情绪易失控？尝试一下积极暂停

我在上家长课时发现一个现象，如果孩子还没到青春期，情绪容易失控的父母，在课堂上会表达自己对吼孩子这种行为的后悔和内疚。

但青春期孩子的家长，情况就完全发生了变化。这个时候容易发脾气的是孩子，而需要观察孩子脸色的是家长。

前几年父母的行为，孩子完整地复刻了下来，并将它还给了父母。

1 控制情绪，是有效改变的前提

很多家长跟我说，育儿的书籍看了一大堆，那些方法看起来都很好，但是脾气一上来，就忘到九霄云外去了。所以做出改变的前提，是你能够心平气和地理性思考。

网上有过一个火爆的视频，画面展示的是一位妈妈情绪失控，不顾自己丈夫和身边人的阻拦，拼命撕扯着一个小女孩，让小女孩给自己1岁多的儿子道歉。因为小女孩在玩耍时，从她趴在地上的儿子背上踩了过去。

在这个妈妈暴力为儿子争取道歉时，不但小女孩吓哭了，她自己的儿子也吓得“哇哇”大哭。

可以想象，那个孩子在妈妈的情绪大爆发中，是一种什么样的感受！或者说，在这个关系里，没有哪一个人的感受是好的。强烈的负面情绪，如愤怒、焦虑充斥着每个人的内心。

年幼的孩子不明白妈妈为什么会发怒，他会觉得是自己的原因，会想“我是不是一个惹麻烦的孩子，一个令爸爸妈妈讨厌的孩子”，甚至他会为自己无力让父母高兴起来而难过。这样，孩子会长期处于自我责备的压力状态，而长期在这样的压力环境下成长的孩子，大脑中进行理性思考的前额皮层是会受到损伤的。

所以，家长要了解自己的情绪，并且试着和情绪共处，而不是被负面情绪牵着鼻子走。

2 情绪稳定的父母，是怎么对待孩子的

正面管教创始人简·尼尔森创作了一本绘本，绘本名字叫《杰瑞的冷静太空》。

小男孩杰瑞不小心摔倒了，打碎了要送给爸爸的生日礼物——一只陶碗。

他情绪失控了，把家里的门猛地推开，怒气冲冲地走进家门。

妈妈看到孩子后是怎么做的呢？她看了看杰瑞，很温和地说：“我能看出来你很生气，想说说是怎么回事吗？”

杰瑞拒绝了，他不但大声说不，还做了一个发泄愤怒的动作，狠狠地踹了餐桌腿一脚，因为太过用力，他疼得哭了起来。

妈妈张开双臂抱过愤怒的孩子，让孩子在自己怀里一直哭。

当杰瑞终于不哭了，他开始用妈妈教自己的方法，深呼吸了两次，并告诉妈妈发生了什么事情。

妈妈告诉杰瑞，发生了这样的事情，你一定很伤心很难过，这很正常，但是伤害自己，损坏桌子就不好了。除了做深呼吸，在你生气的时候，你还可以做一些什么呢？

当杰瑞回答不知道的时候，妈妈给出了自己的建议，并引导杰瑞去尝试。

我相信，生活中，如果孩子毛手毛脚打碎了东西，还大哭大闹，在家打、砸、踢，能够忍住不发怒的父母真的不多。

那绘本中的妈妈在孩子有情绪时，是怎么做的呢？

温和地接纳孩子的情绪

人的大脑里有一群神奇的细胞，叫“镜像神经元”，它的功能就是反映和模仿他人的行为。

当孩子生气、愤怒时，正是他最需要爱的时候。如果你没有察觉到孩子此刻的需求，你就会受孩子情绪的影响，变得情绪激动或者愤怒起来。这个时候，两个愤怒的人就会起冲突，相互指责、相互攻击，最后两败俱伤。

如果家长能对孩子的情绪有所察觉就会知道，此刻，接纳孩子的坏情绪，是帮助孩子平静下来的最快速的方式。

允许孩子用哭泣来发泄情绪

很多成年人小时候不被允许哭，所以长大成为父母，也看不得自己的孩子哭。但其实，哭泣是发泄情绪的一种正常的方式。

每个正常健康的孩子，都会有喜怒哀乐。有位家长在课堂上恍然大悟，跟我说：“以前制止我的孩子哭，这不就跟我早上对着天空，制止太阳升起一样荒谬吗？而我却坚持这一行为好几年，还认为理所应当。”

正确的做法是，在孩子哭泣的时候，不制止孩子，陪着孩子，可能的话，可以让孩子靠在你的怀里。

没有人可以禁止自己或者别人有情绪。被禁止的情绪不会消失，它会藏在身体的某处，经年累月地影响着身体和心灵。就像弗洛伊德说的：“未表达和承认的情绪永远不会消亡。它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。”

最好的方式是让情绪以健康的方式流动起来，比如哭泣，哭完了，整个人也就好了。

教给孩子正确处理情绪的方法

回想一下，你在日常生活中，之所以不允许孩子生气、愤怒等，真的是不允许孩子有这样的负面情绪吗？其实并不是，你不允许的是孩子在有负面情绪时，选择了不当的处理情绪的方式，比如摔砸东西、踢门、伤害别人或者伤害自己等。

家长要把孩子生气时的感受和生气时宣泄情绪的行为区分开，告诉孩子每个人都会生气，这些是正常的。但需要想一想，下次可以用哪些负责任的、不伤害人的方式，让自己平静下来。

在绘本《杰瑞的冷静太空》里，妈妈并没有在杰瑞出现不当行为时制止他，而是待杰瑞冷静下来，才告诉孩子，这样的行为是不可取的。

让孩子能够明白，作为一个人，有正面和负面的情绪，是一件很正常的事，而且这些情绪没有好坏。可以采取深呼吸等不伤害别人、不伤害自己，也不伤害环境的方式，来释放负面情绪。

家长能做到这一点的前提，是自己允许并接纳所有的情绪，并能区分负面情绪和发泄情绪的行为。

3 怎样才能成为一个情绪平和的大人

不要当着孩子的面情绪失控，也不要以不妥当的情绪示范，来教导孩子如何表达感情，比如在家摔东西、暴怒、哭泣……

但负面情绪来了，到底要怎么管理呢？

在《杰瑞的冷静太空》这本书中，妈妈引导杰瑞做了一个“冷静角”，当情绪快要失控时，就主动到冷静角待一会儿，等待自己的情绪变得好起来，这其实是一种适合所有人的情绪管理方式。

在生气的时候，一定不要做决定。美国脑神经博士丹尼尔·西格尔提出，人在生气的时候，没有能力理性思考和解决问题，大脑只会做出进攻或者逃跑的动作。你需要先让自己生气的状态回归到平静，这个时候，大脑才可以恢复理性思考的能力。

妈妈引导杰瑞做的事情，其实就是意识到自己生气了，先放下需要面对的事情，暂停一会，把自己从生气的状态，调整到平静的状态。

所以，如果家长意识到自己情绪很激动，甚至很生气，可以试试像杰瑞一样，找个地方先让自己平静下来。这个地方也就是“冷静角”。

寻找一个让你自己感觉舒服的地方，给它取个名字，在里面放一些可以让你情绪好起来的东西，比如拇指琴、零食、喜欢的书籍等。

如果这个冷静角是给孩子使用，你们可以一起来建立。记住，让孩子参与越多越好，你不需要去评价他的选择，更不要让他听你的建议。

让孩子选择地方，让孩子布置，并让孩子给冷静角取一个名字。最开始，孩子并不会知道这个冷静角是做什么用的，与其告诉他，不如自己率先使用，孩子会模仿家长的行为。

当你意识到自己情绪快要失控，马上要跟孩子发火，就可以从引起负面情绪的场景或事件中暂时离开，到你的冷静角自行调节情绪。

在我的课堂上，有个妈妈Q分享了她女儿小雪的冷静角。冷静角是她跟女儿一起布置命名的，名字叫“魔法森林”，因为小雪非常喜欢魔法。这个冷静角设置在女儿的衣柜旁边，里面按照女儿的意思堆满了她收集的魔法小玩具。

Q告诉小雪：“以后，当你生气的时候，想哭的时候，你可以到‘魔法森林’里待一会儿，妈妈不会因为你哭闹而生气，在这里谁也不会打扰你，你会慢慢高兴起来。”刚开始小雪并不会主动去她的“魔法森林”，因为她还没有真正明白“魔法森林”的使用方法和作用，于是，Q率先使用了“魔法森林”。

那天晚上，9点半该睡觉了，可小雪仍然沉迷在她的动画片世界里，Q提醒了几次该关电视睡觉了，可她完全不当回事。Q走过去，关了电视。小雪生气地大喊大叫，还将茶几上的东西都扔到了地上。

Q看见了很生气，因为她跟小雪讲过很多次：生气的时候不要乱扔东西。当Q正要情绪爆发时，她对小雪说：“妈妈现在很生气、很难过，所以我要去‘魔法森林’里待一会儿，让自己平静下来，十分钟以后我会回来。”

Q到了孩子的“魔法森林”里，看到了孩子的玩具和魔法故事（小雪的画），不到两分钟，就慢慢平静下来了！与此同时，小雪也停止了哭泣，来到了“魔法森林”。

看见小雪已经平静了，Q对小雪说：“现在妈妈感觉好多了，不那么生气了，我们聊聊好吗？”

小雪说：“好。”

然后小雪坐在妈妈的腿上，Q跟她说：“妈妈知道你很喜欢看那个动画片，但你答应过妈妈每天晚上9点半要上床睡觉的，对不对？”

小雪说：“可我真的想再看一会儿。”

Q说：“嗯，妈妈明白你的心情。妈妈跟你说，那个动画片明天还会重播的，到时候你再看好吗？”

小雪高兴地说：“好！”

一场战争在即将爆发之前，在“冷静角”里熄灭了，为后续的沟通和解决问题铺平了道路。

家长就是孩子的镜子，孩子每天模仿家长的行为来学习，尤其是情绪管理，孩子会原封不动地照搬过去。孩子不会听家长说你要管理好自己的情绪，他们只会无意识地模仿家长如何面对自己的情绪。

你期待几年以后，在家里看到一个怎样翻版的自己，是从容平静，还是易怒易躁，这些都是你自己可以决定的。

Tips

跟孩子商量建立好了冷静角，但为何孩子从来都不用？

建立冷静角的终极目的是让孩子能够有良好的情绪管理能力，而冷静角只是一个工具，或者是帮助孩子管理好情绪的一个载体。当孩子从来不使用的时候，家长可以：

1.率先使用，孩子会从家长的行为中模仿学习；

2.反思建立冷静角的时候，是否尊重了孩子的意愿。

使用冷静角是孩子照顾自己情绪的方式之一，但不是唯一。孩子需要离开家上学、玩耍，当他能够用其他负责任的方式平静下来的时候，也是极好的，因为家长希望孩子获得的，是无论在哪里，都有觉察情绪和管理好情绪的能力。