07/被动攻击：看见躲在拖延背后的愤怒

28岁的苏怡，身材生得娇小，个性却颇有棱角。她的职场路一波三折，前后换了三四家公司，总是碰到“合不来”的上司。眼下，苏怡正在一家文化公司担任策划。不过，她已经跟闺蜜透了底，这份工作做不长了。

“我实在看不惯那个女魔头，每天事事儿的，拿着鸡毛当令箭，以为公司是她开的呢！我这个人虽说没有很强的事业心，可自问做事还算靠谱，每次的策划案都是用心做的，部门的同事也觉得不错。唯独到了她那里，这也不行，那也不行，非得按照她的想法再修改一遍……我看过她修改后的方案，不是在我的基础上添油加醋，就是给改得面目全非。最后，交到老板面前，说她自己付出了多少心血！这种做作的样子，太让我讨厌了。

“我心里憋屈啊！以前，我就那么忍着，把怨气藏心里。后来我想想，干嘛非得委屈自己呀，很多时候错并不在我。现在，给我安排下来的策划案，我就给她拖着，哪怕脑子里有想法，也迟迟不交上去，看她急得像热锅上的蚂蚁，我觉得特痛快，内心一下子就平衡了。我就是想看看，她在老板面前出丑的样子……”

熟悉苏怡个性的闺蜜觉得，苏怡选择用这样的方式释放对上司的不满，很符合她的个性。一直以来，她都是个我行我素的“自由派”，讨厌被世俗偏见以及那些不必要的规则束缚。学生时代，如果老师布置的是开放式的作业，让大家自由发挥，苏怡每次都能出其不意，且乐此不疲。如果是限制题目，她会觉得很压抑，每次都要延期才交，做的内容也比较糊弄。

这里有一个疑问：苏怡的做法完全是个性使然吗？换成另外一个性格内敛的人，会不会也用拖延的行为表达自己内心的不满呢？答案是肯定的。

博士生小K因为重度拖延，已经读了9年，还未毕业。他牺牲了所有娱乐的时间，熬夜改论文，做试验前的准备，看起来似乎一直都在行动，其实他3年前就在改文章，说要补充数据，可3年过后，进度还是老样子，实验始终没能真正开始。

通过深入了解，我才知道他对自己的导师充满了愤怒，因为导师压着他的文章不让发表，科研上没有做具体的指导，只是一味地批评他、否定他。他有两位博士师弟，因为难以忍受导师的作为直接选择退学，另一位师姐因为对导师不满闹到学校，后来换了导师，一年后就发表了文章，顺利毕业。

老实的小K不敢表达对导师的不满，也承受不了退学的代价，就只好拿出积极的态度，通过做各种其他事情来拖延自己真正需要面对的问题。每次导师找他，他都在忙，但这种勤奋只是战术层面的，目的是掩盖战略上的拖延，做的全是无用功。

身处在权力等级的关系中，直接跟上司（或导师）抗衡不太现实。在这样的处境下，拖延就成了表达愤怒的一种手段。无论是苏怡还是博士生小K，都是在通过拖延来表达抗议。

心理学将“攻击”分为两种，一种是主动攻击，另一种是被动攻击。所谓被动攻击，也叫作隐形攻击，就是用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪，以此来攻击令自己不满的人或事，其表现形式有很多，如表面服从，暗地里以拖延、敷衍、不合作等方式妨碍工作；不给予表扬，挑剔他人；经常性地迟到，轻易可以履行的承诺却总是食言。

人之所以会选择被动攻击，原因是多样的。

通常来说，被动攻击都是权力地位较弱的乙方发起的，目的是避免正面冲突，他们不敢或不愿违背对方的要求，只能表面上顺从，背地里进行破坏性的工作，以示抗议。如果组织中有一个专制型的领导，很难容忍不一致的意见，周围人多半都不会去挑战他的意志，转而诉诸于被动攻击。

有些人在成长过程中，受家庭观念的影响，不允许表达负面情绪，否则的话就会招来惩罚或批评。这就限制了一个人愤怒情绪的表达，将来走向社会后，他就容易倾向于用被动攻击的方式来表达不满。

【终结之战】：如何减少对他人的被动攻击？

被动攻击是一种不成熟的自我防御，因为它没有从根本上解决问题。你以拖延的方式表达不满和愤怒，但对方并不了解你的感受，也就不会做出改变。下一次，他们还会以同样的方式对待你。更糟糕的是，这种被动攻击还可能会破坏彼此的关系，如长时间不回复消息、拖延完成任务，这样的做法会让对方沮丧又懊恼。

我们怎样才能避免这样的情况发生呢？或者说，如何减少用被动攻击的方式处理问题？

Step1：认识被动攻击的行为模式

当有些问题“被看见”了，就有了理解和改变的可能，怕就怕意识不到问题所在？通常来说，被动攻击主要有以下几种典型模式：

·否认愤怒——我很好，没关系。

·口头顺从，行为拖延——我打完游戏就去工作。

·停止交流，拒绝沟通——你说得对，就听你的。

·故意降低效率——我做报表了，但没想到你是要最近一个月的。

·规避责任——我以为这是××负责的。

·忘记重要的事——我忘了检查细节。

也许，在过往的日子里，你不知道自己为什么会出现上述情景，但现在希望你能够意识到，它们可能是一种信号，提醒你内心对某人或某事存在不满，你要重视它。

Step2：尝试接受自己的愤怒

威斯康辛大学绿湾分校心理学博士瑞思·马丁，长期致力于对愤怒的研究。他在TED演讲中提到：愤怒这种情绪并无“问题”，它是一种提醒。当我们愤怒时，要思考一下，到底是什么让自己如此生气？是对方强势的态度，对自己的不尊重，还是其他问题？无论是哪一种，当我们能够正视愤怒时，就对自己有了更深入的了解。

Step3：向自己信任的人表露情绪

想要立刻改变被动攻击的行为模式，并不是一件容易的事，毕竟它已经成为一种自动的习惯。不过，就像我们前面所说，在意识到有些言行可能是被动攻击时，可以尝试向信任的人表露情绪。心理学研究证实，当我们能够坦诚地表露自己的感受时，不但不会损害关系，反而还会促进彼此的情谊。