第3章 致唐韵晓

小唐，上次见面还是五年前。

你还好吗？

不用说，你应该非常好。因为在21年给你发信息时，你如此冷淡的告诉我，你还有工作要忙，并且和我也不熟。

理所当然的，当人们离开了一所学校，一个环境，维持接下来的友情不亚于老夫老妻激情褪去后厮守一生。

你的名言是“爱情只有三个月”。不相信爱情的你，来自潮汕的你，如今结婚了吗？作为走散了的朋友，我衷心希望你可以摆脱那种广东女孩的命运。

高中时代，你曾经一度向我抱怨过一点点家里的事情。当我天真的问起：“是因为重男轻女嘛？”时，你说不是的。

我相信了。

人们对于他人的痛苦、境遇总是轻飘飘的。

谢谢你成为我初中时代的朋友。你对于我而言是排在第一位的最好朋友。

你在我被孤立之时递上的亲笔信，那句“可否与你攀谈”，对我而言非常重要，回过头来看，在一个新环境里最重要的就是得到“第一个朋友”，0与1之间的距离大于“1与任何”。

在我被你拉着等到公交车时、在面包店共享积分卡时、在走向图书馆的路上时。

在你教会我排球时。

在你和我共买一本悬疑小说时。

在到头来，发现其实我们并不是走散了、而是……从来没有走近过时。

19年的夏天，在天还未亮的广州车站，在熬夜一晚重感冒了的我昏昏欲睡在酒店大堂时。

我并未意识到，此行的目的，是斩断你与我的缘分。

人与人并不能很好的共情彼此。

你说，你在广州亲戚家寄人篱下，你一个班级60人。

我努力地感受着，回复你的短信。

但是上了大学之后，最后一次见面却是2016年冬。你为我在咖啡馆拍下了拍立得照片。

如果世界上有属于你我的地点，我会选择“博库书城”这个地点。初三时你与我一同去买指定的教材，高中见面时又在那家书店买下《心》。

写这些东西，和写给安存艺的信一样，都是我的自我满足。

在删掉你的那一刻，我并不后悔。因为我们的友谊，或者说那份有着深厚浓度的、把彼此作为在人间坐标的友谊早已消散。

你曾把我作为坐标，所以你初三转学走后的每一个假期，每次来上海都会找我。

我想我是那种在心中会列出“重要的人”的名单的人。

我以为我也会一直在你的名单上。

大学之后我们的聊天真的已经无话可说了。

是这样的，你的父母给你画了饼，答应去澳大利亚留学，但是你始终在广州。

你读了一所民办本科。

所以我哭着说“我也不喜欢我的专业时”，你安慰我说，毕竟你留学镀金了啊。

你只知道我镀金，一句“镀金”抹去所有努力。

你也不知道我没和你说的事。我非常喜欢安存艺，我曾经希望你和傅吟希是我和他婚礼的伴娘。那样的话，我别无所求。

你不知道我被造黄谣然后退学的事情，你也不知道我抑郁症的事情，我不想告诉你这些。我不想让你担心我，你在离我很远的地方已经有够多担心的事情。

你大学毕业后甚至不能问家里要房租。

是我太年轻了，因为休学复读的关系，在你是要踏入社会的人时，我只是大二的学生。

19年夏天，最后的一面。

你拒绝了和我一起登上广州塔，因为门票要300。

我哭着，泪水从戴着美瞳片的眼睛里滑落。

好想和你创造更多的宝贵的回忆。

但是，到此为止了，那天晚上用力地抱着你，是因为我知道到此为止了。

是我不好。

不应该对一个被画饼的女孩子说，我遗憾“差点能去巴塞罗那交换”。

也不应该说我想去伊斯坦布尔旅游。

身为留学生的我、和家里投资失败只能苟全在普通的民办学校的我，本质上话语已经不通。

我曾经，非常喜欢你。