无法寄出的信
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第4章 致傅吟希

好久不见。

最后一次对话,是2016年9月。

仍在读大学的人,和工作的人,之间存在着的是即使是恋人也无法突破的世界观鸿沟。同理,在大二的飘飘然的你,和在高三煎熬的我,眼中所见世界亦已然不同。

和你成为朋友,是那种最常见的换座位成为前后桌的契机。

你曾经说过,和我在一起,很轻松。

“我以为你更好的朋友是Cindy和米琪。”

“不,虽然和米琪也是朋友,和你在一起……更轻松。”

大家心中都存在着那样的无形的顺位。我也很清楚在刚进入你的人生时我的顺位,是靠后的,处于或许第三、第四的边缘位置。

但是初中毕业之后,我们也出来了见了几次。见你的时候,我是跑着去的。

我们手拉手,连接着的双臂像秋千一样晃动。

为什么走散了呢?终于,人性中最幽暗的嫉妒,不甘掩盖了美丽往昔。

“或许一些朋友并不是走远了,而是从来没有走进过。”

傅吟希,你曾经说过,害怕自己进入二流大学,找二流老公,今天的毕业自那所算不上顶流、名字也姑且可以大方说出来的上海本地高校的你,找到了还算优秀的男性伴侣吗?

一同在初三地狱般的应试教育时光中度过。同舟共济的我们,走过了黑暗河流的你和另寻他路的我。

你高考的数学和选考的化学分数都特别好,我很羡慕。

所以我问你,你可以为我补习化学时嘛?我会付你家教工资的时候,我是真心的。不是为了补习,只是需要再和你度过一些时光。

你拒绝了。

人对人的耐心,就像橡皮筋。

一次,两次,攒够绝望就会离开。你从没有对我不好过,但是我是个矫情女孩子,我对“重要的朋友”和“喜欢的人”,或者是说,在心里,有三个萝卜坑,对坑里的那三个萝卜,会抱有她是重要的人的期待。

你只是不幸地被我这种人当成了重要的萝卜过。

没有办法,以成年人的开放的眼光看待这段少女时期开始的友情。

所以我嫉妒你大一时的那句“去面试实习,有交大复旦,上财,还有我这个不起眼的xx学校的人。”

但是你眼里的自己的平凡,确实是让人羡慕的、或者说我难以企及的东西。

普普通通的上本地的过得去的大学,在大学里过上充实的生活。

病症将人生拖延,将刀划过纹样美丽的和服布料。

我受着何种痛苦并不重要。

一别经年,我无法像你一样在XH区图书馆享受安静的自习氛围。

然后,我再次读高一的那次,和高三刚开学的你,一边狂补着作业,一边写小纸条的时光,成为了最后的宝贵的回忆。

像是初三时光的续集小番外。也是,一定要说的话,这段本就只是两个好学生为了中考聚在一起的、友情变成灰烬前的回光返照。

阶段性友情。

看见这个词,我就想起你。

想起你和唐韵晓,为了争夺一张草稿纸,打翻了我放在桌边的咖啡。

你们争相向我道歉,我笑着,心里毫不在意。

青春像撕碎的纸屑一样撒在空中。

绝无回头路。

“你可以回到过去,但是那里已经没有人了。”

你会和你的二流学校的老公一起,生出聪明可爱的孩子,组成幸福的家庭,而且,二流学校也不坏。

二流学校也不是坏事,成为被迫鸡娃把孩子逼成当年的不快乐的自己也不是悲惨的事情。平凡是一种幸福。世界上还有很多更不幸、更痛苦、一睁开眼睛就必须为生活奔波、不敢喘息的人们。

还有很多话想说,但是到此为止了啦,初中时代我第二好的朋友傅吟希。