4.爱的三个核心因素

爱情到底是什么

现在，让我们正式了解一下爱情吧。爱情到底是什么呢？

爱情的技能与演奏音乐差不多。好听的音乐是节奏、旋律、和声三要素的完美融合。仅凭尖叫不能成为艺术，只有激情的爱也只不过是单方面的感情宣泄，或者一厢情愿的执着而已。要想创作一首优秀的歌曲，会看乐谱是最基本的条件；想要学会爱，就要先了解爱情的构成要素。

对爱情的定义数不胜数。古今中外的爱情故事、哲学理论以及从各自经验中得出的定义，各位可能都听说过几个。相比被特定的定义所束缚，重要的是对各种定义持开放态度。然而，也正是因为人们对爱情众说纷纭，也让人难以适从。

经过长时间的思考和研究，我发现，相爱的模样虽然各异，其中却有三个核心因素是共通的。而且，只有这三者彼此协调时才能称之为爱。它们分别是：珍惜、理解和帮助。在实际的临床与生活中，适用这一概念，能够最贴近现实、最平和地制订爱的目标。现在让我们逐一了解这三个因素，探索爱情的真相吧。

珍惜

珍惜不是把对方捧得高高的，而是爱护对方、与对方站在一边的意思。

要想理解这个意思，可以想象一下宠物狗。当你回家时看到小狗激动地摇着尾巴扑过来，你会有什么想法呢？小狗不会计较主人的外貌、工作、经济能力等，它只是单纯地等待着你、喜欢着你。带着疲惫或沮丧回到家的人都明白这一点。看到小狗热情迎接自己的瞬间，你也许会哽咽着说“幸好还有你”。因为珍惜对方的心是相通的，你得到了从其他人那里没有得到的待遇。

珍惜的心就是这样，珍视和集中于存在本身。如果你想爱一个人，想让你们的爱情长长久久，就应该下定决心珍惜和他在一起的每分每秒。当你看着日渐年老的父母，心里产生了“时间不多了”“如果现在不说，可能永远也说不出我爱你”的想法，那一瞬间你便懂得了珍惜。我们总是误以为还有非常多的时间可以陪伴身边的人，待到发现事实并非如此，才后悔莫及。

恋人之间也是如此。最重要的是从珍惜对方的角度出发。身边那个人即使看起来并不完美，他（她）在自己家里也可能是一个备受珍惜和喜爱的孩子。对有的人来说，对方可能是自己珍贵的初恋，或渴望已久的对象。不用想那么远，只要回忆一下第一次爱上对方的瞬间就可以了。长时间相处，很容易忘记这份存在的珍贵而随便对待他（她）。此时不妨想想，如果明天这个人消失了会怎样？这样也许会对你有所帮助。不要忘记，你忽视他（她）的瞬间，可能为其他人创造了一个绝好的机会。

对于那些苦恼着要不要表白的人来说，“珍惜”是非常重要的。无论表达爱的方式变得多么简单轻松，千万不要毫无准备地随便说出口，或开玩笑式地表白。因为这样不仅失礼，还有可能会造成很大的伤害。“试一试，对方接受最好，不行就算了”，这种笨拙的勇气让人感觉不到任何一丝的“珍惜”。对方收到这样的告白，可能会觉得自己被轻视，也可能想：“你是觉得我有多容易被追到，才会这样随随便便表白？”这样一来，对表白者的好感肯定会下降。遇到珍惜的人并可以表达心意的机会并不常见，因此建议大家一定尽力认真准备和表达。

理解

各位应该经常听到这样一句话：人际关系中最重要的就是同理心。同理心就是理解并认同别人的情绪——“啊，原来你有这样的感受是有原因的！确实可能这样。”对于委屈的人来说，一句“你真的很委屈吧”比十句忠告更能给人带来安慰和力量。自己的感受得到了理解，就会感到安心。

“理解”是一种强大的力量，其中包含了同理心。在理解的过程中，大脑会使激动的情绪中枢（边缘系统）变得安静，并激活理性中枢（额叶）。于是激动的心情能够平静下来，人与人也能彼此接受。因此，理解是一种宽容，同时也是大脑能够给予他人的最大的爱。

然而，理解并不是自然而然就能实现的。只有充分理解对方的立场和心情，能够换位思考时，才能理解对方。站在自己的立场上思考是人的本能，不过，这个问题并非没办法解决。

理解的程度与信息量成正比。要想了解一个人，只要尽可能多地掌握有关那个人的信息就可以了。为什么那般咄咄逼人、为什么如此反复无常、为什么这样不会表达、为什么会产生那种想法……只要更深入了解了对方的过去和经历，就会明白这些令人费解的部分。相反，如果缺乏对对方的了解，哪怕在小事上也会产生误解和偏见。

我的一个朋友不太喜欢电视人姜虎东，因为姜虎东是大嗓门。朋友是个听觉敏感的人，特别讨厌吵闹。然而，姜虎东曾在某节目中小心翼翼地表示，自己嗓音变大是因为父亲耳背，“为了让父亲听清楚，只能大声喊叫”。得到这个信息的瞬间，朋友理解了姜虎东的大嗓门，讨厌的情绪也平息了一些。这就是理解的力量。

最近有男性参与孕妇体验项目，这种尝试也可以说是努力理解的一部分。把和临产时一样重、大小差不多的孕肚模型挂在男性身上，让男性亲身体验一下孕妇的日常生活是什么感觉，同时也会通过电激法让男性体验孕妇分娩时的阵痛程度。男性感受到想象与现实之间的差距之后，就会更多地理解妻子，意识到妻子的不易，学会多疼爱妻子一点。可以说，在那一瞬间，理解就转化成了爱。

帮助

爱是通过“帮助”这个行动来完成的。我认为这是爱情三要素中最重要的一点。没有给予与帮助的爱，很大程度上只是停留在口头，如同一具空壳。嘴上说着“我爱你”，却只会给对方带来痛苦，这不是真爱。“伤人太深的爱不是爱”，这句歌词并非空穴来风。了解对方的愿望和需要并予以帮助，才是真正的爱。

有人会问：“恋人自尊感很低，不论怎么夸奖、怎么劝说，他（她）都改不了。到底怎样才能改变他（她）的想法呢？”我可以理解这种想要提供帮助的心情。不过，提供帮助时最重要的是“角色”。不能忽视自己为恋人提供帮助时，扮演的是什么“角色”。

问这个问题的人肯定想增强恋人的自尊心，想完善双方的关系，会尽力帮助对方。这份心情可以理解，不过假如你忘记了自己的身份，反而会产生副作用。举个例子，有人会像医生一样恳切地给出忠告和处方：“我感觉你自尊感很低，所以总是在意他人的视线，拿他人和自己做比较，所以才会变得不幸。不相信任何人的认可和赞扬也是个问题，看到你这样我也很不好受，试着改变一下怎么样？”但是你想想看，医生有什么特点？医生通常是冷静的、有原则的，同时没有幽默感。从医院里幸福微笑着走出来的人有几个？你不应该试图在恋人面前当医生。

自尊感低下的恋人听到这样的建议，会感激地说“谢谢你真心安慰我”吗？别说感谢了，对方肯定会生气，想找个地方躲起来。因为他（她）比任何人都清楚自己的问题，也不想被心爱的人发现，现在恋人却把这些挑明了，要求自己做出改变。如果约会成了矫正和指导的时间，恋人的自尊感就会进一步下降。要知道，如果这么容易就能改变的话，他（她）早就改变了。

教育、矫正和要求改变，这样的事情已经有很多人在为他（她）做了。而作为爱人，你要支持、理解、陪伴在对方身边才符合你的“角色”。如果相爱，就应该拥抱、安慰，了解对方的内心，一起享用美食，共享幸福时光。这才是约会的原始功能和作用。

很多人心存善意却在爱情上遭遇失败，就是因为找错了“帮助”的方向。按照自己的意愿行事，却没有考虑对方的需求，或者没有做足如何帮助他人的练习，就会造成这种后果。在给恋人们咨询的过程中，我经常会听到“除了那一点，他（她）就是一个完美的人”这样的话。事实却是，这一个问题比所有的优点都大。陷入爱河里的人却似乎看不到这一点。

如果不想分手，与其试图改变对方，不如帮助对方，让对方自然而然地改变。不过，提供帮助时不要怀有任何期待，这样才会有效果。从经验上来看，一旦你下定决心要改变对方，结果就会变得很糟糕。这真是一件很神奇的事情。

然而，即便下定决心，帮助也不会立即成功。坚持不懈的练习比想象中更加重要，站在对方的立场上理解对方并给予关怀，才有可能成功。不妨想象一下在咖啡厅点咖啡的情景：有人说“一杯美式咖啡”，有人说“一杯美式咖啡，热的，大杯，在店里喝，请给我马克杯，没有积分卡”，这两个人有多大的不同呢？

帮助是从那些看似微不足道的小事开始的。当我们扮演顾客的角色时，应该照顾向每位顾客都重复提三四个问题的兼职生。我们周围有很多情况都可以用来做练习，比如，我们常常会遇见派送传单的人、负责所有脏活的公寓管理员、快递员、便利店或者餐馆打工的人、过马路可能会遇到危险的孩子、迷路的老人等，何不以尊重的态度和亲切的语气对待他们呢？不是有句话叫作“善良比爱更伟大”吗？当帮助成为一种习惯，无论何时见到谁，都会自然而然地付诸行动。这对于以后遇见的恋人来说，可是一份大礼。