懂得拒绝才能活得不纠结

我在社交媒体上曾经收到过一位女粉丝的私信，我觉得还挺有意思的，特意分享出来，大家也可以思考一下：如果你遇到了同样的问题，会如何解决？

私信的大致内容是：她最近认识了一个学长，对他有点好感。有天学长突然跟她说，想请她帮个忙，找她借点钱。她就感到有些困惑，私信问我，自己到底该不该帮这个忙。她觉得两个人才认识没多久，还没有熟到可以借钱的地步。可不借呢，一是怕影响两人日后的关系，导致今后不能深入交往；二是拒绝别人真的是一件很难的事，不知道该如何开口。

我是这么回复她的：首先，当然是拒绝。通常来说，男女双方认识没多久，肯定都想要尽可能展现出自己最好的一面给对方看，怎么会刚认识就找你借钱呢？其次，如果他因为你的拒绝，日后就不跟你继续交往，那说明他一开始与你交往的目的就不对，假如是这样的情况，那他也不值得你继续深入交往下去。

我想有很多年轻人可能都遇到过类似的问题，明明想要拒绝却又怕破坏彼此间的关系，不知该如何拒绝。因为拒绝的话总是很难说出口，但是不会说“不”只会拖累自己，让自己身心俱疲。学会拒绝也是一门学问，对此，我有一些关于“拒绝”的建议给你们，希望能为大家日后的待人处世提供一点帮助。

即使拒绝也绝不骗人

这是我很重要的一条原则。因为我是做公关的，说的和做的一定要相符才能获得别人的信任，这一点我始终谨记在心。即使有些事情我不想做，我也一定不会去骗人，不找借口。不说谎话，是因为谎话难免会有被拆穿的那一天，无意之间找来的借口，说不定什么时候就露馅了，所以无论如何我都不会胡乱找一个借口去应付对方。

比如，我今天因为有事或生病不能出门，我会很直接地告诉对方因为什么样的原因不能赴约。我也不会说一些模棱两可的话去应付别人。比如说有人邀请我参加一个活动，我不会说“我可能来不了”，我会直接说“我不能来”。因为我知道自己的日程安排已满，实在抽不出空来。

不要给别人不实际的期待

一定不要让原本简单的事情复杂化。这么一来，就不会有不必要的心理负担了，下次见到别人，也不用再回想我当初是用什么理由拒绝他的。我们都遇见过当请求别人做一件事时，有人会用“争取”这个词来搪塞，其实我觉得很不妥。比如像公关工作中，经常要找明星或嘉宾来参加活动，被邀请者都应该早一点告诉对方，当天到底能不能来参加。有的人可能就会用“争取来”回复我，这种模棱两可的答案，我们怎么拿去给客户交代呢！尤其是对时间要求非常紧迫的请求，一定不要给人错误的期待。如果你能来，就说可以，不能来就尽快明确拒绝，让对方早做两手准备。

另外，对方的回复也可以侧面反映出你在他心里处于何种地位。假如我问你：“十天后我有一个签售会，你能来吗？”这时你无法预计自己十天后到底有没有事，可能会说“到时候看”。你如果这样讲，我马上就知道我在你心目中的地位是什么样的了。我只是个“备胎”，别的事看起来都比我的事重要。所以我们需要学会观察，观察别人怎么对你，认清自己在他人心中的位置，你就会知道以后该怎么对待他们，这也是为人处世最基本的准则。

怎样合理拒绝别人

人与人之间一定会有一些不同，但因为是朋友，最终的目标一致——希望彼此的关系保持得更长久，所以有很多可以互相让步和妥协的地方。有了这个最重要的共同目标，我们才会求同存异。如果今天你要求我做的事情，我现在不能做，这个时候说“No”是说实话。说实话看似是拒绝，但也会让对方觉得你很真诚。不过，拒绝别人时千万不要只是拒绝，要给别人其他选项。

比如有一次好朋友约我去唱歌，因为我那天确实已经有约，所以我就说：“今天不行，改天我们一起去其他的地方好不好？”拒绝的同时给对方另一个选择，这样的沟通方式就不会让对方反感，别人跟你相处也会比较舒服。哪怕是拒绝别人，也不会让他感到不快。但现在很多年轻人都不懂得要做到这一点，他们只会说不行，而不会说哪天我们一起去做什么吧，只给出了拒绝而没有给出另一个选择，被拒绝的人心里当然会不舒服。

此外，我还总结了两个不拒绝别人的原因：

1. 把自己当作万人迷，很享受被示爱、被需要的感觉，或者喜欢被别人追求。

2. 想当“好好先生”，害怕破坏彼此间的关系。

特别是职场上的新人，更要学会拒绝，不要因为怕得罪人而当“好好先生”，结果弄得自己负担很重，事情也不能高质量完成，还会被别人埋怨。有一种心理现象叫“蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect），指我们对未完成的事情总是念念不忘，甚至比起已完成的事情更容易想起。换句话说，每一件被拖延的事情，其实都会悬在心里，造成内在的压力。虽然拒绝对方可能会引起对方的不快，但是慢慢地你会发现，拒绝是对你内心的尊重，也是对他人的尊重，这样反而能让双方的关系更长久。