第5章 无标题章节

受害者终究会成为加害者，被伤心的人，早晚会伤了别人的心。

我很痛苦，我经常这样痛苦，我本来是不怕他的。

他该是臂膀，他该是港湾，他不该是影子。

“那你滚吧！不要回来了！”他拿起我的书包，扔在我的手里。

我那时小学，不怎么做作业。期末的小本子上有一篇班主任对我说的话。说我人是聪明的，但就是太懒，不做作业。那是根导火索，他的脸色极其严肃，像雕刻的石像般一动不动。

“过来跪到。”他要我跪他面前，我乖乖跪着，感觉这声音冷。

“为什么不做作业？”年幼的我说不出话来，他要我滚的时候，我知道了恐惧是什么。我颤抖着手，拿着书包一步一步走。我好像什么都没想，又好像什么都想了。我不敢停下，也不敢走远，只能挪着步子走。

机械而麻木的走。然后我被带回去了，还是打，然后是骂。

“你想去哪里嘛！是不是想去你那个死妈那里！”

“就让她死到她屋去嘛！死她妈那里去！滚嘛！别回来了！”这是对我爷爷奶奶说的。

我小时候不明白为什么不做作业能扯到妈妈。但那件事成了我的禁忌，我害怕被丢弃，可长久以来不写作业的坏习惯不好改。

于是，又是一次从外地回家的间隙，我第二次听见他说：“滚！”

这次没有书包，我在写什么东西的时候被赶出来了。我手上攥着只笔，像是握紧了救命稻草，在眼泪交加的时候，我愤恨地想着就去外婆家住一辈子算了。

但他又叫我回来了，他问我准备去哪儿，我知道说出来他会生气，我闭嘴了。这不会是最后一次，我知道的。

高中上的职高，需要实习，出发实习之前，我跟他讲了这个消息。很出乎意料，我本来以为人生中第一次实习会得到支持。

但没有，我和他发生了争执，我听出了他的话外音。他怕我进了厂里实习以后不愿意回来读大学了。

“我说过了只是实习，我还要回来读书的。”学校的安排很好，在高考之后去实习，实习以后再放暑假，再去读大学。

“不行，你不准去。”

“你是不是觉得我就这点出息？”年轻人的火气是压不住的越压越是容易失去理智。

“是，你就只有这点出息。”

只是我没想到，这番话说出来，伤心的是我。我突然明白了一些事，这个人对我生活管教如此严格的原因，不是爱之深责之切。

是恨。

他恨我的妈妈，也恨我。

我在他说出这句话的时候，久久不能出声，眼泪比我的声音更早出来，止不住，停不了。

太伤人了，他讨厌我和妈妈相似、相同，要我改掉所有像她的地方，却没想过对我付以期望，我像他的仇人。

他不是不爱我，只是没那么爱我，与其说是讨厌妈妈，不如说他讨厌我，一个他们两的共生物。

他将我深沉的对他的爱一把击碎，只剩下零星。自那以后我对他便只有恐惧，冷漠，厌烦。我觉得这是不对的，但我不知道怎么做，我对他说不出话了，连带着所有人。一并从我的世界隔开，太痛了。

我以前是一个跳脱，无忧无虑的疯丫头，妈妈走后，我成了活泼开朗的女孩子，发现了他不那么爱我以后，我终于长成了一个文静，淑女进退有度的女人。

别人的叛逆期，好像就只是别人的，我初中，高中稳定得像是没有那东西。别人都这么觉得，但不是，我在人前冷静自持，是由于心在腐烂，挣扎，破碎，如钝刀磨肉，片刻不停。我遗忘，放弃，不去想不去做，没用，只要想起，只要触及，我比自己疯。太恶心，太难过，太苦痛，我把自己放弃了。拾不起，就放下了。

每每我想要疯的时候，脑子里的枷锁会勒进我的骨肉，在锁链的尽头有一把锁，锁芯长在一起，像是解不开的结。

自那以后，我最爱自己，我只爱自己。

没办法了，我不像任何人，我自私自利，胆小懦弱。我……或许生性凉薄。

那我所有的行为都得到了解释，我不喜欢跟家里人联络，我对旁人的事情无动于衷，我不愧疚，不后悔，都是因为，我生性凉薄。不怪别人，特别是他。

其实我知道他是爱我的，这份爱不像江不似海，是溪流。

但，我年龄太小，还，不明白。

说来可笑，我能感觉到，但说不出来。文字从不缺乏色彩，但爱没办法渲染出来。

感觉，真是奇妙，既是精神的具象化，又是肉体的虚相化，把思想，感觉巧妙结合在一起。我也爱他，既爱又怕。

他也疯，比我疯。那个女人，像无法抵御的洪水，在每个人心头留下重重一笔，再轻描淡写的退去。

这一笔在我心里变成了悬崖，我一只脚一边，任其反复撕扯。他也痛苦，一边要爱我，一边要不想她，得爱我，只爱我。所以他恨我相似，恨我像妈妈，更恨我像他。

我不怨他，我也没办法怨他，她太无法言说，于是变成双向的利刃，我惧他痛。所以成了我们两个的枷锁，我受刺激向里，痛自己，他受刺激向外，痛所有人。

随时间变化不会浅淡，消失，只会越来越深，触不伤筋，碰不痛骨。难为，难释怀。