第13章 唠叨

2024年1月18

我没有学习，我觉得我是废物，什么都不会，深深地无力感，我无法改变生活条件，改善生活成为一种无聊的奢望，还有几天过年，我深深地无力感，我觉得我应该去学农，真不知如何渡过...

如果我有改变生活的能力就好了，比如水泥砂浆，

对美好生活的期盼，和深深地无力感。

1月20号我有追了一遍《海上钢琴师》，也许那种困难与困境似乎有人遇到过，艺术与生计的难题，希望艺术带上灵魂的纯净，又不希望粘上生计的枷锁，还有对于生活的恐惧，1900说：“我想生活在陆地上的人，总是浪费太多时间去想为什么，冬天来了期待夏天，夏天来了又生活在冬天的恐惧中，总是不厌倦旅行，生活在四季如夏的生活中”

车水马龙的城市的城市生活又代表什么，繁华有灯光耀眼，整栋整栋的楼房邻宇。

又何尝不是时时面临相同的心境，思考同一个问题，面临不一样的心灵困境。

前后故事衔接很好，可以说的通。可也有说不通的地方。

我终于想出一个词来形容我想做而又做不成的事，写一部属于我的旷世奇作，画出属于我的，人活百事，只求活一场。

生活没有技术改变的生活无法给予精神的满足，无法改变的生活条件和外界，让我不得不深深怀疑软实力的无力感，没有去在意去理解女孩对生活质感的要求，就像无法理解男人赚钱很难这件事理解一样，可是他们的现实程度比女孩好太多了，至少这一点上的要求无法达到。

他们对于能用的条件对生活质感的要求无法要求，我弟弟还停留在买自行车，买电脑的层面上，物质条件的改变难上加难，房子还是小时候的房子，可人不是小时候的人，对物质的要求达到了无法启迪的欲望，可是所学却无法改变现行条件的生活。

爸爸和弟弟还有妈妈都依靠不上。我还得自己坚强，我仅有的一点点，不要批评我，我做的都是对的，你不会理解另一个人的脚底踩在怎样的路上。

我走的很难，没有任何一个人能或可以成为我坚实的后盾，既没有精神上的，也没有物质上的，接受别人的帮助都在惶恐。

我不喜欢我爸爸，也不喜欢我弟弟，还有我妈妈，因为提升自己能力是多么难的一件事。

我纠结的思考和我理性的发分析，我都希望我能改变我的物质生活。

1月28号，专升本的考试还有2个月多一点，我一点头绪也没有，我寻求一种改变，希望能改变现状，改变我的生活，可惜我能改变的只有我自己，多少次无能为力，无法改变的人和事，和妈妈打架不是一件不好的事，我反抗的是她的那些不好的言论。

有一种言论是：“我自己都没有得到凑足且满足需要的发展”

我想要车，想要建新房，我却只能幻想，谁都靠不住，只有自己的坚强，在出现问题的时候，首先不是情绪崩溃，而是冷静下来。

被言语激怒，其实言语是一种莫名其妙的谎言，我们总因为被一些莫名的言语激怒，其实是我们少了一层看透的能力去想一件事。

对自己完全认知，我对自己没有多少认知，好多事都靠本能。

你不知道，好多次我告诉自己可以放弃，我坚持不下去。

1月29曾几何时，我因胸大而自卑，我151的身高没有任何感觉，直到我看见我闺蜜穿的紧身衣时，我看见那饱满胸和身材时，我到现在都忘记不了，有时候我都觉得我自己喜欢女的，因为我们是同类，不会因为身材而自卑，大一点，小一点又什么好在意的，别人的目光和说辞。

人会因为生各种疾病而离开，也会因为各种事故和自然灾害而离开，或许有的人人的人生怎么预想都是孤独或悲伤的，完全没有一个好的预想。

有一天我努力收拾，捯饬，无论怎么改变格局，我依然不满足，因为我根本没有改变最根本的东西，没有新的东西加入，也没有改变房子的布局，那怕是一墙一砖一瓦，我才是骗自己的最大骗子

买车是量变，一个能改变我能力的一个巨大

我无力改变的能力，我没有什么可以出卖的东西，不论是认知，还是只是，只有劳动力。

有想法加上行动力。创造力

我能理解吗？我弟只是我弟，我妈只是我妈，我爸爸只是我爸爸。我到底逃避了多少次困难与不愿面对，父母爱不爱孩子这件事，孩子没有主导权，可是父母是孩子最信任的人，如果爱可以传递的，就像我可以不喜欢弟弟一样。

2024年1月30日，我卑微的世界在崩塌，我不知道读书有什么意义，

我对家人脾气暴躁，我认为他们都不在意我的想法，当不会理会一种需求而引起冲突，当我极力证明大胆想引起注意，让他们注重自己的需求时，总是一句：“我不想和你吵”，不想面临的冲突，意识不到别人需要你来满足他怎样的需求，当我的需求不能满足时，我就会愤怒。

悲伤不重要，难过也不重要，重要的是要学会告别了。

人不是没有优点，只是没有去到适合他或她发展的环境和地方。

我欠了别人好多的钱，欠我舅舅，我姨姨，还国家，还有别的亲戚，很多很多钱，可能主要是我爸妈吧？没有他们我没有机会做任何事。我也不知道对于我的出生是怎样一种定义，从没想过我会是廉价劳动力，是韭菜

摸路，目的是赚钱

从付出劳动力到拥有金钱，再到拥有设备，投产运营

目标是伟大的，告诉自己无时无刻都在实现目标的路途上

我是一个活生生的人，我无时无刻不在产生自己的想法和需求，需要吃和睡穿住行，对应的是物质食物，被窝，房子，衣服，对于物质上的需求每天每时每刻都在需要

知冷暖，知饥饿，知性（朋友，亲人）。

成功是外界标版的，无论怎样无愧于自己。

中年男人的眼泪，老年人的眼泪，女人的眼泪，都是不禁说，不禁问，问就是……

如果我是写小说的，写什么都合理，存在即合理。

视觉动物加上声控。

我想了很多事情，以前的现在的，甚至是每一个时期的自己，没有人教我如何与人打交道，我不知道我活到25岁还是像现在这样一事无成，我害怕了。

我弟弟和我比，打游戏真是好太多了，有时候打游戏我的思维都跳脱了，我菜的一匹，我看有的人

唉，游戏输了一把又一把。年。

不想要平凡的一生，却偏偏要平凡。

我不是一个成功的人，所以有那么一瞬间我觉得自己说的话没有份量，我自己也这样样式的评判别人。

我完全没有能力去规划自己的人生。

我没有力气手臂没有力气。我弱小，手无缚鸡之力，为什么销售里面的人的人生那么完美）

约会三件套：打游戏，打游戏，打游戏。

我一直觉得自己活在真实象牙塔中，我以为哪里有我想要的一切，可是我却失望透顶，我不想成为像妈妈那样的人，可是我又不得不成为那样的人，我妈妈的脾气，我好多事情我都接受不了。

所以我很疑惑人一旦有了能力，是不是可以做自己想做的事，可是我又害怕自己的选择和想法是错的，太害怕成功，也害怕失败。

人生啊这条路不知道怎么走，我始终相信优胜劣汰，适者生存，人生不奋斗就我为我自己，不是为了别人，为真正能够感知到的东西而奋斗。

早早做好面对欲望的心理准备，可当真正面临欲望时，还是无法抑制住心理的欲望。

精神寄托，要一直相信你理想的那个人一定存在，也许此时的迷茫是为了更好的思考。对未来对自己都是一个很好的准备，所以不要责备自己想的多。

人不断裹挟在低级欲望的牢笼里，无法动弹了，不是我不对，如果不努力提升认知和能力，永远无法改变和逃脱，了解人自己，了解自己的需求和真正的欲望，合理满足自己的欲望，没有人能真正逃离被欲望裹挟。在混沌与清醒里过渡与。

可是作为真正的父母是告诉孩子一些简单而真挚的道理，人不可以贪心，得到想要，在理解欲望下做出最想要的选择。

做选择前，问一问自己为什么选择它？

我已经很菜了？还不活泼点。

请给我一个选择的机会

我害怕和某一个拥有某段关系，我也害怕过分依赖一个人之后被换来一句我时常怀疑

我注定是赚不到什么大钱了，我一次次暗示自己要输，我不配，可恶我以前从没有这样的想法。

可是害怕输，就躲在牢笼里，不是谁都拥有面临输的勇气。

无论怎样的生活，都要生活，感受。要挣钱，要创造属于自己的生活，不断向自己理想的生活靠近，可是有时候生活没有关键性的改变，质的改变，生活无论怎样调整，都依旧。

爸爸妈妈和自己的生活习惯不太一样长大以后，不一起生活。有一天什么没有了，我将离去。

我一直没有勇气去面对一直长大的自己骨，我一直逃避逃避真实的自己，我一直想放弃所有。

可是我爸爸却告诉我要大胆去拒绝别人，一直想不明白自己真正想要什么样的。

可是对于她，我还是没什么勇气去说一句话。因为过往告诉我，他一点也不喜欢我，甚至是只是一个可有可无的工具，随时可以找到替代品，我不想成为谁的替代品，可能是他太主动吧，我以为工具人就是喜欢……我一直没有勇气去面对，我一直逃避逃避。

我想应该尊重父母，因为他们也一直努力创造属于他们安全又可守的幸福里，每个人长大后，都有一个属于自己的世界需要创造，要去守护和坚持。

我也总感觉自己还没长大，不敢面对真实的自己，我还是一个幼稚的孩子，需要安全感，需要承诺，也不敢付出太多。就像处在拉屎的时候，隐秘安全放心的地方。

我爸爸说曾经也因为情商低而丢失所爱，也应为临门一脚当了渣男，也因为自卑而选择了妥协而选择了相信了命运，也因为年龄的压力和岳父岳母对他一次谈话，给了爸爸一种莫大的自由——不是上门女婿，你可以自由选择。而答应了，一席酒席，一个承诺，一纸婚约，结了姻亲。

爸爸不喜欢应自卑而被束缚，的不到起码得尊重。妈妈也因为别人的嫌弃和冤枉，独自承受巨大压力，活的到50几没有白发。

有时候感情踏马很值钱，可他妈遇上靠他人语言就贬低自己的人，就一点都不值钱，我都想获得别人的赞美，可是并不是每个人都喜欢自己，被拒绝也没事。

对自己负责爱自己，搞好人际关系也是帮助自己，努力去疏解沟通也是自己的需求和委屈也是爱自己。

但我们自己去做理解自己的时候，我们也有了去理解相同的同类的地位与处境尴尬，帮助他们也是帮助我们自己。

教养深深刻在骨子里。

谁不想遇见喜欢的人谈一次轰轰烈烈的恋爱了，这是我的幻想。

可是我没有前途，我梦想的婚姻是不需要双方父母的参与，告诉我们什么时候该生孩子，都有工作，在自己的小家，有自己的主见，有自己的朋友圈，有自己的事业，都可以早起为彼此做早餐，也可以应早到家，而做家务，家务不是一个人事。

2月13，我就是一个颜控，勇敢表达。

2月13日，我觉得男人的力量是无比的强大，我第一次这么觉得，厚实的臂膀

我觉得隔壁的人，总是莫名其妙叔叔的看着自己，站在我身后，我莫名的害怕。

我似乎能看见我这坎坷的一生，弱小没有力量。

我以为我是最大的黑马，也到了承认自己平凡的生活，我也不知道自己想要什么样的生活，沉默不语。

男人要为工作不断适应新环境，女人也要为加入一个新家庭而适应一个环境

这个时代女的活在无限的恐惧和害怕中。

每天花一点时间用来写作阅读画画，把它们变成日常生活的习惯。

打游戏实在不是我的天赋，怎么打还是在反向上分。

也许逃避恐惧和害怕。

拥有的能力是改变生活的主导，我有时候不在较真我妈妈所做的一切，因为妈妈用自己的能力创造她所相信的物质与能量。

我也试图理解自己是否是假装理解，一代又一代人，难道不是传承吗？

农村的年轻人也快走的差不多，有时村里安静没有一点声音，城市是热闹的，偶尔的几亩田，一条弯弯绕绕的小河。我试着习惯，淡忘的邻里关系，也许见过湘江，见过一望无际的平原，落差大了些。

学习，什么都想要，什么都会没有。

唉，有没有一种行业养活了许多人，我了去，我不敢想，我了去，是不是大学呀。

人生偌大的舞台，基础扎实的，稳扎稳打的，其实我不知道未来教育模式是怎样的，我不知道是进步还是淘汰一批人，社会在筛选，我无法面对如此复杂的未来，我们都觉得自己不值得，一路向上求学，上学时被淘汰，工作了被裁员，爱情里自卑，也许有人关关都过，忧思多虑。还是觉得书籍和好的心情是值得投资的。

我终于懂的《无耻之徒》里，为啥那个瘦的为啥是那个的女主的良配了（不是我说的，是一个网友说的）。只是觉得男主接受了女主的家庭的一切（一般人应该做不到，得找个门当户对，不然称之为扶贫，不知道），只是吧女主爹暴揍了自己的儿子，被那个瘦的送去了加拿大，女主发现了，执意分手。

我真没好意思和别人谈这部剧，也没有人和我谈《海上钢琴师》，我了去，我在干嘛

你可别喜欢我了，我连嫁妆钱都还没赚出来。我始终认为婚姻是两家人的投资。

还有就是情感方面，我喜欢你，你不喜欢我，那没办法，你喜欢我我不喜欢你，也同样没办法。

我真的好想吐槽一下，带着玩的心态谈恋爱，我了去，怎么说了，好像都吃亏，玩弄彼此的感情。

你玩来玩去，还是守不住一份感情。挺哪壶不开提哪壶。一份感情都守不住，你还想干嘛，真的是服了。

不过想起来了，谈恋爱，好像是先看眼缘，在深入了解的，我不知道。