第14章 若有选择

我没法让自己像傻子一样去自责，去怪罪以前的自己的选择，或是像二愣子一样发泄不满，也不能告诉别人以后别这么选择，把前辈的话当作经典语录。什么什么自我规划没有做好。因为我没有那么高的认知，在我看《心的力量》的时候，我确实被作者的自我学习力给震惊了下巴，第一次知道有这么牛的人。

有一点我差点笑掉大牙，他想成为作家，可是作者读的北大文学系，根本不是培养作家的，不过他还是成为了作家并且还赚到了很多钱凭借高考文科状元的头衔和学习结构笔记，他对语文和英语学习理解很通透，还有良好的人际关系有自我发展，帮助集体就是帮助自己。大鱼大肉不利于肠胃消法，很多很多是那时的我想不到的点，我就感性的多了去，往往找不到迷惑的点，只知道自己很痛苦啥的。

最近我迷惑的点是为啥我找不到工作，我认为主观因素是我不知道自己要干嘛，继续深挖，我对专业课程的学习一点头绪也没有，知识的掌握和社会所需要一点不了解，导致我没有自信，所以我就无意看见了《心的力量》和《有效学习》，很显然我没啥感觉，感觉就是还是要付出时间去架构知识体系，要把脑子不通的泥泞小路，变成四通八达的高速公路。

还有一点对于那些看不懂的书和一些大佬讲话听不懂，需要去读相关著作，因为他们读过，所以是建立在大家都读过那本书上的基础去讲的。

还有就是在《心的力量》这本书里对竞争这个词，有独特的感受，他参与了竞争，只是没有……我自己也是偶尔略带的一点厌恶，疑问为什么要竞争，的出的结论是资源是有限的，只能培养学习力更强的。

可是我明显感觉到了，我看不起那些不读书的人吊耳拦挡的的人，他们却在就业途中跟得心应手，更明白自己的定位，而我却没有明白自己的定位，（也许这是错误的观点），书中也说过：在某个年纪很容易形成错误的观点，所以可能产生自我怀疑，解决途径就是多读书，多阅读。

但有时读的太多也不行，读太多励志的书，就认为自己一定要有所作为啥的，以为自己就是书中的主角，也是书中人物——成功，自带光环，我现在也有这样的想法，大多数我也是想想

我就是一个列子，小时候看太多言情小说，就认为爱情也如书中一般美好，读《海底两万里》《绿山墙的安妮》《茶花女》《钢铁是怎样炼成的》……导致我也认为自己是一个自己是一个探险者，长大后要去探险的，我也是那个爱自己幻想的女孩……我就是用很长时间也不理解自己的，什么爱情观，自我心理发展历程。

就读《可以塑造的我》《性知识》等等，还有抖音短视频，有利有弊，等等都在不断塑造着我的观点，电视剧什么给宣言爱情的幸福啊啥的，我有时候不言而和的自我带入，一律不要相信，自己什么阶级成层次自己不知道，往往能带动共情的还是得去查查为什么共情，带动了自己什么情绪……这方面依然有疑惑，没办法有时候就是满目相信，就感觉说的很对，狠狠共情了。

都说时代塑造人，这么一深究真没有错。

嗯嗯嗯，我想到一本书叫《娱乐至死》同一作者的书也是讲媒体的，还是去看看，什么样的信息应该接纳，什么看看就行了。

不想看，已经被侵蚀。