第12章 关系

我叫周笙北，我这一生都算是后知后觉，痛苦总是来自于不经意间，我却不知何为？

我这半生：

和弟弟的关系

和父亲的矛盾冲突

和母亲的矛盾冲突

后面是外面人的关系

我走了很远的路，我才知道我要尊重母亲，尊重父亲，理解自己，也尊重自己，理解他人。

我也知道自己要走出去不能呆在家里很久，没有技术，没有经验，没有人脉的脆皮大学生，不去走出去积累人脉经验技术，我会永远没有那些东西。

农村的孩子见得世面少，有些人不会遇见有的人的困难，有的人也遇不见有的人的困难，也享受不了有些人的世界，我说我没见过，有人走出社会走出社会走的早，在最容易接受的年纪学会了一些东西。

在弟弟，父母，面前是竞争，又爱又恨的矛盾冲突。

我弟弟叫周南笙，小时候的孱弱，骨架小。我总欺负他

弟弟和我并不是天生的朋友关系，我们只是被迫拥有姐弟关系，是否承认这段关系的我们，需要后期去建立姐姐的角色，和弟弟的角色，建立姐姐和弟弟的关系。

当我们对一段关系进行思考时，去建立更进一步的关系时，都需要花费很大力气。从陌生人到随时能call的关系。

我记得我和弟弟在父母面前都不是平等的，我爸爸指示我干活，我会说：“弟弟都不干”

我父亲就会说：“你早出生两年，多吃几年饭，”

一说到这，我就愧疚，无以为继。

我和我弟关系也不好，总是打架，仇视关系，一言不合就干死架。

可是我长大了，我才知道，我们不是天生的敌对关系，不是上天派一个人来和你争夺父母的爱时，我惭愧不以，可是想到父母也给我同等的发展机会，我和弟弟只要做到彼此尊重就好至于父母给予我们的观念，我知道那是错的，我们不是敌对关系，是合作关系。

可是没有办法，大一点的能力是比小的强一点，这是她自己无法决定的。可是总叫大的让着小的，那总是谁来给予大的一点爱了，会让大的觉得自己不能被爱，他们也不知道自己大一点就要承担责任。周南笙和周北笙只能是一个愿给，一个愿拿的关系，父母的权威不能插在里面。没有人天生就要学会让着别人，都是努力争取和交换。

我很久才明白这个道理，我告诉自己，弟弟不和自己亲近，我做到尊重就好。我的强势不是我控制弟弟周南笙的理由。我们之间不是那种你死我活的关系，我或许有一点扭曲的控制，只要别人不能满足我的愿望，我就会怒火冲天，寻找发泄口。不管是弟弟，还是妈妈。

我对妈妈的感觉是又爱又恨，爱是每个孩子都希望被爱，有妈妈的孩子都是骄傲的，因为妈妈的爱是安全的温柔的，可我妈妈的爱不够全面，她是一个不成熟的女孩子，她错过了许多我的一生重要的时刻，我第二性征发育，——乳房发育，月经初潮，我的父亲不可能告诉我，我的母亲又是那样无能为力。

或许那些年的自卑都在我的心理落下的阴影。

那是在小学，农村的我刚刚从乡村学校转入县城学校没多久，好像是五年级的时候，屁股湿湿的，裤子上也是，我去厕所蹲着看了看，黑红黑红的。我用卫生纸垫着，回到教室应该是被旁边的男孩子看到了，上课了，他一直问我：月经，月经，月经……他一直笑，带着戏谑的表情，我听不清楚他在说什么，但是我清楚地知道他说的是我裤子上的红色，我比较迟钝，我不知道那是啥，为什么会这样，就这样我在位子上坐了一下午，硬生生挨到放学，我等到大家都走了，我才小心翼翼站起来，看看凳子上有没有残留，没有我便把校服围住走出学校，在放学之前我都不敢去厕所。只记得下面湿哒哒的。

我用了好长时间的卫生纸垫着，我不记得我开始那年用卫生巾了。

我好像是比较早来初潮的，因为是五六年级，我每次来月经我都觉得烦。

可能我比较钝感吧

我为什么没告诉老师或父亲，现在的我猜要么是我心理素质太好，要么就是老师太凶了，太恐怖了，害怕给人造成麻烦，也可能是不敢，毕竟人生地不熟。不敢跟老师说，或者请假旷课（这种事情，谁愿意告诉老师，哈哈哈哈），现在我觉得请假旷课都是一件不好的事，因为那时候能读书不容易，是举全家之力，不敢懈怠，原因有很多，就算是读大学一样不敢请，哪怕上课心情不好，被喜欢的男孩子拒绝，我曾失魂落泊了一年之多，老师讲的都没听进去，也可能是家里第一代大学生，不知道要怎么学，还以为跟高中一样，我这人就是有一点神经质似的钝感。

有些事不敢告诉父母啊，怎么做都是错的，有时他们自己也不知道。

习惯性的接受批评，无论怎么做都是错的，不敢反驳。

有一次，在图书馆值班，打不开电脑密码，我问老师，老师也不知道，然后在群里问，有个同事告诉了我，结果老师还在群里批评了我，我想应该老师会知道的，所以我问老师，结果刚好问了一个老师不会的，我在群里发了我虚心接受批评，现在的我发觉，其实是管理图书馆的老师更本没有告诉过我们，她自己也不知道密码，我不敢说什么，有时候就算是……也不一定知道的比你多，有时我还在想我一开始就应该在群里问。

觉得你不对的人，一定是对别人不利，所以对别人不利的前提下，怎么做都是错的。

我从没想过靠别人，我认为自己就是天大地大，有时靠别人自己也不启动脑子，俩个极端，因为实在解决不了就内耗。

梦为什么是甜的，或许是太惆怅了，梦会换一种方式让我们自己开心或难过。

乳房发育，在青春期里是个极其尴尬的事情，或造成自卑的原因，也可能导致女孩子胖或不爱运动，我想我150有这方面的原因，我家伙食还可以，父亲注重，每周会有打牙祭的活动（有好菜）那时的我又矮又胖，也不是特别胖，比同龄人胖一点。不敢抬头挺胸，因为胸前有一坨不知为何物的肉。

不知是哪年赶集，在街上买了内衣，我都不敢说，只有我和妈妈，我看见我妈妈当时意外的表情了。可是还是买了。模模糊糊记得有这么一回事。

读初中大底是女孩子早熟吧，我不知道，喜欢优等生，加上严厉的老师，和学习任务重，我真正记事，我那三年又土，又敏感自卑。我的眼光都在优等生哪里，我没什么朋友，差班的杨婕跟我做朋友，那时的她喜欢TF男孩。

她说：“她在班里关系也不好，因为只要有人说TF的不好就极力反驳，她跟我说她班有多么多么好，班班通可以放很多视频”，我记得那时候TF在我小学六年级就火了，我对他们感兴趣没有我对优等生光环的执着。

我记们是在运动会的时候认识了杨婕，还是在乒乓球台哪里，我不知道我怎么认识的，因为我也没朋友。

努力交朋友是在初三，因为分班了，我有了两个好朋友，可是我们没有微信，也没联系。

其实我成绩一直不好，可是哪年的砖房子，我努力刷完物理题和化学题，那种豁然开朗的感觉，太爽了了。因为女孩子考不上高中的命运就是早早嫁人，我不想成为那样的人，那种感觉我在高中就再也没感受过。——原来那时的我真的以为读书就是出路。人间事事为尤物，唯有读书高。

初三我在次班，所以我的成绩在班上还可以，后来，来了一个女孩在我们班上，她和我的成绩旗鼓相当，可是那种竞争的感觉太不爽了吧，我不喜欢，可是还是得努力熬过那一段日子，我也不知道那是什么感觉，不想被比下去，又不想比上去，烦的很。

不过她是从外地来的——浙江，浙江大学就记在我脑子里了，啥级别？只知道也不知道，那时读高中的我对读大学没有感觉，直到高中要填理想大学。我所知道的大学是浙大和吉大还有书上得到中南林业科技大学，我不知道我哪点分数更本不够，啥概念我不知道，脑袋里一篇浆糊，只知道高三的时候我周围的学霸们都很努力，我在努力熬日子。生理压力，精神压力。

我在看《花季雨季》，在疫情期间，学校发了一本书，讲的是一位很厉害很神奇的外卖员，叫啥我忘了，我去看看了看，以为要考了，结果没考。

直到看了一本《心的力量》，我才知道我的高中过的有多狼狈，人家的学习方法来自于书，人家都知道读高中就是来考大学的，我却对于靠大学意味着什么也一知半解，我只知道很重要，魔鬼般的课程安排，和心志跟不上的痛苦——我是谁，我在那里，我要干嘛。除了按部就班还是按部就班。

世界有多大，就像老师告诉你：世界很大一样，我自愧不如。像个笑话一样，作者妥妥的别人家的孩子，可是我也知道哪个衡水中学工厂级别的神话，什么衡水体，我羡慕的不得了，我试图模仿，因为每周有试卷版面展示，我也想被贴上去，可是一张也没有，哈哈哈哭死，可是我不知道的是了。

（我内心在想其实没必要模仿，自己应该有自己的特色，但别人的优秀和赞扬又如此吸引我，或许我该学那整齐，美观，周正，而不是变得一模一样）

后来我知道兴趣爱好不是天生就有，需要寻找，再去培养。你知道你很痛苦，却不知道为何要痛苦，知道自己要，却要再问问自己为什么要？似乎有答案，却依靠饿了要吃的本能。从小启发要善于思考，思考如泉涌却没有答案。是否要先鼓励勇敢表达自己的疑惑也很重要吧。

说实在的，我都不知道高中每次月考的最高分是多少，不会就是我高考那次吧，我不信，毕竟我也没有成绩单

也许懵懂的力量才是最长久记忆深刻。

我对某某有了懵懂的感情，不知道那是为何，或许是吸引，解释不清楚。

有一个会唱歌会跳舞的女孩，在我眼中她是特别的存在，我也不知道为什么，我知道我和她不一样，但好像有哪一点想一想，站上舞台。

还有一个读书特别厉害的男孩，他是后追生，其实我也了解的不是很清楚，听老师说他特别厉害的，作业都是完成的有好又快。我眼睛里都是羡慕的眼光。

你不知道你在什么阶段喜欢什么样子的。

面对爸爸，我害怕，我是欺软怕硬的。

爸爸是财政，是甲方，是军事机构。管着一家的经济能力，他有强大的臂弯，这是我长大后，我和爸爸的关系。

我和爸爸从没有建立一种互相理解的关系，父母是孩子最坚实的后盾，一个你无论做什么