/如何摆脱受害者心态/

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在生活中你有没有见过这样一种人：整天对生活、对他人充满了不满，一会儿控诉这个对不起他、那个欺负了他，让他陷入糟糕的境地；一会儿愤怒于世道不公、世风日下，让他怀才不遇；一会儿又抱怨公司环境不好，领导有眼无珠，自己进了这样的公司简直倒霉透了，一点儿前途都没有。

刚开始的时候，由于不明情况，听到这么委屈的控诉，我们心里往往都会产生怜悯、同情之感，觉得他们真的挺倒霉的，真不走运，于是用心地给他们出主意。甚至有打抱不平者，摩拳擦掌想帮他们教训一下欺负他们的人，或者给他们推荐一份好工作。

可是折腾了一番后发现，这种人好像对我们的建议完全无动于衷，或者说只是口头采纳了我们的建议，却丝毫没有在行动上表现出来，甚至有的时候他们还会一一否决我们的热心建议，并摆出成千上万条“此路不通的道理”，最终的结果就是他们无路可走。

既然已经无路可走，他们便日复一日地控诉下去、抱怨下去、愤世嫉俗下去。他们似乎永远都被一摊烂事缠住，这些烂事就像蜘蛛网一样，他们陷在“蜘蛛网”里不能动弹，无法向前迈出一步。

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我有一个亲戚，从我记事起，她就整天为自己的婚姻发愁，抱怨自己所嫁非人。她认为自己各方面条件都不错，老公却方方面面都很难让自己满意。就这么十几年如一日地，我的这个亲戚始终郁郁寡欢，眉头不得舒展，结果在50多岁的时候便因患乳腺癌去世了。

更悲惨的是她的子女们。因为一直以来他们的父母感情不和，所以他们对感情看得也比较淡。他们的妈妈去世后，大家各自奔天涯，分散在好几个地方，大有老死不相往来的架势。

我也经常遇到很多认为自己“怀才不遇”的人。这种人别的不擅长，就擅长发怒，文章写得一般、诗写得一般，但特别有“态度”。对于他们来说，似乎“态度”就是自己行走江湖的根本。而他们的“态度”也很单一，就是愤怒和郁闷：愤怒于世道不公，不给有天赋的自己一个出头的机会；郁闷于自己虽才过屈宋，却过着如此不堪的生活。但是十几年过去了，我除了见过他们发牢骚，真的没见他们写出多少好文章、好诗篇。现在他们依然每天愤世嫉俗，依然在怨天尤人。当然了，他们越来越穷困潦倒，真的是“如愿以偿”了。

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我承认，在这个世界上确实有怀才不遇的人，但真的很少，虽然凡·高、杜甫是有名的怀才不遇之人，但是人家有作品啊；在这个世界上也确实有人在遭遇不公，但“总是被欺负”“被所有人欺负”这种事还是很少见的；世界上确实有人婚姻不幸，但是为此难受一辈子，把自己折磨到身患绝症，还影响到子女的也不多见。

说起来，以上这几种人都有一个共同的思维模式——受害者思维，或者叫受害者心态。

所谓受害者心态，就是指对自己的处境非常不满，但认为造成这种糟糕状态的根源在于外界所有与其有关的人和事，当事人往往怀着一种极度无辜的心态。

因为长年累月地把自己放在受害者的位置上，这种人一般满腹牢骚、怨气冲天，甚至肝气郁结，影响身体健康。而他们的事业、家庭往往真如他们口中抱怨的那样，经常遭遇挫折、不幸，甚至陷入绝境。

具有这种心态的人，总是将自己的不幸遭遇归结为一句“我就是命不好”，他们认为自己从来都没有错，都是命运使然。

什么叫命运？命运是你内心的投射。为什么说性格即命运？因为性格决定了你看待世界的方式，你的内心把世界解读成什么样子，最终你就会活成什么样子。在心理学上，这也叫作自证预言的假设。

自证预言，是指人会不自觉地按已知的预言来行事，最终令预言发生。

例如，你若自认为不是读书的料，那么即使有时间，你也不会用在学习上，因为你觉得自己读了也不会懂。最终考试成绩一塌糊涂，你会对自己说：“我果然不是一个读书的料！”

这个概念在办公室里又会有这样的演绎：有人对你说，某个下属跟你合不来，你就会不知不觉地专挑对方的缺点来看，越看越不顺眼，结果大家因小事而反目，完全不能再合作下去，预言便实现了；相反，假如你相信你的下属很能干，你自然会多给他机会，让他去发挥才能，即使他偶尔犯错，你也会选择包容，最终他亦会不负你所望，成为一个能干的员工。

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事实上，受害者心态是一种很常见的心态，它是人在遇到挫折时采取的一种自我欺骗、自我保护策略。人生在世，谁都难免遭遇挫折。在遭遇挫折后，人们一般会经历以下五个心理阶段：

第一，否认阶段。极力否认事实的存在，逃避事实。

第二，愤怒阶段。接受部分事实，但会表现出因事与愿违所造成的愤怒和不平。

第三，交涉阶段。寻求解决方案，想方设法解决问题。

第四，消沉阶段。在明确事实以后，心理上还没能完全接受事实的存在，但是行为上已做出一定反应。

第五，接受阶段。心理和行为上都已接受了事实的存在，并按照自己的选择对事实进行处理。

所谓一般人都有的受害者心态，是指在遇到挫折后，我们都会经历第一心理阶段和第二心理阶段，即否认和愤怒。经过一段时间后，有的人会继续经历第三阶段、第四阶段和第五阶段，最终结果就是接受现实，并在这个基础上重塑自我，调整自我和现实的关系，比如付出更多的努力，或者调整自己的理想目标，吸取教训，建立起真实强大的自我。

也有的人在遇到挫折后，停滞在第一阶段和第二阶段，拒绝面对现实。因为挫折让他们的自尊面临威胁，为了避免这种威胁，他们拒不承认现实，反而通过否定别人和外界的方式来保护自己。或者说，这是一种具有自我欺骗功能的逃避策略，个体躲藏在里面，逃避外界的“枪林弹雨”，逃避自己需要真正面对的成长。

还有的人通过对外界的控诉，制造自己无辜的假象。准确地说，他们是一种通过扮演受害者而获取好处的人。这种好处更多的是指一种心理上的自我安慰：

“周围的人那么肮脏，只有我一个人纯洁，所以我有一种不媚俗的出众。”

“周围人都那么坏，只有我一个人是无辜的，所以我不用负责。”

……

习惯控诉外界环境、总是认为自己“怀才不遇”的人，内心都有一个懦弱矮小、缺乏力量的自我。他们没有能力面对现实，只能通过自我安慰来掩饰自己失败的事实。

遗憾的是，很多人迷失在这样的角色里，活成了真正的受害者，整天觉得自己倒霉，最终就一直倒霉下去。

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那么，如何才能摆脱这种受害者心态呢？

（1）学会自我负责

受害者心态的根源就在于，自己不能为自己负责，总想让外界对自己负责。一旦外界不符合自己的心意，就自怨自艾，陷入颓废、忧伤的自我折磨中，从而丧失行动力。

一个心智成熟的成年人，应该认识到自己的生命必须由自己来负责。想要得到什么，都需要自己去争取，不要指望别人为你争取。没有谁可以给你设计一种一劳永逸的人生，也没有完美的环境和人，让你一切都称心如意。但具有受害者心态的人总是抱有不切实际的幻想：指望外界做出改变来迁就自己，指望外界能对自己的遭遇负责。

（2）学会宽容

宽容会让一个人的真实自我变得强大，它是一个人心智成熟的重要体现。宽容别人，有时也是放过自己。

当你开始承认，在这个世界上很难有十全十美的东西时，你可能就学会了宽容。一个不懂得宽容的人，会根据自己的偏见要求别人和客观世界为他做出妥协。但别人有自己的意识，客观世界也并不以某个人的主观意志为转移，这就会引发他内心的怨恨，最终所有的怨恨都会反噬自己。

（3）培养重建自我的能力

能否直面现实，是考验一个人真实自我是否强大的关键。具有受害者心态的人无法面对现实，这种“无法面对”的背后其实是自我力量的缺乏。这可能是因为他们在亲子关系里受到的积极肯定过少、消极否定过多，所以我建议具有这种心态的人去找专业的心理咨询师，回溯一下自己的幼年经历，修正消极的自我认知。

（4）懂得感恩和付出

停留在受害者思维模式里的人，最大的特点就是否认周围的美好、放大周围的丑恶。这种通过否定外界来让自己保持优越感的方式，会让他们永远看不到别人的优点。同时，又由于这种优越感本身是虚假的，他们觉得自己始终处于匮乏的状态，看不到自己“得到”的东西，所以他们永远不懂得感恩。当他们把精力集中在抱怨上时，他们自然就丧失了行动力，根本体验不到付出的快乐。他们永远无法得到成功完成一件事情的正向反馈和积极体验，只会让自己的情绪陷入恶性循环。

因此，当你觉得自己因怀才不遇而忧伤、落寞时，当你整天愤世嫉俗，认为自己比别人高明时，请一定要把自己骂醒：这种行为只是一种幼稚的表现。