第二节 多点理解，让孩子自由成长
这位孩子未来会不会有出息，能不能成为人人羡慕的人，我们不得而知，但在当下，妈妈一定觉得自己是伟大的、真正爱孩子的，为了孩子的未来，自己哪怕吃苦、受委屈都无所谓。只要孩子听话，好好学习，将来就一定能成功有出息。
这是典型的大人对孩子进行的“误导教育”。孩子的理解力还不成熟，而父母又很想让孩子朝着自己期望的那个方向成长，于是就想方设法地向孩子解释清楚一件对他来说有益的事。如此一来，掺入了许多大人们好恶观点的信息，便带着一些“强制”的意味灌入了孩子的心灵之中。
遗憾的是，父母们仅仅考虑了自己的期望和利益，却忽视了孩子的想法和感受。美国一位名叫朱迪斯·布朗的心理学家将这种强制的“爱”称作是父母对孩子实施的“慈祥的虐待”。而事实上，这种以“爱”的名义强制孩子的行为，给孩子造成的心理创伤绝不亚于暴力行为所留下的创伤。
试想一下，孩子将来如果一切都如父母所愿，父母也许开心了，但孩子自己呢？是否坚持了自己的梦想与热爱？是否感到真正的快乐？
爱孩子是父母的本能，这种爱，有时能给予孩子温暖和力量，但有时也会严重影响孩子的发展。所以，就算你的爱深如大海，也不要忘了孩子是个独立的个体。任何时候，强制的爱对孩子都有可能是一种桎梏，而多给孩子一些体恤、理解和自由的爱，反而更有利于孩子的成长。
尊重孩子的天性，给予孩子一定的自由
我们常说，希望孩子“健康、快乐地长大”，可我们是否说到做到了呢？孩子每天都在长大，但他真的“健康、快乐”吗？有多少孩子为了迎合父母，满足父母的期望，而默默地压抑着自己？又有多少孩子，每天都在忍受着父母的唠叨、指责、训斥？这样的他们，能快乐吗？
也许你会说：“我是爱他啊，我是为他好呀！”是的，这是大多数父母的说辞。而且，凡是这样说的父母，大多会摆出一副居高临下的态度，将自己当成是孩子的总指挥：我说什么，你只需要听就行了；我要你做什么，你只要去做就行了。至于孩子想什么，不重要。
这真是件很糟糕的事！
孩子有自己的成长规律，更有属于自己的爱玩、爱闹的天性，他需要一定的时间和空间来慢慢长大，而不是像个木偶一样，时刻都被父母牵着走。
所以，如果你真的希望自己的孩子“健康、快乐”地成长，最好尝试着给孩子一些自由的空间，放手让他自己去尝试、去折腾。虽然父母对孩子的管束是十分必要的，但并不是管得越严越好，越苛刻越好。教育学家认为孩子的成长规律，才是教育的规律。如果孩子是一株小苗，那就让他在自己的田地里自由地生长，而我们只需在必要时施以援手即可，切忌处处干涉、强制，这才是智慧的父母应该做的事。
与孩子沟通时，多用商量代替命令
英国教育家斯宾塞曾说：“对孩子要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样，不会因为去压迫人而高兴，而要因为用不着压迫而高兴。”
所以，懂得爱孩子的父母，也应该会是一个不随意对孩子下命令的父母。孩子有被尊重、被理解、被体恤的需要，尤其是他可能做了让父母不开心的事之后。比如，某次考试成绩不理想，他需要的是与父母平等的沟通，父母可以说：“能跟我说说，这次成绩不理想的原因是什么吗？”而不是：“你怎么考这么差？下次必须给我考入前三名！”试想一下，这样被以不同方式对待的两个孩子，哪个更能体会到父母的爱，更愿意敞开心扉，与父母沟通呢？
面对孩子提出的某些要求，我们即便不能满足或不应满足时，也要先体谅孩子的要求，再用和气的沟通方式去拒绝，比如：“我知道你很想要这件东西，但目前我们还用不到。我们可以把这笔钱省下来，做其他更重要的事。”而不是“不行！”“不可以！”“不能买！”“这件事就这么定了！”等粗暴的强制性拒绝。
多数情况下，与孩子商量要比对他下命令更有效，因为这样会让孩子感到被理解、被尊重。更重要的是，这样可以教会孩子以后在社会上如何做人与做事，以便与他人求得共识或找到正确的解决途径。就像美国成功学家卡耐基所说的，用“建议”而不是“下命令”，不但能维护对方的自尊，还能令他人更乐于改正错误，并与你合作。而作为父母的我们，对孩子所期待的，不正是这样吗？
面对孩子的过失，请学会从孩子的观点思考
著名家庭教育专家卢勤女士认为，成年人与孩子沟通的“钥匙”，不只掌握在孩子手里，而是妈妈和孩子每个人的手里都有一把，但是最重要的还是妈妈手中的钥匙。妈妈想要与孩子建立良好的沟通，就必须要学会一件事——能够常常从孩子的角度去思考，从孩子的角度去观察、发现和决定事情，这是对孩子最大的爱和尊重。
而现实中，有些父母总喜欢在孩子面前摆架子，对孩子呼来喝去，经常用命令、强制的语气跟孩子说话，比如，“去给我倒杯水。”“不许再看电视！”“今天放学不准出去玩，必须留在家练琴！”……可慢慢的，这些父母就会发现，孩子越来越不吃这套了，甚至常常将父母的这些“命令”当成耳旁风。
事实上，命令或强制都不是一种很有效的教育方式，相反，它还可能令妈妈对孩子的教育行为不再有回旋的余地。比如，妈妈命令孩子去写作业，不要再玩游戏，可妈妈“下令”几次了，孩子都置若罔闻，只管玩自己的，这时，妈妈可能就没有更好的办法了。相反，如果妈妈理解、体恤孩子想玩的心理，可以这样对孩子说：“哇，这个游戏好好玩，难怪你会这么喜欢呢！不过你已经玩了很长时间了，该写作业了。要不你再玩5分钟，然后去写作业，好吗？”这样从孩子的观点去看问题，表示对孩子玩游戏的理解，又用征询的语气与孩子说话，孩子感到自己得到了妈妈的理解和尊重，也许不到5分钟，就乖乖放下手中的游戏去写作业了。
总之，孩子需要管，但更需要妈妈的理解和体恤。如果我们凡事都能站在孩子的角度去思考一番，然后想想自己在孩子这样的年龄时，遇到同样的事时是怎样想的、怎么做的，我们就能发自内心地理解孩子，从而懂得如何有效地与孩子去沟通，有效地向孩子表达自己的爱。