第5章 让来自原生家庭的伤害翻篇儿，很难，需要很多努力
常常收到一些私信，给我讲述他自己的人生故事，末了总是会问一句：“老师，你说我该怎么办？我还有救吗？来自原生家庭的伤害，还能翻篇儿吗？”
如果这是一个我不得不回答的问题，我只能坦白地讲：“我不知道。”
每个人都是不一样的，人生经历不同，对事物的感受方式不同，动用的防御模式不同，直面创伤的勇气也不同，所以每个人最终的转归（病情的转移和发展）都不一样。面对相似的人生经历，有人可能会最终穿越痛苦，实现“涅槃重生”；也有人可能终其一生沉沦于痛苦体验，怨天尤人。
可以肯定的是，我们每一个人生下来，活下来，内心都伤痕累累。有些伤害来自现实，有些则来自我们自己期待和解读世界的方式。
每个人对翻篇儿的解读也是不一样的。如果你对这个翻篇儿的期待，是让伤害你的人幡然悔悟，在你面前流涕忏悔，然后像一切都没有发生过一样，阳光灿烂，现世安稳，这样翻篇儿的可能性就基本是零。
如果你对翻篇儿的期待，是不管过往发生过什么，你现在要让自己拼尽全力去开创自己的幸福，那现在就是着手翻篇儿的最好时候。不过你可能会一边翻一边更多地体验到这个翻篇儿过程的痛苦。翻篇儿的过程中，你真正体验到的，可能是鲜血淋漓，痛不欲生。这就是成长的代价。
所谓成长，就是不断去修复我们成长中的创伤，而修复的过程，不可能像外科手术一样，切掉痛苦，而只能是逐渐学会与痛苦共处，目标是降低痛苦对我们的桎梏，逐渐发展我们爱的能力，用爱去稀释伤害和痛苦。所以，一个人到底有多大勇气去面对生命中的那些痛苦，去反思自己的人生，去接受世界的现实，也最终可能会决定这个人有多少自由的人生。
所以，你看到生命中那些人有多么淡定从容，就可以想象他们有可能经历过多少惊涛骇浪的冲击。
有时候与朋友们聊天，我们会说到：大约每个人一生要受的苦也是有定数的，可能穿越过早年的苦，方能更珍惜现在的安稳。
看到过几位朋友，早年的成长经历简直让人不敢相信那是一个孩子可以承受的，但是他们不但经历了，而且现在已经成长为充满生命智慧的人，让周遭的人对他们充满了欣赏与羡慕。每每说到他们为什么可以发展出如此的定力，他们往往会说：是因为经历过那些极端的痛苦，感受过那些伤害，所以更懂得珍惜善意，尊重每一个生命的尊严。
但是，他们并不是现在就没有痛苦，他们只是可以生活得比大多数人更真实，更自由。
了解了他们的成长经历后，问到他们：可以与过往的那些伤害和解吗？可以让来自原生家庭的伤害翻篇儿吗？每一个人的回答都是：“很渴望，但是非常难。”
是的，非常难。那些伤疤就在那里，深深浅浅，可能一生都没有办法复原，随时都会有或大或小的疤痕在那里提醒着过去经历的痛。每当遇到相似的场景，那些疤痕还可能突然缩紧，让我们再次感受那是怎样的疼。
翻篇儿很难，因为当我们真的要去降低过去那些伤害性影响时，我们要面对的可能是和过去同样的伤害性环境，可能需要各种各样的能力去区分我们的感受与现实之间的差距，可能需要冒巨大的风险进行一些新的尝试，可能要经历与旧有环境剥离时的种种阻力与艰难。
当我们是孩子的时候，我们选择了当时能“保命”，但现在看来可能是非常有破坏性的方式，比如将世界感受为伤害性的，带有敌意地面对每一个人，最终我们可能就会成为孤家寡人。
那我们现在有多少能力做出真正的区分，现在面对他人时所感受的伤害、敌意中，哪些来自自己对他人的戒备，而不是他人的本意呢（分裂、投射、投射性认同）？
承认是自己的投射，就意味着要承认，很多时候是自己在伤害别人，自己的很多糟糕的经历其实是自己参与其间制造的，就意味着否认自己的过去；收回投射更意味着就要承受巨大的被伤害的恐惧感，不断学习建立信任并相信别人的善意。但是信任能力没有建立起来之前，面对与他人的关系时，就会感觉像在枪林弹雨中裸奔一样恐怖。
很多人早年有过被养育者虐待（精神虐待、身体虐待、语言虐待，甚至性虐待）的经历。被虐待的孩子终其一生可能都在等待他的痛苦被看到、听到、承认，希望通过自己的不断努力，得到养育者的承认。
但是虐待者施虐的方式之一，就是不断向被虐待的孩子灌输一个信念：是因为你不好，所以你才被这样对待。被虐待的孩子内心有一个非常顽固的信念：我是坏的。
这个信念可能会致使他在寻找修复的时候，变得非常无力：他没有能力区分是自己错了，还是伤害他的人错了；即便是他现在有能力区分是别人在伤害他，他依然无力对施虐者说“不”。因为被虐待的孩子内心还有一种非常沉重的恐惧感：被抛弃。这种恐惧感会阻止他与原生家庭的伤害告别，因为与忍受旧有的伤害相比，失去归属感，可能更会让他感到恐惧。
被虐待的人的另外一种常见应对方式是高度警觉，时刻防备着伤害再度来临。这种警觉的状态让他无法信任别人，可能随时会将别人的行为判断为对他有恶意，并基于这个判断而先发制人，向对方发动猛烈攻击。这样的方式会让他与周围的人高度对立，使他陷入自己所惧怕的那个状态：周围人都对他远远回避。所以他也会感受到自己被冰冷对待。
我的一个朋友，在经历过十余年的心理治疗后，已经发展出了非常好的自我功能，但是每当他提到父母对他的不理解、不承认时，依然会瞬间产生强烈的愤怒，会边觉得委屈边与父母争吵，希望父母能够听到他的想法。但每次他的话都像是根本没有说过一样，下次还会是相同的争吵，还会是父母要强加自己的想法给他，而且父母坚信自己是为了他好，而他所有的想法、情感，父母就像是从来没有听说过。
终于有一天，他苦笑着跟我说：“原来，我一直在努力让‘聋人’听见我，让‘盲人’看见我，一直否认父母根本就没有感受别人的痛苦，甚至他们自己的痛苦的功能，一直期待他们能够承认我作为一个人的存在，却完全看不到，我在他们内心，从来都不是一个活生生的人，而是他们的私有财产。他们的一生从来都没有发展出感受人与人的关系的功能，我又怎么能从他们那里得到我想要的呢？”
从此，他所感受到的这部分来自原生家庭的伤害算是在他心里翻了篇儿。翻篇儿的代价是，他放弃了被听到、被看到的期待，放弃了得到家人的支持和理解的期待，选择了孤独地去开创自己想要的生活，同时背负着原生家庭对他种种“背叛、冷漠、不懂事”的责备。
他不会去伤害他的家人，但他与家人的不同，会让家人认定他是“危险”的，会不断试图将他拉回原来的轨道。承受着巨大的孤独，坚持相信自己的选择，在对未来的不确定中不放弃新的探索，这是他的创伤翻篇儿所必备的勇气。
在与原生家庭的恩怨做一个了结的过程中，有些完全不是我们凭意愿可以改变的。
在过去一些年，有些地方，把羞辱孩子当成开玩笑，把打骂孩子当成教子有方。许多孩子都有过类似的经历，当他们长大后，发现自己不会尊重他人，也不能以爱的方式与自己的孩子建立联结，才发现自己的生命轨迹出了问题。如果与父母甚至同辈交流他们感受到的这些不对头，还可能会被嘲笑或者责备。
要让这样背景下的原生家庭伤害翻篇儿，需要面对的一个很大的困难就是：每一个人都可能是受害者，不管是父母还是孩子，很少有人能真的为那些伤害全面负责，大多数伤害者都以为自己曾经做的是对的事情。如果伤害者能承认伤害了他人，并真诚道歉，那么受害者修复创伤就容易得多。
当找不到为伤害负责的人时，我们能做的只是承认受到了伤害，并一点点剔除伤害的“烙印”，好留出“空间”让健康的功能逐渐发展出来。这就像是说：“我什么都没有做错，但是我必须承受‘割骨剜肉’之痛，还不能拒绝，因为拒绝就意味着那些‘腐肉’会带来更大的痛苦。”只有接受这个残酷的现实，才能让自己的生活得到改善。
让原生家庭的伤害翻篇儿，需要承认现实的残酷，并且在残酷中有坚持寻找新的可能的勇气。