第8章 （八）

2016年的三八节后，单位里领导突然心血来潮要举行一次羽毛球比赛，大家重在参与。单位里极少举办活动，大概与职工年龄偏大有关吧。当然还有一些活动经费也没有。这次不知道为什么领导举办这样的活动。由于人数不够，从来没有摸过羽毛球拍的我开始尝试练习。

几年来我慢慢适应这样的生活，所谓的融入集体，就必须参加集体活动。我在大家的鼓励下报名了。

四月春满申城，早已褪去了冬的寒冷，万物明朗，花枝乱颤。

羽毛球练习是每天下班之后，从五点开始到七点结束。单位刚好有个同事也不会打球，我们成了一对最佳搭档。一周下来，我已经筋疲力尽，浑身酸痛。没料，就在那一周后，我却酣然入睡了。

自此以后，每天上班的时候我就盼望着下班时间到，然后去尽情地打球。打完球，洗好澡，等着凡来接我回家，一路上我和他聊着一些新闻。回到家里，我躺倒床上，拿起书本翻上几页，上下眼皮就打架，然后动弹不得，舒舒服服地睡个囫囵觉。这几个月我什么都不想，就是希望可以治疗我的失眠症。

忘记失眠，才是治疗失眠的最好办法。

骄阳似火的七月，羽毛球赛开始了，我的状态也是超常发挥，所在的团队荣获集体二等奖。虽说不上有多么开心，但是经过三个月的努力练习我收获颇多。

接下来，我只好和凡开始一周一次的运动。不到一个月的时间，我怀孕了。凡每天陪伴着我，照料我的饮食起居，比以前照料得更加精细了。单位的同事也是对我十分关心，领导也是倍加照顾，减轻我的工作量，我的一切都变得十分重视与宝贝。那时我就是觉得自己过上了一种无比幸福的生活，我就是世界上最幸福的人。这种感觉比结婚典礼上的感觉更为强烈。

我也是精心地照顾好自己和肚子中的孩子，坚持每天音乐胎教，坚持买健脑营养品，甚至不涂任何护肤品，为了晒太阳补钙，脸上起了很多斑点都不在乎。和大多数女人一样，我的脸上散发着母性的光辉，这种神圣不仅自己感觉到，别人也能感觉到。

怀孕三个月后，公公婆婆来了。他们自然也是十分关心我的一举一动，每次我孕检回来，他们都是早早备好午饭，然后小心翼翼地询问情况。那种女王的待遇简直是幸福到了顶点。

随着身体的重量增加，行动不便，我对原先花草的照料越来越少。公公婆婆他们知道我喜欢花草，替我浇水。然而不论怎么交代，不到一个月的功夫，阳台的花草基本是残兵败将了。他们还以为花草肥料不够，特地还找些肥料。看到他们的良苦用心，我还能说什么呢。

心疼归心疼，但是我还是小心翼翼地照顾好自己的身体。平日里一年时间也就飞逝而过，然而自己怀胎十月似乎很漫长，我只好耐心地等待，静静地迎来新生命的诞生。

孩子的到来，初为人母，自然欣喜，我整整一个月精力充沛，白天夜晚没有一点睡意，想着一会喂奶，一会换尿不湿，一会上网查找一些育儿注意事项，甚至和一群宝妈们没日没夜地讨论买奶粉和尿布的品牌。凡也一直都是密切配合我，极力当我的好帮手。

但是孩子满月后我彻底累了，陷入迷迷糊糊的状态。一天到晚困意都不断袭击我，想睡觉变成了一件非常非常奢侈的事情。有时我又羡慕那些早早给孩子断奶的宝妈们，她们可以把孩子交给其他人哺乳，自己好好休息。但是我相信母乳是世界上所有高级奶粉不能比拟的，它绝对安全、营养还经济。所以我一直坚持吃自己不喜欢吃的东西，多增加营养，尽量多产些乳汁，享受亲喂的快乐。

我的全部生活就是围绕这个刚出生的孩子。我自己常常是两三套家居服足以对付，甚至去小区散步，有一次我也是直接穿着家居服出门。这样的形象不仅自己不在乎，就连一向讲究的凡也不在乎了。有了第一次，便有第二次，第三次。

由于领导的照顾，在产假结束后我申请休假半年也被同意了。所以这一年里我都没有买一件衣服，不上班买什么衣服呢！

但是我越来越害怕拍照了。以前我可是特别喜欢拍照，也许女孩子都爱臭美。我承认我对自己的外表越来越不自信了，长期的不保养和不修饰，已经变得像人们心目中的“妈”了，面对镜子的自信没了。

有时我会想起自己需要打扮一下，都说女人生过孩子后会重生的。有一天，我们带着孩子在进口超市买些进口的辅食和水果，我忽然看见几个精致的年轻女孩在镜子面前的货架上谈论什么。靠近看，才知道那里进来了一批进口的大姨妈红，旁边一个售货员神采飞扬地介绍。

我悄悄地从久违的镜子里偷窥了自己的嘴唇，淡而无色，自己很久都没有画过唇线了。当我示意想去看时，身旁的凡一口拒绝了，说：“多大年纪了还没买这个？你已经当妈了！”我真的懵了，难道只有恋爱的时候才知道美？恋爱的时候，他可是出手非常大方，只要我提出美白的产品和漂亮的衣服，他都毫不犹豫地买。我当时虽然心生不悦，但是我还是不想和他理论，和男人理论只会惹自己一肚子气。我认为当妈的女人不应该完结美丽，拒绝美丽。

晚上回到家，尚在哺乳的我早已被乳汁浸透了胸前上衣，全身发冷，我赶快去洗个热水澡，脱了衣服的我对着镜子凝视自己很久，产后小肚子还像怀胎五月，妊娠纹还斑斑驳驳，依稀可见。眼袋和黑眼圈都是那么明显。

我想没一个女人拒绝欣赏自己优美的身材，以前我总会在在洗澡前静静地欣赏自己的裸体，白皙匀称丰满，黄金比例恰到好处。然而现在谈不上欣赏了，总是觉得那里不对劲，处处不比以前，甚至自己都鄙弃。看着看着，眼角不由地落下两颗滚烫的泪珠。谁让你自己不保养自己呢？我突然意识到，把自己也定位为人们眼中的“妈”，原来就是一个错误的定位。

我洗完澡，把孩子哄睡后，自己在网上偷偷买了与超市里同款口红，还有两盒面膜，然后不停地美化孩子一天的照片。产后，我更多的时间是用来给孩子拍照，记录她的可爱模样。这项工作慢慢取代了我写日记的习惯了。

在家带娃的日子似乎没有什么不好，我全身心地养育孩子，单位的事情我从来不去过问，工资少发一点就少发一点。科室里来了一个新的小伙子，虽然专业不对口但是聪明能干，在我怀孕的时候就已经开始跟在我后面做些工作了。现在让他全面负责管理我手里的所有事务。

就在我生完孩子的第一个月，原来的董事长退休了，上级单位给配备了新董事长。新来的董事长上台后，立即着手公司的组织架构调整，紧接着就是人事大幅变动，所谓的新官上任的第一把火，就是洗牌行动。

当办公室郝主任告诉我，他马上要去别的部门工作了，让我自己以后工作上当心点！我被这句话搞得莫名其妙，顿时有一种不祥的预感袭来。

生活越稳定，人心越脆弱。安逸的生活和习惯性的工作简直就像是麻醉剂，让你一成不变和周而复始，这除了增添岁月的痕迹，还消蚀了你的内心。也许从那一刻起，你就已经坐在一块巨大的冰船上毫无知觉地欣赏风景，没料脚底冰块已经融化成一个随时都可能坍塌的冰窟窿。

舒适是温柔的陷阱，还是蓄谋已久的策划？