第2章 什么都忍，不是善良是懦弱
1 廉价的宽容会变成纵容
一个人，若宽容到近乎软弱，很容易遭到轻视和欺侮，勇敢的人不容易被拖累，是因为他们懂得适时拒绝。独立的人，往往都会有自己的天地。只有历尽世事，才会明白，远处是风景，近处的才是人生。我们眼前拥有的，才是真正应该珍惜的，我们不应该被廉价的宽容所绑架而屡屡退让。
给犯错的人一次机会是宽容，但是，每个人都要为自己的行为做出相应的承担。当同样的错误一而再、再而三地犯出来时，我们若是依旧选择宽容，这样的宽容，便叫作纵容。
无限制的宽容，只会让那些犯错误的人感觉不到自己的错误。宽容针对的应该是那些知错就改、无意犯错的人，对于那些屡次犯错的人，绝不能心软。
有很多人将宽容和软弱结合在了一起，认为宽容即是软弱。其实不然，一次又一次毫无底线的宽容才是软弱。
当初《回家的诱惑》在湖南卫视热播，林品如一出现，便是贤妻良母的形象，但她的角色却丝毫不讨喜。因为她太过软弱，老公做什么她都不会反对，所以这样一味地宽容便成了纵容。她的老公非但没有一点感激的意思，反而变本加厉。
当林品如被推到河里，处于生死边界的时候，或许她终于懂了，无论对于谁，都不能一味地宽容。
以前听过这么一个故事，有个老人在自己杂货店里抓了一个贼。当时，这个贼战战兢兢，哆哆嗦嗦。原来这个贼是附近中学的一个学生，或许是第一次偷盗，小孩吓得脸都白了。小孩连声哀求老人不要告诉学校，学校一旦知道，他一定会被开除。
于是，老人心软了，只是简单教训了几句，便把孩子给放了。但是没过多久，他又抓住了这个孩子。
这个孩子摸准了老人的心理，他故伎重演，老人心一软，又把他放了。不知过了多少年，一天老人正要关门时，店内进来一个脸上有伤疤的大汉。他连刺老人几刀，一把火将老人的杂货店给烧了。
弥留之际，老人问他：“为什么？”大汉说：“你还记得多年前你放的那个小孩吗？就是因为你的屡次宽恕，我才觉得原来偷盗被抓住其实并没有什么，只要我对别人装装可怜也就行了。现如今，我已经犯下了无数的罪行，每一条罪行都是万劫不复，再也回不去了。所以，是你害我的，你也要付出同样的代价。”
熊熊大火烧毁了老人苦心经营的一切，同时也带走了老人的生命。当年他一次又一次的纵容，导致那个孩子走上了万劫不复的道路。不知当火舌一点一点将他吞噬的时候，他可否感到后悔。
老人无限制的宽容，让孩子意识不到自己的过错，他的宽容已经在不知不觉中成了纵容。所以宽容应该建立在一定的原则上，不能毫无底线。
“宽容”和“纵容”，虽然只是一字之差，但失之毫厘，差之千里。宽容别人可以让我们消解自己内心的痛苦，接受别人的宽容可以让我们反省自我。但若是宽容触犯了原则，那我们也许就变成了帮凶。
在生活中，面对朋友，我们的宽容会使友谊更加稳固。但若是对方一再触碰我们的底线，侵犯我们的人格，这样的原谅，只会让对方觉得我们懦弱、好欺负。纵然对方是我们最好的朋友，也一定要讲原则、有底线，这样的友谊才会地久天长。在爱情中，也同样应该是这样，面对伤害自己的人，一次两次的宽容是可以的，但若是对方完全不顾及我们的感受，将我们的宽容当成了懦弱，那么所谓的宽容，便再无意义可言。
所以，对于那些曾经“得罪”我们的人，报之以真诚的微笑，愉快地打个招呼。对那些因为某种矛盾失去联系的朋友，简短的一句问候，说声抱歉，过往的干戈一笑而过。
对于那些不断伤害、不断欺负我们的人，就不要再选择原谅了，让对方知道，我们的宽容是有限度、有原则的，而绝非是没有底线的。
2 你忍气吞声，换来尊重了吗
在我们生活中，经常会遇到这么一些人，他们是“老好人”。无论别人怎么对待他们，都只会唯唯诺诺，竭力奉迎，从来不敢真正表达自己的不满。他们以为只要自己把别人的事尽心办好，就会赢得别人的尊重。
然而心理专家认为，一个人如果不能合理地表达自己的感受，无论任何事都选择竭力隐忍，那么他非但得不到良好的人际关系，反而会让人觉得你没有底线，得不到别人的尊重，从而受到更多人的指责。
心理咨询师指出，情绪是要适时表现出来的，适时让别人知道你的想法，这样才不会习惯性地忽视你的存在，才会尊重你的意见。
乔天刚入职场，便被公司的老人们指示着端茶倒水，打扫卫生。偶然替同事取了个快递，从此取快递、拿外卖的任务也都落在了他的身上。
乔天一直以“新人都是这样”来进行自我安慰。但是同事们对他没有感激不说，反而越来越变本加厉。
经理接待了一个英国商人，谈了一段时间后觉得在他们身上的突破口不大，便把他们丢给乔天，嘱咐乔天应付应付把人送走就可以了。乔天接手之后，尽心尽力地接待，或许是他的态度打动了英国商人，英国商人说只要他们把报价拉低一点，他们就可以接受。他兴冲冲地去找经理，经理说接下来他来谈。然而后来他才知道，经理和英国商人签订了一笔大的单子，里面却没有他任何的功劳。
忍气吞声可能会换来一时的平静，但是这样只会将愤怒积压在你的内心。这种情绪经久不发泄，只会越来越多地影响你的心理健康。
瑞典斯德哥尔摩大学心理学研究小组用了三年时间，在专业医疗机构中选出2800名男性，对他们展开跟踪调查。在研究期间，研究人员用问卷形式了解了受访者在工作中遇到不公正待遇后的反应，是针锋相对、默默承受还是回家大发脾气。
这些受访者原本心脏都没有大的毛病，然而直到几年后，受访者中51人患上心脏病或因心脏病去世。后来广播公司报道，经过研究发现，选择自己承受与针锋相对的人相比，心脏病发病率高出一倍。
一些职场老人说，忍气吞声是“怂”的体现。的确是这样的，总有些人是欺软怕硬的，有的时候你忍让过度，同事们和老板便会认为你太过软弱，从而对你呼来喝去。越是忍让，越容易被人欺负。
左祈和老公结婚三年，第三年的时候他们将公公婆婆接了过来。
公公婆婆一到，各种问题就来了。她每天忙着上班，下了班还要给二老做饭，稍微偷一下懒，婆婆就当着她的面说：“现在的年轻人，活儿干得不多，饭吃得不少。我做媳妇时，说话做事都看老人眼色，哪像现在的媳妇儿……”
左祈知道她在指桑骂槐，却只能隐忍不发。谁知道这般隐忍不发反而助长了婆婆嚣张的气焰。
她怀孕第五个月时，正值腊月，有几天她特别不舒服，婆婆却说她得的是懒病，让她多走动。说完竟然搬出一盆衣服让她洗，她说用洗衣机洗，婆婆说洗不干净，让她搬着衣服去卫生间活动。半个小时以后，她出了一身冷汗，站起来时，衣服湿了一片。被送到医院，第一个孩子就此失去了。
不要一遇到不顺心的事便将委屈憋在自己心里，要不动声色地抗争。如果遭遇了同事领导的压榨，又不想把局势搞僵，可以选择以温和的方式将自己的想法告诉对方。如果一次没有取得效果，那就两次三次，几番下来，他们的态度一定会有所收敛。
对于那些心存不满的现象，我们应该怎样来表达自己的看法呢？
首先，要保持头脑冷静，有理有力地指出对方的错误。不要去高声吵闹，那只会让事情变得更糟。
其次，不要过多地去指责对方，要多讲讲自己的感受，通过情绪传递法，让对方站在你的角度去考虑问题。
最后，无论什么时候，有一说一，不要在生气的时候牵扯出以前的矛盾冲突，这只会让事情变得更糟。
你若是一味忍让，在别人眼里，意味着软弱可欺，意味着丧失原则。适时地挺身而起、奋力反抗，效果或许会更好。
鲁迅先生有一句话说：“以无赖的手段对付无赖，以流氓的手段对付流氓。”所以当别人三番五次地麻烦你，觉得什么都是你应该做的时候；当别人一再地挑战你底线的时候，勇敢地说“不”，坦诚地表达自己的诉求，反而会逐渐赢得别人的尊重。
3 吞下那些脏话，你的内心会“消化不良”
曾经微博上有一条消息很火，大体是这样的：“每次被人骂，总是等到晚上回家躺在床上才能想到应该如何回骂。”被人骂后如何反击是一门学问，我们若是对于别人的攻击全盘接受，将所有的不满愤怒吞到自己肚子里，我们的内心一定会是“消化不良”的状态。
所以，为了不让我们内心负担太重，我们要学会巧妙地进行反击，没必要接受的那就不接受。
丹麦知名童话家安徒生生活简朴，他常常戴一顶破帽子在街上闲逛，有一次，他遇到了一个富翁。富翁有意取笑他，开口便问：“你脑袋上那个玩意儿是个什么东西，算是顶帽子吗？”安徒生马上回了一句：“你帽子底下的玩意儿是个什么东西，是个脑袋吗？”
安徒生模仿富翁的说话方式，不过是改了几个字词，便辛辣地讽刺了对方一番。富翁没想到，自己本来想嘲笑别人，结果反而被别人嘲笑了一番。
在我们生活中，经常会猝不及防地遇到许多攻击，在遇到这些攻击的时候，我们要学会适时地去反击。一个擅长表达自己情绪的人，传递出来的往往会是积极的内容。而那些习惯忍气吞声的人，内心一定充满了诸多不满与消极。
心理学理论中有一种效应叫“滑坡效应”，指的是一旦开始便难以阻止或驾驭的一系列事件或过程，通常会导致更糟糕、更困难的结果。人们在无法自知的情况下会越来越过分。所以，一味地忍让换来的往往不是尊重，而是不断降低的底线。
有个掌柜喜欢捉弄人，常常以捉弄别人作为自己的乐趣。一天早上，他在门口吸烟，看见一个大爷骑着毛驴经过，于是他扯着嗓子喊：“喂，抽袋烟再走吧！”大爷从驴背上跳下来，说：“多谢掌柜的，我刚抽过了。”这位掌柜哈哈大笑：“谁问你了，我问的是毛驴。”大爷一愣，转过身子，他朝着毛驴脸上扇了两巴掌，大声道：“出门时候我还问你有没有朋友，你说没有，这人要不是你朋友亲戚，怎么会请你抽烟呢。”然后，大爷又对着驴屁股抽了两鞭子：“看你以后还敢不敢胡说。”说罢，翻身上驴，扬长而去。掌柜本来要嘲笑人，没想到反而被嘲笑得下不了台。
在日常生活中，和别人出现言语上的摩擦是在所难免的。我们没必要事事计较。但对于那些故意恶语中伤的行为，一定要给予反击。这样不但可以起到惩罚对方的作用，还可以有效地保护自己，使自己免受侵害。
面对突如其来的不友好，若是决定迎击，该如何做出有力的回击呢？
首先，要做到巧妙应对。
不管对方出什么样的难题，我们都可以一一化解，巧妙应对。如诸葛亮的“舌战群儒”，让自己酣畅淋漓，让对方无话可说。这种火力对火力的交锋，往往需要反击者具备极为优秀的语言能力。
其次，要做到抓住重点。
当你被攻击得毫无招架之力的时候，我们可以留神他们话语中的漏洞，只要抓住一点，就可以将它放大，让他们无法再充分展开其他的话题。
第三，学会后发制人。
当对方咄咄逼人的时候，我们以守为攻，“他强由他强”。我们要采取守势，等站稳脚跟，再趁机寻找对方的弱点，然后发起致命一击，让他们的咄咄逼人至此收声。
第四，学着将球踢回去。
当对方的逼问我们无法回答，无论是肯定还是否定都会出错的时候，我们可以试着将球踢回去，采用反问的办法，让对方哑口无言，然后达成自己的目的。
在一则童话中，国王问聪明的小女孩：“大家都说你很聪明，你若告诉我天上有多少颗星星，我便承认你聪明。”小女孩说：“你若能告诉我你头上有多少根头发，我便告诉你天上有多少颗星星。”面对这种问题不要直面迎接，以反问的方式问回去，让对方自食其果。
第五，学会打擦边球，学会“胡搅蛮缠”。
很多明星都会被追问自己的隐私问题，对于这些问题她们不想回答，但也避不开。比如有个记者问某个当红女星：“现在谁在追你？”女星想了想说：“时间在追我啊。”
面对心存恶意的人，面对那些突如其来的不友好，我们一定不能退缩，要学会去反击，一味忍气吞声并不能换来我们想要的东西。
4 总有人把你的迁就和忍让当成无能来践踏
密歇根大学公共政策学院的一名教授——罗伯特·艾克斯罗德（Robert Axelrod），曾在学生沙龙上做过一个关于“合作演化”的著名实验，实验的结果颇具戏剧性：和人相处中，虽然要与人为善，却不能做一个烂好人。教授告诉我们，要去做一个“有原则的好人”，毫无原则的好人一定会被欺负，还有可能会带坏社会风气。
在我们的生活和工作中，总会遇到一些无事生非、欺软怕硬的人。对于这些人，如果我们过于忍让迁就，他们就会得寸进尺。很多人根据自己的切身经验得出一个结论：“过度的忍让是软弱，你越忍让，别人就越欺负你。”善良忍让本身不是过错，但是一定要有限度，不要让自己成为受他人摆布的羔羊。
莎士比亚在《哈姆雷特》中说道：“我必须残忍，才能善良。”这便告诉我们，为人处世一定要学着聪明一点，有限度有节制地表现自己的同情，这样才不会被人欺负。
成毅是一个上进的人，进入职场后很快适应了职场的生活。适应了以后便有很多的空闲时间，他便联系朋友找了一份关于设计的兼职工作。
自从开始接活以后，他浑身上下充满了干劲，一幅幅设计稿他都尽快完成，第一时间交给朋友。有的时候为了完成任务常常加班加点，甚至在周末坐一两个小时的地铁和朋友商量设计稿的事情。
然而，四个月过去了，设计费的结算成了他的一块心病。本来说好的是一个月结一次的，结果四个月成毅都没拿到一分的酬劳。在第一个月的时候，成毅还可以说，没事，等你忙完再结，不着急。结果等来的是，设计继续做，设计费迟迟不结。
朋友对于薪资的说法，从过一段时间变成了对方集团给了一张空头支票，总是一拖再拖。但成毅依旧选择相信，毕竟是朋友，什么事情都要留有余地。
谁知道接下来，公司换了业务员，朋友居然开始彻底玩失踪。成毅终于忍不住，警告对方要付诸法律程序来解决此事，对方才很不情愿地支付了酬劳，从此以后，两人形同陌路。
人总是自私的，如果你一味付出自己的真心，而他们不给予回应，久而久之，你的付出便成了理所当然，会被视为廉价。所以，一定要有原则，有了原则才会为人所尊重。
那么，在日常生活中，我们应该怎样做一个有原则、有底线的人呢？
首先，为人处世不要损害自己的基本利益。用罗斯福的话来说，就是这些基本利益指的是生存、安全以及追求幸福的利益。侵害自己的利益去帮助别人，不但得不偿失，次数多了，别人只会将你的帮助视为理所当然。
其次，不要以帮助别人为目的去损害第三方的利益。就是你要帮助一个人，不要去侵害另一个人的利益。就好比你要去帮助一个贫穷的人，不要去抢劫别人的钱做资本去救助他。
第三，进退要有节。在不损害别人利益的前提下，表达自己的诉求，为自己争取正当的利益。要记住，不侵害别人利益，为自己争取利益，这才是符合社会行为规范的。
所以，我们可以去做一个好人，尽情地去实现自己的价值，尽情地去展现自己的古道热肠。但是帮别人一定要控制在自己能力范围之内，要记住帮别人是自己的好心，是情义使然，不是义务。别人的请求也没那么金贵，该拒绝的时候要理直气壮地拒绝。
对于外人，不要一味地点头哈腰，轻易使自己的立场动摇，打乱自己原本的计划。也不要一味地忍气吞声，处处以人为先。只要觉得自己不亏欠于人，就应该理直气壮地坚定自己的立场。应该用坚定的立场直面自己的人生，不要一味地成全别人委屈自己。
5 过度宽容等于自虐
宽容是人性的一种光芒，它渐渐成为世界和谐的主旋律，但过度的宽容却不值得崇尚。1949年，胡适在北大开学典礼上指出：“善未易明，理未易察。”聪明人是明理的，聪明人应该知道无论什么都不应该过度，对别人过于宽容，过于善良，完全丧失了自己的底线，那就是一种自虐。
我们常常听到“老实人容易被人欺负”的说法，这常常会让我们有一种无可奈何的感慨：难道老实善良的人就注定要被人欺负吗？现实告诉我们，善良的人对待其他善良的人，得到的也是善良，这无可非议。但是如果对待穷凶极恶、不知悔改的人还是一味的宽容善良，就必定会被那些凶恶之人欺负。
贾南风是历史上声名最不好的皇后之一，她杀人剖腹，淫乱后宫，坏事做尽。皇帝要废除她的时候，杨皇后却自告奋勇跑出来为贾南风说好话，结果贾南风性命无忧，天下却自此大乱。最后杨皇后本人也因她被囚禁饿死，三族并夷。
古禅宗说，懂得宽容是一种智慧，我们的宽容只能给那些懂得感恩、知恩图报的人。如果有人无视我们的存在，整日里想方设法想从我们这里获得什么，将我们的亲情、友情和人格进行玷污，那便及时收起我们的宽容大度吧。对这些人的宽容，只会失去宽容真正的意义。
王琼刚出来工作的时候，和一个女同学合租。合租的那个女孩是个富家女，娇生惯养的，据说在家连被子都没叠过几次。王琼觉得既然大家住一块了，那自己多做一点也没什么关系。结果刷碗、打扫房间、刷马桶、交煤气水电费等统统都是王琼来做，那个女同学就好像住在宾馆一样。
有一次王琼生病，卧病在床一周，结果那个女同学就让垃圾堆了一周，屋子也不收拾。王琼爬起来将屋子收拾好，好不容易要休息一下，结果那个女同学从外面回来后不久，又将杯碗碟盘堆在水池里。
王琼大怒，和她发了火，结果这个女同学就到处和人宣扬王琼是有多么的不近人情，明明知道她什么都不会做，还不照顾着点，丢了一点垃圾就和她发火，最后弄得王琼里外不是人。
人的劣根性之一便是欺软怕硬，若是你一味选择退让，别人不但不会觉得你善良，反而会觉得你好欺负。所以，与人交往，要记住明确自己的原则，敢于说出自己的意见，虽然可能会产生不愉快，但只要我们足够真诚，总有一天会得到别人的认可。
要学着先小人后君子。自己不愿意承担的东西，不愿意接受的委屈，在一开始就要和对方说开，这样才能避免以后可能发生的一些矛盾。虽然有的话说出来不太好听，但可以让我们与他人的交往回归理性，消除两个人以后相处过程中可能出现的一些矛盾。
对于你发自内心不想去做、不想接受的东西，学着去拒绝。允许自己拒绝别人，也能接受别人对自己的拒绝，建立自己的处世原则。让自己的宽容带一点锋芒，让自己的底线高一些，这样才不至于纵容别人，让别人在你的世界肆无忌惮。
面对一些朋友，你的原谅会让友谊更加稳固。但若是这个朋友触碰到了你的底线，影响到了你的生活，你的原谅只会让对方觉得你好欺负。所以，纵然是面对最好的朋友也要讲原则，也要有分寸。这样做非但不会影响到你们之间的友谊，反而会让友谊更加真诚。
宽容是有必要的，但应该是有限度的。无限的宽容只会让有错的人感觉不到自己的过错，对方若是始终认为自己的行为没有错，你的宽容就变成了纵容。所以，无论何时，不要把别人给你的宽容当成是软弱，也不要在自己头上贴上蛮横无理的标签，做人要有自知之明。
6 我不是没脾气，只是不轻易发脾气
相信很多人都认为保持善意是一种高贵的品质，但这种善意不是遇到什么事、什么人都选择隐忍不发、任人欺凌。真正的善意是有自己的观点、态度。面对那些超越了自己底线的行为，要懂得进行反抗。要明白好脾气，不代表没脾气。一个没脾气的人，只会被别人欺负得没有容身之地。
洪强刚来公司实习，大家便都明白，这个小伙子是个好说话的人。他每天第一个来公司，扫地、擦灰、浇花，将大家的暖壶一壶壶灌好水。中午的时候，他下楼给办公室所有人取快递，替其他同事复印资料。别人蒙头大睡，他一趟趟将自己累得满头大汗。他出门的时候，总会有人蹭他的车，尽管一个在城东，一个在城西，但他也总是绕远路送同事过去。
所有人都以为他是从不发火的，但是某个周一的早上，洪强因为堵车迟到了。到了办公室的时候，有人呵斥：“赶紧去打热水，马上要开会，客户要过来，没有热水怎么招待？大家到现在都没有喝上热水呢，知道要堵车不能早点出门啊？”
洪强放下手中的资料，他不急不缓地站起来，向着所有人说：“我觉得大家相处得好，才处处为大家服务，平时我可以多做点，这没什么。但是不要把这些当成我的本职工作，我没有义务做这些。以后，你们需要我帮助可以提出来，如果我有能力帮的一定帮。不过，今天我没有时间去打热水，请口渴的自己去打吧，抱歉！”说完，他开始自己的工作了，留下目瞪口呆的同事。
人都有惯性，什么东西习以为常了，便以为是理所当然的。他们忘记了你的付出，忘记了感恩，当意识到这一点的时候，要记得松松手，不要让别人将你的付出当成理所当然。
同时，也不要觉得哪个人脾气好就试图挑战别人的底线，有些人的底线虽然能一再降低，但并不意味着彻底消失。一旦触碰到了不可触碰的，迎来的将是狂风暴雨。
司敏讲了这么一个故事，说她24岁的时候，和她父亲一起去参加一个饭局，结果从来不发火的父亲当场甩手走人，那一幕像放电影一样深深地印在了她的脑海里。
她说，饭局上一个女人借着醉意，不停地奚落她。意思是她学历不高，家境一般，毕业了只能待在家等着嫁人。还说，谁家的儿子，虽然学历更不好，人也不怎么样，但人家家里有钱，你家姑娘应该早点嫁给那孩子。父亲当时脸色铁青，他放下酒杯对那女人说：“我家虽然没钱，但也不缺钱。我女儿很好，她会有自己的未来。今天出了这个门，我们就不是朋友了。”
然后父亲真的没有再理过那女人，虽然那女人多次道歉，说当时只是喝多了，但父亲自始至终都没有再和她有任何交集。
有的人在心里对“发脾气”有一种错觉，认为发脾气会得罪人，但是只要我们是对事不对人的，对方接受以后，彼此依旧会是朋友。不过发完脾气之后记得合理地“收”一下，大家出来工作都不容易。对方若是改正，记得表示真心地感谢，谢谢对方的理解与支持。
每个性格好的人，都或多或少会面临一些苦恼，不知道该如何解决生活中突如其来的恶意，那么面对这些可能到来的恶意，我们该怎么做呢？
首先，要把自己的不满说出来，让对方知道你在这件事上的感受。有委屈不要藏在心里。你不说出来，对方永远不知道自己错在哪里。
其次，理顺情绪再说话。在情绪激动时，肯定不能心平气和地说话，一定要等双方情绪稳定下来。若是想继续你们之间的关系，就过段时间再“算账”，心平气和地分析当时的感受。
第三，表达自己的愤怒不要失控。一时的情绪失控，会带给自己很大的困扰。失去理智的处理方法，最后一定会后悔。
一个善良的人若是被欺负到极致，他们便会反击，而往往是那种平时不显露自己情绪的人，一旦爆发就会一发不可收拾。
对于那些不懂感恩的人，我们没必要对他们一再忍让，好脾气用在他们身上没有什么价值。所谓的好脾气，所谓的善良，一定要因人而异。对于那些恶人，就不要浪费我们的善良了，毫无止境的善良，只会让他们愈发放肆，愈发地变本加厉。
7 不要让自己的容忍变得一种懦弱
当初，一个这样的故事轰动全国，引起了国内外很多打工者的强烈反响。这个故事告诉我们，纵然是打工的人，也一定要有自己的尊严，在面对无法忍受的事情时，要记得奋起反抗，这样才能有效维护自己的尊严。
珠海市电子公司的工人们一直从前一天晚上加班到凌晨两点，好不容易得到10分钟休息的时间，韩国女老板走到车间看到工人们在休息，大怒让他们排队跪下。
工人们一个个下跪，只有一个人直直站着。这个人就是孙天帅。
女老板大怒，以不跪就开除进行要挟，孙天帅将胸卡往地上一扔：“开除也不跪，我是中国人。”说罢扬长而去。后来接受采访时孙天帅说：“我是一个中国人，有尊严，有人格，有国格，我当时只有一个念头，死也不能跪。”这位“不跪的中国人”一直被亿万同胞称道。后来，孙天帅被郑州大学破格录取，进入郑州大学公共管理学院学习。
鲁迅先生曾说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”在那个炮火连天的战争年代，我们的国家一直在容忍其他国家的侵略，但换来的并不是他们的适可而止，而是更加肆无忌惮的掠夺。血淋淋的历史告诉我们，只有不再过度地忍让下去，拼尽全力去反抗，才能够不被别人所欺负。
生活中的幸福和美好并不是用妥协换来的，我们越退缩，留给我们的空间越有限；我们表现得越卑微，一些美好的东西就会离我们越来越远。所以不要把自己摆得太低，属于我们自己的，努力去争取。在一些不知好歹的人面前，不要一味地去容忍，底线不是让别人来践踏的。挺直腰板往前走，世界给我们的回馈才会更多。
在和别人相处的时候，忍让是一种美德。在无关紧要的事情上可以不去计较，但在原则的问题上不能退让。一个不能坚持自己原则的人，他的尊严和价值已在不知不觉中消失得无影无踪。
所以，一件事情让你觉得愤怒，让你觉得不满的时候，要学会去合理地进行表达。一味地忍气吞声并不能解决问题，只会让情绪在心中慢慢腐朽，最终难过的还是自己。
当然在表达情绪的时候，也要注意一些问题。如果本来是对方的错误，我们表达过激，反而会让自己处于弱势。
就像2017年播出的电视剧《我的前半生》中，子君不知该如何面对小三。贺涵告诉她，理是站在你这边的，如果你情绪激动，得理不饶人反而会输了理，你就以受害者的姿态面对。于是，在那一场直面小三的战役中，子君大获全胜。话要好好说，才会有人听。不要因为自己站在有理的一方就大声呵斥，这样只会将事情变得更加糟糕。
每个人都有自己的底线和原则，我们虽然不愿意让别人触犯这一块东西，但也阻止不了别人的试探。所以，适时的情绪表达是了解彼此的过程中必然会出现的情绪交换。回避了它就是对人生的逃避，这意味着无法和自己的情绪做朋友。
不要以为自己忍气吞声了，就会拥有顺畅的人际关系，愤怒如果没有得以消解，就会以另一种方式作用于生活中。而且，多次的忍让只会让对方误解我们的底线，不断去侵蚀我们的利益，然后将我们视为无能之人。
真正智慧的人能够做到合理地表达自己的愤怒，同时也敢于去表达自己的愤怒。当我们能够坦然面对自己的情绪时，也能坦然面对其他人。
8 远离那些不懂感恩的人
不懂感恩的人，心里面记得的永远是别人的拒绝，从来想不到别人的付出。他们有一个共同的特点，就是只知道索取，不知回报。一个不懂得感恩的人，心中格局往往很小，他们可以无限制地占用别人的资源，却承受不了别人哪怕一次的拒绝。
爱因斯坦曾说：“凡在小事上对弄虚作假持轻率态度的人，在大事上也是不足信的。”那些不懂感恩的人，将别人对他们的照顾视为理所当然，他们对世界上任何人、任何事都会怨恨。对于这样的人，我们一定要尽快远离。
有句老话说“恩将仇报”，很多人总是记怨不记恩，别人对他千般万般好，他却从来不放在心上，一次做得不好就牢牢记住了。有这种想法的人，便是不知感恩的人，只希望别人付出，而且贪得无厌。
深圳歌手丛飞2006年离开了人世，十多年来他省吃俭用，花了300多万元，只为资助贫寒学子。然而，2005年他被检查出患有胃癌，不能再演出赚钱，他资助的那些大学生竟没有人去看他。记者采访一位受丛飞资助、大学毕业后留在深圳工作的人，问他能不能给丛飞一点帮助，得到的回答竟然是“我自己都不够用”。
丛飞住院的日子，他资助孩子们的家长来了，他本以为那些家长是来看他的，没想到他们怒气冲冲地在丛飞病床前质问，“为什么不给自己孩子寄生活费了？”、“为什么不继续资助自己的孩子了？”
身边有不懂感恩的人，我们就好像在负重前行，只有甩开这些包袱，才能轻装上阵。不要去在意别人的抹黑，快意人生才能收获更多。
从经济学的角度进行分析，对于那些忘恩负义人的投入，只能算作成本的沉没，你帮对方越多，沉没的成本越大。当你成本沉没越来越大的时候，做决断就更加艰难了。有的时候可能会想，已经付出这么多了，也不怕这一次，万一哪一天他想起我的好呢？其实说到底，很多时候也是自己的讨好心态在作祟。
懂得感恩并知恩图报的人，才是值得打交道的人。从某些方面来说，知恩图报其实是生活的大智慧，心存感恩的人，未来才能拥有更多的可能，才能收获更多的人生幸福。
李嘉诚当初创业的时候，曾经流落街头。一天，天正下着大雨，李嘉诚无处藏身，只好躲到一棵大树下。那棵大树正好临近一个学校，李嘉诚在树下冻得瑟瑟发抖，身上的衣服全淋湿了。他正不知道该怎么办，突然跑过来一个孩子，那个孩子将伞交给他说：“叔叔，你用我的伞。”
李嘉诚问：“那你怎么办？”孩子说：“我跑回学校就行了，下课了记得还我。”
李嘉诚没有料到，这伞一还就还了20年。
李嘉诚在学校一连几天没有见到那个孩子，只好离开了那里。后来李嘉诚有钱了，但他依旧嘱托人在找伞的主人。
懂得感恩的人，他的心是真诚的，品质是善良的，道德是高尚的，这样的人值得我们用心对待。
对于那些不懂得感恩的人，他们只懂得接受，不懂得珍惜，你的付出是毫无意义的。所以，对那些不懂感恩的人，及时远离才是正确的做法，能离他们多远便离他们多远。