女人与小孩

三十岁之前，我几乎没有正眼看过别人家的孩子，有时候也会凑过去和孩子说两句话，但多数情况下不过是出于礼貌敷衍一下罢了。但三十岁之后，我却突然爱上了孩子，每每在街上行走，看见有小女孩儿扎着蝴蝶结或是小男孩风一样奔跑，都能引我驻足。孩子未必漂亮或帅气，但只要我感觉到了孩子身上的气息，心就被牢牢地牵住了。至于个中原因，很简单——我怀孕了。

怀孕于女人，真是一件辛苦又幸福的事情，别的不说，只孕吐一件事就可以让男人们崩溃，但女人却可以忍受两三个月。这肉体或许还不算，精神上的牵挂更加无孔不入。从你知道那个小小的种子在你的肚子里生根之后，脑袋里便开始了没完没了的联想——你若快走会担心那个小豆豆会不会感觉颠簸；你若吃撑了就会害怕庞大的胃囊占据了它的空间，让它行动受限；你若生气，也会想象着它会轻轻抚摸着子宫壁安慰你……总之，从那一刻起，这个女人便与肚子里的那个小孩紧紧地联系在了一起，从呼吸到血液，从肉体到心灵。好在我的那个小人儿是个体贴的孩子，整个孕期竟然没有孕吐，时有恶心都是因为肚子空，只要我吃饱饭，也无需什么色香味，他就老老实实地自己玩耍，从不让我难过。

所以，我由衷地感激，那样一个小小的胚胎就已经懂得心疼我这个女人了。我该做点什么呢？我能做什么呢？我想我能做的就是陪他长大，给他一个温暖的家，每天晚上散一个小小的步，一路上逗逗他，看他笑，或者给他讲一个古老的故事，看他听得入神的模样……这些年来我真的这样做着，有时候把自己当成和他同龄的孩子，和他一起看蚂蚁搬家，配合着他扮演大灰狼；夏天的晚上拉着他的小手去散步，冬天的晚上躲在棉被下讲故事；把鸡蛋糕上摆上海苔变成好看的娃娃，别出心裁给他剪成鸡冠头；每天擦地若干次以便他在地上打滚儿，再大的愤怒也不让他看见，我要让他的眼里只有阳光和笑容。还有，每天晚上醒来先要摸摸那个小生命有没有踢开被子，他发烧的时候就盼望着那病痛能够乾坤大挪移，移到自己身上好让他不难受，他的臭脚丫也是天底下最好闻的味道……

我知道我做的比这些多得多，可是你觉得我很辛苦吗？不会，因了那个小孩，那七八斤从自己身上掉下的肉，什么都不觉得。有时候，我甚至觉得这样一个凭空而来的小孩到了我身边，简直是上天给我的一份礼物。有了他，我的整个生命都不再原地踏步，浑身的细胞都开始活跃起来，我不再赖床、不再拖拉、不再茫然、不再空虚和寂寞。多么神奇，这样一个尚不谙世事的孩子就给我带来如此多的改变和惊喜。每晚看着他睡得红扑扑的小脸，看着那清澈的口水从嘴角一直流到枕边，我总是不免好奇：我如此一个平凡普通的女子，何德何能，竟然可以拥有这样一个天使般的小孩，让我原本平淡无奇的生命变得闪闪发光。

儿子大些后，会常常问我爱他有多少，我说：“从我们家到超市那么远。”他说：“妈妈，我爱你有大楼那么高。”

“我爱你有地球到月亮那么多。”

“妈妈，我爱你有天上的星星那么多。”

是吗？有那么多？真是让我好感动，我把那个温暖的小人儿紧紧搂在怀里，泪水滴在他小小的后背上。他爱我如此，我哪里会感觉辛苦和劳累！

我问过母亲，拉扯我们姐妹五人是不是很辛苦，因为那样的年月贫穷当道，作为五个孩子的母亲谈何容易。可是母亲总是叹口气说：“哎，也倒没觉得难熬。”我又问：“妈，我小时候你也像我喜欢禾禾（我儿子的名字）一样喜欢我吗？”母亲便说：“是啊，哪个当妈的不喜欢自己的孩子，那是自己十月怀胎生下来的，是自己身上掉下来的肉啊；再难熬的年月，有孩子在身边叽叽喳喳、说说笑笑，都觉得好多了。”

每每说到这个问题，母亲还总是会说出很多很多我小时候的事情，比如我五岁的时候就会唱《苏三起解》，虽然音不准，但有模有样；还有我上育红班（我小时候村里没有幼儿园，只在上学的前一年孩子开始到学校里适应环境，未必学东西，只找个上学的感觉罢了）时，上课胡闹，被老师关在门外罚站，我却偷偷跑回家去；上学后我每年都被评为“三好学生”，母亲说那个时候她去哪都想带上我。母亲还说我小的时候在同龄孩子里是胖得出奇的，那个刚刚解决了温饱问题的年月，我变成了人见人爱的小可爱，为此还有位同村的人非要认我做干女儿。可是母亲不同意，她的理由是：这是我生的孩子，怎么能管别人也叫妈——原来母爱也可以是自私的！

如今母亲已经年迈，她常常拿东忘西，但对于我们的过往却都如数家珍。我以前总觉得母亲很不易，却从来不知道我们几个女儿也给母亲带来了那么多的欢乐。

这世间不知道有多少如母亲和我一样的女人，她们也会惊讶于自己的天使宝贝吧。是啊，为什么不呢？平凡的女子因了一个孩子便可以一下子神圣起来，仿佛每一个小孩都是一个神秘的存在，像星星一样闪烁，像水果一样新鲜，像花儿一样芳香。他们一同活在世界上某个小小的角落，彼此越来越相爱，越来越不能割舍。

时间慢慢流过，在某一个清晨，带着小孩出门的女人听到邻居说“这个小孩长得越来越像你了”，心里的美就又翻了好几番。

所以啊，每一个小孩都是妈妈最心爱的礼物，就连我也是呢。