第7章 做到让他人喜欢自己(2)
心理学家说，在实际生活中，没有人是完全自信的。因此，大多数人特别需要别人对自己的肯定。
一天，妻子请她的丈夫讲出自己的六个缺点，以便改正而成为更好的妻子。丈夫想了想说：“让我想一想，明天早晨再告诉你。”第二天一大早，他来到鲜花店，请花店给妻子送六朵玫瑰，并附上一个纸条：“我实在想不出你需要改变的六个缺点，我就爱你现在这个样子。”当他晚上回到家时，妻子站在门口迎接他，她感动得几乎要流泪。
人大概都有一些自恋，也就是喜欢自己。在这个世界上，你最爱的人是谁？恐怕大部分人会回答是自己。人们都把自己当成世界的中心，将自己作为衡量一切的标准。
这是符合人的自我中心的本性的。如果别人喜欢我们，就比较容易赢得我们的好感，而不管他客观上是怎样的人。
看看你身边的人，你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮，还是因为他们聪明，或者是因为他们有钱、有社会地位？
心理学的研究表明，我们通常喜欢的人是那些也喜欢我们的人。他们不一定很漂亮，或很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他们很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。这个规律叫做相互吸引定律。那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪，一想起他们，就会想起和他们交往时所拥有的快乐，一看到他们，自然就有了好心情。而且，那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者对社会是有价值的。
这就是为什么很多人会说：“我宁愿选择喜欢我的人，也不要选择我喜欢的人。”人都有惰性的，无休止的付出却得不到回报，对每个人来说，都是一件极其痛苦的事情。而和喜欢自己的人在一起，就会感到非常轻松快乐，因为他们时时刻刻都在用心地对待你，让你开心，把你放在心上，你会有一种被重视的感觉。
有些人很善于利用这个心理定律去赢得别人的好感。那就是，为了得到别人的认可，就表现出喜欢对方的样子。
比如推销员，他每天要面对许多从未谋面的人，他也许并不了解那些人，但他必须表现出对对方的喜欢，这是为了让对方也喜欢他、接受他，他的生意才好做。
可以说，这个规律在社交场合中很有实用价值，这是赢得别人好感的捷径。你可以经常表现出对别人的兴趣，这就表明你对他有好感，同时你也会很容易赢得他同样的情感回报。
回想一下我们自己，当别人表达出对我们的喜爱的时候，我们是不是会有一种莫名其妙的欣喜，甚至心花怒放？我们会不自觉地对他们有着更深的印象，有着更好的感觉，甚至会不自觉地对他们也产生好感。
这种心理规律，在某种程度上，也和人们的缺乏自信有关。一个人如果较为自信，别人表示出来的对他的喜欢和赞扬对他的影响就不是很大，人际吸引的相互性原则对他的作用也就不是很大。
而那些往往不喜欢别人给他们否定性评价的人，因为他们极不自信，所以特别需要别人的肯定，特别看重别人表达的对自己的喜欢。
有很多这样的情况，就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人单方面喜欢开始的。比如，一个女孩开始时对一个男孩并没有多少好感，但这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度，使这个女孩久而久之也对男孩动心了，最后接受了他的追求。
有一个小伙子固执地爱上了一个商人的女儿，但姑娘始终拒绝正眼看他，因为他是个古怪可笑的驼子。
这天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”
姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他：“你相信吗？”
他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：‘上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘吧。’”
当时，姑娘看着小伙子的眼睛，被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，之后成了他最挚爱的妻子。
■ 增加见面的次数
著名的心理学家查荣茨作过这样一个实验：先向被试验者出示一些照片，有的出现了二十多次，有的出现了十多次，有的只出现了一两次，然后请被试验者评价对照片的喜爱程度。结果发现，被试验者更喜欢那些看过很多次的熟悉照片，而非那些只看过几次的新鲜照片。也就是说，看的次数多增加了喜欢的程度。
这种越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。
人的心既坚强又柔弱，是一个很奇妙的存在体。有些感情因素，比如喜欢，会不知不觉地在接触中产生。接触频率越高，或者说见面次数越多，就会越喜欢。
社会心理学家为了证明这个效应，也作过一个实验。在一所大学的女生宿舍楼里，他们随机找了几个寝室，发了不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，可以以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。一段时间后，心理学家评价她们之间熟悉和喜欢的程度。结果发现：见面的次数越多，相互喜欢的程度就越大；见面的次数很少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。
闭上眼睛，仔细回想一下，我们对有些人的印象一般，但随着经常接触，是不是会越看越顺眼，甚至会越来越喜欢？
有些人我们第一次见到可能会觉得她不漂亮、不温柔，并不是自己喜欢的类型，但是天天见，时间长了，是不是也会越看越觉得她很漂亮、很温柔呢？
聪聪、小华和明明三个人在高中时念同一个班，彼此都是很好的朋友。但高考之后，聪聪和小华在同一所大学读书，而明明则考到另一座城市的一所大学里。聪聪和小华几乎每个星期都会碰面四五次，有时是相约一起出去玩，有时是一起吃个饭，有时是在校园巧遇。明明在新学校也结识了许多自己的新朋友，和聪聪、小华则只是在寒暑假才在家乡见面，一起开心地玩几天。结果很显然，尽管他们三人还是好朋友，但在不知不觉中，聪聪和小华的关系更加亲密，而他们与明明则有些莫名其妙的生疏。
由此可见，若想增强自己的人际吸引力，就要提高自己在别人面前的熟悉度。
当一个男生喜欢一个女生的时候，就可以时不时地故意制造见面的机会。假如她经常去某个教室上自习，你就故意也在那个时间点去那个教室上自习，“嗨，这么巧，你也来这上自习呀”，并想尽办法坐得离她近点儿。
这样，你每天都能见到她，在她旁边学习，就有机会“近水楼台先得月”。你再时不时地和她探讨问题，送她回寝室，她就会对你印象越来越深，很可能会不知不觉地喜欢上你。
假如你想得到领导的重视和赏识，你就有必要经常向领导汇报工作。工作一开始，就要先汇报；工作进行到一定阶段，要按时汇报；进行到一定程度，要及时汇报；工作完成，要立即汇报。这样一来，与领导接触的机会就多了，见面的次数也多了，让领导了解你的机会也就多了。与领导越熟悉，领导就越有可能喜欢你。这样一来，提拔你的可能性就大了。成不成，先混个脸儿熟，机会总要大些。
如果我们想与某人建立良好的关系，就不妨多找机会和他见面。
■ 对别人表示关心
不需要怀疑，人最关注的就是自己。所以，你要对别人表示关心。
有家餐厅，一群人坐着聊天。适逢餐厅员工中午下班，有位服务员推自行车时，不小心摔了一下。只见经理快速起身跑了过去，扶起那位服务员，关切地问：“摔伤了吗？要不要去医院看看？”服务员回答：“不用。”“你看腿都摔破皮了，去餐厅搽点药，歇歇再走吧。”经理小心地扶着她回到餐厅，然后就去找药。找到药后，又亲手替服务员搽上，还对她说如果不舒服，下午就不用来上班了，工资照发。那位服务员连声说：“不用，不用。”可以肯定，这种做法比发几百元钱奖金更能赢得这位服务员对工作的热爱。
对小事的处理往往能反映一个人的素质。在公司上班时，大家相互见面打个招呼，问一声：“身体完全好了没有？要不要再多休息几天？”或者，“家里的事解决了吗？要不要帮忙？”这种简短的问话，都能温暖人心。你心里关怀别人，但不说出来，别人又怎能知道？即使有些极端自私的人表面表现出一些关切和问候，也能在一定程度上打动人心。
有些人和同事、熟人、朋友许久没见面了，而见了面之后，却仍然还像平时一样，一点也不激动。这样岂不令人伤心？如果你许久没上班，上班后别人见到你没有任何特别的表示，你心里一定会有这种感觉：我这么久没来上班原来他们还不知道，我在他们眼里太不重要了。既然你会有这样的感觉，别人也一样。下次你遇见许久没见的朋友时，别忘了用惊讶、亲热的语气表达你的问候：“好久没见你了，干什么去了？”“好久没见了，真有些想你。”
关心别人，为他的高兴而高兴，因他的担忧而担忧。一个人只要真心地关心别人，就必将赢得真正的友情，必将在需要帮助的时候获得他人毫不犹豫的帮助。
■ 自制力是你的力量之源
某个政党有一位刚刚崭露头角的候选人，他被人引荐到一位资深的政界要人那里，他希望这位政界要人能告诉他一些能在政治上取得成功的经验。
但这位政界要人提出了一个条件，他说：“你每次打断我说话，就得付5美元。”
候选人说：“好的，没问题。现在，马上可以开始。”
“很好。第一条是，对你听到的对自己的诋毁或者污蔑，一定不要感到愤恨。随时都要注意这一点。”
“噢，我能做到。不管人们说我什么，我都不会生气。我对别人的话毫不在意。”
“很好，这就是我的经验的第一条。但是，坦白地说，我是不愿意让你这样一个不道德的流氓当选的……”
“先生，你怎么能……”
“请付5美元。”
“哦，啊！这只是一个教训，对不对？”
“哦，是的，这是一个教训。但是，实际上也是我的看法……”
“你怎么能这么说……”
“请付5美元。”
“哦！啊！”他气急败坏地说，“这又是一个教训。你的10美元赚得也太容易了。”
“没错，10美元。你是否先付清钱，然后我们再继续？谁都知道，你有不讲信用的赖账的‘美名’……”
“你这个可恶的家伙！”
“请付5美元。”
“啊！又一个教训。噢，我最好试着控制自己。”
“好，我收回前面的话。当然，我的意思并不是这样。我认为你是一个值得尊敬的人物，因为考虑到你低贱的家庭出身，又有那样一个声名狼藉的父亲……”
“你才是个声名狼藉的恶棍！”
“请付5美元。”
这是这个年轻人学会自我克制的第一课，他为此付出了高昂的学费。
然后，那个政界要人说：“现在，就不是5美元的问题了。你要记住，你每一次发火或者你为自己所受的侮辱而生气时，至少会因此而失去一张选票。对你来说，选票可比银行里的钞票值钱得多。”
因此，要想使自己成为一个优秀的人，就必须自我克制，克制自己的情绪，克制自己的欲望，要懂得忍耐。能忍常人所不能忍，则必将有一番大作为。
心理学家萨勒作过这样一个糖果实验，他对一群4岁的孩子分别说：“桌上放两块糖，如果你能坚持20分钟，等我买完东西回来，这两块糖就给你。但你若不能等这么长时间，就只能得一块，现在就能拿走。”
这对4岁的孩子来说很难选择——孩子都想得到两块糖，但又不想为此煎熬20分钟；而要想马上吃到嘴，又只能吃一块。
实验结果显示，2／3的孩子宁愿等20分钟得两块糖。当然，他们很难控制自己的欲望。不少孩子只好把眼睛闭起来傻等，以防受到糖的诱惑；或者用双手抱头，不看糖；或者唱歌跳舞来分散注意力。还有的孩子干脆躺下来睡觉——为了熬过20分钟。
1／3的孩子选择现在就吃一块糖。试验者一走，一秒钟内他们就把糖塞进嘴里了。
经过12年的追踪，凡是熬过20分钟的孩子（已经16岁了），都有较强的自制能力以及自我肯定的心态，他们充满信心，处理问题的能力强，乐于接受挑战。
而选择吃一块糖的孩子，则表现出更多的犹豫不定、多疑、嫉妒、神经质、好惹是非、任性、顶不住挫折、自尊心易受伤害。
在人的本性中，有各种欲望诉求，七情六欲是人性之根，喜怒哀乐也是人之常态。一个不能克制自己的欲望、控制自己情感的人，只能在平凡和琐碎中度过一生。
凡是有大作为的人，都是具有很强的自制力、忍耐力的人。唯有那些为了自己的远大目标，坚定不移地努力下去，能够抵御声色犬马的诱惑，喜怒不形于外，经得起空虚寂寞，懂得隐忍的人，才能有真正的大作为。
春秋时期，吴国和越国发生了战争。越国被打败，越国国君勾践没有自杀，而是甘愿做吴国国君夫差的奴隶，因为他有一个坚定的信念：不能死，一定要活着，这样才有机会复国，打败吴国，收复河山。
在吴国，他住草棚，像马一样被夫差使唤，经常受到各种侮辱和虐待。他也愤怒、恼恨，但十年的奴隶生活，他都忍了下来，终于博得夫差的信任，被释放回到越国。
虽然当时的越国已经是吴国的藩属和附庸，但勾践毕竟还是一国之君，瘦死的骆驼比马大，他还是能过上比常人好得多的生活。
但是，他没有贪图享受。他克制住自己对吃喝玩乐、美女宝马的欲望追求，在坐卧的地方吊了个苦胆，每天夜里躺在柴草上面对苦胆，每次吃饭时都尝尝苦胆，以此来鞭策激励自己。
就这样，勾践苦心隐忍，和臣民同甘共苦，经过十年的发展生产，积聚力量，又经过十年练兵，终于在公元前473年打败夫差，灭掉了吴国。
汉初名将韩信年轻时家境贫穷，他本人既不会溜须拍马，又不会投机取巧，整天只顾研读兵书。最后，一天两顿饭也没有着落，他只好背上家传宝剑，沿街乞讨。
有个屠夫看不起韩信这副寒酸迂腐的书生相，故意当众奚落他说：“你虽然长得人高马大，又好佩刀带剑，但不过是个胆小鬼罢了。你要是不怕死，就一剑捅了我。要是怕死，就从我裤裆底下钻过去。”说罢，双腿叉开，立了个马步。众人一哄而上，且看韩信如何动作。
韩信认真地打量着屠夫，想了一想，竟然弯腰趴地，从屠夫裤裆下面钻了过去。街上的人顿时哄然大笑，都说韩信是个胆小鬼。
韩信忍气吞声，闭门苦读。几年后，各地爆发反抗秦王朝统治的大起义，韩信应时而起，仗剑从军，从此驰骋天下，威名远扬。
韩信忍胯下之辱而图盖世功业，成为千秋佳话。假如他当初争一时之气，一剑刺死那个羞辱他的屠夫，而被法律制裁，则无异于以盖世将才之命抵偿无知狂徒之命。假如他当初图一时之快，与凌辱他的屠夫斗殴，也无异于弃鸿鹄之志而与燕雀论争。
韩信深明此理，宁愿忍辱负重，也不愿为争一时之短长而毁弃远大的前程。
这样的忍耐不是屈服，而是于退让中另谋进取；不是逆来顺受、甘为人下，而是委曲求全以图远志。一旦时机到了，他就能如水底潜龙般冲腾而起，施展才干，创建功业。