1.“完整自我”建立的四个阶段

前面我们介绍了什么是“自我”，那完整自我是如何形成的呢？李中莹老师认为，完整自我的形成，至少要经历由内而外的4个阶段（如下页图）。

首先，最内圈是“我”的资格感，这关乎“我”的存在感和安全感。

资格感的建立源于父母，这份资格感决定“我是一个什么样的人”，是建立完整自我最核心的部分。

比如，在动物世界，一只老虎出生的时候很弱小，没有能力照顾自己，必须靠虎爸虎妈来保护它，直到它长大，并有足够的能力照顾自己。我们人类也一样，在很弱小的时候，父母对我们的爱和关注非常重要。小时候跟父母有好的连接，总是感觉有足够的照顾和保护，资格感就会发展得很充足；小时候跟父母的关系不够好，或者没有足够的机会与父母在一起，或者即便在一起，得到的都是否定或忽略，长大了就会产生资格感的问题，存在感和安全感也会很匮乏。

孩子0～6岁是建立“资格感”的核心期，父母对我们的态度决定了我们如何看待这个世界。如果父母给予的爱与照顾不够，那么“我”的存在便受到了威胁，因为“我”有可能因此而无法“活”。

资格感的缺失时常在我们身上不经意地体现。比如，父母管教孩子很严厉，经常教训孩子：“你又没考好，长大了能干什么？我看你这辈子是没啥出息了！”孩子虽然抗拒，可是潜意识里却接受了父母这些话的暗示，长大后遇到机会都有可能退缩，因为潜意识里有个声音：“你哪有资格做成大事，你不会成为有出息的人！”

女孩从小常被身边人特别是父母调侃：“哎哟，这丫头真丑啊，以后能找得到婆家吗？”纵然女大十八变，出落得眉清目秀了，可她内心还会有隐隐的自卑，见到心仪的帅哥也不敢接触，因为内心觉得自己“就是一个丑丫头，没有资格获得帅哥的青睐”。

还有另一种表现方式，就是我们常说的“刷存在感”。比如，孩子经常生病，是想通过这种方式得到父母的关注，因为“我生病了，父母才会关注我、照顾我”。比如，孩子经常做错事，家长怎么说都不听，其实他的潜意识是想显示自己的力量，力量的背后其实就是那份存在感，他想证明“我是有资格存在的”，所以故意做错事，让大家的眼睛看过来，来肯定我这份力量。对于很多自我不健全的人，这种存在的感觉是非常重要的。

通过以上的案例我们能看到，没有资格感的人做什么都会没有力量，会变得紧张、恐惧、忧虑，因为他对世界带着一份不安全的感觉。资格感缺失的人，会在诸多人生幸福快乐的方面给自己设立限制和障碍，因为在内心深处认为自己不能、不配拥有这些。这样的人生，往往会活得很累。只有当父母给予的爱、关注、支持足够，孩子才能有充分的存在感、安全感和资格感，才能形成一个独立的“我”。而本书的重点就是教会父母用正确的方式助力孩子建立“资格感”。

第二圈，指的是“自我价值”的提升，这关乎到“我”与自己的关系。

当“我”有份存在感时，“我”会开始关注到自己的情绪、自己身体及心理的边界感、角色，以及本能地想提升自我价值（自信、自爱、自尊），关注对自己的接纳度。

我们现在很流行一个词，叫“内耗”。内耗的核心，其实就是没处理好与自己的关系。内耗的人常因某些人和事，产生拖延、焦虑、消极、患得患失、犹豫不决、过分自责等情绪，心理资源会被大量消耗。当心理资源不足时，人就会处于内耗的状态，所以会出现没干什么就很累的状况，情绪也会有相当大的起伏与波澜，有时会莫名其妙地开心，有时也可能瞬间坠入情绪的深渊。长此以往，我们的身心都会产生巨大的问题。

作为家长，我们需要帮助孩子有效疏导情绪，用正确的方式助力孩子自信、自尊、自爱。当一个人对“自我”越了解，对“自我”的认知越清晰，就会越享受与这个世界的连接。

第三圈，指的是“我们”的建立，这关乎到“我”与他人的关系。

当“自我”诞生的时候，一个人才能真正地看到他人。人是社会性动物，当我们说“我”的时候，一定会有一个对方的存在。我们无法孤立地生活在这个世界上，周围总会有其他人、其他事物与我们相互联系，我们正是生活在一个充满各种关系的环境中。各种各样的关系，就像一面面镜子，让我们可以发现自己的盲点，就像拼图一样，把那些不够完整的自我的部分一片片拼回来。

美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在“需求层次理论”中，描述了人类需求的五个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。这一理论指出，人的需求是由低级向高级不断发展的，当人们满足了较低层次的生理需求和安全需求之后，会主动追求社交需求，表达出对关系的强烈渴望。每个人都渴望在关系中“被看见”，每个人都需要借助关系来活出自己。积极的、高质量的关系是人们获得幸福感最重要的源泉，而缺乏这些可能会导致孤独感、社会孤立感或各种情感问题。

著名神经医学博士布鲁斯·D·佩里曾在他的著作《你经历了什么》中重点阐述了一个“大脑奖赏桶”的概念（如下图），我们每个人的大脑都有一个“奖赏桶”，它的状态不断影响着我们的精神状态。当我们体验到快乐或满足，如吃到美味的食物、与朋友相聚、听音乐、运动或在自然中散步，这些活动都会向我们的奖赏桶中“加注”东西。虚线是我们需要的奖赏的最低水平，只有达到这一水平，我们才感觉自己处于平衡和愉悦的状态；如果我们每天得到的奖赏在这条虚线以下，我们就会感到苦闷、空虚。

充实我们大脑奖赏桶的方式有很多种，其中最有效的方式是建立积极健康的人际关系。这些关系能够激发大脑的奖赏系统，带来持久的满足感。然而，当缺乏这种积极的人际互动时，人们往往会寻求不那么健康的方式来获得奖赏，如过度依赖高糖、高盐、高脂肪的食物，或是酒精等。

如今，许多孩子沉迷于手机，这在很大程度上是因为他们缺少积极的、高质量的人际关系，加上长期承受学习压力，导致他们只能通过手机、电子游戏或过度饮食来寻求大脑的奖赏。

积极的人际关系还有一个很重要的作用，就是帮助自己真正地走出孤独。《2023年度中国精神心理健康》蓝皮书显示，中小学生心理健康问题越来越突出，呈低龄化趋势，手机依赖成瘾占总数的33.4%，感到孤独占总数的40%。

在李中莹老师的研究中，“孤独”是形成青少年心理问题的一个重要源头（如下图）。

亲子关系缺失，对待孩子冷漠、严厉或溺爱，父母关系不和谐，孩子经常被否定和批评、成长过程中的创伤等，这些都可能使孩子产生孤独感。当孩子感到孤独时，他内在的声音是“我很孤独，你们看看我吧”，这个时候我们还有可作为的空间。但孤独久了，孩子会因为渴望关注而不得，形成“我不值得被关注”的认知，进入一种封闭状态，内在的声音就会变成“我很孤独，但你们不要靠近我。”这个时候就很危险了。当这份孤独的能量继续往内走，就容易发展成抑郁；往外走，容易发展成暴力或焦躁。

建立积极的人际关系对我们“自我”的健康发展很重要，这时候的我们需要去了解对方，掌握沟通技巧及改善人际关系的技巧等。

第四圈，指的是人的社会性及社会价值，我们与其他人、事物的关系，这关乎我们与系统的关系。

随着年龄的增长，无论成功与否，我们终究会面临一个问题：“我的价值在哪里？”找不到持续生活和工作的意义，仿佛成了大家共有的集体焦虑。

其实我们都知道，人的自我价值与社会价值是互为前提、不可分割的。一方面，个人只有满足了自己的需要，维持了自己的生存和发展，才能对社会有所贡献，实现自己的社会价值；另一方面，个人只有对社会做出了贡献，实现了自己的社会价值，才能赢得社会的尊重，实现自我价值。自我价值与社会价值的辩证统一表明，人的价值是索取与贡献的统一、享受与创造的统一。

所以，自我的完整性，一定少不了人的社会价值。那么怎样才能实现自我价值和社会价值的平衡统一呢？在这方面，李中莹老师有三个重要观点。

第一，每个人都是系统的钟点工，负责生命的传承，为系统的壮大做贡献。所以我们在巴拉佳儿童学习力训练中心，传递给孩子“人的力量不是用于打压他人，而是用于助力他人”的观点。在一个系统中，重要的不仅是你自己多优秀，还包括你能带给系统的价值是什么。

第二，坚持“三赢”和“有效果”。“三赢”是我好、你好、世界好。一件事如果只有我好或者你好，很快就会因为被反对而做不下去；而做到双赢也不够，不符合系统利益，短期可能没事，长期看必然会付出代价。只有“三赢”才是可持续的。坚持“效果”让我们超越对错，是我们做任何事的衡量标准。一件事值不值得做，只需问问自己，这件事是有效的吗？是能让我的人生更轻松、满足、成功、快乐的吗？是不伤害自己、不伤害他人也不伤害世界的吗？如果答案都是肯定的，那放心去做总不会错。

第三，灵活。灵活会让我们的人生更自在。很多人都强调坚持，坚持目标、坚持成功、坚持进步……为了坚持，很多人宁愿把自己累死也不肯放弃。如果已经找到了既成功又快乐的道路，当然要坚持不变。可是如果这种坚持给我们带来的损失大于回报，那么及时放弃也是明智之举，一切行为都应该以效果为导向。既要坚持灵活，也要灵活地坚持，而不是只选其一。

完整自我的形成需要这四个圈的相互促进，它们没有绝对的顺序，是环环相扣、彼此影响的。从重要性出发，内圈“资格感”的形成是其中最核心的一点，源于父母对待孩子的方式、与父母的关系。如果亲子关系不够好，充满紧张、焦虑和冲突，孩子在没有存在感、安全感的氛围里成长，就很难再去一环一环地发展。

如果孩子呈现出如学习不好、沟通不畅、人际交往问题、意义感缺失、厌学……这些都是自我缺失的根源上结出的“果”。如果各位父母意识到这一点，就明白我为什么要把这个内容放在开篇，因为这是我们后续篇章的基石。