第7章 让你感到乏味的不是影子婚姻，而是爱情

“我受够了，可又不知道为什么受够了”

若雨向我视频咨询。

第一次打开摄像头的那个晚上，我只见到了灯光映在墙上的影子，沙发布上布满了碎花，像不小心洒落的墨迹。

足足过了两分钟，她才“飘”进摄像头，一头长发、一袭睡衣、半躺半倚在沙发一侧，和碎花纹融为一体。看到她煞白的脸，我几乎以为，她就是个影子。

若雨的声音缓慢悠长，像转了几个弯才到我这儿，我下意识地把耳塞往深处摁了摁。

她说：“我就觉得很无聊，没意思。”说完瞄了我一眼，我觉得有点冷，她大大的眼睛里没有任何东西，这是种很奇怪的感受，对，是空洞。

剩下的时间里，我慢慢听到了一种弥漫的厌倦和空虚。

工作十几年，日复一日无聊透顶，每个月除月底几天，剩下的都是办公室其余四个人在聊家长里短。“我都懒得听”，若雨如是说。

让她最受不了的是婚姻。

她与老公是大学同学。“我幸福过好一阵子”，说这话时若雨没半点表情。

“七八年了吧，从我儿子出生，我就感到婚姻像一潭死水，没任何波澜，没任何皱褶。”若雨是中文系高才生，说话依然带着文艺风。

“你是不是觉得婚姻很乏味？”我问。

“不是乏味，是厌倦，是一种弥漫的空虚。”她狠狠地纠正道。

“我能说，我和老公是睡在上下铺的兄弟吗？”她接着说，“用兄弟也不合适，搭伙过日子的人吧，他和我一样朝九晚五，我们家除辅导孩子有点动静外，其余时间静得要死人。我受够了，可又不知道为什么受够了，别人不也都这样吗？”

当然，若雨的故事才刚开始，不晓得以后会发生什么，但从开始，我就感受到了一种“影子婚姻”。“影子婚姻”的特点是：单调、乏味、重复、沉闷，无趣，甚至是一种不断蔓延的厌倦感。

遗憾地告诉你，这样的婚姻很多，或许就是你们，就算不像这般无聊，至少是平淡的、寡然无味的。

更多人早已习惯，因为找不到理由不接受，就像若雨说的：“生活不就是这样子吗？”

让你感到乏味的不是婚姻，而是爱情

究竟是什么让原本相爱的两个人在冗长的婚姻生活中感到了乏味？

我必须先告诉你一个事实：让你感到乏味的不是婚姻，而是爱情。

爱情是治愈心灵的良药，但婚姻又让爱情渐行渐远，在诸多亲密关系中，这像一个让人笑不出来的笑话。

我认同美国心理学家斯滕伯格的爱情三角理论，三条边长分别是：亲密、激情、承诺。所有爱情都是在这三条边长此消彼长中延伸出的无数形态。

文学和影视作品中描述的大多数是浪漫之爱，激情和亲密无比浓烈，承诺并不是其典型特质。就像夏天的爱恋，热烈而浪漫，秋天开始就是浪漫的尽头。

大多数婚姻失去了这种浪漫之爱，尽管如此，也不能阻止我们被其深深感动着。

这就是第一点，对婚姻的期望值太高了。

斯莱特说：“人们要求婚姻成为个体生命中最亲密、最深厚、最重要和最持久的关系，自然就要求夫妻之间做情人、朋友甚至是相互之间的心理治疗师。”

期望值是某种幻想，也称作“理想化”，它带有某种盲目性，早年越缺失爱，对爱的渴望就越虚幻。

事实却是日复一日的琐碎，理想化就此破灭，之前的山盟海誓被孩子的哭声和柴米油盐击碎。

第二点，好奇与兴奋的消散。

想想你的初恋，那时无论是生理还是心理都在融合中达到顶峰，激动不已、魂牵梦绕、甜蜜爆棚。

好奇是人的天性，对另一个人的好奇更是如此，对发生在你们之间的故事更是如此，如拥抱、接吻、做爱。

好奇心可以常有，但对伴侣的好奇心持续时间可能并不长，随着婚姻的过程是持续下降的。

正如有人所言：“浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛；却因了解、熟识而消亡，持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞。”夫妻之间袒胸露背、争抢厕所、粗话连篇、相互指责不做家务活、放屁不背人、做爱列计划，哪里还有什么新奇与兴奋。

第三点，有机会接触更有吸引力的异性。

经济独立、自我意识发展、信息流对等，这让更多女性成为职场精英，不再依赖丈夫。女性可以将更多的时间投入工作，夫妻真正单独在一起的时候越来越少。

彼此在职场、社会领域中也更有机会遇见“心仪之人”。这是事实，好奇与激情只是在婚姻中消散了，但并没有在内心消散，另一个截然不同的人可能会吸引你。

当然，接触异性不代表必须要发生什么，我只是想说明：我们对某段关系、某件事物、某个人的感受来自参照物，这参照物要么是内心的理想化，要么来自另外一个人。

乏味婚姻背后的故事，读懂的都幸福了

你不要沮丧，告诉你一个好消息：但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦，说明你对爱还有期待、有渴望，同时也代表你正在努力改善中。

就像若雨，她找我本身就是想改善的最佳证明，没有谁愿意一直待在一个让自己痛苦的位置上。

改变自我，即出路。改变的前提是直面乏味感，以下几点供参考。

（1）“相伴之爱”才是持久的

爱情三角中的“激情”最不可控，来去匆匆，“亲密”和“承诺”却是可控的。

“亲密”这个词用在婚姻中，就如同某种“持续的友情”。杨澜曾说：“婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最强韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系……你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气。”

这话有道理，不过若雨说的“睡在上铺的兄弟”也是对的。

伴侣之间以友谊作为基础，延伸出信任、安全感、互相关注和支持，彼此舒服地在一起，这就是亲密感。

有了亲密和承诺为基础的婚姻是牢固的，电视剧《父母爱情》中梅婷和郭涛扮演的安杰、江德福，完整地向我们诠释了什么是相伴之爱。

如果亲密感越来越低，即便还有承诺，婚姻也会出现厌倦和空虚。

许多人在一起一辈子，都只是空虚的婚姻。“……但又挑不出毛病”，这句话指的是：对方没有出轨也没有背叛，我还要求什么呢？

所以，提升彼此友情、亲情的亲密度，是个关键点。

（2）仪式感

仪式感体现在以下两个方面。

一是独属于你们之间的仪式。

你记得对方生日吗？记得你们是哪天走进婚姻的吗？记得曾一起走过的路、去过的城市、常去的小酒馆吗？仅仅“记得”就已是仪式的某个环节。

别因为生活的琐碎，就忘记你们也曾浪漫过。这与年龄无关，与内心相连。若不然只能说明你被生活俘虏，婚姻只不过是缩影。

至于仪式细节，我想你一定能找到属于你们自己的方式，不管是一盒巧克力、一枝玫瑰，还是看电影、撸串，都是表达的方式。

二是创造并珍惜“第三空间”。

比如孩子、老人生日，走亲访友，过节聚会，等等，你们虽然不是独处，却可以一起布置、计划、参与，这本身就是仪式。

许多乏味，来自夫妻之间共同参与的事情越来越少。

在陪孩子游玩时，你们也一起骑骑久违的旋转木马，或坐坐刺激点的过山车。只要一起参与，相信你们会有独特的体验。

“第三空间”，可以连接彼此，提升彼此的亲密感。

（3）沟通

前提是，你们至少还有沟通的欲望。

我只提两点：

第一，要么就别谈，要谈就深谈。

有始有终，别半途而废。真正的交流必须做到四点，前文已有介绍。

第二，别小看文字。

文字能够描述出语言达不到的位置。

太多时候，语言和行为是导致争吵、冷战的直接导火索，因为情绪是瞬间爆发的，不给你时间准备。

文字则不同，心脑同时运作，又不那么犀利，会更好斟酌，特别适合不能说出口的内容。微信那么方便，不如试试。

了解了婚姻的本质，知道了乏味的原因，知道了改善的方法，更重要的是，你要读懂自己感到婚姻乏味背后的故事。

就像若雨，我斗胆猜测，她的苦恼绝不限于工作与婚姻的厌倦、无聊，一定另有隐情。

那才是真正困扰你的，你的原生家庭、依恋模式、情感经历等。而面对那个部分，你没有方法，只有体验与探索。

方法只让你暂时稳定，探索式体验才是通往内心的唯一途径。一切由心生，关系只是投影，你需要不断看见内心那个未知的自己。