第23章 从我过去的26年中得到的新感悟
如今我已经26岁了。怎么评价我此时此刻的状态呢？蜷缩、懦弱、茫然、慌张、时而努力，时而颓丧。
有人说过，个人历史是一座宝库，努力探索就会发现宝藏。我倒真想试试，看能不能发现什么可以改变现状的“宝藏”。
2003年的9月份，我爸突然给我买了一个新书包，告诉我从那天开始我要去上学前班了。我也是从那时起才开始记事。
二年级的时候，我偷了姑姑的钱，还撒谎是自己从树下捡来的。我妈发现后，追着我跑了大半个村子，用竹条狠狠地教训了我一顿。从此以后，我再也不敢偷东西了。
三年级的时候，有一次连续下了好几天暴雨，学校都停课了。大人们都很焦虑，但当时我只觉得高兴，因为不用上学了。直到洪水覆盖农田，又涨到台阶，最后都快把我家一楼给淹没了，我才开始害怕起来。我躲在二楼，看着房子周围肆意汹涌澎湃的洪水，第一次感觉到了自己的渺小。
五年级的时候，我偷偷暗恋班上的一个男生。他不但成绩好，还很有风度，让我觉得他一举一动都很有魅力。我明明心里很关注他，可在学校时又假装毫不在意他。直到我听说他对我的评价是很一般之后，我感觉天都要塌了。这是我人生中第一次心碎。
六年级的时候，有一个私立学校的老师来我们学校招生，把他们那个学校夸得天花乱坠，还开着校车载我们去参观了学校。参观完后我就动心了，跟父母说一定要去那所中学读书。尽管学费很贵，但父母还是咬咬牙供我去了那所学校，可其他几个和我玩得好的同学却没去。我第一次感受到天下没有不散的宴席，不舍却又无奈。
小学的每个学期，我都会获得奖状，然后我爸妈就会把它们贴在墙上。过年时，亲戚们看到这些奖状总会夸我几句。因为在班里成绩比较靠前，所以我经常会被老师选中去参加市里举办的语数联赛，可惜我从来没有得过奖，也因此体会到了人外有人，天外有天，感觉有点自卑。
初一的时候，我第一次离开家，第一次独立生活。我感觉自己和周围的一切都格格不入。我经常独来独往，所以室友总说我不合群。我害怕上台讲话，因为我害怕成为焦点。我也害怕英语课，因为我当时连英文字母都不知道。我还害怕信息课，因为我连电脑开机都不会。我更害怕体育课，因为自由活动时，大家都成群结队地玩耍，只有我孤零零地落单。
初二的时候，班上来了一个转学生，我和她成为了朋友，我才终于觉得不那么孤单了。我们一起去食堂吃饭，课间的时候一起聊天，经常一起去图书馆看书。不过，她似乎不满足于只有我一个朋友，也因为我当时性格执拗、比较自我，所以后来她和其他女孩子成为了好朋友，我们就慢慢疏远了。
初二结束的时候会有一场分班考试，成绩优秀的会被分到优班，其他的会被分到普通班。我那次的成绩排在中间偏上一点，本以为会到优班，没想到被班主任安排到了普通班。他解释说他不是看那一次分班考试来决定的，而是按这两年来的综合成绩决定的分班结果。说实在的，我当时真的有点意难平。
初三的时候，我被分到了普通班，这个班的学习氛围不是很好，很多学生都无心学习。我知道班上有至少三对情侣，还看到过很多男同学把另一个男同学围在墙角打。同年，我爸给我买了个手机，于是我迷上了看小说，经常晚上偷偷躲在被子里看。这也导致我无心学习，成绩一落千丈。我慢慢地适应了自己并不优秀的现实，也慢慢变得更加自卑。
高一的时候，我手上生冻疮，手肿得几乎写不了字了，于是打电话让我妈来接我回家看医生。我妈是在下班后赶来的，她当时连工服都没脱，整个人显得风尘仆仆。在办公室里，班主任听说了我的情况，批准了我的请假。恰好当时教导主任也在旁边，讽刺地说：生个冻疮就受不了，难道回家冻疮就能好了吗？现在的学生一点苦都吃不了。我当时觉得很惭愧。不过幸好，这一年我没有再带手机，所以学习成绩上来了一点。
高二文理分科也有分班考试。我选择了文科，因为我知道自己的物理和化学已经完全跟不上了，选理科被分到好班的概率几乎为零。可文科就不一样了，因为很少人选所以竞争肯定会小很多。幸好那段时间我也努力了一点，所以我终于被分在了一个好的文科班。这个班上很多同学都是曾经排在年级前列的学霸，优秀的老师也被优先安排到教我们班。我第一次庆幸自己的选择没错。
高二前期，每次月考成绩我都是排在中等偏下，按照当时的分数，我怀疑自己会考不上大学。好在班主任非常认真负责，周围的同学也很优秀。在这样的学习氛围中，我变得越来越上进，几乎每天早上都是第一个去教室学习，晚上也是坚持学习到凌晨一两点，虽然方法很笨，但可能因为花的时间比较多，所以终于在高三的时候成绩慢慢上来了，甚至好几次的成绩排名都在前十名。
也是在高二这一年，我又暗恋上了一个男生。他给我取了一个很有趣的外号。第一次有人给我取外号，所以我感觉他非常亲切。我甚至怀疑他也喜欢我，因为他总是会把自己的零食分给我，也经常会在自习课的时候和我同桌换位置坐在我旁边教我做题，会夸我长得可爱，还会在上课的时候偷偷看我。他是真的很好。不过有一次，我妈给我新买的裤子被一个女生弄坏了，我生气极了，那个男生却在旁边笑。从此之后我就再也没有理他了。他好几次试图和我说话都被我无视，于是他就识趣地和我离得远远地了。如果当初我情绪稳定一点，应该至少会和他成为朋友吧，真的非常遗憾。
高三上学期的时候，我本该非常专心地备考，但是却选择了额外学一门素描课，当时可能因为觉得学习很枯燥吧。我妈虽然不理解，但还是给了我钱交报名费。于是我每天中午背着画架到画画室去练习素描。不过我终究还是败给了现实，因为高三学习任务确实繁重，我的精力不支持我一心二用，再这样学画画下去，我就真的耽误考大学了。
高三下学期的时候，有一次班主任突然生气了。因为我们当时正处于学习的紧要关头，却总是在晚自习的时候偷偷在教室的电视上看电视剧。班上的所有同学给他鞠躬说对不起，才让他慢慢消气并恢复了往日认真负责的模样。我也是那时候才明白，没有人有义务对其他人掏心掏肺地负责，如果真有那么一个人存在，那么辜负他的苦心真的是非常残忍的一件事，因为他会很失望，失望到怀疑人生。
高考的时候，我发挥得比较稳定，最终的成绩也算是正常水平，所以考上了一个普通的一本院校。我爸知道后很高兴，跟村里人说女儿考上大学后，他好像腰椎盘突出都好多了。
与此同时，我也听说了其他小学同学的现状，真的很让人意外。小学时那个长得最漂亮、成绩非常好的女同学在中学的时候因为早恋，所以根本无心学习，甚至连高中都没读完就去打工了。那个长得最帅、成绩也非常好的男同学不知道为什么也只读完了高中。还有一个小时候和我玩得很好的女同学早已经当妈妈了。人生太难以捉摸了。不知不觉间，每个人都变成了不同的模样，走向了不一样的的人生道路。起点的模样似乎真的不决定后来的模样，决定未来很长一段时间变成什么样的不是一个人的天赋，而是各自的选择。
十八岁那年，我怀着忐忑的心情第一次离开家乡去其他城市求学。大学校园很大，图书馆也很大，学校里弥漫着一股自由浪漫的气息。不过，第一天进大学校园，我就做了一件此生最后悔的事，就是用了学长学姐们免费发的电话卡。我当时以为学生统一要用那种电话卡，没想到如此信赖的学长学姐们才是最大的坑。从此以后，我基本和那张套餐费不便宜的卡绑定了，如今想弃用那张电话卡都难了。
大一的时候，我只和室友关系比较好，因为和其他同学基本都见不着面。即使仍然会分班，但班上的同学们可能因为相处时间少，互相之间都有种距离感。这一年，我大部分时间都是像高三一样努力学习，哪曾想到大学的考试根本没那么严格，学校的打印店里还会卖以往的试卷，基本上搞定了这些题就能拿高分。
也是在这一年我参加了很多社团，有演讲与口才社、手工社、读书社。通过参加这些社团，我的胆量确实提高了不少。但让我变得更开朗的更主要原因是：我和一个室友成为了好朋友。她性格爽朗大方，而且很单纯善良。我们经常一起去旅游景点玩、去地下商城买衣服、去图书馆看书。也因为有了这个好朋友，我的生活渐渐变得丰富多彩了。
大二的暑假，我尝试着去兼职，所以就去了一个培训学校当招生的话务员。去了一周之后，我才发现原来根本没有保底工资，必须要招到人才能有两千的底薪，并按招生数量拿提成。我这时真的骑虎难下，因为我家在外地，光是火车费和生活费已经花了我很多钱了，如今要是回去岂不是竹篮打水一场空。可要是继续呆在这里，我还要花更多的生活费。在那儿工作了两周后，我慢慢发现是真的很难招到学生。三周后，我都快抑郁了，每天打电话、微信联系学生和家长到很晚很晚，但能招到学生的希望真的渺茫。最开始和我一起去那儿兼职的人有二十多个，最后只剩下了三个人。在那一个月里我们没有一个人招到学生。很多次，我眼看着就要招到学生了，可是转眼他们又改变主意了。走的那一天，我还在和一个有可能有意向的女孩子微信联系，我说如果她要来，我就把自己买的席子、脸盆、洗衣粉等生活用品留给她。没想到，在我满怀着沮丧回家一星期之后，我收到了两千块钱工资，因为那个女孩子真的来报名了。那时，比起收到钱更高兴的是，我发现坚持真的会有收获。这是我第一次体会到什么是绝望，也是我第一次体会到柳暗花明之后的欣慰。
大三的暑假，我参加了学校组织的一个竞赛的培训，为期一个月。这个竞赛需要团队合作，所以在这一个月里，我和其他几个同学每天都在配合练习。可是到了真正比赛的时候，却因为其中一个同学手误导致我们团队犯了无法挽回的错误，只能以失败告终。这次我深刻意识到了谨慎的重要性，一招错，满盘皆输。有时候真的没有补救的机会的。
大三下学期，也许是为了弥补上一次竞赛留下的遗憾，我又参加了学校组织的另一个竞赛。指导老师只让我们反复做他给我们的三套题，然后就靠自己去理解领悟了。这一次，我花了几天时间反复地钻研那几套题，抠每一个细节，最后居然真的拿到了奖项。有时候结果和努力的时长没有关系，但态度不严谨、不细致真的会导致失败。
也是在大三下学期，我决定考研，就好像变回了高三时的状态。除了上课的时候，我基本都是泡在自习室或者图书馆里备战考研。大四上学期，课慢慢变少了，我就基本上一整天都呆在自习室里复习。这一年里，我每天早上基本都是六点起床，凌晨一点睡觉来复习。可是成绩出来之后，我真的被严重打击到了。我的高数、英语、政治都只有六十多分，只有经济学一百二十多分，勉强好点。从此我一蹶不振，做什么都没有积极性，觉得努力也不一定有回报。
大四期间，我去过一个小事务所实习。一开始是在事务所里，跟着一位前辈到处跑业务，我给她打下手。可是，大学里教过的都不过是书本知识，真正工作时根本不是那一套，有时候她让我做什么事情的时候我真的有点懵。那位脾气火爆的前辈又哪里肯分半点心教我，倒是没少把我骂得狗血淋头。终于在我不小心搞混了一次资料后，她怒气冲冲地求领导把我换到其他地方去。于是我被派到了益阳，因为几个同事在益阳的一个小医院里出差，缺人手。于是我隔天就坐火车来到益阳，在那里呆了十几天之后我就回家了。我没想到居然是在帮那个小医院做“糊涂账”。那次之后，我对职场感觉到了怀疑。如果公司都这样不专业，同事脾气都这么臭，那我真担心自己会适应不了工作。
大四那年，刚好赶上疫情，我们的毕业答辩都是在网上进行的。毕业答辩之前的好几个月里，因为受到考研结果的影响，我的心情非常抑郁，基本上一直待在家里颓着，除了吃就是睡。直到毕业答辩完了，我才真正开始出来工作，因为真的没有借口再呆在家里了。
因为考研和疫情，我错过了秋招和春招，所以就在招聘网站上找起了工作。我偶然看到了数据分析师这个岗位，觉得自己应该会喜欢，于是就去了一家公司应聘。那个主管问我会不会Excel，我说考过计算机二级，知道用Excel。她又问我是否接受晚班，我说可以接受。于是她就让我隔天去公司上班，或许因为很少人接受晚上上班的。我在公司附近花400块钱租了一间很小的房间，高高兴兴地准备上班，以为只要进去了，以后总会慢慢用会Excel的、慢慢会数据分析的。可是七天之后，我的组长开门见山地说我不适合这个岗位，让我考虑去别的公司，因为我Excel用得真的很差劲。可能我辛辛苦苦做了很久的表，他们用程序一秒就完成了。我第一次被别人这样说，尴尬极了。不过也是这一次经历，让我下决心要学好Excel和编程，也明白了找工作之前真的要好好做准备，不然被人家说能力不行时真的会很丢脸。
然后我就找了一个物流专员的工作，因为那个职位简介里面也写着数据处理。我想着既然做不了数据分析师，那就先处理一下简单数据练练手吧。于是我跑到了一个偏僻的物流工业园，在那个小小的公司里面又是录入数据，又是打杂，有时候甚至还要帮忙搬货。那段时间里，我每天下班后都学习Excel，学完了又学编程。虽然周围都是四五十岁的同事，但我一心扑在学习上，倒也没觉得多孤单。在那儿工作三个月的时间里，我的Excel用得越来越好，还写了一个小程序，简化了很多复杂重复的工作。可惜那里真的不适合我，所以我就辞职了，还是决定做回本专业的工作，不然四年大学都白读了。
辞职后，我作为往届生参加了我们学校举办的应届毕业生秋招，成功地找到了一个工资比较高的符合我专业的工作。不过这一个公司又是在一个偏僻的工业园。我想着至少先攒几年经验吧，然后再决定以后的路，于是就去了那家公司。没想到在那家公司一干就是两年半。
一开始去的时候，我有股莫名的优越感。因为那是个小城市，我是里面学历最高的，所以我有时就自以为是地觉得领导很糊涂，常常不听领导指挥。也因此和领导吵过架，当然也被领导针对得很惨。很多次我都想离职了，但又默默地忍了。因为之前有过几次不好的工作体验，这个工作已经算好的了。所幸呆的时间久了，我慢慢熟悉了工作流程，还运用自己的Excel技能和编程技能把工作越做越好，领导开始肯定我这方面的能力了。后来，领导也慢慢信任我了，虽然她仍然时常给我穿小鞋，对我阴阳怪气，但也会时不时对我说些职场心得，指导我的工作，还会把比较重要的事情交给我做了。情绪不稳定和骄傲是职场大忌，我就犯了这个大忌。怼领导这一件事千万别干了，否则真的没有好果子吃。我也深刻理解到：在工作中，保持谦虚和礼貌真的很重要！
2022年，因为我分享了几本电子书给网友，被出版社告到了法院。我当时觉得自己根本没什么收益，觉得不会赔偿很多，所以自己看了一些法律相关的书籍并认真准备了资料后，就参加庭审自己为自己做辩护。第一次开庭时，我阐述了很多。没想到第二次开庭时，审判长直接当庭做起了调解。经审判长调解，虽然我内心很不服气，但也只能无奈地认赔了。我得到了一个惨痛的教训：千万别触碰法律红线。年轻人涉世未深，尤其应当注意多了解法律！同时我也不得不感慨命运无常，幸幸苦苦工作几年，结果相当于替别人打工了，如今自己身无分文还倒欠债。再想想自己这些年，为了挣这点工资，又没机会找男朋友，又没去过大城市闯闯，还真是苟得可笑。
2023年春节，我回家过年，被家里安排了一次相亲，毕竟我年纪已经不小了。我和相亲对象认识了一天之后，就各自返回工作了，所以之后都是在微信上聊天。聊了几天之后，我发现双方实在不合适，所以就没有下文了。但也是因为这次相亲，我意识到了自己是该主动找个男朋友了，不然就真的成大龄剩女了。于是我在网上认识了一个男生，然后约好一周后见面相互认识一下，就算不谈恋爱，也可以做朋友。一周后，我们见面了，我觉得他挺会照顾人的，人也很老实，所以不久之后我们就在一起了。他是在另一个城市上班，所以我们见面都要坐高铁。这样相处了几个月后，我实在受不了这样分隔两地，坐车奔波的感觉了。恰好这时，因为被同事说坏话，我心情非常不好，索性就辞职去了男友所在的城市。
2023年五月份，我和男朋友同居了。或许是因为想弥补曾经的遗憾吧，我说我想转行做数据分析师，于是就在家学习数据分析师的课程。他很支持我。可是这样学了两个多月之后，我还是觉得心里没底。我也试着在网上投了很多简历，但是很少有公司让我面试。去面试的几家也不是我想象中的数据分析师的样子，近乎是做销售。我突然觉得自己也没有那么了解这个岗位，纯粹就是出于弥补遗憾的心态去学的相关课程，所以就退缩了。
2023年八月份，我就转而学习了JavaEE。因为男朋友是干这一行的，而且他也是通过培训找到工作的，当时培训时还送过他一套网课。如果我也和他学一样的，那么就能有现成的学习课程，而且他既能当我的专业老师，也能当我的职场顾问，最主要是因为我的钱全部赔给那个出版社了，只能选择最省钱、最有可行性的选项了，所以我开始了学习Java的历程。只不过，虽然省下来了培训费，但由于我是在家里自学，学习氛围不好，又常常管不住自己，所以总是耽误学习进度去看电视或者去外面玩，学习态度也就逐渐变得随意了。当随意的态度变为一种习惯，我似乎每一天也没有那么强烈想要学习的劲头了，所以我就慢慢变得怠惰了，以至于变成了如今这个蜷缩、懦弱、茫然、慌张、时而努力，时而颓丧的我。
这一个个小小的经历串联起来，大致就是我这二十六年来的人生轨迹了。接下来就该好好地思考当下的问题了。
仔细想来，我这些年来做过的许多选择似乎都是环环相扣的，且很多选择已然是当时权衡过后的最优解了，既无力去改变，也无需去改变了。
况且，在人生的某一个阶段，虽然我会感到遗憾和悔恨，但这些感觉总会慢慢随时间淡去。接下来，崭新的生活又会开启，我又会遇到新的人和事。虽然生活没有彻底洗牌重来，但却更换了跑道，这又何尝不是给了我们每个人一次重新开始的机会呢？
即便是那些不堪回首的尴尬经历，也往往启发了我去学习新事物，终究还是让我有所成长。因为觉得耻辱，所以去做一些改变，这样看来，耻辱反而是一种有益的动力，不是吗？
而且，曾经我所在乎的那些荣耀似乎并没能让如今的我很有成就感，正如曾经我所经历的失败也没有阻止我追求新的美好生活，所以说人生中所谓的成功或失败真的有那么重要吗？
《论语》有云：“成事不说，遂事不谏，既往不咎。”让过去的过去，或许是对曾经的自己的最好交代。
电影《飞驰人生2》中有这样一个片段，现在的张弛和年轻时的张弛在赛道微笑对视，然后合二为一，奋力冲向新的终点。这个终点何尝不是新的“起点”呢？
有的人在二十多岁时就失去了从头开始的勇气了，而有的人即使到了八十岁还像一年级新生一样积极拥抱新事物。所以说，人生的巅峰和终点在哪儿怎么会有岁数限制呢？
最重要的是和过去的自己和解，对未来自己新的巅峰有所期待，然后积极乐观地勇往直前。
这些感受应该就是我从自己的个人历史中所获得的“宝藏”吧。