第一部分　认同的力量

第一章　为什么要花时间去研究认同

“得到倾听、得到理解是人类内心最大的渴望之一，而那些学会倾听的人是最受欢迎、最受尊敬的。”

——理查德·卡尔森

读了上面这句话的人大都会说：“当然，人们渴望得到倾听，这并不奇怪。如果我善于倾听，人们会更加喜欢我，更加尊重我。”这种说法固然没错，但并不完整。请注意，“得到倾听”之后还有一部分，而且，我个人认为，这一部分更加重要，那就是“得到理解”。这表明“得到倾听”和“得到理解”是有区别的。作为人类，二者缺一不可。

你是否遇到过这样的人：他听清了你说的话，却似乎没有明白你的意思？或者，他可能理解了你的观点，但显然与你当时的情绪或情况无关？那人只是听清了你的话语，却并没有真正理解你的意思。我知道，“听觉”从技术上讲是一种“感觉”，即借助耳朵，我们能够听到声音。但是，在口语中，我们经常说I hear you（我听到了，知道了），来表示I understand you（我理解你）或I know where you’re coming from（我明白你的意思）。这就是我们渴望的那种倾听——一种真正的理解和共鸣。

这就引出了一个问题：你如何才能让人感到他真的得到理解了？这就是真正有趣的地方。世界上善于倾听的人不光是倾听。他们一边倾听，一边理解，一边认同，而认同则是秘密武器，是神奇的配方。

不要只是听，要说点什么

不久以前，我和一位女士约会。她很擅长倾听，却不懂得认同。每当我向她讲述一个令人兴奋或非常痛苦的经历时，她总是面无表情地坐在那里。等我讲完之后，她又会木呆呆地看着我，好像在说：“你讲完了吗？”

一天晚上，我终于崩溃了。当时，我给她讲了一件令我特别兴奋的事情。讲完之后（我稍微平静了一点，因为讲故事时我会变得异常激动），我看着她。可是，映入我眼帘的依旧是那种茫然的表情。“棒！”她淡淡地说道。

就这样，再也没有二话。

我停顿了一会儿，期待她能够说出“太令人兴奋了”或“那你后来做了什么”之类的话语，或者至少让我知道她真的在乎我刚刚分享的东西。我可是一口气说了好几分钟，一个简单的“棒”字绝非我所期待的反应。

可事实就是这样。

她只是回过头来看着我，脸上带着同样平淡（尽管好看）的表情。最终，她问：“怎么啦？”

好吧。这究竟是怎么回事？她静静地听我讲着故事，没有插话，一个字的回应也显得挺可爱的。我还期待什么？

在我们相处的这个阶段，我所期待的——也是真正渴望的——是认同。我希望她能认同、理解并分享我的兴奋。我给她讲这个故事，不是因为我爱说话；我给她讲这个故事，是希望她能看到我的兴奋，并分享我的情绪。我希望我们能通过我的经历产生共鸣。

那天晚上，回到家里，我像任何一个健康、高效、有责任心的人一样，开始漫不经心地浏览社交软件。几分钟后，我看到了《商业内参》上一篇文章的链接，标题是《科学表明持久的情感生活可以归纳为两大基本特征》。出于好奇，我点开了链接，并开始阅读。

这篇文章讨论的是心理学家约翰·戈特曼的研究成果。在过去的四十年里，戈特曼对几千对夫妇进行了研究，试图找出维系情感生活的秘诀。为了破解健康持久的情感生活的密码，戈特曼及其同事把他们所在的华盛顿大学的实验室装扮一新，看上去与一家漂亮的客栈无异。他们邀请了一百三十对新婚夫妇，让他们在这个幽静的地方度过一天。然后，观察他们的一举一动，即大多数人在周末所做的事情——做饭、聊天、打扫卫生、闲逛，等等。

戈特曼在观察中发现了一种特殊的模式。在整整一天里，夫妻双方都会提出一些看似无关紧要的小小请求。例如，丈夫会看着窗外说：“哇，瞧那辆车！”不过，他的焦点并不在车上，而是希望妻子能有共同的兴趣，与之呼应。他希望通过汽车把两个人联系在一起，哪怕时间不长。戈特曼将这些“联系请求”称为“投标”。

妻子可以选择积极回应（“哇，太美了！”），消极回应（“哎，太丑了！”），或者被动回应（“嗯，不错，亲爱的。”）。戈特曼将积极的回应称为“趋向”投标人，将消极和被动的回应称为“背离”投标人。事实证明，夫妇对这些“投标”的反应决定了其婚姻是否幸福。

戈特曼发现，在六年的随访期内离婚的夫妇，其“趋向”投标人的概率是33%。这意味着他们的“联系请求”只有十分之三得到了积极的响应，即引起了对方的兴趣和同情1。

相比之下，六年后仍在一起的夫妇，其“趋向”投标人的概率是87%，这意味着婚姻健康的夫妇十有八九会满足伴侣的情感需求。

现在问题来了：通过观察这类互动，戈特曼显然可以预测夫妻（无论是贫穷的还是富有的，也无论是年轻的还是成熟的）在几年后是否会分手，哪些夫妻虽然在一起却并不快乐，哪些夫妻既在一起又很快乐，其准确率高达94%。

当我坐在电脑前阅读这篇文章时，突然眼前一亮，一股洞察和认同（带着一丝证明）的浪潮淹没了我的身体。这正是我的情感生活中所缺少的东西！我确实每天都频繁发出“投标”邀请或“联系请求”，但我女朋友“趋向”我的次数却少得可怜。

此时，我对认同这一概念已经非常熟悉了，而且也很擅长“认同”他人。然而，让我不明白的是自己什么时候需要认同。阅读这篇文章时，我渐渐明白，戈特曼所说的“趋向”某人，是对“认同”的另一种描述，即对他人的评论、请求或情绪表现出兴趣，并肯定其价值。

这一新的见解让我看到了一个清晰的现实：认同对于建立健康良好的关系至关重要。更为重要的是，这对于任何一种关系来说都是如此，无论是情侣关系还是其他关系。因此，本书的中心思想就是，要想善于倾听，必先学会认同。

沟通技巧之“瑞士军刀”

几年前，我和一位好友共进午餐。其间，我们聊了聊身边发生的新鲜事，回忆了共同度过的美好时光。随着话题的深入，我们聊到了我最近对认同的研究和探索。几个月前，我和他分享了我的一些研究成果，于是，我们都忙于将其“付诸实践”。我们交流了最近的经历，对经历进行了分析，找出了共同的线索，并惊讶地发现这一技能非常有效。就在一周以前，我用“四步法”（这一点将在本书“第二部分”详细讨论）化解了工作中的紧张局面。在我还不了解认同这一技能的日子里，类似的情况会变成一两个小时的争论，并最终以失败而收场。有了这个新方法，这件事情在三十分钟内就顺利解决了，结果是各方都觉得自己得到了倾听，得到了理解。当我把这一经历告诉朋友时，他难以置信地摇了摇头，并笑着说：“这简直就是超能力！”

我知道这种说法似乎有点矫情，然而，认同作为一种技能的确十分灵验。当然，这并不是说，我的每一次谈话都会成为改变人生的经历。但是，在大多数情况下，“四步法”屡试不爽。在我努力帮助别人得到倾听和理解时，我开始意识到，人们是多么迫切地需要这种体验。此外，了解“认同”这一技能的人实属不多。因此，把它看成是“超能力”就不足为奇了。

借助本书中描述的原则、工具和方法，你将能够：

（1）缓解（有时甚至消除）他人的担忧、恐惧或疑虑等情绪。如果你的另一半不开心，如果你面对的是愤怒的顾客或同事，如果你试图和儿童讲理，这一点特别有用。

（2）为别人的兴奋和快乐添砖加瓦。这显然是送给别人的礼物。研究同时表明，认同他人的积极经历可以极大地改善关系中的“紧密度”和“满意度”。

（3）为他人提供支持和鼓励，即便你不知道该如何解决问题。无论你的经验或专业如何，知道自己能在任何情况下帮助别人是一种极大的自信。

（4）在亲密关系中，更容易表现出爱、理解和同情。研究和常识表明，这种技能对于持久幸福的关系至关重要。

（5）帮助他人毫无顾虑地信任你。这不仅能加深已有联系的意义，还能使别人更容易亲近你。

（6）避免或快速解决争论。知道如何安抚对方，如何陈述自己的观点，你将会节省时间，减少失败。

（7）给出有效的建议。当你理解并认同他人时，他们会更愿意接受你的建议、反馈或保证。

（8）成为一个全面、讨人喜欢的人。当你帮助别人得到倾听和理解时，他们会情不自禁地对你产生好感。人类有一种与生俱来的需求，即渴望得到倾听，得到理解。因此，那些真诚满足这些需求的人是最受欢迎、最受尊敬的。

总之，“认同”这种技能十分神奇，它几乎适用于生活中的任何关系。无论是同事、朋友、兄弟姐妹、父母、孩子、邻居、配偶、男女朋友、发型师、老板、房东，还是出租车司机，你都可以使用这种技能来改善与他们之间的关系。

本章小结

（1）我们需要的不仅仅是倾听的耳朵。作为人类，我们需要得到倾听，得到理解，得到认同。因此，好的听众不仅要懂得倾听，还要懂得认同。

（2）认同能极大限度地改变你的婚姻关系或恋爱关系。研究表明，学会认同和支持对方的夫妇拥有更加幸福、更加持久的婚姻。

（3）认同的好处很多。有效的认同可以平息恐惧或沮丧情绪，为别人的兴奋或好运添砖加瓦，让他人愿意倾听你的故事，加深人际关系，快速解决争论，并帮助你成为一个更加全面、更加可爱的人。