完美主义的陷阱

无法做好所有事是可耻和屈辱的。完美，是一个许多接受治疗的患者都难以摒弃的理想。这类患者认为，如果自己不完美，人们就可能不喜欢甚至抛弃他们。他们会觉得辜负了父母，或至少让父母失望了。他们（很久以来一直）被禁止拥有犯错的权利，或者需要为错误付出昂贵的代价。正是出于这种担心，对某些人来说甚至是恐惧，他们被迫走上了通往虚幻的完美之路。稍有不慎，这条路就会变成一条充满嘲笑、蔑视和责难的路。那他们美好的形象会变成什么样呢？如何才能重新获得他人的信任、重视和尊敬呢？完美理想带来的持续压力让他们脖子拉伤、双肩僵硬、腰酸背痛、睡眠混乱，但那又怎么样呢？这种“理想病”约束着他们的行为。它专横而苛刻，使他们处于极端成瘾的状态，并避免他们陷入因失败或错误而引发的抑郁。

夏洛特刚满40岁，作为一名公司经理和两个年幼孩子的母亲，她的生活就像一股“龙卷风”。她是个工作狂，要操心员工的福利，并为此倾尽全力，但这并不妨碍她努力成为一个“完美母亲”。她对孩子非常投入，同时也是“完美主妇”和“完美伴侣”。她和丈夫一起生活了7年，而丈夫有严重的成瘾行为。

“我曾是一个被生活优待的小女孩，我害怕付出代价。即使这种恐惧有时让我无法动弹，我还是努力做到最好，以表明自己不是忘恩负义的人。的确，我必须承担一切，但我特别不希望任何人同情我。毕竟，我要受苦才能成功，不是吗？我必须最大限度地利用我所得到的一切。我面临的唯一困难是和丈夫的关系，他有时很有魅力，但大多数时候他都在批评我。他说我不是一个好母亲，没有好好照顾家庭，他觉得我对员工太好了。我竭尽全力，却永远无法指望他。我不会因为他酗酒而责怪他，我只是不想让孩子们在他状态不佳时看到他。也许我不够善解人意，也许我对他要求太多，他在各方面都给了我很大的压力，但是我真的尽力了……我唯一的社交场所便是职场，我遇到很多似乎挺喜欢我的人，这真好。我不明白的是，为什么我总是被有严重精神创伤的人所吸引……

“我总是对自己不满意，尽管我觉得自己已经尽力处理好了一切，就像小时候在家里一样。我曾是一个非常乖巧的孩子，一个没惹过麻烦的少女，但家人总是取笑我，因为我有强迫症，我每天至少要洗三次澡，大家都觉得这很可笑。我的母亲甚至让我分摊水费。我一直生活在‘内部紧急状态’中，有时只是为了让大家都开心……”

“只有完美才能给我带来生活所需的爱和认可”，这是病态情感依赖者的信念。这样的理想不会给予他们许可，只会加强禁忌感和加重义务，无论是在外表、行为还是在语言上。他们的情感生活被封闭起来，他们必须对自己的感受保持沉默。他们被允许表达的，只有取悦他人的喜悦、成功后的满足和在对方痛苦时感受到的悲伤，因为只有他人的情绪才是重要的。这些病态情感依赖者就像染上叶子颜色的变色龙，为他人的幸福而高兴，为他人的不幸而难过，无论如何他们都是这样想的，但他们的完美理想已经把他们自己与内心深处的真实感受割裂了。他们看起来脾气平和，符合他们认为的别人对他们的期望。实际上当谈及自己的情绪时，他们只会满足于让他人快乐，或者能够帮助他人获取幸福感。

另一种病态情感依赖症状更隐蔽。那些大声宣称自己不需要任何人，而且很关注自己的需求和欲望的人一般属于这种类型。他们有时能很好地满足自己的需求和欲望，以至于有人会指责他们自私或以自我为中心。如果有人诊断他们有情感依赖症，他们会大为不解，并矢口否认。他们并非一味地寻求爱或认可，而是非常擅长表达自己的想法、情感和愿望。通常，他们过着单身生活，享受着舒适和自由。当他们恋爱时，在最初的激情散去之后，他们很快就体验到窒息的感觉。他们觉得压抑，好像随着时间的推移，伴侣渐渐束缚了他们。一段时间后，他们将难以忍受这种情况，最终关系破裂。有一种描述虽然浪漫，但很适合他们：“我内心至少有两个女人，一个在迷失与绝望中觉得自己快要溺水了；另一个就好像是在舞台上，隐藏了自己的软弱、无力和绝望的真实情绪，示人以微笑、活力、好奇、热情和关注。”

38岁的弗洛朗斯的案例是这样的：“我差点坠入爱河，是笔直地坠入，但某种求生本能拯救了我的生命和我的心。我喜欢这个人，我很爱玩，所以我决定要和他开心地玩。我唯一要面临的难题是如何不会引火烧身，如何使自己免受新的伤痛。

“我们过了河，像年轻人一样在河岸上亲吻。是的，我喜欢他（小心，不要做不可逆的决定）。我们肌肤紧贴，有灼烧感，它并不持久，也不会持久，时间转瞬即逝。

“很快，我们将不得不拒绝、躲避和说不。我们不想越过神圣的河流，为了不受太重的伤。很快，非常快，越来越快地，我的春天将尝到夏天的味道。我的生活就是这样的，它很复杂，我选择那些闯入我的生活并因此扰乱我的男人，认为他们就是我想要的。

“从肌肤的细腻味道到风吹雨打的伤痕……它给了我精美的文字、美好的回忆和疲惫的明天。我非常清楚如何扮演一个不依恋并保持距离的女孩角色，那就是给自己规定一个安全距离。但有时，我越发觉得自己失败了。我变得动摇、踌躇着，但感觉内心深处有新的东西在萌发，它或许能支撑我，能让太阳在下雨天散发光芒。有时，在我内心深处，我觉得一个故事正在诞生，但我仍然保持冷静，我不想听到自己走在碎玻璃铺成的地毯上吱吱作响。我始终昂首挺胸，不顾一切。”

大多数时间，这些女性在生活的各个方面都表现出自主性和独立性，并且绝不消沉。然而，她们在爱情生活中却不断地分手，她们害怕做出承诺。弗洛朗斯一直害怕承诺，她形容自己“要求高且太急躁”。“我保持距离以保护自己。我总是退而求其次，害怕受伤。而我最害怕的是以‘寻觅爱情的女人’的身份与人约会，我不希望男人对我有这种看法。我不愿男人发现我不完美的缺点。我的青春期经历加剧了我的内疚和自我贬低情绪。我父母把他们的爱情搞得一团糟，我看到母亲受了那么多罪，以至于我害怕爱情。然而，有时我又会梦想有一个爱我、保护我的男人。我多希望母亲告诉我她相信并爱我，因为我是我；我希望父亲告诉我他认为我很聪明……”女性对“完全”独立的强烈渴望会让她们在寻求爱情时倍感不安，她们四处碰壁，迷失方向。恋爱时，她们经常对（在她们眼中）低质量的爱情交流感到失望和沮丧，她们宁愿保持沉默，对朋友也选择闭口不谈。

36岁的安娜贝勒说：“青春期结束后，我一直非常害怕爱上谁，害怕在爱意柔情中迷失自我，害怕暴露自己，害怕脆弱感。尽管如此，我还是不喜欢独居，我几乎每天晚上都出去与男男女女见面，甚至有一段时间我担心自己社交成瘾。然而在白天，我沉默寡言，相当阴沉，且让人难以接近……”

那么，为什么我们要对这些人谈论病态情感依赖呢？她们自主、负责、非常善于照顾自己、绝不离群索居并且显然不害怕孤独，究其原因在于她们的童年。她们无法表达任何欲望，更不要提满足欲望了。她们“被允许”的想法、思想和感受很有限，她们的父母在这方面表现得非常专横，阻碍了她们个性的发展，以至于她们很难将亲密与爱、承诺与真实的爱联系起来。对方的要求往往被视为侵扰，爱意的表达被视为阻碍其独立的障碍。她们极力捍卫独立，不惜以孤独为代价。为此，她们经历了一场特别痛苦的内心挣扎，在爱与被爱的渴望与来之不易的独立之间摇摆不定。她们避免表达自己的欲望和情感，避免提出要求，担心那样会暴露自己，并且要承担自己的脆弱性。

她们常常满足于“表面”关系，在这种关系中，感官快乐几乎就是全部。然而，在内心深处，她们不明白为什么自己只会“爱上”那些无暇陪伴她们的人，为什么自己总是“第二位的”，为什么自己总是孤独的。