远离表面倾听

当我们像伊芙一样陷入被动的倾听状态时，我们做的就是所谓的表面倾听。表面倾听是指听取谈话的字面内容，而不是情感内容，它往往以牺牲谈话对象的感受为代价。在我们过度繁忙的生活中，表面倾听效率很低，甚至毫无用处。当我们只是习惯性地去倾听时，我们能听到对方说的足够多的内容，使谈话进行下去，能完成工作，与朋友保持联系，客客气气地对待邻居和商店店主。

遗憾的是，大多数人都把大部分时间花在表面倾听模式上。当我们心不在焉地听别人讲话时，做的就是表面倾听。这时我们会按自己希望被别人对待的方式做出反应，而不是对我们的谈话伙伴实际说的或需要的东西做出反应。比如，我们特别想帮上忙，就给出一些建议和解决问题的方法，即使对方并不想要这些。或者我们希望让别人感觉好一些，就认可他们的经验，即使他们并不需要我们的口头鼓励。还有的时候，我们试图跟对方建立感情，便分享发生在自己身上的类似的故事，即使对方面临的是特殊情形。我们的意图可能是好的，但这可能导致我们听不到谈话伙伴的观点。

倾听模式中一个最常见也最容易犯的错误是将我们自己的感觉、想法或经历投射到别人身上。例如，我们可能出于跟对方聊“共同”经历来拉近关系的愿望而假设他人对事物的看法和我们一样。（你小时候养过宠物?我也养过，太棒了，是吧?）可是，由于我们通常参考的都是自己的独特经历，因此可能会错过一些信号，这些信号其实在提醒我们：我们和对方的视角可能不一样。（是的，我养过一只猫，可那段经历糟糕透了，因为我对猫过敏。）

表面倾听还包括这样一些行为：同时做几件事、打断他人、心里暗暗核对或不断把对话拉回到我们想谈的话题上。这些行为会让对方感觉渺小、孤独。当我们和老板单独谈话时，如果老板未能听到我们的求助，我们可能就会得出这样的结论：无法再向他寻求支持。当我们跟兄弟姐妹分享我们正在经历的某个挑战时，如果他/她显得心不在焉，交谈结束时，我们就会感觉比刚开始时还糟糕。当我们兴奋地与配偶分享个人成就，他们却没有用回应来认可我们时，我们可能就会感觉很没成就感甚至感觉很孤单。时间一长，这样的时刻就会恶化并削弱我们的自我意识和归属感，我们可能就会感觉受到排斥、自己不值得别人关注、得不到别人的欣赏。

认识到自己何时在做表面倾听很重要，能让我们知道如何做得更好。