边界不同，捍卫的方法也不同

谈到工作，现在的人会有更多的选择和组合，但即便如此，我们也不会轻易地放弃一个工作，所以绝大多数人必须要面对工作中的人际关系。就像战争总在边界地带爆发，人际关系真正的落点也都在边界上。

工作里的关系可以分成四个边界：语言边界、行为边界、观念边界、权利边界。

第一，语言边界 。

工作中可能会有人当面损你，背后说你坏话，或者更严重一些，散播谣言陷害你。他们用语言侵犯你，越过边界对你造成危害。

第二，行为边界 。

行为的边界会更严重一些，他可能会侵占你的利益，在项目中邀功，或者把你排挤下去，这些都涉及具体的行为。

第三，观念边界 。

观念就是对错，他们可能会用道德来凌驾你，说你如何不对，或者批评你，甚至证明你是个坏人。这些都是观念的边界，听起来好像很抽象，但事实上观念一旦形成，后面的利益以及其他的一些东西，都从属于观念边界。

第四，权利边界 。

权利的边界指你和你的上级、你和你的下级之间存在的边界。比如，在工作中你生的闷气、吃的闷亏，大多是因为权利的边界被冒犯造成的。

权利的边界相对来说会更复杂一些。先从比较轻松的语言边界 开始讲起吧。

我有个案主，她同事经常当面损她。比如，接一个新的项目，竞争对手的背景很硬，不好对付，她同事就会说：“××，我们团队里你最凶了，其他人都是小白兔，只能靠你去对付他们了。”

我的案主非常生气：“什么叫我最凶？！这个帽子是怎么扣过来的？”

针对这样的冒犯，我建议她这样回击：“哦，再凶我也对付不了你呀。”——她给你挖了个坑，你就把她也拉到这个坑里。即，对方是很凶，但是我连你都对付不了，我怎么对付他们呢？这话也可以反着用，比如：“我就是个纸老虎，哪像你呢，绵里藏针，说什么都是含沙射影，我怎么对付得了呢？”——这同样是把她拉到坑里。

这个办法叫截 ，截断它，把这个力量反推回去。但这个反推不是恶意的，而是用情绪来反推。

第二招就是堵 。

我有个案主，和公司的一个大姐关系特别好，她们平时在一起嗑瓜子、聊八卦，打成一片的样子，背地里她却说案主的坏话，工作中也不配合。案主除了生闷气不知道怎么办。

我的建议是，下次一起嗑瓜子、聊八卦的时候，可以冷不丁地对大姐说：“我听人说你在背后说我坏话，那怎么可能呢，我特别相信你，他们肯定是在瞎说。”

这就是堵，把她的那些辩白、解释都堵回去。不相信那些人说的话，她也就无从辩白了。

最后一招是埋 。

当有人挖坑陷害你的时候，你该怎么办？

有个案主和同事合作接待一个客户，同事当着客户的面喊：“××，你帮我拿这个，拿那个。”案主毫无准备，动作比较慢，同事就颠倒黑白，说她不配合。这就是挖坑陷害。

可以这样回应她，在公司的正式会议上说：“我对你有些小意见，不要在客户面前相互拆台，私下再探讨。当客户面拆台会损害公司利益！”

这就是埋，她挖了一个坑，你把公司利益放进去，把坑埋上。

守护语言的边界相对容易些，以彼之道，还施彼身。当对方用所谓的“说法”挖了一个坑，你就反着用这个“说法”，把她拉到这个坑里。

接下来是比较严重的行为边界。

行为边界为什么严重呢？因为它和实际利益挂钩。

我有个案主与人合伙创业，她持51%的股份，对方是49%，这样就能保证她在公司有绝对的决定权。具体的手续和章程都是合作伙伴去办理的，结果，她发现所有章程和手续上写的股份比例都是50%对50%。

她去质疑对方，对方很委屈，用了一招“跨维攻击”：“你为什么这么强势？你的强势已经给你的生活和婚姻造成困扰，你还要在我们的合作中继续强势吗？所以，你要好好反省一下你强势的性格。”

案主争辩，合作伙伴又一直说：“你不把我当朋友。”

总之，你说公事，他扯私事；你说私事，他又跳到公事上，真的很难缠。

案主百口莫辩。

我给她的建议是把两个部分分开。

公司是一个利益结构体，友情是一个情感结构体。它们之间的目标和语境都不一样。利益结构体追求的是规则，而情感结构体追求的是沟通。先把这两个部分分开，利益就是利益，涉及利益我们要遵从相应的规则，在不经过合伙人同意的情况下篡改了公司的法律条文，这就损害了合伙人的利益。这个和友情是两回事，不可以混为一谈。

接下来谈的是观念边界 的问题。

我有个案主，计划与人合作创业。她答应在周末给对方提供一个PPT，但是因为各种原因忘记了，周一对方就开始用道德凌驾她：不守时，缺乏做生意的基本素质等，一直说，一直说。

她从内疚变成愤怒，觉得对方是借题发挥，站在道德高地上进攻她。

她希望对方停止，对方却说“耽误了多少事情你知道吗”诸如此类。

案主在理亏情况下被攻击，我的建议是把两个战场分开，不要混战。

第一个战场是关于利益的。给出的承诺没有兑现，案主有错在先，得先道歉：“对不起，这是我的疏忽，给大家带来了麻烦。你是个重承诺的人，所以今后我不会再做失约的事。”

这是就失约之事给对方一个诚恳的态度，之后要开辟第二个战场：“但是我不喜欢你用道德凌驾我，站在道德高地不停地说做人的道理。我年纪也不比你小，我也有我做人的准则。请你不要上纲上线指责我。你把自己高尚化了，这一点上我是不认同你的。”

把两个战场分开，该认错的战场去认错，该捍卫的战场去捍卫。这是最理想的做法。

那么，当涉及权利边界，即你的上级冒犯你的时候，该怎么办呢？

我有个案主在事业单位工作，她的领导会用各种小事为难她。比如，整理资料，说她整理不齐、编号不对，非常挑剔。这个领导唯一的权力就是在年底考评的时候给她写不好的评语。

我问她，想结构化解决问题，还是单点解决这个问题。

她说，都想。

我就给她提出一个建议，关键词：坐标。

坐标有两个含义，人设和规则。

第一个，你的人设。即你是一个什么样的人。

你在职场当中要给自己设定一个性格鲜明的形象，比如，性格直爽。给自己贴一个标签，所有的行为都要符合这个标签。开会的时候，你可以说：“领导，能不能不要这么骂我，我虚心向你求教，您得好好教我。”等下次领导再挑剔，就继续说：“领导，我不喜欢你骂我，你要教我。”

抓住机会强调不要骂人这件事情，哪怕在更大的领导面前，也可以保持这个人设，随时随地直来直去，舍得一身剐来给自己造一个人设，向大家声明某个界限的存在，这样他人就不敢轻易冒犯你。

第二个，是规则。

提高业务能力，在技术层面与大家达成共识，设定一个规则坐标。比如，整理资料档案，这不是谁单方面认为整理好了就是好了。确定大家遵循的是同一个规则，有一个明确的标准。达到标准了，谁也别指责谁。这样，不合理的指责、冒犯到来时，就可以拿制定好的规则和标准进行反击，捍卫你的边界。

职场中我们需要设立和捍卫的四个边界：语言边界、行为边界、观念边界、权利边界。

在后面的章节中，我会具体地讲解捍卫边界的技巧和方法，形成系统的攻防策略。观念武学需要有蹲马步的基本功，需要练习各种组合长拳，还需要掌握各种“兵刃”的使用方法，这样，在遇到攻击时可以本能地做出有力的回击，而不是吃闷亏、生闷气。

就像有人学功夫是为了打赢对手，但是在练习的过程中不会想太多“赢”这个目的，而是向内观察自己：我的内功、外功、兵器、功夫有没有提升，这才是最重要的。观念武学也是如此，我们学习“撕”是为了在冲突面前、在受到他人的冒犯和攻击时，捍卫自己的权利，守住本该属于自己的一切。

那么面对婚姻中的冲突与合作，我们该如何处理？

婚姻是一个非常终极的复杂关系结构体，所以我单独把婚姻作为一个“边界难题”拿出来探讨。比如我问，婚姻中你究竟想站在哪里？你有自己的立场和目的 吗？

婚姻之所以复杂，是因为它集合了利益、道德、亲密关系、情感等多个维度，并将其整合成一体。展开来讲，婚姻制度还涉及伦理关系，包括与双方父母之间的关系、两个家族之间的关系，甚至涉及社会身份和地位。所以在婚姻中，是最难界定彼此关系边界。

首先婚姻是个制度，有其社会化的“默认值 ”。比如说，作为一夫一妻制的契约签订人，任何一方不能出轨，财产夫妻共有，这些都是现代社会赋予的制度。而人类的本性行为往往与制度背道而驰，比如男性相对比较花心，这在生理学上有一个支持理论，即男性要尽可能地把自己的基因传播出去，所以会利用一切机会进行“播种”；而女性由于每个月只排出一个卵子，且受孕后至少有十个月的时间没有办法照顾自己（如果加上养育期就更长），所以势必要和一个强大的男性保持紧密的关系以确保能好好照顾、养育后代。这是女性忠贞的生理学的基础。

这些生理基础、社会道德基础，以及我们对亲密关系的期望，被混合在一起装进婚姻这个容器里，所以婚姻作为一个社会契约制度存在矛盾在所难免。在这样的社会契约中，自己的立场和目的到底是什么？很多人其实并不清楚。

首先，开宗明义，我要说一个残酷但真实的观点：首先这个世界是一个“坏”世界，人也是“坏”人。就像顾城的诗里所说“黑夜给了我黑色的眼睛”，但是他还有下一句“我却用它寻找光明”，人们从来没有放弃去寻找一个好世界，幻想一个好世界的存在。

再说人为什么是“坏”的。每一个人生来都携带“自私的基因”。生理会下意识要求我们为自己争取更好的资源和更大的利益。

什么叫优越感和优势感呢？

优越感是保持一个精神上的相对优越，就是“我比别人更高明”。别急着否认。这是生物本能——我要比别的生物更加有生存优势。优势感来自明确自己掌握了更多的利益或权利。

在婚姻里，你和你的亲密爱人其实逃脱不了你作为一个个体所追求的第一个目标——我比你更优越，或者我比你更有优势。大家沉下心来，好好想一想。其实在生活当中，在婚姻当中，我们无论面对多么亲密的人，我们都在下意识地寻找优越感或者优势感。

我有一个案主，她老公嫌她买的奢侈品华而不实，她觉得老公虽然赚钱多但是没文化没品位。从她的态度上，我听出来她和老公有更深层次的矛盾。

果不其然，问下去之后就发现，她老公是从农村来的，她是北京人，当然也不是很富裕，属于城市里的中等收入者。她对自己的家乡有很骄傲的归属感，所以当年老公追她的时候，也就是一个农村人在追求城市代言人。他拥有开拓、向上、奋进等优秀品格，他拿这些和都市本地人天然的优越感进行平衡。

婚姻是由三个部分组成的，利益、道德、情感。

当老公在利益层面获得优势的时候，老婆就不自觉地用“道德”的东西（包含了她更高的精神追求、她的城市观念、她的审美）获取优势。这是她对抗在经济上占上风的老公的方式。

如果“道德”优势不起作用，她就会用情感优势（包含了我和孩子更亲密、这个家更需要我），甚至她会时不时冒出几句英文碾压英文不好的老公。她就会觉得自己在外企工作会说英文这件事情是更值得骄傲的。“我拥有你要追求的更高的位置，我是一个公主。”

退一步来看，他们在做什么？是不自觉地要比较，我比你更有优势或者更有优越感。我们天生想要占别人的上风，这就会产生冲突。

在一个家庭的亲密关系中，当老公要用钱来砸你，获取话语权的时候，老婆天然地会有一个反抗，我要用其他东西来还击。这个案主使用的武器就是绑架。我们经常听说道德绑架、情感绑架，就是试图用道德或者情感问题去解决利益问题。

就事说事，假设只说钱的问题的时候，怎么才能不用绑架就能达成平衡呢？

可以是老公赚钱，老婆理财，她负责理财的部分，做到每年有20%的递增，让老公觉得满意。然后，她在获得老公认同的情况下，添加一些奢侈品，使家庭生活更加有品位，组织一些娱乐或者旅游，让老公的精神生活更丰富，这是在利益层面的一个拓延。当这个拓延达成和谐或者平衡的时候，这个家庭很大概率是幸福的。

这个拓延如果被老婆用一个高高在上的方式试图去证明老公没品位：“我更加厉害，我更加城市化，我是你一个泥腿子永远赶不上的都市女人。”那么冲突就会加剧。

我问了案主另一个问题：“你为什么不去追求或者接受一个企业的高管呢？”这个问题把她问住了，她说她好像从来没有想过这个问题，她好像一直在追求一个踏实的、能够控制的，或者说能够凌驾的人。

我说：“对，那样的人对你来说就像是土地。这块土地如果踩在你的脚下，你才会觉得安全。你看到天空多么高多么蓝，你忘记了你脚下踩着的是土地。真的要让你飞起来，和一个你样样都不如人家的高富帅在一起的话，你的自卑就会被唤起，产生脚不着地的空虚感，让自己害怕。现在，你很安全地踩在土地上，你要不要好好对待这块土地？”

案主问，怎么对待？

我说，很简单，就是我们说的第二句话——黑夜给了我们黑色的眼睛，但我们要去寻找光明。光明是什么？光明就是我们相信会有一个更好的合作的态度。

如果你的目的是让夫妻关系和谐平衡，就各自退后一步，在利益、道德和情感之间，找到双方的平衡点。有的时候，主动减弱道德优势，会增加情感优势，过分强调自己有优势只会加剧冲突。

只有在有优势的时候，人才会有真正的安全感，或者说才有真正存在的价值。但是婚姻需要双方主动地放弃自己的一些优势或者追求优势的心，达到平衡。

这个道理在其他场域同样适用。我们发生冲突的目的其实是为了寻求平衡。平衡之后又会产生新的冲突发生，因为人永远不能抹杀生物的本能——“我比别人更优秀”。

对与错是一个动态平衡的过程，并没有一个绝对的真理，或者一个绝对正确的方式来保证人与人之间不发生冲突。但是，我们追求光明的心，源自我们相信，漫长的生活中需要一双智慧的眼睛看到冲突，并通过行动建立动态的平衡。动态的平衡会让生活更有趣，动人的故事都是从冲突到合作。这样，才会拥有美满的结局。