chapter1 人一旦过了30岁就不会改变
丈夫嘴上说爱我，却不肯改变
我们是新婚1个月的夫妻，但丈夫现在的行为与恋爱时截然不同，令我失望透顶。每当丈夫用完浴室，里面就变得乱七八糟，牙膏和剃须泡沫到处都是，吹风机从来不会物归原位。另外，丈夫总是把马桶圈掀起，害得着急上厕所、想都没想就坐下的我一身狼狈。相比丈夫恋爱时期干净利落的外貌，我深刻地领悟到，结婚不是美好的幻想，而是再真实不过的现实。
我每次用完浴室，都会替他人着想，把洗手台的水渍擦干，散落一地的发丝也清理干净，所以我对丈夫丝毫不体贴他人的行为难以接受。我要求过丈夫保持浴室的整洁，也为此发过脾气，但他每次稍作改变后，就会故态复萌。在反复经历相同的情况之后，我对丈夫感到既失望又生气，甚至怀疑：“就连这点儿要求都无法做到，他是真的爱我吗？”同时，我也担忧日后要怎么和这样的男人共度数十年岁月。
学会接受“这个人原本就是这样”
通常，人们不会轻易改变。如果你想要改变30多岁的人，基本上都会失败。你可能会反驳，“你这样说的依据是什么？”或者你可能会讶异，人们确实不会轻易改变，但为什么偏偏是以30岁为基准？
“30岁的人难以改变”，这个想法是基于我的咨询经验而来的。许多心理学家也认为，人的性格或气质不会轻易改变。外向的人大多比内向的人更容易感觉幸福，而这种倾向也同样不会轻易改变。在青少年到20多岁这段时期的重要课题之一就是形成“自己是什么样的人”的自我认同感，因此人们的想法可能会发生变化。从自我认同感相对稳定的30岁开始，内心建立清晰的价值观，并逐渐形成一个人的个性，因此不会轻易受到外界的影响而改变。
当然，即使过了30岁，也有可能因为非常特殊的情况，比如失去至亲、遭遇自然灾害、经历心理创伤等，产生新的领悟，导致性格或习惯发生改变，但几率很小。如果你仔细观察那些经常因为人际关系而苦恼、感到痛苦不已的人们，就会发现他们试图将某个亲近的人改变成自己期望的模样的做法，通常会失败。
你希望丈夫是一个爱干净的人，你认为使用浴室后要清理干净，这是对别人的一种照顾。你希望丈夫体贴自己，所以你想将把浴室弄得乱七八糟的他，改变成你喜欢的样子，但这种尝试最终可能失败，更容易在彼此相处的过程中产生各种摩擦。“如果丈夫爱我，至少能为我做这点儿事吧？”如果你经常产生这类想法，不但你们会对彼此感到失望，而且会说出伤害对方的话，最后对婚姻产生怀疑，导致夫妻关系面临危机。仔细想想，你有必要为了说服对方而互相伤害吗？你的信念只适用于自己，不能强求他人。
很多人会问：“为什么这个人非这么做不可？”接着开始寻找答案。其实，这类问题很难找到明确的答案或解释。即使找到答案，冲突也不会消失。因为“为什么”这个提问暗示着冲突的原因在对方，反而对改善关系毫无帮助。
这个人原本就是这样，他不是故意要折磨你。一个用自己的方式生活了30多年的人，当然很难改变。如果你无法按照他人的信念或习惯改变，那么你也不该要求他人按照你的期望而改变，这样才公平吧。只有你全然接受对方不会改变的事实，接下来的问题就是当冲突发生时，你要如何处理？
区分能改变与不能改变的事
第一，请先认同“这个人原本就是这样”。包括我在内，认同并接受过了30岁的人不会改变，也是使关系向正面转变的开始。我们经常对夫妻的性格进行测试，发现两人的性格大多不同。如果针对性格差异做进一步说明，反而能够改善夫妻关系。当事人意识到对方不是故意无视自己，而是因双方的性格差异发生冲突，他的失落感和想改变对方的意愿就会减少。
第二，冲突的责任是由双方共同承担的。有的人在生气时，很容易认为是对方惹自己生气；还有的人在类似情况下却不会发生冲突，或者即使面临冲突也不会发脾气。之所以发生冲突，是因为双方都很容易发脾气。由于冲突是双方共同制造的产物，所以你和对方都有责任。
第三，当你的脑海中出现“你到底为什么……”的想法时，请赶快停下来。“你每次都这样”或“你从来没有耐心听我说话”等语言会刺激对方，很可能会使彼此陷入“指责游戏”。一旦开始计较谁的过错更严重，无论事实如何，只会使双方都成为失败者。尽量不要使用“老是”“绝对不”“一次也没有”等武断的语气讲话。难道对方真的“一次也没有”听你说话吗？生气时，建议以“我”开头进行对话，比如“我本来希望我们的婚姻是那样的，但现实变成这样后，我觉得很不舒服”。这样讲话，既不会让对方感到被指责，又能明确地表达你的想法。
在心理学上，这种以“我”为主语开头的对话被称为“我感受”的表达法。这种句子尤其适用于发脾气的时候。相反，与经历痛苦的人说话时，则适用以“对方”为主语开头的句子，比如“你应该希望……”“现在你一定很伤心吧”，这种对话被称为“你感受”。
第四，发脾气并不能解决问题。当发生冲突时，生气只是情绪的一部分。有时，当你无法抑制满腔怒火时，就需要将情绪发泄出来。在很多情况下，你在情绪激动时说出的话，不仅很难表达自己真实的想法，而且容易激怒对方，最后得不到你想要的结果。当你生气时，先取得对方的谅解，暂时离开现场，之后和对方冷静地交谈，这也是一个好方法。如果你忍不住发了脾气，请先真诚地向对方道歉。
第五，仔细思考你发脾气的原因，然后将你在意的地方告诉对方。有的人虽然能够忍耐别人对自己的指责，但还是忍不住对自己的家人，甚至对父母指责；有的人被拿来与他人比较时，就会怒不可遏，甚至吵得一发不可收拾；还有的人在说话时，如果对方插嘴，就会觉得对方不把自己放在眼里而闷闷不乐。
每个人都有容易受伤的点，所以最好先了解自己在意什么、容易对哪些事情生气，然后告知对方，从而避免因为重复犯错误而导致双方关系恶化。
请试着区分不能改变的事（对方）与能改变的事（我回应对方的方式）。
以下选自雷茵霍尔德·尼布尔（Reinhold Niebuhr）的“智慧箴言”：愿上帝赐予我平静，去接受那些我不能改变的事情；赐予我勇气，去改变那些我能够改变的事情；赐予我智慧，去分辨两者的不同。
进一步了解：个人应对问题的方法
为了解决发生的问题，个人所采取的行动称为“应对方式”。海夫纳与同事的研究表明，一个人的应对方式可以分为反思型、抑制型和回应型3种类别，而在韩国的研究也得出了相同结果。
反思型
掌握问题的因果关系后制订计划，通过系统的思考来解决问题。
抑制型
回避问题及回避采取行动来解决问题。
回应型
扭曲问题或出现情绪化的反应。
个人应对方式测量表
在日常生活中，当你遇到困难和问题时，你通常会怎么思考、感受如何或采取什么行动呢？请阅读每一项，在括号内写下相应的频率。测量表下方提供了计分方法和韩国大学生的平均分数。
1.我不确定如何解决自己的问题。（ ）
2.我的行为无法维持到实际解决问题为止。（ ）
3.我会思考过去解决类似问题的方式。（ ）
4.通过了解情绪发生的原因，有助于确认和解决我的
问题。（ ）
5.我感到很沮丧，所以我放弃做与我的问题相关的事情。（ ）
6.各种问题的解决方案带来的短期或长期后果。（ ）
7.想法会被问题困住，过度放大问题的某个部分。（ ）
8.对问题持续感到不舒服时，我必须付出更多努力。（ ）
9.过去的情绪会妨碍解决眼前的问题。（ ）
10.不采取解决问题的行动，而是做一些毫不相关的事（杂事），让时间一分一秒流逝。（ ）
11.事先计划可避免问题发生，并提前做好准备。（ ）
通过系统的方法思考我的问题。（ ）
不亲自向对方确认我的结论是否正确，无法读懂对方的动机和情绪。（ ）
为了解决问题，会进一步了解我的情绪。（ ）
急于采取行动，导致问题恶化。（ ）
很难将注意力集中在问题上，心思散漫。（ ）
初次尝试解决问题但没有成功时，会有其他备选方案。（ ）
完全回避思考问题。（ ）
计分方法
请将各项分数相加，得出总分，并和韩国大学生的平均分数做比较。
