第3章 自信是一种语言习惯

日常生活中，如果你仔细观察，会发现人们判断一个人是否自信，通常有一些标准。除了最直观的身体姿态外，语言表达是大部分人都能感知到的一个维度。

很多人会有一个误区，认为勇于表达自己，想什么就敢说什么是一种自信。事实上，那经常是一种“盲目自信”。盲目自信，是很容易被拆穿的，而且给人的观感并不舒适，甚至会因为话说得太过、太满，而很快令人失望和厌烦，丢掉了分数。

自信与是否健谈并无直接关系。在语言表达背后，真正的根本，是你的思维习惯。

撒切尔夫人曾说过：“注意你的行为，因为它能变成你的习惯；注意你的习惯，因为它能塑造你的性格；注意你的性格，因为它能决定你的命运。”

每个人的表达，都是有习惯的。

比如，经常习惯说“没事”“没关系”的人，往往内在都是对关系不够自信的人，明明介意，却要装作不在意。尤其是当这两句话成为习惯以后，他们已经无法表露自己其实“介意”。

能表达介意，敢表达拒绝，这些都非情商技巧，而是源自内在的自信：即便我说了介意和拒绝，我也并不害怕破坏和失去这段关系。

为什么不怕？因为他们心底有那份自信，去相信自己值得被尊重。而一旦他们有这样的思维惯性以后，他们反而能更多地去看见：原来带着尊重地拒绝他人，真的不会破坏关系。

这就是自信带来的良性循环。

自信的人，有很强的边界感，他人也能感知到这份边界，不会轻易破坏。而不自信的人，边界模糊不清，还可能因为他人的情绪，不断地主动讨好，放弃边界。

边界感，是关于自信表达的第一个部分。

第二个重要的部分，就是习惯使用正向、中性的词语，而不是负面词语。

举例来说，很多在亲密关系中有障碍的人，经常会因为一点小事就说：

你一点都不在乎我。

你就是不够爱我。

你为什么要这样伤害我？

一旦这些语言变成了惯性，他们就开始真的相信这是一个事实：我选的人，都不在乎我，都不爱我。

一次、两次，或者更多次重复这样的语言，那么这个人几乎就要相信：不被爱，是一种宿命。

其实，表达这些话的本意，是希望对方在乎我，爱我，不要伤害我。然而，他们却极少去表达“我需要什么”，而是更习惯于表达“你做错了什么”。

这种在关系中习惯性的负面表达，通常来自原生家庭。但如果成年后，没有主动改变的意识，就会很容易成为一个在关系中自我价值感较低，对爱情也极为不自信的人。

可如果我们换一下表达方式，感受下这两种句式，谁的自我价值感更高呢？

你不在乎我　我需要你在乎我多一点

你不够爱我　我需要你这样来爱我

你伤害了我　我需要你这样做，我就不会感到受伤

前者的表达看似是很强大的愤怒，内在其实脆弱得不堪一击；后者的表达看似是淡淡的，内在却是强韧笃定的。

前者是极强的负面情绪，容易让彼此感觉到，我们未来迟早会分开；后者是一种正向的自我表达，认为对方可以有能力给我更好的爱。

思维，会塑造人的表达习惯；而表达习惯，会成为人的性格，从而最终决定命运。

读者向我倾诉的时候，即便没有面对面，我也总能清晰地看到她们当下的状态。她们总问我，是有什么强大的心灵感应能力吗？

并不是。只是因为我从她们表达的习惯里，看到了内在的状态，以及背后的思维。

所以，如果你想拥有自信力，成为在关系中更具有自信的人，最简单的方法就是——改变你的语言习惯，进而改变你的思维习惯。因为比起改变思维，改变语言相对要更容易入手。

在本书第三章，我会用专门的篇幅来说明，如何习惯正向思维，享受正向思维表达带来的神奇魔力。这其实一点都不复杂，也不困难，只是需要我们更多地去看见，语言真的是充满神奇能量的。

此刻，不管你周围是什么环境、什么天气，我想邀请你们，跟随我一起感受一下这两种不同的表达方式：

我从来都做不到　我暂时还不知道该怎么做

我不可能拥有爱情　我还不太了解爱情

没有人重视我　我可以变得更重要

别人都看不见我　我期待被更多人看见

我天生长得就不美　我有变得更美的潜力

我的父母从来都不爱我　我的父母不懂得如何爱我

我天生性格就不自信　我正在学习如何更自信

如果你能从后一种表达中，感受到更多的希望、能量，以及改变的勇气和动力，那么，此刻就已经是一个更加自信的开始。

先相信自己，然后别人才会相信你。

——罗曼·罗兰