第3章 我不是的标题
我叫刘海。自从知道我叫刘海，好多同学就开始撩我。据他们说，撩一下刘海，就会变帅。可是身为刘海的我却没有刘海，老师你知道这是为什么吗？
“再提脱发我就跟你急！”
你急什么？
“我……同学，咱好好说话行吗？像个正常人一样说话？”
路正长，夜也正长，我不如忘却，不提的好吧。我今天来是有别的事。
“什么事你倒是说啊！怎么不说啊？停顿这么长时间以为读者看出不来是吧？”
老师，我胖了。
“请你滚好吧，顺时针滚，这样也许我还能看得顺眼些。”
你不信是吧？我给你看。你看这里，还有这里，要不你摸一下也成。
“你你你先把衣服放下成吗？我看到了，看到了，快放下。不过是肚子上长了点肉，至于这么大惊小怪吗？老师的肚子比你——为人师表不能给你看。”
不给看就没事了？衣服挡得住我的目光挡不住我的想象。我只要轻轻一想，啊，我的眼睛！
“呵呵呵呵。”
老师，你怎么能在这么热的天发出这么冷的笑？说真的，这是我这辈子第一次胖。从小到大我都被人怀疑是孤儿，因为太瘦了像是一直在饿肚子。提一口气，收缩肚子，衣服下面藏个足球都不会被发现。所以踢球时一旦有人找不到球了就会看我。可是现在你看，这肚子再也藏不了球了，因为它现在本身就是个球了！
“同学，你事真多。你还是回去吧，这里不——”
发胖肯定是有原因的，我想了想，大概有这么几个——
“同学，我在说话。刘海同学，你看着我，看着我！我在说话呀。”
首先，也是最重要的，我吃得太多了。你也知道我高三了嘛，压力非常大——
“刘海，你个秃头！”
老师，你怎么嘴一直动却不出声呢？你是金鱼吗？原来金鱼就长你这个样子啊。我压力大，我妈压力更大。上高三以前，我妈好像没我这儿子。上高三以后，我妈像是突然发现了我：天哪，我是不是生过一个儿子？天哪，你就是我儿子？来，妈妈爱你！十几年积攒的母爱潮水一样倾泻出来，差点把我人生的小船掀翻了。原来这就是传说中的宠溺啊！各种营养品、补品、智力开发的药品，像塞进口袋一样塞进我的口中，吃完后我感觉自己很快就会成为一个大器晚成的神童。想象中我的成绩火箭式上升，同学们惊愕得像吃惊的鳄鱼一样张大了嘴巴，纷纷开始关心我：刘海你怎么了？是不是病了？病了就赶紧治啊！而我仿佛也被这状况吓呆了：怎么回事？不可能！这让我怎么接受得了！同学们出于嫉妒开始观察并模仿我：
——刘海今天早上吃了面包和豆浆。好奇怪的搭配。一定是这种搭配起了作用！学校里立刻开始流行一句话：早餐面包与豆浆更配哦。
——刘海一下课就去上厕所。这种频繁的排便规律是不是对学习有帮助？学起来！
——刘海开始秃顶了。果然聪明就要绝顶。理发师，我要剃光头！
而现实是火箭发射失败了。我只是以肉眼可见的速度在长肉。这让我的电子秤开始认为晚上的我和早上的我根本不可能是同一个人，只可能是同一只猪。我必须得减肥了，不然将来上天入地都会很麻烦。可问题是我不能少吃，因为饿着我没办法学****怎么还会饿呢？明明身上有那么多肉，怎么还会没力气呢？这种灵魂拷问有答案吗？肥肉像是没良心的孩子，好吃好喝地把它养大了，要用它的时候却不肯出力。如果不少吃、光运动减肥吗？好像不减吧？猪八戒去西天取经，走了至少十万八千里，也没见瘦啊。就算运动好使，我也没时间运动啊。脑力运动行吗？还是说跟聪明程度有关？聪明的孩子脑子转得快，消耗热量多。笨孩子脑子转得慢，消耗热量少？所以我是因为笨才胖的呗？说起来，我们有时候说一个人笨得像头猪，笨得像头熊，猪和熊好像都挺胖的。
“刘海同学，你知道电影里的反派都是怎么死的吗？”
编剧写死的？
“不是。是话太多。”
这也不能怪人家吧。本来大反派因为要保持神秘就不常露面，一旦露面当然要多说几句：我这么牛逼你知道吗？不知道？不知道我就让你知道知道。牛逼而不让嘚瑟，就好像不让公鸡打鸣，不让孔雀开屏，不让我展示自己的美好心灵，能不憋屈吗？老师，饿了就找点东西吃，嘴巴张再大我也不可能喂你。
“惊愕！我这是惊愕！我见过不要脸的，但没见过你这么不要脸的。”
老师你这话就过分了，曹操才是最不要脸的，但他跑得快，你可能看不到。
“幸亏目光不能杀人，不然我现在就是杀人犯了。刘海同学，你要是有正经事要说，就留下，没有，就走吧。”
好吧，老师，我说真心话。最近我是真的有些焦虑，经常为一些鸡毛蒜皮的小事纠结。比如鸡毛和蒜皮哪个更轻呢——老师你眼珠子快掉出来了，收一收——比如去餐厅有两条路，差不多的距离，但我会计较到底哪条路更短。短的那条应该可以帮我节省一些时间。如果我不小心选了长的那条，哪怕一次多花一分钟，天长日久，积少成多，聚沙成塔，集腋成裘……还有别的词没有？反正就是浪费很多时间。浪费这么多时间，最终导致我考不上大学怎么办？森林里有两条路，我选择了长的那条，等我赶到的时候，大学已经关门了。要知道我当初可是赢在起跑线上，可不能在这里输了。老师你不知道什么叫赢在起跑线上？就是早产。因为这个事儿我午休时根本睡不着，躺在床上一直纠结，纠结。我真的要疯了。
“哦，这确实是个问题。我想一下。”
你想我吗？会偶尔想我吗？是这样吗？飞扬的会落下——
“别唱了——你掐着表把两条路各走一遍不就行了？比较一下。与其纠结不如行动。”
会不会显得病态？别人会不会说我变态？
“能解决问题就行了，不必在意太多。”
哦，其实我已经比较过了。
“你这么说话你语文老师知道吗？”
她不知道，我没跟她说过啊，这种事需要她的审核吗？
“说正经的！”
时间是一样的，老师。你敢信？森林里有两条路，我想选短的那条，但是根本没有短的那条！老师，你突然跳起来干嘛？向我展示你的弹跳力吗？你这弹跳不行啊，和青蛙差远了。我知道选哪条都行，这只是我焦虑的一个反映。还有其他烦人的事。比如早上是吃一根油条还是两根油条？吃一根的话撑不到中午，吃两根的话午饭又没胃口。下课了要不要去撒尿？不去的话可能撑不过下节课，去的话又怕麻烦。在这个考验心理极限的紧张时刻要不要顺便也考验一下生理极限？假设膀胱的初始容量是400ml，膨胀系数是2，入水口以每十分钟50ml的流量进水，请问我编不下去了怎么办？
“去死吧。”
去死就能解决问题吗？人死了以后逼尿肌作何反应呢？活着的时候靠意志关住闸门，死后闸门还存在吗？尿尿能不能用来发电啊？
“我去死好吧。让我去死。我不想受这种折磨了——我的天！上课了！你听到铃声没？上课了！你该走了！哈哈，该走了！”
这老师疯了。没治了。