三、我们如何管理自己的情绪

我们想把情绪管理好，要走什么思路呢？我给大家两个方面的建议，一个是提高情商，一个是寻找有效的途径去应对压力。

我先说第一个建议，如何提高情商。情商的概念近年来很流行，早的时候没有，只有智商。很多人认为智商高就容易成功，现代心理学研究发现，单纯智商高，跟成功的距离还很远，情商高的人更容易成功。一个人智商高，考试第一名，上大学、读硕士、博士、博士后，智力不差，但是情商不见得高。现代的科学研究，一个人能完成的重大创造发明，像上一两个世纪，爱迪生、诺贝尔那样的，一个人取得十项、数十项发明专利的已经很少了。现在一项发明需要十人、数十人才能完成。情商好的人能够调整控制自己的情绪，能够鉴别识别他人的情绪，不但能够跟其他人很好地合作沟通，能够有很好的团队合作精神，还能自我激励，这种人特别容易成功。所以，现在心理学研究发现，智商对一个人的成功只有20%的贡献率，一个人的成功有80%是由情商决定的。

根据丹尼尔·格尔曼在1995年提出的观点，情商有五个方面的特征：

第一，认识自己的情绪的能力。因为你只有认识了自己的情绪，认识了自己，才能成为生活的主宰。

第二，妥善管理、调控自己的情绪。中国有句话特别有道理，“真正成大事者，喜怒不形于色”。但是中国传统文化里也有好多让人宣泄情绪的话，单纯喜怒不形于色，只适合于在某些特定的时间空间条件下。当你有喜和怒的时候，应该找一个合适的场所加以表达。也就是说，你不仅要能识别自己的情绪，还要能妥善管理它，就是有疏有泄，有抑有扬。

第三，自我激励，能使人走出生命中的低谷、低潮，重新出发。我认为自我激励是相当重要的。如果算是经验之谈的话，我在个人成长的经历当中，就有自我激励系统。当没有人表扬我的时候，我就自己表扬自己，而且有表扬的办法。比如，我想吃什么吗？不许，我有什么资格，做了什么事，使我有资格吃这个？在我们的青年时代，物质相当匮乏，我母亲给我买了一包松花蛋，里面可能有十来个。我平常老是吃馒头就咸菜、喝粥，所以这每一个松花蛋都要吃得有价值含量。当我在学习、工作中做出我认为可以认可的成绩时，我才允许自己吃一个。

你等着别人表扬，尤其是年轻同志，那领导脑子里装着多少事儿，眼睛里看着多少地儿。等他看见你的时候，可能是实在忙不过来的时候，疲惫的时候，即使有闲暇看你一眼，也看不太清楚，当然你们那儿的领导都比我智慧。我领导的就是一个小单位，我觉得下面每个人在干什么，他们做得怎么样，我一个月有一两天观察就不错了。我观察这个人，在这个时间点上，看到的就这一个，其他好几个人努力工作我可能都没看见。现在看见他干得不错就表扬了他，那其他几个人就受挫了。所以我不轻易表扬，一旦表扬就全部表扬，我要花好大的气力，把我自己的思维从战略性思考，转为战术的小点上时才能看到。你等着领导表扬，而且还要求是特别有力度和准确的表扬，其实是很难的。如果领导要把新员工每天放在眼里、心上，听着、想着、看着，这领导跟你关系就不对。领导怎么能放下那么大一个团队，天天盯着你这个小男孩或者小女孩，所以看不见你很正常。这也是我女儿的困惑。我女儿刚参加工作，她说，我们领导从来不表扬我，倒总是挑毛病。我说，这是领导对你的关心和爱护，指出一个，你改一个，你以后比谁都棒。领导表扬你，你应该感激；领导批评你，你应该感谢。她说，领导批评的不对！我说，批评的不对，对你也有好处，将来你当领导你就知道不可以这么批评人了。当你心里充满阳光的时候，你的视野里就是积极的，你的情绪就是好的，看待事物的态度就好了。我现在回想我的那些成长经历，给我最大帮助的，就是那些批评、挫折和失败。不是人家批评我，我就高兴，当然当时我也挺不高兴的，但我现在更感激这个人，这个人真是为了我的成长，对我成长有利。如果各位这么看，我估计你们在审视工作和看待周围的人的时候，境界将会不一样。

哲学有个很重要的观点就是凡事都有两面性，心理学也给人这样的视角。任何一个事情，特别坏，它必有其正面意义；任何人，特别好，必有他的缺点。如果我们用这种两面性，这样全面的观点看问题，就不会把眼前的处境看得一无是处。上一次我在一个大学做讲座，说到这点的时候，一个学生举起手来说：“杨老师，我们家一亲戚得了癌症，你说有什么好处？他是胃癌转移，肝肠胰脾都坏了，医生说还有半年的时间，我想让您教教我怎么做，我好去帮助他。”各位，这个人我们怎么让他心里有阳光？你们刚才都笑了。是不是你们觉得我就不知道该怎么回答了？我给大家讲个故事，这是我在《心理访谈》做过的一个节目。

有一个老大妈，他老头是外省某小城市的市级领导。老大妈退休多年，在家相夫教子、一家人其乐融融。女同志本来退休早一些，老大妈又不担任领导，退休就更早；男同志退休晚，又担任主要领导，退休就更晚，两个人的退休日期差了好几年。老同志一心工作，特别有成就；女同志一心照顾家里，照顾得特别好，被当地评为模范家庭。终于老头退休了，退休一回来，就把办公室所有的材料都搬回家里来了。东西那么多、乱，老太太就开始收拾。收拾的时候发现有一个卷宗，特别的薄，打开一看，掉出一年轻女人的照片。再抖落抖落，掉出来九张信纸，所以这集《心理访谈》的名字叫“九封旧情书”。老大妈拿出信一读：亲爱的老公……就是这照片上的女人写的，这些信的时间跨度是三年半。老太太拿着这个东西等老头回来一问，老头供认不讳，本人有外遇三年了。老太太愤怒了，想了四五种出路。先是自杀，但是模范夫妻、幸福家庭，女主人公自杀了，不是事儿；离婚，那么大年纪了，让人耻笑，不好；出家当尼姑，都60多岁了，还怎么去庙里庵里；分居，那谁都不知道我们两个分居了。行，就这么干，你背叛我，那就分居！分居以后跟她老头说，你出去租房子，别在我们家住了。老头说，我是犯错了，我认打认罚，要杀要剐，你要我每天给你跪着，我全都答应，但是我希望咱们两个继续白头偕老。老太太说，我可以容忍你，但是你不能让我看见，我看见你恶心，你去外面租房子住一段时间。老头就出去租房，还没有入住呢，老太太又变卦了，说，不行，你一出去就想着那小狐狸精了，干脆取消，退定金，你回来上另一个屋睡去。晚上老太太又说，不行，你过来。老头问，你不是看着我恶心吗？老太太说，我是看着你恶心，但看不到你，我闹心！我不看着你，你又一个人在那屋自己想着那小狐狸精了。老头说，那我上哪儿啊？老太太说，你得上我床上睡。老头以为要恢复亲密感，就往老太太身上蹭。老太太一挥手说，你别恶心我，你背对着我，我也背对着你。又躺了一会儿，也没有睡着，又不对了，老太太问，你背对着我，是不是又想着那人了？最后两个人背对背、手拉手，苏秦背剑，你说这觉怎么睡？后来想来想去没路，两个人说干脆找杨凤池，看他有没有什么办法，于是两人就上《心理访谈》来了。

听着两个人在《心理访谈》讲完这些，主持人也陷入极度困惑状态，问我，杨老师，这可怎么办？我还没见过您发愁，这次可不知道该怎么办了吧。就像刚刚我说那位同学提出“亲戚得了癌症怎么办”，你们全都笑了，觉得这回杨凤池傻了。我后来就跟他们讨论说，我们只有一个方向和可能性，就是帮助老大妈从这件坏事当中找出积极正面的意义来，老大妈才能坦然接受。我们女主持人就急了，说，这个哪能接受啊？不行！我说，难怪你觉得帮助不了。主持人问，难道这事还有好处？我说，如果没有好处就没法接受，没法接受就没法面对现实。老太太特别奇怪，她说，那您帮我总结出一条好处来看看。我问，您失恋过吗？她说，没有。我说，这就是生活给您一个机会，您是最幸运的人在爱人不离开的情况下，让您感受失恋。天底下有这么幸运的失恋者吗？人家是要变心了，但是人家坚决不离开您。所有失恋的人都是我用什么方法把人找回来，哪怕我头悬梁锥刺股，只要你回来就行。您失恋，是人家天天给您跪着，刀割火烧也忍着，就是不离开您。老太太听到这儿扑哧就乐了，说，这倒是一个好事。后来我一共给她总结出七条，每一条总结出来，不光问他们，也问主持人，是不是好处？后来他们说，行了，停，够了！我说，大妈，您觉得呢？她说，好了，顺畅多了，但是还是有一点不舒服。我说，那就对了，有点不舒服，留着，因为他毕竟做了这事儿，您要是一点不舒服都没有，那反而不正常了！

同样的道理，对那个学生的问题我也是这样，我说，你回去可以告诉你的亲戚，他现在这个病，给了他一个时间的告知，让他知道自己在这个世界上还能生活多久，来完成自己未完成的愿望和没有实现的理想，可以坦然地把自己在世界上想做的事情做好。相对而言，他比那些车祸、空难、地震死亡的人要好得多。但这个学生又说，他现在很疼，很痛苦啊！这还有什么正面意义吗？我说，当然了。在座各位谁不怕死？举手。没有人举手。如果有一个举手的，我要说拉出去枪毙，这人马上就把手放下了。为什么？因为我们都害怕死亡，当然为了党和人民的事业慷慨赴死没有问题。秦始皇还派人去找长生药呢。对于这个患者来说，他比秦始皇要幸福一百倍，因为他已经是生不如死了。对他来说，活着就是饱受痛苦，病痛让他更容易接受死亡，这难道不是正面意义吗？

我因为工作关系经常去八宝山这个地方，你们有的人只要是做老干部工作的可能也会常去。有一个老干部突然去世，家属非常悲痛，我们怎么劝告家人？我们可以说，保重、节哀，把悲痛融化为力量，带着故去老人的愿望，更积极地投入到生活中去！可以这样安慰，但是更好的安慰是什么？我们可以说，这是老先生的福气，人家没有遭受痛苦，这是人家的造化。我们还有什么可悲痛的？人家没有遭受别人难以忍受的痛苦，飘然仙逝，我们有什么过度悲哀的必要呢？如果这人饱受病痛折磨，已经卧床两年，去世了，我们怎么劝告？你们可以安心了，老先生这两年来，看见了妻子、儿女是如何无微不至、不厌其烦地关心照顾他了，你做太太做到位了，做儿女你们尽孝心了，你们还有什么遗憾啊！各位看到，如果有一个阳光的心灵和态度，生活中的苦恼是不是少多了。

第四，认知他人的情绪。你要知道，现在跟你交往的人是什么情绪状态，你才能更好地跟人交流。

第五，人际关系管理。学会管理自己的人际关系很重要。

提高情商，是各位当前的主要任务，每当你们觉得苦恼特别多、压力特别大的时候，要注意，不要去抱怨眼前的外部世界，而是改善你自己管理情绪的能力，提高你的情商，你就能摆脱烦恼。讲到这儿，我想回答刚才留下的一个悬念，很多中央电视台《心理访谈》的来访者问，我自己的事儿，跟你谈能解决吗？我怎么回答？我说，我不能帮助你直接解决任何具体事务，比如说你孩子离家出走，他现在在哪儿我不知道，你找得着找不着我不知道，你找回来他是什么样我也不知道。但是我可以告诉您的是，如果您孩子离家出走可能是由于什么方面的原因，这个原因是您跟他互动的结果。然后我可能会告诉您应该怎样跟孩子互动，孩子就会觉得您是一个可爱的母亲、父亲，离家出走有可能就不发生或者少发生。我是间接地帮助您解决问题，而解决问题的钥匙在您手里。

我归纳了一句话：我们心理学不能直接改变外部世界，我们改变的是人的内心世界的态度或状态。就像米卢所做的，他没有给中国男子足球队大剂量、高强度的体力练习、战术练习，而是反复强调态度，矫正中国男足的踢球态度，而且控制舆论。在米卢带队中国男子足球队期间，体育界记者陷入到尴尬和困境中，那是因为采访不到男足的大部分消息。他只有一个渠道，别人只能到那个出口去拿第二手的资料。他要扭转中国男子足球队的态度，外部的舆论环境控制不住，中国男子足球队的情绪就稳定不住。他控制那个环境，不是直接不让媒体说话，而是发布一些消息，什么有利于男足情绪的稳定就发布什么消息。所以他发布的消息多是这样的，如我们主要是让中国男子足球队喜欢足球，热爱足球，享受足球，我有时候让他们松散一些，懒散一些。其实情商是一个很重要的功能，我刚才说了，80%成功者成功的原因应该归因于情商，希望各位努力去锻炼。

接下来我跟大家谈谈第二个建议，如何应对压力。应对压力主要包括三个方面：自我减压、理性互动和有效管理。

我先说怎样自我减压？自我减压首先就是对自己不苛求，不过分追求完美。对自己不苛求跟对别人不苛求是一致的。有一些对自己苛求的人对别人也很苛求，最后双方都累，大家就会远离你。我们对人要宽容、忍让、平和，对自己也一样，就没有这么累。其次，要学会疏导自己的愤怒情绪。

一般人们出事故都是在强烈的情绪状态下作决定的结果。有人对交通事故中每一个肇事司机在发生事故前的心理状态进行过，发现绝大多数司机都是在不良情绪状态下出的事故。有人对一些出了交通事故的司机进行调查，询问他们为什么不踩刹车？司机说，我踩了，只不过是踩到油门了！会开车的同志都知道，这是在驾校学到的最基本的操作。只要你是在清醒状态，就应该知道用哪只脚去踩刹车。可是为什么开车多年的司机会出现这种情况？就是不良的情绪状态下，心烦意乱造成的。你们开车多了有这个体会吗？如果在马路上被警察截住罚了，更容易出现再次违章，出现各种状况，我就有过这种情况。特别是觉得警察罚得特别突然和没有道理的时候，还容易开错车，走错路，又压了线什么的，因为大家的情绪状态已经不对了。

另外，偶尔也要屈服，灵活者，少烦恼。必要时，暂时回避，这也是减压的方式。较重要的是，要找人倾诉。人生三大情感：亲情、友情、爱情。亲情对你的支持是不求回报、毫不含糊的。友情是交互性的，你有烦恼跟人家说，人家有烦恼也会跟你说。你说的时候人家支持你，人家跟你说的时候你也要支持人家。亲情的特点是无条件地支持你。爱情更重要，但是当一个人缺乏爱情和友情的时候，亲情最重要。当亲情能够退位于友情和爱情的时候，这人的心理成熟度就高了，因为你在家庭外照样可以建立起足够价值含量的情感关系。一个人的成熟就是离开家庭照样能够愉快、成功、健康地生活，因为你能够在家人外找到好朋友、知心人，能够找到爱你的人和你爱的人。中国有一句古话叫做“四海之内皆兄弟”，你不需要非得找你那个有血缘的兄弟，你要是有这种朋友，找他倾诉表达自己的想法和感受，压力就减轻了。我在年轻的时候特有这个感触，有时候半夜睡不着，想起自己担忧的事儿，越想越担忧，越想越焦虑，但是当跟其他人交流的时候就有了相对的位置关系和方向。两个人在一起交流探讨，发现其实这是很简单的一件事，所以交流倾诉是最好的减压方法。

接下来我们再看看什么是理性互动？好多烦恼来自于不良的互动，比如说夫妻关系不和谐，亲子之间缺乏交流等，都来自于非理性的互动。同事之间如果完全是公文式的互动，一起工作再多年，也找不到有感情的感觉。夫妻之间也是，你要是跟太太之间的互动完全是按照自己的感觉和情绪互动的话，那一个火星就能引起世界大战。比如说一个太太下班没有带雨伞，想等雨停再回家，结果雨没有停，离家不远，慌慌张张跑回家去。头发湿了，衣服也湿了。进了门一看先生在看电视，这个情境是不是让太太有一些不满！太太就会说，你没看到下雨？先生说，是啊，看见了，下了，下得还挺大，你看你都淋湿了！太太说，你还知道我淋湿了啊？先生说，我以为你带伞了。太太说，你心里还有我吗，我带没带伞你都不知道！先生说，我心里怎么没有你，我哪知道你没带伞？太太说，那你就不知道问问我？先生说，那你也没打电话给我呀。太太说，你从来就没爱过我！先生就说，我没有爱过你，你还嫁给我？太太说，不是年幼无知吗？丈夫说，那现在离婚还来得及！太太说，这可是你说的！你看，这一把伞就到离婚了。还有快的，三句话就离婚的。先生在刷牙，挤完牙膏，太太就过来了，心想都跟你说了好多遍了，挤牙膏要从尾巴挤，你怎么又掐着脖挤，就说，又掐脖！先生正要刷牙，一着急，一甩，一团牙膏“啪”就甩到太太脸上了。太太觉得受到了侮辱，就说，不想过了！先生就说，那就离婚！到了吧，三句话就到了！好多家庭离婚，或者产生其他不良结果，你仔细分析推敲根本就没有到那一步，都是非理性互动导致的。

那怎么做到“理性互动”呢？第一，接受别人如同接受自己。当你看谁不顺眼的时候就这样想，我也有毛病，人家不是还跟我交朋友吗！我看人家不顺眼，人家看我还不顺眼呢，这并不影响我们两个继续做朋友。你不接受这个人，你实际上是不接受自己。人同此心，你能接受自己，也应该能接受别人，因为大家都是一样的人。第二，换位思考，理解别人。我给大家讲一故事。

某航空公司客舱服务部一个乘务长说，头等舱的一个服务员跟她讲了一件事，说现在坐飞机的人素质太差了。而以前空乘小姐服务工作比较顺利，坐在上面的都是领导、大老板、高级知识分子什么的，县团级以下的不允许坐飞机，她们服务也特别惬意。而现在候机楼就跟客运集散站似的，上飞机的人形形色色，还有不少人推着车、挑着担，人流物流都很复杂，但大多在经济舱，结果他们头等舱服务员碰到一个这样的。一个人坐到位子上，把二郎腿一翘。服务员问，先生您有什么需要？那人说，没看到我鞋子这么脏？空中小姐就说，我们不负责擦鞋面。那人说，那还头等舱呢，那我买头等舱干吗？空中小姐说，我们确实没有这项服务。那人说，小心我投诉你！乘务长对我说，杨教授，你能不能给我们找出正面意义？我说，这个人我们要跟他换位思考，因为这个人的行为我们实在不能说他好，我们也没有必要非得找正面意义接受他，不能接受我们就换位思考。她们说，跟他怎么换位，我又不是这种人！我说，没有关系，您想象一下他可能是怎么回事。我替你们设想一下，这人可能今生今世只有唯一一次机会坐头等舱，一定要用好用足！她们说，那有可能，听说有的地方抓阄奖励坐头等舱。我说，这人要是靠自己的力量连飞机都不能坐，就坐了一回头等舱，我们难道不能同情他，让他将这愉快之旅好好享受享受？尽管他丑态百出，但我们岿然不动，我们不烦不躁给他一个好的深刻的印象，某航空公司头等舱小姐的素质是一流的。他们说，那也不一定，看这人，也不像是第一次坐。我说，那可能是精神受困者，他有无穷无尽的烦恼，他在这儿这样，亲近的人还不知道怎么烦他呢。这个人很可怜，他在这儿让你不舒服，下飞机也没完事，到了家里对老婆、儿女这样，在单位对领导、对同事也这样，你可以想象这人是一个多么难以正常愉快生活的人。我们同情、可怜他就不够了，有机会介绍给专业人士，好好帮助帮助他。听我这么一说，她们说，这个人好像也不是真的那么差劲。我说，所以你们可以通过与他沟通互动，进一步了解他的资料，你要能说几句理解他的话，他的刁蛮和刁难动力就会下降。如果这个人的要求特别怪异，你要是能在沟通当中进行理性的互动，通过换位思考，让他觉得你理解他，有可能这个人非常理行为就减少了。

换位思考非常重要。我这儿还有一个故事。有一个空中小姐，听到一个乘客呼喊厕所门掉了装不上。空中小姐说，您不用管了，您回去吧，我给您安上。但是不明白您怎么把门卸了？乘客说，你们的破飞机，我们打不开门，就只好卸了。空中小姐装好后，到乘客座位边上说，先生您放心，您刚才没有安上的门我安上了。结果乘客下了飞机后投诉了空中小姐，空中小姐就觉得特别委屈。你们也觉得她委屈吗？你们觉得她这一系列操作中有什么问题吗？本来她是好心好意地告诉你，您不用操心了，我帮您解决了。但是这一下坏了，那位先生不是一般的先生，他年纪五十上下，一表人才，在他的周围坐着十几位同事。他是考察团的团长，是国家某大机关部委的领导，带着一司正副处长出去考察回来，上一趟厕所出了这个事，后来空中小姐还到座位上来说，先生，我给您安厕所门了。据说那司长当场就说了，下飞机我就投诉你！小姐以为说着玩儿呢，没想到是真的。一旦接受投诉，处罚特别严，她还必须登门去道歉。她们乘务长带着她去登门道歉，秘书让她们进去，这位先生赶紧给二位鞠躬作揖，说，我也不好意思。我就问她们，你们怎么理解他的道歉？她们说，他其实也知道自己错了，他有愧，他后悔了！我说，不是，你们派人上门道歉，让他在下级跟前丢的面子勉强补上了，他也感谢你们。而空中小姐哪里做错了？其实，就在于最后找他去告诉他装厕所门的事儿，这错了。这么大一个领导，把飞机厕所门卸了，而且没关门你还上了厕所，上完厕所你这门还关不上，关不上了你还让人家一小姑娘给你安厕所门，这领导的颜面何存！他当然投诉你！一投诉你就说明不是他自己不会安厕所门，错出在空中小姐身上。为什么你上门的时候他又道歉呢？因为他也知道他这样做对你不公平，但是这是被你逼出来的！所以说，换位思考，做好事也要看清楚，注意倾听别人的讲话。

第三，学会肯定别人，接纳别人。一个人愿意跟你合作，最容易发生在肯定你和接纳你之后。但是肯定和接纳，还要注意用什么方式、方法。《心理访谈》接待了一个家长，说孩子厌学，学习成绩差，不能按时做作业，说多少次都改不了，越批评越不行。后来他看到一本书写着要学会赏识教育，就改变了，说，好儿子你真聪明，好儿子你真棒，都考了59分了！结果这孩子更不学习了！原因是什么？你这是叫肯定别人吗？是赏识别人吗？你要赏识该赏识的东西，肯定该肯定的东西。要是孩子长得眼小嘴巴歪，还长一大黑痣，你还夸人家漂亮，人家会在心里觉得你这是在讽刺我！你眼睛大的时候说眼睛真漂亮，眼睛小的时候说眼睛聚光，这才是肯定和赏识，要表扬的是人家真正的优点，这才是真正的肯定。

最后，我们谈谈有效管理。有效管理就是提高工作能力、管理时间的能力以及与人沟通交流的能力，这是应对工作压力最直接的方法。尤其各位在中央国家机关工作，你们在有限的时间可能要做很多的事情，你的公文、文件、相关的工作流程、上下级的领导关系，这些都是你需要娴熟掌握的。与人沟通的能力，即你能不能把想说的话准确地告诉人家，你能否准确理解人家讲的话，也很重要。所谓沟通有两个重要的环节：第一，倾听，人家说的这话是什么意思，你听明白了没有；第二，表达，你听明白了，理解了，但你是怎么想的，还得用正确的语言说出来，有时候语音、语调、语气等非语言的因素也非常重要。比如说我渴了要喝水，我太太给我倒一杯水来，往这儿一放，说，喝吧！同样是两个字，但用不一样的口气说，一字未增一字未减，我听了，心里就苦辣酸甜五味俱全，就这一个语气里面，潜台词特别多，我给你们解读一下。当用温柔的语气说时，我感觉到的信息是，多喝水身体就健康，身体健康就合家欢乐，你的健康是我最关心的事儿，我很在乎你，很爱你；而用很快的语速、不带感情甚至有些气愤的语气说，喝吧，潜台词就是，你喝吧，看你的德行，呛死你，现在看起来是长本事了，要摆谱，想喝水还要我倒，你今天喝水，明天喝什么啊？我这水要是喝下去，那还得打两个嗝，冒两个泡。

在座的各位，你们在中华人民共和国某某部里面坐着，如果有人要办事情，一进门口要登记、填表，都得求着你们。国家机关工委下属的单位好多要跟基层沟通、协调办事，得了好口碑的通常都是这样的，笑容满面的让人感觉特别好。但是你能不能给办事的人这种感觉，就是你理解他，能跟他感同身受，跟他站在一起，这样办事的人就没有攻击性。如果你们能跟来办事的人换位思考，那你就会提高工作的能力，管理的能力，工作压力就下降了。每天去单位的时候就想，今天不知道又认识什么新朋友，跟人家交谈、合作都很愉快，最后不但没有被投诉，还得了表扬信；即便没有表扬信，别人那里有投诉、有抱怨，而你这里没有也很好啊。

美国心理卫生专家戴埃博士对人的情绪健康的表述是：

他们几乎热爱生活的每一个内容，做什么事情都非常愉快，从不浪费时间去埋怨或幻想。生病、遇灾不是他们喜欢的，他们却不会因此而整天长吁短叹，而是积极努力，改变现实，并从中获得乐趣。

他们从不因往事而内疚或悔恨，当然他们也承认做过错事，但不会因此而懊悔、烦恼至极。

他们从不为未来忧虑，他们拒绝担忧，他们认为“忧虑是愚蠢的生活方式，必须以现实生活取而代之”。这些人生活在现在，而不是过去或将来，从不畏惧未知世界，喜欢探索一切，无论何时都珍惜眼前的时光。

他们在精神上非常独立，脱离了所有的从属关系。当然他们十分热爱家庭，但珍视自己的自由，不希望受别人的约束。

他们有一个与众不同的特点：从不寻求别人的赞许，从不想方设法取悦于人。无人喝彩，照样积极地生活。

两年前，我讲到戴埃博士的这句话的时候，有一个南方的大学的研究生站起来说，我觉得您说这句话是站着说话不腰疼，因为您说无人喝彩照样积极地生活，对您来说是有人喝彩，您当然积极地生活！我们无人喝彩怎么积极地生活？你们觉得他问得好吗？我反问他，假如现在我有人喝彩，那有人喝彩的杨凤池是怎么走过来的？他说，您肯定特顺，从小有人捧着，又聪明、漂亮，上学团支部书记，大学毕业就当了首都医科大学教授，当然就积极生活了。真正在首都医科大学跟我一起工作的人听到这话一定会笑掉大牙，因为他们知道在杨凤池走过的路上，有多少的崎岖和坎坷，甚至在脚上打了泡之后，还被石头扎破。我就不详细说了，但是你们会问，在无人知道杨凤池是谁、无人喝彩的时候，他在走这条崎岖坎坷的道路的时候，他是积极的生活还是消极的生活？我请你们做预言家，或者是推测者，你们大胆地预言，肯定不会错！你们说我那时候怎么生活？除了积极地生活以外，没有别的可能性。因为如果无人喝彩，你就消极地生活，那什么时候到有人喝彩的那一天啊！是这个逻辑关系吧！你们可能不了解我，也不知道我过去的生活情况，我经历了一些什么你们也不知道，但是有一点你们肯定，即便我无人知晓，无人喝彩，我也肯定是积极地生活，才有今天的状态！各位要同意这一点，我以此与各位年轻干部共勉，你们可能没有人喝彩，请你们从现在开始积极地生活。（鼓掌）你们要不鼓掌我还要接着说，有人喝彩你们的那一天就已经很近了。（鼓掌）

还有一点描述很形象，他们富有幽默感，知道怎么笑，怎样开玩笑。他们能不加抱怨地接受自己，无论自己处于怎样的状态。他们不怕失败，胸怀宽广，不崇拜偶像，爱自己。他们以发展为动力，不刻意追求幸福，他们只是生活，从生活中自然得到幸福。

我特别希望你们经常拿这段话来核对一下，用这段话要求自己朝着这样的生活方向前进，到时候你让自己觉得生活没意思都做不到，到时候如果不提拔你领导都觉得他自己做错了事儿，老是觉得心里不安宁。我曾经接触过一个原来很烦恼的年轻干部，我们有过一段持续的对话帮助，后来有一次领导请他吃饭。领导说，你看我们新一轮干部的选拔已经进行得差不多了，我一直想着把你提上来，可是不好意思，人到这个年龄，怎么摆都摆不平，我觉得你是心理健康的人，下一次吧！这个人说，局长，我本来就是在积极地努力，积极地生活，我没追求非要怎么样，我就想这样，我想在生活中自然就是幸福，无论提拔与否，在你手下工作都是幸福的，而且我不认为正副职之间有什么区别。

今天有个概念我没提，就是无差别感。我曾经给某一个行政学院作减压报告，那里头都是局级后备干部。教务主任跟我说，这些人学习完以后，有些人回去扶正了，有些人可能扶不了正了，就会很焦虑、很担心，您帮助我们减减压力。我讲完以后，有一个哥们儿跟着出来了，问我一个问题。他说，杨老师，听完了报告以后我发现做副职挺好的。我说，是，做正职是革命工作，做副职也是革命工作，都挺好。结果他又说，他们扶正没准儿，但我可是铁定要扶正的！我不想扶正了，怎么办？我说，今天这劲大了，能当正的，干吗当副的啊？我这是在给因为职位有限，不能升职的副职找正面意义，你要能当了正的就防止正的弊端就可以了。

因为时间的关系，我就讲到这里。剩下的时间，如果大家有什么疑问需要跟我交流、探讨，欢迎大家提问。