如何通过对话了解对方的心理需求

情感标记是需要练习的。在一开始，我们需要去寻找一些比较安全的情境，在这种情境下，即使你犯了错，也不必太过困扰。如果你有孩子，并且需要负责照顾他们，那么他们将给你提供许多练习的机会。

如何使两岁到十一岁暴躁的孩子们变得平静？让我们通过学习来提高做情感标记的能力吧。随着青春期的到来，孩子们开始变得强词夺理、愤世嫉俗，你需要掌握更高水平的技巧来对付他们。现在，如果你能和孩子们一起成长，你将更好地掌握这种方法。如果你目前没有这样的机会，本章对你来说仍然是有价值的，它会向你展示情感标记的具体操作方法，并为你在其他领域的应用提供可参考的案例。你可以在脑内想象并模拟这些案例，把这作为提高你的情感标记技巧能力的途径。另外，你永远不知道自己会在什么时候意外地遇到一个烦躁的孩子。

在本章和之后的章节中，我构建了许多情境，这些情境捕捉了生活中那些令人恼怒的状况，还有那些使本就剑拔弩张的情况更加恶化的行为。这些案例提供了一些从不同的角度对待愤怒与冲突的想法，你将从中认识到情感标记的功能是如此多样且效果超群，尤其在面对儿童时就更是如此了。你会发现其实不需要做很多事情，就能让他们快速安静下来。那么就让我们开始吧。

手足之争

自古以来，兄弟姐妹之间都会发生争执。年长的孩子攻击年幼的孩子可以说是一种非常典型的情境，这会引发一连串可预见的事件。比如年幼的孩子大叫着“杀人啦”，然后冲向你，夸大自己挨揍的程度。然后你可能会责怪年长的孩子：

你：“你为什么要打你的弟弟？”

凯瑟琳：“因为他打扰我。”

你：“你感觉困扰而沮丧。”

凯瑟琳：“他会不停打扰我的。”

你：“你感到生气又恼火。”

凯瑟琳：“是的，我希望他能让我一个人待着。”

你：“你觉得不被弟弟尊重，他没有听从你的要求。”

凯瑟琳：“是的。”

这里你需要进行一些观察。你需要从一个问题入手，来得到凯瑟琳的某种回应。凯特琳并没有直接否认她打了弟弟乔尼，而是找了个借口，解释自己的行为是为了向乔尼的挑衅施加报复。

这时你的回应不应该是归因或劝诫凯特琳。你需要做的只是将你猜测她现在可能感觉到的一切反馈出来。你的第一个情感标记引出了另一个理由和借口。而你的反馈仍旧需要维持关注凯特琳的情感体验。这个过程是可以重复的，重复不会产生问题。有时，在捕捉到情绪之前，你需要像这样重复三到四次。

在第三次回答中，凯特琳简单地谈了一下她的需要，以及她是如何感觉被冒犯的。你的回答承认了凯特琳可能产生的感觉：她的弟弟不尊重她，不听她的话。而这时凯特琳用“是”“点头”和“肉眼可见的放松”来回应了你，这是非常关键的。此刻，你已经完成了对她的情绪的疏解。接下来你可以着手去提供一些解决问题的方案，或去纠正她的行为（我将在第三章中分享更多关于问题解决方面的知识）。

这段对话甚至可能只花费了不到十五秒，这远比与凯特琳争论，让她变得越来越愤怒省时得多。凯特琳可能完全做错了，她甚至可能对实际发生的事撒谎。然而，除非让她平静下来，否则你就不可能去解决这个问题。

孩子不会无缘无故地殴打自己的兄弟姐妹。我们可以推测凯特琳的内心产生了一种情绪。她无法以一种能够让乔尼理解的方式来表达自己的感受。对于凯特琳未经训练大脑来说，殴打她的弟弟是她唯一能做的可以消除沮丧的事情。

通过为凯瑟琳贴上情感的标签，你为她提供了宝贵的体验。你帮助她了解了自己所体验到的感受，并将这种感受归类为某种情绪，且细化为准确的语言。这是一份多么宝贵的礼物啊。在她的童年生活中，她将一次又一次地体会到这份礼物不断带给她的巨大回报。

你很快地安抚了凯瑟琳，那么乔尼怎么办？下面让我们看看事情接下来可能发生的后续：

你：“你姐姐为什么打你呢？”

乔尼：“我不知道，她不喜欢我。”

你：“你觉得你姐姐无视你。”

乔尼：“她从来都不关心我。”

你：“你觉得你姐姐不爱你。”

乔尼：“她老把我当作小孩子。”

你：“你觉得不被尊重，你姐姐把你当作小孩子，这让你感到非常伤心。”

乔尼：“是的。”

你再次以一个开放式的提问展开了对话，然后乔尼回应了你。最开始，他说他不知道为什么姐姐会打他，紧接着他加上了可能的原因。乔尼在试着解释那些他无法很好理解的事情。你如实反映了他可能体会到的感受——“被忽略”。乔尼认同了你的总结，并提供了另一种解释，他这是在告诉你以及他自己，为什么他会有这种感受。这是一个很大的进步。你不需要评论他的推理，相反，你只需要持续地跟着他的情感体验做标记。于是乔尼找到了另一个解释，而你描述了他的感受，并得到了肯定的答复。

乔尼可能打扰了凯瑟琳，也可能没有。情感标记所提供的是一些更深层次的信息，它反映了乔尼的感受。你和乔尼一起了解到了他的沮丧来源于被姐姐当作小孩子。就像凯瑟琳一样，乔尼也不具备将情感与情绪联结的能力，而他却可能将他的沮丧转化为了对凯瑟琳的挑衅。这是一种很经典的冲突情境。然而令人惊讶的是，我们竟然会将这种冲突模式带入成年期。作为复杂商业冲突的调解人，我一次次地见证着与此相同的模式发生在成人世界。如果你善于观察，你就会发现在我们两极分化的社会中，存在着大量这样的模式。

情感阻断

另一种常见的情境就是情感阻断了。想象你在接孩子回家的路上，孩子正坐在你旁边的座位上，你很高兴见到她，并希望能和她交流。你用一些日常的提问来展开这段谈话：“伊芙琳，今天上课开心吗？”

伊芙琳扭头看向窗外，完全不理你。你与孩子交流的愿望又一次破灭了。这里让我为你提供一种接近伊芙琳的方式：

你：“今天上课开心吗？”

伊芙琳：“我不知道，还行，我觉得。”

你：“你觉得很沮丧，因为上课很无聊。”

伊芙琳：“上课不无聊，我只是不喜欢琼斯夫人。”

你：“你和琼斯夫人之间产生了一些不愉快。”

伊芙琳：“嗯，她点了我的名，并且取笑我的回答。”

你：“你觉得琼斯夫人不尊重你，你很尴尬。”

伊芙琳：“是的，有几个孩子在课间嘲笑我。”

你：“你感觉难过又有些寂寞。”

伊芙琳：“嗯。”

你抛出了问题，伊芙琳用一种模糊的、消极的方式做出了回应。你必须去猜测她当时的感受，所以你用上课无聊来作为猜测的结果。而你错了，伊芙琳纠正了你。这里让我们注意一个重点：她并不会因为你猜错了而批评你，也不会因为你的错误而责备你，她只是纠正了你。而这种情况在95%的场合下都会发生。紧接着你描述了伊芙琳的不愉快，她认同了你的总结并给了你更多信息。现在你知道了，伊芙琳在课堂上感到了屈辱和尴尬。伊芙琳展开讲述了一些关于课间休息时发生的事情。你描述了她悲伤而孤独的感受，而她则放松了下来。

你必须要有耐心，去关心她，但不对她做出评判，这样才能有效果。如果你只是匆忙地想要解决问题，而没有等待你的孩子自己给出答案，那她只会感到被忽视。甚至更糟的是，她会觉得你不爱她。情感标记的力量是强大的，只要你认真地关注你的孩子，并给她真诚的反馈，你就会收获这份强大的力量所带来的影响。但如果你没能做到最基本的关注，你就会失败。

好消息是，你的注意力只需要持续三十秒左右。只要你能搞清楚流程，你就会发现这是一个非常快速的过程。

说谎、否认与违抗

明目张胆地撒谎或否认做过的错事，是另一种常见的不礼貌行为。威廉在你面前打了他妹妹。以下是关于应对否认做错事的行为的一点策略：

你：“你为什么要打你的妹妹？”

威廉：“我没有打她！”

你：“你害怕受到惩罚。”

威廉：“我不是，我没有。”

你：“你觉得没人听你说话。”

威廉：“是的，没人在乎我的感受。”

你：“你觉得孤独，觉得没人爱你。”

威廉：“嗯。”

一般来说，父母的典型反应会是直接质疑威廉的回应。而威廉则会躲起来，激烈地否认自己做了错事。但实际上你们俩都知道真相是什么，现在的争论只是为了保全面子。你的胜利将会导致威廉受惩罚，这对他来说没什么好处。去理解威廉的真实情绪需要利用一些想象力，但需要的并不多。如果你敞开心扉去感受他内心的体验，你就会得到正确答案。

以下为另一种常见的情况：违抗。

你：“把豆子吃了。”

梅甘：“不要！我不喜欢豆子。”

你：“你感到恼怒而沮丧。”

梅甘：“我不喜欢豆子！我不会吃的。”

你：“你不喜欢被别人安排，做别人让你做的事情。你感到难过，觉得没有人爱着你。”

梅甘：“没错，没有人关心我。”

你：“你感到孤独，感到自己缺少爱。”

梅甘：“是的。”

这三个例子反映了孩子的孤独感与缺爱感，而这也是他们搞破坏的原因。大多数孩子都会时不时地感到孤独和缺爱，为了应对这种疼痛，他们的反应是去做些什么，而这就是引起冲突的原因。作为父母，你需要做的是去找到他们搞破坏的根本原因并接纳它，不论你是否相信这种孤独或不被爱的感觉的真实性，你都应该这样做。因为重点是去帮助孩子们标记和确认那一刻所体验的情绪，这是能够跨越冲突并带来平静的捷径（我将在之后详细讲述更多关于情感否定的问题）。

做一个有同理心的倾听者

情感标记是同理心倾听中一个强有力的构成。移情则是体验另一个人情感状态的能力，因此，成为一个会移情的倾听者，就是学习如何读懂并理解另一个人的“情绪数据域”的过程。

许多年前，我曾致力于研究一群高级顾问的领导力问题。他们中的许多人都是工程师，这些人往往都是喜欢硬数据的批判性思考者。我很快意识到，我必须想出一个能够令他们感兴趣的有关情绪的概念。这时我突然意识到，其实情绪也是一种数据形式。这种数据稍纵即逝，有时甚至是模糊不清的，但它仍然是数据。在一次研讨会中，我创造了“情绪数据域”这个术语，顾问们立刻就懂了。他们接受了理解他人情绪的挑战，把这当作是一种可以收集、解释和运用的数据形式，并因此成为优秀的移情倾听者。

人类的情绪体验并不是孤立的。我的经验告诉我，情绪会出现在各个层面，而每一个层面都有它的深度和质量。导致人们的情绪体验产生问题的一大原因是，表面的情绪层次会掩盖那些更深刻、更有意义的情绪层次。人们可以愤怒地尖叫，但这不会让情绪有所缓解，因为隐藏着的深层次原因仍然存在并活跃着的。对于那些尚未能掌握成年后才会运用于管理强烈情绪的方法的儿童来说，尤其如此。

作为一个有移情能力的倾听者，你可能会希望按层次来做情感标记，直到你的孩子认识到他们正在体验到的感情。从之前的场景中，我总结出了以下几种情绪层次：

第1层：生气、愤怒、沮丧。

第2层：不被尊重、被背叛、不公平（这不是真正的情感，但会对情感产生影响）。

第3层：焦虑、恐惧、害怕、惊恐。

第4层：难过，悲伤。

第5层：被抛弃，不被爱，无价值。

让我们从最开始可能出现的层次开始解释。通常在冲动情况下出现的会是愤怒与挫折。你可以确认你的猜想，当你的猜想得到证实后，你就可以去尝试猜测不同层次的情感体验了。一开始你必须相信你的直觉，让直觉去感受当下对话中可能存在哪种情绪。使用之前讲过的方法，倾听并猜测文字表面下可能隐藏着的情感是什么。记住，情绪是一种数据形式。你需要去感受你的孩子正在经历的是什么，然后让自己抵达那个层面。有时，为了抵达更深的层次，你必须再回到之前的情感层面。开始时要小心别一下子挖掘的太深，先在孩子的情绪数据域里试探，而不是不顾一切地冲进去。当你开始练习后，你将会知道这些层次是如何工作的。

科技带来的冲突

当今父母所面临的一大挑战，便是孩子们对科技产品的痴迷。比如电视、手机、社交媒体、电脑游戏。下面是你面对这些情况可以采用的回应，注意观察情绪层次是如何被突破的：

你：“请在吃饭的时候放下手机。”

米兰达没有回应你，她编辑着短信，注意力完全集中在手机上。

你：“你害怕错过你朋友的最新动态。”

米兰达：“是的。”

简短地回答了你后，米兰达仍继续噼里啪啦地发着短信。

你：“因为我叫你别用手机，你感到很恼火。”

米兰达：“没错，我希望你能让我一个人待着。你总是命令我，安排我该去做什么。”

你：“你感觉自己不被尊重。你感觉我没有听你说的话。你觉得朋友和你更亲近。”

米兰达：“是的。”

你：“你觉得自己不被爱。”

米兰达：“没错。”

在这个情境中，第一层情绪并不是愤怒或挫折，而是恐惧。于是下一层你讨论到了恼火与沮丧。之后你转向了尊重与倾听的问题。最后，你来到了最深层，米兰达感觉自己不被爱。而所有这些过程只花了不到三十秒就完成了。

冷漠和愠怒是很常见的表现。我非常怀疑当孩子们感到不安全时，他们就会变得麻木不仁，闷闷不乐。你越是努力推动问题，想要和冷漠的孩子产生联系，你们之间的心墙就越厚。但你可以尝试下面这种方法，作为一种打开局面的选择：

你：“发生什么事了？”

克里斯：“没什么。一切都很好。”

你：“你生气了。”

克里斯沉默着。

你：“你对学校感到愤怒，你很沮丧。”

克里斯仍然保持着沉默。

你：“没有人喜欢你，尤其是你的老师。”

克里斯：“是的。”

你：“你感到被抛弃，因为没有人关心你。”

克里斯：“是的。”

你可能无法从一个阴郁、愤怒、疏远的孩子那里得到回应。但你需要知道你能做些什么：孩子是不会离开你的。只要孩子靠近你，而不是试图“逃跑”，你就能够吸引他的注意力。你需要耐心，每次情感标记的时间应该不超过三十秒，如果失败了就放弃这次标记。放心，你已经做得很好了，孩子是能够直观地感受到你在听他讲话的。他内心渴望这种联系，但他害怕遭到拒绝，害怕被批评或被遗弃。你对他坚定不移的关心将满足他内心的需要。

下面让我们进入生活中那些会使状况更加恶化的情境。比如当一个孩子防御性地说出“我恨你”之类的话时，通常你会紧跟着对孩子说“不，你不能这样”，但这并不会产生什么效果。下面让我们来讲讲面对这种情况应该如何做情感标记：

托马斯哀号着：“我想用平板电脑和朋友聊天！”

你：“不，你不能这么做。”

托马斯：“我恨你！”

你：“你很生气，很沮丧，很伤心。”

托马斯：“我从来没有感觉到任何快乐。”

你：“你感到孤独，感觉自己被忽略。”

托马斯：“求求你了让我聊天吧。”

你：“你觉得没人听你说话。”

托马斯：“是的。你从来不听我讲话。”

你：“你从来不觉得我在听你说话。”

托马斯猛地点头：“是啊！”

你可能会有一种想要解决问题的冲动。这种冲动来自于你自己的焦虑，你觉得孩子不爱你，感觉自己没有价值，觉得自己被批判、被拒绝。如果你没有意识到你自己的焦虑，你就会不自觉地尝试“解决”对方的问题，因为这会让你感觉更好。当屈服于这种冲动时，你将否定孩子的情感。在这一章中，我将会更多地讨论有关情感否定的问题。现在，回绝你想要解决问题的冲动，专注于倾听和回应孩子的情感体验。

情绪抵抗

另一种常见的情境是孩子对检查的抵抗。你肯定曾像这样问过你的孩子：“刷牙了吗？房间打扫了吗？家庭作业做了吗？”他嘟嘟囔囔地回复，使你感到非常沮丧。这里让我们学习另一种使用情感标记的方法：

你：“你刷牙了吗？”

玛丽安：“呃。”

你：“你感到沮丧，感到不受尊重。”

玛丽安：“呃。”

你：“你感觉没有任何自由，感觉自己被控制。”

玛丽安：“是的。”

你：“你觉得没人在听你说话，没有人在乎你的感受。”

玛丽安：“是的。”

在某些时候，孩子会反抗你的情感标记，这是正常的。你的表现和平常不一样，这让人感觉很可怕。你的孩子会产生怀疑，他害怕被人操纵。更深层次地说，你的孩子会感到不安全，因为你在一层层剖析他的情感体验。你可以这样处理这种情况：

你：“你很沮丧。”

瑞克：“别再对我做这些事了。你又在这样做了！”

你：“你感觉没人听你说话。”

瑞克：“我告诉过你别这样！我讨厌这样！”

你：“你生气了，你很恼火。”

瑞克：“是的。我希望你别管我。”

你：“你感到不受尊重，你想一个人待着。”

瑞克：“是的。”

你不需要在情感标记上花费太长的时间。如果你一直被拒绝，那可能是你做得太强硬了。休息一天左右，下一次做情感标记时，只说简短的句子，并以一种随意的方式进行交谈。如果你能做得足够巧妙，你的孩子将不会意识到标记的存在。

你可能也想教你的孩子，告诉他们你在做什么以及为什么。当孩子学会为他人做情感标记时，他们将发展出自己的情绪智力与同理心倾听能力，这将给他们带来更精细的情感粒度。你可以和孩子练习角色扮演，这会让你们在感觉上更安全，联系更为紧密。

为了培养你的自信，让我们像上面讲过的例子那样，写下一段你和你的孩子之间发生过的具有挑战性的对话。在“你”字开头的描述后，写下他或她所体验到的情绪，就像你在给他们做情感标记一样。去想象他们可能给出的回答，直到你弄清楚了他们的情绪体验。这次心理预演会让你的第一次实战更容易成功。

有特殊需要的孩子

情感标记对那些有特殊需要的孩子来说，往往能发挥更大的作用。我的同事拉里·布里奇史密斯（Larry Bridgesmith）在加入我的研讨会后，曾为我讲述过他患有亚斯伯格症（Asperger’s，孤独症的一种）的孙子的故事：

他上周突然大发雷霆，因为在两个人同时做出评论的时候，他的妹妹似乎得到了“表扬”。我的妻子琳达很认真地听过你的教学，她对我们的孙子说：“你觉得自己没有被倾听。”孙子立刻肯定了她的话。然后她说：“这让你感觉很糟。”十秒钟内，你教给我们的微观干预让一切恢复了平静，更避免了事态的恶化。而这在通常情况下可能需要数小时才能实现。

每个孩子都是独特的，他们所面对的挑战也是独特的。不要犹豫，试试情感标记，更敏感地去体会孩子们的情感，你将会得到很大的收获。