第2章 13岁后

很多人都会疑惑这样的情感细腻会不会导致早熟，而事实仿佛也的确如此。我真的就喜欢上了一位男孩子，朦胧的喜欢是从10岁的时候远远看着他傻笑开始的。

这个男孩很阳光，叫冯雨。他长的并不是班上最好看的那个男孩，但是相当有活力。我四年级就偷偷给他表白了。他也很开心，和我，还有许多喜欢他的其他女孩子表白，写圣诞贺卡的时候还会写爱心。

我转入小学之后像个跟屁虫一样跟着班委们一块吃饭，在吃饭的时候有的女孩不喜欢吃的菜就给我吃，我也曾把自己的菜给她们吃。后来不知是谁说了一句话：

“你们心里有喜欢的对象吗？”

所有人几乎都提到了冯雨的名字，我愣了一下问道

“冯雨是谁？”

3年级之前我还在宫斗中长大，4年级上了城市里的小学移居到这里，我变成了一个傻傻的阳光小屁孩。

小学真的太美好了，我总是傻笑，说一些天真无邪的话，而那时候其实我已经开始看过一些诸如茶花女和蝴蝶梦之类的小说，开始接触青春文学诸如饶雪漫和欧美的一些文学，开始有了对爱情的朦胧向往和憧憬。这些憧憬像未禁染色的棉花一样开心，像冬日晒过的棉被一样令人喜悦充实，更像是柏拉图所说的精神恋爱一样，开始自我幻想，开始秘密的发生。没有亲吻和接触，却是发自内心的喜悦之情。

也许大家都在开玩笑，只有我当真了，但是我和冯雨没有故事的事情，始终在我心里留下的定义是初恋的感觉。因为这样的互相喜欢真的太美好了，它不是大人眼中你怎么这么小谈恋爱的那种不负责任，而是一种非常脸红心跳却又为之努力的生活，一种为了开心而活下去的感觉。我把他真的当做初恋来解释。冯雨和我做了一个学期的同桌，我这个学期脸色都没有变过，始终是涨红的，说话的时候心跳不已。他喜欢很多小学女孩子，但是我喜欢他，我也不嫉妒别的女孩子，我就是开开心心的和他坐在一起，很少说话很沉默，一说话就笑得像个白痴。

小学快毕业了，我突然想到可能冯雨也会考上不同的初中，也有很人提醒我们大家要毕业不能一起玩了。大家都很失落。我于是对冯雨说我不喜欢他了，强行阻断了这种头脑发热的感觉。他圣诞节的时候写的贺卡很难过。

他写道：

“劲裳，圣诞节快乐。我听小沁（曾经表白他的女孩）说你不喜欢我了，是真的吗？我很难过。”

可能这个话他想了很多遍然后写了。我很愤怒那时候。虽然几百天一个学期的感情我没说一句话，但是我眉眼中对你的喜欢你看不出来吗？我的感情是经不起考验的，分手吧！然后我就想，初中反正也不可能在一块，算了放弃了。

我和冯雨初中没有在一起。是啊小学能知道什么呢，只是知道爱情很深刻，但是这不是爱情，很多人都否认这是爱情，大部分人都会觉得只有肌肤之亲和感情的结合才是爱情。但是我不同意。其实我还是很喜欢冯雨。然后初中一次也没谈过恋爱。初中懂个啥？

初中的寄宿学校是一所211的附属私立学校。当时考这所学校的很多喜欢我的小学男孩子主动要求一起和我去那所初中考试，后来只有我考进了实验班去上了这所学校。我怀着一颗永远忠实于冯雨的心情在这所学校里日夜不停的奋斗，时间表是9点回寝室，12点睡觉，早上6点起床，然后晨跑做操早自习。睡眠不足显而易见。母亲生病的时候我也在学习。

后来那时候才发现我真的很喜欢冯雨，很喜欢学习和生活中很多美丽的景色，唯独不喜欢那所铜臭十足，充斥着嘲笑和整蛊，充斥着排挤和孤独的学校。原因是我被父母检查出了精神分裂症，缺乏休息时间，没有照顾自己的习惯，娇生惯养和直来直去的性格，敏感又阴柔得到了大家的一致差评让我忧心日夜睡不好。大家在初中也开始懵懂的恋爱懂得了喜欢自己喜欢的人，我却因为喜欢冯雨，自尊心超强，喜欢我的男孩子给我表白也被我拒绝了。隽永的爱情很像是一种永恒的憧憬，在女孩子的心中根深蒂固。但是由于拒绝了大家的偏见和好意，我也逐渐孤僻而消极起来。

班主任让我们敞开心扉写日记。班主任是一个很不能让我们开心的人，她一来我们就不能讲话不能聊天。我虽然不怎么和班上的人交流，倒是挺喜欢打闹的气氛，很喜欢听他们边说话边写作业，这样能给大脑带来刺激。我当然没法这样敞开心扉和班主任说太多。我只知道我在日记里逐渐增强了我的孤独感，使我的郁闷更加不能排解。

很奇怪，大家都不喜欢写作业的时候，我其实一直在写作业，并且在写作业的时候很开心，老师们也很喜欢我。

我一直在怀疑我生病的真正原因，但是事实上就是得病了，确诊为双向情感障碍。这就是13岁的苦难。自从13岁得了这个病，我就再也没有和别的同学真正切身实际的有过真正的朋友关系，只有表面的，浅浅的一层交流。我仿佛无法再去和大家正常的进行深情的体会一件事情的发生。

说到底，我初中没有朋友，至少没有真正懂得友谊的朋友。这让我心力交猝，也失去了正常的生活体验。但是我的生活仍然没有结束，我的后来逐渐变得光明而又成熟起来。但是说到小学的喜欢只是一个插曲，真正的感情总是在青春期。没错，精神病也会有青春期，我不想强调这个病，只是这个转折点让人真的不得不说一说。

但是这个病让我后来的生活心态更加坎坷。这些自己不同于普通人的想法，很长一段时间被我认为是一种无法正常的表现，但事实并非如此。长期服用药物的我反而在高中有了更多的朋友，能够感觉到生活的友好。

其实生活对我的那份友好并不能让我体会到生活的阳光，很多时候对人的感情我是一种极端的状态，只有沉浸在生活和人际交往中我才能体会到时间的飞逝，而大部分思想乱窜的时候都是消极且耗时的。我果然忘记了去看自己喜欢看的书，高中的每一天都在忙碌中度过，没有精神上的洗礼，我发现了我在人生的道路上逐渐缩小了自己的视野，改为了更加低的标准，冥冥之中觉得自己只能为了未来而活着，而未来的更多的东西却不能为自己掌握的那份无力。我总是一个人去书店，去看张爱玲三毛的小说。在书店里偶尔痛哭流涕。

换言之，我的心中的未来是包含精神生活和社交的。但是往往知己难觅，而真正的热爱找不到同类。

人是一根有思想的芦苇。

也许人间大部分人无法理解我小学，我悲惨的病痛的初中，我的高中生活在正常人眼里的正常，反而是一种格格不入的随波逐流，一种心情被吞没的无助和随大流的惆怅。这就是我的13岁。

后来冯雨和我都步入了高中，我们开始渐渐有了联系。我们有了各自的手机。我去书店的路上和他说起了话，他才想起是我。他笑着说自己的初恋是在初中认识的，笑着说自己很难过初恋转学了，笑着问我要不要试着谈恋爱。我突然羞愤难当，感觉自己的感情受到了侮辱，拒绝了他，再也没有想过要和他真正恋爱的事。

守着一个喜欢的小学同学，整个初高中都没有谈恋爱，初中把抑郁症同学的处方药当糖吃，得了精神分裂，后来不知道自己怎么得的病，直到成年后我都后悔的不得了。关键是看完这本书，也许没有人会认为陈劲裳的心是个正常人吧。

初中最令我后悔的事，就是在和小潘当朋友这段时间。小潘一下课就消失了。

我孤单的像条狗，我上厕所没人陪。我粘把恶心的挽起每一个看似班花的美女朋友同学的手，请求和她们一块去厕所，我自己不敢去，然后没有邀请到，憋了好几节课，回寝室才上。

然后我从此仿佛孤高了不少。至少我再也不会在教室喝水了。

小潘是个面相很好看的但有些小胖的女孩。她很好笑很幽默，但是却是个抑郁症患者。

初中的环境戾气很重，每个人都有无限的潜力和可能性，绝情与多情并存，我很同情她，但我又节制自己的自卑感和无助感，我觉得自己的不受欢迎是一件很丢脸的事，至少在不够成熟的我那时，没人陪上厕所，我觉得我很恨她也不陪我。然后她爸妈总给她送饭吃，甚至有时候送两份，有好几次我都和她一块吃她父母做的饭。她仿佛也很讨厌我，也很粘把我，我们总是在放学的路上手挽手回家，感情很好，不知道什么时候她开始把我的文具盒摔倒在地上，然后我的书也不见了，班主任让我借她的一块看。

她拿出一罐药，不知道是什么名字，

她说：“吃了我的药，就是我的人了。”

“上，中二少年。”

我干嚼了好几颗，很酸。然后开始了幻听，一度在化学课上失明。

再加上自身睡眠不足，我已经真真正正的心理有问题了。

然后我和小潘决裂了。那是一个很晴朗的天气。

小陈也是我和小潘的好朋友，一个好汉三个帮。我们决定凑钱给小陈买糖吃。我心里有很缜密的计划，决定攒钱，我还不知道小潘已经买了，结果第二个星期小潘一声不吭的把糖放到小陈桌上，明明我们俩说好一块买但是她一个人买了。小陈很开心于是也分给了我好几颗，小潘数了一下，比我少4颗，她怒了。

对我来说可能要攒两三个星期的钱，小潘一口气就能拿到，她父母都是大学教授，但是我没有考虑这些因素，我爸妈并不是拿不出来，但是我没有这么贪财，我只想慢慢攒。

这件事就连我现在想起来都不可思议，于是我在回寝室的路上看见小潘失控的从我的寝室柜子里抢走了我的水果，没错是强抢，我看到了，她也做了，但是她没问也没说。

想到这些，我不假思索的拿起水瓶就往小潘脸上泼。宿舍的同学都沉默不语，但是她的室友倒是戏很多，于是我被批斗了一会。

第二天，班主任啪的一下把一巴掌打在我脸上，我的眼泪啪啪的往下掉，我觉得我没做错但是也确实错了，没做错是因为她抢了我妈打了几趟车送来的水果，做错了是因为确实不应该伤害到她。然后小潘的理由则是淡淡的说，

“她吃了我家那么多的饭，我抢一两个水果怎么了。”

我很难过，一方面她没有问我要，但是我虽然不怎么懂的报答，我也不想介意她当我面打翻我文具盒的事，我计较的是我的感情真的不如几顿饭和几颗糖还有水果，我真的是个傻子吧。后来有人告诉我，

“如果是我，我会离她远点，也不接受她。”

后来我失明之后也精神不好了。我印象最深刻的是，她父母在她被我泼了之后那鄙夷讨厌嫌弃的眼神，仿佛在看一个人渣。像是在说我永远不可能是个有良心的人，不懂感恩也不配别人的喜欢。

后来我转学之后重读了一年初中。

我有办法保存自己每天对这个世界的喜欢和善良，总觉得这个世界不是我有问题而是那些人看不到我的善良，毕竟伤害同学怎么也不算善良。所以我其实也不善良，我是有自己的恶毒的。我活该。我蠢。

学习让我智商没有那么高了。特别是干嚼药丸的那天。我一直不愿意接受自己得了精分的病，但事实就是我确实得了这个病。我说，

“我吃了好几颗，和维生素一样。”然后，我清楚听见我妈用湖北石首的家乡话夹着哭腔说，

“那根本不是维生素啦伢。”然后吃了强效安眠的氯氮平的我躺在床上沉沉睡去。

后来冯雨在我26岁的时候结婚了，他爱上了他的一个大学同学，步入了婚姻的殿堂，幸福美满的家庭。

我没啥事，也没哭，也没什么感觉了。

我和楚竭鸿分手之后决定和他你死我活。像望夫石一样。

加油陈劲裳，找到幸福，踹了这男的。

漫长的岁月聚少离多，我仍然记得宿舍里有个女孩满嘴脏话，我很恨她。

但是我还是低估了自己对时光的眷恋和对自己感性的认知，我仍然怀念起了我伤痕累累的初中，我讨厌的同学都显露出他们可爱的模样，真的让我瞠目结舌。

怎么能这样，唉，好想回到过去。