第7章 我不能发火——压抑情绪

《常见的情绪模式：掩饰型&爆发型&长期型》

许多女性，也包括男性，很难承认自己的愤怒，甚至根本无法察觉到它。生气和愤怒会让他们害怕，感到不适。

他们也害怕别人的不安和愤怒，主要是当别人的愤怒升级，对其产生精神及身体上的威胁时，会感到危险。

在这样的情况下，每个人都会想要保护自己免受伤害。但是，有些人则太在意了，没有考察清楚是否真的会有危险就躲了起来或者进行反击。

对愤怒的恐惧使他们变得过于敏感，以至于无法应对日常中的不快。但通常对别人愤怒的恐惧，其实是害怕自己生气和愤怒。

愤怒可能会形成一种巨大的能量，有些人担心自己会失控，做出或者说出让自己后悔的事情。有些人很难说出“我很生气”或者“这让我很恼火”，由于上述原因，他们不能或者不愿意感受到生气和愤怒。

这样的人会使用一些含糊的表达，比如“我不开心了”。

薇拉娜·卡斯特称这样的表达方式为“情绪万能胶”。这种含糊的表达会让人无法真正体验一种情绪，也会阻止我们理解这种情绪的意义。

芭芭拉，38岁，被称为“强大的女人”。作为制药顾问，她经常出差。她大学学的是生物学和化学，并参加了许多药学培训课程。她的男朋友拉尔夫是一家小型IT公司的团队负责人。他们两个人有意识地规划在一起的休闲时间，但是看起来总是很难达成，因为芭芭拉总是出差晚归。拉尔夫对此越来越恼火。

芭芭拉希望他能谅解，因为她不想因为这个话题和他发生冲突。当然，她也理解他。为了安抚他的愤怒，她为他准备了特别可口的食物，做的都是他最喜欢吃的菜。她甚至在他看喜欢的体育节目时也会陪他一起坐在电视机前，尽管她根本不感兴趣。她总是对拉尔夫解释，她在客户和医生那里只能耐心等待，直到他们有时间见她。

芭芭拉非常理解，候诊的患者已经让医生疲惫不堪，别说再加上突然到访的她了。

在接待室等待的时候，她会做其他的日程计划，或者写报告，或者安静地做呼吸练习和冥想。这样可以让她保持镇定和放松。

放松和情绪稳定对她来说非常重要。她定期去做瑜伽。很多时候，从一个客户到另一个客户的路上要开很长时间的车，她就会在车里唱歌。有时候她也会有的没的哼唱着，只是为了保持愉快的心情。

芭芭拉对大家一贯称赞她的友善和好心情而感到自豪。人们认为，她天性便如此快乐。拉尔夫不明白，芭芭拉怎么能在工作中保持这样的好心情。他一再告诉她，她的这种工作多么让他抓狂，以及他对医生以及无限的等待是多么愤怒。他很佩服女朋友的耐心，但有时她也会让他产生疑虑。他在考虑，她是否有能力感受更深层的情感。

芭芭拉感受不到生气。

她可以解释生活中的所有情况，始终知道为什么会这样。她也不愿意发火，因为她认为生气是一种会使她不开心的多余的感觉。她理解别人，并对自己给别人造成的麻烦表示歉意。

芭芭拉通过解释别人没有恶意来安抚自己的情绪。有时候，当遇到困难或者冲突时，她还是在想，自己是否做错了，或者考虑不周到了。

拉尔夫很惊奇，芭芭拉是如何掌握这一切的。“一个真正强大的女人。”他说。可芭芭拉真的强大吗？还是她只是害怕愤怒，将愤怒压抑起来？

她承认，有时候她会有些生气，但那并不是能够让她发火的理由。

但是，让她感到困扰的是，当她想要改变某些事情时，她很难坚持到底。用拳头敲着桌子喊道“那不适合我”的想法会让她感到非常不适。尽管她知道这样做会更好，但她还是喜欢在理解的前提下去处理所有事情。

事实上，她没有充分重视自己的需求，有时她会注意到，但她更愿意将这些想法快速推到一边。

她有时会在梦中和别人争吵，甚至是朝客户或者她的男朋友大喊大叫。然后满头大汗地醒来，并对自己做了这样的梦感到内疚。

她注册了马歇尔·罗森伯格的“非暴力沟通”课程。她想要在那里学习以友好的方式进行沟通，并以合理的方式满足自己的需求。

她还想让拉尔夫也去学习，以便也能学会如何用合理的方式争吵。

他拒绝了她的建议，因为现在芭芭拉的始终和善对他来说就像定了闹钟一样。

他感觉，愤怒好像总是粘在他的身上，因为芭芭拉总是友好的那一个。他希望最好能真正动摇她，因为她总是那样善解人意。而另一方面，芭芭拉不明白他为什么那么喜欢和她吵架。这是一种两难的困境，而这两者其实又喜欢彼此。

贾斯帕·尤尔谈到了“友善和正确的暴力”。

在始终友善、积极和善解人意的道德前提下，其攻击性可能被隐藏起来，特别是当人们能够很好地通过语言表达出来，并熟练和客观地与人进行争论时。

而对于对方来说，这种友善可能会让人感到虚假，其实很冷酷和没有同情心。

我们通常会排斥愤怒的感觉，因为这会让我们感到不适，并且没有学会生气和愤怒是一种我们应该去感知的重要的情绪。

很多人感觉不好，因为他们相信，生气会在身体和情感上伤害别人。当别人因为他们的愤怒而陷入困境时，他们会感到内疚。我们担心自己的怒气会让别人难受，破坏好心情和和谐。

但是，我们最深层害怕的是别人不再喜欢我们，当我们表现出愤怒时，我们便不再被接纳。

如果在因为别人而受伤和失望时，我们不（想）感受自己的愤怒，甚至还为他辩护，我们就会贬低自己的自我价值。也就是说，我们不会认真对待自己所受的伤害和自己的需求，被自己否认的愤怒并没有消失。

愤怒无法永远被否认或压抑。

它将以其他方式展示出来，可能在运动中、在弥漫的坏心情中、在工作中、在性爱中、在梦中、在各种身体症状中。

有些女性害怕自己的愤怒，因为那不符合自己温柔体贴的好女人形象。或者更确切地说，生气不符合她们为自己塑造的理想形象。因为生气和愤怒对有些人来说是一种禁忌，如果她们感受到这种情绪，甚至只是稍有迹象，便会感觉很糟。然后，愤怒会被误认为是“邪恶”的。在针对女性的咨询工作中，我一再遇到这种自我误解的情况。

例如，萨比娜由于强烈的和谐需求而无法感受到愤怒。

观察她的生活经历，我们发现她有长期压抑的经历。在她还是个小女孩儿的时候，有一次，她非常非常生气。她的妈妈把她拉到镜子前对她说：“好好看看你自己，如果你继续发脾气，你马上就会看到自己头上长出犄角。”

小女孩儿当然非常害怕，不知道是不是有个魔鬼住在自己的身体里。在她天真的逻辑里，对妈妈说的话深信不疑，因为害怕，她还时不时照镜子确认自己没有长出犄角。

萨比娜经历了什么？

当她的妈妈给她讲了长犄角的传说时也许并没有恶意，但是萨比娜感觉到了妈妈不喜欢她发脾气。而且，她相信她发脾气的时候是一个坏孩子，而没有人会喜欢一个坏孩子。所以，这个小女孩儿当时决定：“不能让任何人察觉到我的愤怒，否则所有人就会发现我是一个坏孩子（甚至是一个魔鬼）。我最好不再表现出愤怒，也不要产生愤怒。”

那些无法感受到自己的愤怒，也不想经历愤怒的人经常会有“我是邪恶的，但是不能让任何人发现”的生活剧本模式。

可以存在多少愤怒？这个世界上充满了烦恼、愤怒和暴力。可以理解，人们害怕攻击性。

贾斯帕·尤尔担心在儿童教育中出现“攻击性禁忌”。有些人根据肤浅的联系，“攻击性会导致暴力，而暴力最终会导致战争”，得出这样的结论：我们不想要战争，也不想要暴力，所以也不想要攻击性。

而事实上，暴力和战争的存在除受攻击性影响之外，还受很多其他因素影响，例如，权力和利益。

但是，孩子们该如何学习用健康的方式与生气和愤怒相处，而不是去压抑它们呢？

许多地方开展了反暴力训练。

孩子们学习对彼此不做出愤怒和攻击性反应，而且不仅在校园里。他们要学习控制自己的愤怒，并用语言表达自己的心理状态和需求。

对我来说，这仍然存在一个问题，如果女孩儿和男孩儿们不再嬉戏打闹，衡量和释放自己的力量，这种方式最终是否也会导致攻击性禁忌？

被动攻击性或者“我对此无能为力”

所谓的“被动攻击性”，是压抑不被允许向外宣泄的愤怒的另外一种方式。

卡琳是一家大型全科诊所的助理医生。她与塔玛拉一起在前台工作，负责预约和发药方。塔玛拉才刚来几个星期，她为卡琳提供帮助，也负责一些其他工作，比如，为病人做心电图、换绷带等。

相互着想和帮助是良好合作关系的前提。几周后，卡琳注意到，塔玛拉整理东西并不总是很仔细，有时还会忘记一些东西。但是塔玛拉每次都非常和善地道歉，并尽力迅速解决所有问题。

所以，两个女人相处得很好。她们俩都经历了一段失败的感情，目前处于单身状态。她们在午休的时候经常会相互倾诉和交流。此外，她们俩都热衷于徒步旅行。所以，卡琳和塔玛拉计划下一个暑假一起度过，来一次两个星期的徒步旅行。

塔玛拉提供了一条步行路线，然后为两个人预订了合适的酒店。但是她一次又一次地推迟计划，期间总有其他事情发生。卡琳变得不耐烦了。但好在房间预订还一切顺利。

在工作中，塔玛拉也不总是很健谈，她解释为自己感觉比较疲惫。但是她似乎经常分心，好像没有听到卡琳给她的工作任务。当卡琳和她说话时，她又试图迅速解决掉所有问题。

一次，当两个人约好了晚上一起看电影时，塔玛拉迟到了：“哦，我以为我们约的是八点半见面，我搞错了，对不起。”卡琳是一个非常有耐心的女人，她没有多说什么。

但是，在远足假期中，她崩溃了：塔玛拉忘记预订住宿和准备地图。最后，还是卡琳自己负责了日常线路规划并确保一直有充足的食物补给。在某一刻，卡琳终于失去了所有耐心：“所有的事情都得我来负责！”而塔玛拉只是回答道：“非常抱歉，我不是故意的。”

卡琳决定不再和塔玛拉一起去度假，并且下班后也只是偶尔一起出去。她还发现，诊所中的其他女同事逐渐对塔玛拉感到恼火，并对她的道歉感到厌倦。而当她们忍不住发火，和塔玛拉讨论她的疏忽时，她们会听到塔玛拉这样的指责：“我不知道你们怎么了，你们为什么这么生气，我根本什么都没做。好吧，我忘记了一个预约，可那是因为我的压力实在太大了。我已经道歉了啊，你们到底想怎么样？”

塔玛拉的这种行为被称为“被动攻击性”。被动攻击性行为并非直接怀有敌意，而是相反，某人什么都不做：不完成工作任务，不回答问题，等着问题自己被解决。通过这样的方式避免直接冲突。当被问及他们的行为时，他们常常会感到惊讶，因为他们“什么都没做”。

被动攻击性者会让身边的人感到非常生气。请记住，被动攻击性者自己通常会压抑愤怒。这些人通常会有这样的信条：“如果我发脾气，别人会不喜欢我。”甚至是“我不允许自己发脾气”。

不被允许的怒气会表现为对别人缺乏尊重、疏忽、忘记约定、沉默、不为自己的行为负责。

在社会环境中，被动攻击性可能以突然疲劳、退缩或者冷漠表现出来。“我不知道应该说什么”或者“我没什么话说”，都是被动攻击性者的典型表达方式。

他们很容易说“我不知道”，而不是清楚地说明“我不想谈这个”或者“我不想这样做”，这避免了直接的辩论。

卡琳想向她的同事塔玛拉说明一些有关患者账单的重要事项，而她却仍在检查材料清单。当卡琳问她：“你到底有没有在听我说？”她会回答：“当然，但是我想要尽快完成这些清单。”

两个女人在沟通中都不清晰和足够重视自己的需求。

卡琳可以说：“我想要和你说明一些工作的事情，现在希望你注意听一下，先把清单放到一边，你现在可以吗？”

而塔玛拉也可以坚持她的需要，说：“我想要先完成这些清单，你能等会儿再和我说吗？”这样两个人就可以一起考虑如何处理这个情况了。

这是一个很平常的例子，但却非常清楚地说明，特别是在那些微不足道的日常情况下，没有明确的沟通也会导致本应避免的事情发生——愤怒。

在未被意识到的被动攻击性行为背后通常都隐藏着童年的痛苦经历。

表达自己的情绪，坚持自己的观点都是危险的，危险的意思是会因此受到家长的拒绝，甚至惩罚。

我们已经多次经历过，孩子们会决定：“我最好什么也不说，或者什么也不做，这样我就不会错，事情也不会变得更糟！”用被动攻击性的形式间接表达出愤怒，这适用于生病、失望的家长。但是，在童年时期表现这样的情绪是危险的。

被动攻击性非常有效，它会逐渐在他人的身体中移动、蔓延，不会引起任何具体的冲突和公开的反抗。这会形成恶性循环。

被动攻击性者会造成对方产生攻击性，通常不知道什么时候便会偏离正轨，有时恰恰会触发被动攻击性者攻击：现在，对方公开进行攻击，那么从他的角度终于可以理直气壮地发脾气了。

我说过，有些人在儿童时期会因为公开的攻击性而感受到家长不理他们了，不爱他们了的惩罚。

这是攻击性行为，但并不是真正意义上的“攻击”“破裂”，而是一种疏远。被这样惩罚的人通常会产生“我不值得别人喜欢”的想法。所以，在人际关系中，冷战是迫使对方适应自己的最有效的施加压力的方法之一。

探索自己对愤怒的态度，并以我们的生活经历为背景去审视自己过往的经历，这会对你有所帮助。

我们只有糟糕甚至创伤性的愤怒和生气的经历吗？还是也有建设性的经验？

看看自己过往的经历，也许可以帮助我们理解并接受自己将压抑愤怒作为早期的“生存策略”。这是我们和自己和解，而不是对自己生气的第一步，因为我们之前对自己的愤怒了解太少了。

● 反思问题

我能够多大程度感知到自己的生气和愤怒？

我更愿意不去真正感知它吗？

我有时会假装自己没有生气吗？

我是否会通过分散注意力等方式让自己快速压下刚刚萌芽的怒气？

我是否更愿意放弃冲突，而非积极地促进冲突？

我有时是否更愿意不做出任何反应、不表达自己，并且假装什么都没有发生？

在我周围是否有这种被动攻击性者，面对这样的人，我是否感到无助或者愤怒？

什么能够给我勇气，让我直接、清楚地说出自己的需求或愤怒？