第3章 合理性发怒：用愤怒扭转局面
很多人认为高情商的人没有情绪，或者是特别擅长压抑自己的情绪，这是一种误解。
高情商的人不但会用妥帖的方式对待别人，更会用同样的方式善待自己。他们对情绪有着深刻的认知——情绪有它的丰富性，即使是负面情绪，也是有用的。
最典型的，就是愤怒这种情绪。
在所有情绪中，愤怒似乎是最能影响人际关系的情绪，因为愤怒容易引起彼此的对立。而且，一次发怒而导致关系出现的裂痕，可能需要用无数的行动来修复。
愤怒是人类情绪系统中最原始的一种。因为愤怒的破坏性，我们习惯了对愤怒的作用进行负向的解读，倾向于把愤怒视为一种粗暴的、消极的情绪，认为愤怒绝对是不好的。
在社会发展中，愤怒往往是被压制的。而事实上，愤怒并不是毫无意义的，它也有积极的作用。
愤怒提示着我们可能有一些心理需求没有得到满足，比如没有得到尊重，尤其在我们遇到不公平的对待时，愤怒可以帮助我们将心中的不满表达出来，为我们争取权利。此外，愤怒还可以帮助我们设立与他人的边界，我们可以用发怒来提醒对方——“我现在很生气，不要冒犯我”。
如果我们在人际关系中一味地压抑愤怒情绪，就有可能逐渐丧失自己的权利。因此，学会发怒是必要的。合理的发怒，其实可以帮助我们扭转局面，化被动为主动。
如果很多时候，你发现发怒让你的事情更难办了，你就要有意识地学会调整，尽量不使用愤怒的语言去表达；但如果在某些特殊情况下，发怒并不是为了自我宣泄，而是为了掌控局面，我们就可以利用愤怒，来为自己服务。我们可以将这种发怒称为“合理性发怒”。
合理性发怒要注意三方面的细节管理。
第一，快速掌握权力的需要。
小林临危受命，接管公司一项活动的现场布置。活动时间逼近，但装修工人却一直在消极怠工，面对装修工人违反约定的操作，小林现场发飙，劈头盖脸地来了一句：“舞台构造出错了，责任人是谁？这次造成的损失，我现在立即要求索赔！”
虽然小林的话有漏洞，但他在工期迫近的情况下迅速扭转了局面。
我在前面提到过，在权力体系中，人们通常认为敢于发怒的人是掌握权力的人。小林的话虽然包含怒气，却有极强的针对性，也说明了消极怠工的后果，以此起到了整顿整体的作用。
第二，承受不公平的待遇时，表达往往比“如何表达”更重要。
我们刚刚踏入社会时，常常会感觉自己说话逻辑性不强，尤其是和别人产生矛盾时，满腹委屈却不懂如何为自己争取话语权，不知道如何吵赢对方。
这样的情况其实完全不用紧张。首先，我从未见过谁是靠会吵架在社会上赢得影响力的；其次，当承受不公平待遇的时候，要记住，即便你磕磕绊绊地表达出自己的不认同，也比沉默强多了。
当你在说话的时候，释放怒气，给对方示警的信号，也能对关系起到积极的作用，让别人改变对你的看法，知道你不是软柿子。
第三，运用“唯一应对法”：以不变应万变的应对方式。
我们发怒的时候，往往对方也怒气冲冲，由于彼此施加压力，火上浇油，导致“祸从口出”。尤其在亲密关系中，因为太了解对方，深知对方的痛点，可能导致一言不合就启动了核武器般的语言攻击。这种情况下，我们可以在脑海中进行提前预演，给自己规定一条回应策略：不论对方说什么，如何刺激你，哪怕对你进行人格上的攻击，你都可以用唯一的回答方式去应对。
比如，以下的对话，A就用了“唯一应对法”。
A：这个假期的旅行计划你没有与我进行任何沟通，就擅自做了安排，我绝对不能接受。
B：我这么安排有什么不好？
A：我就是不能接受。
B：你说，你想要什么，是让我退机票吗？
A：你擅自安排了我们两个人的行程，我绝对不能接受。
B：我觉得你就是无理取闹，借题发挥！
A：你这样的安排，我绝对不能接受。
B：你到底想怎么样？
A：我只知道，我不能接受你这样的安排。
以上的对话中，A看似有点无厘头，却启动了对关系的最佳保护策略。
当然，运用这个方法的重点，是要观察对方是否在盛怒之下，是否已经陷入了对关系的否定中。如果对方已经走进死胡同，为了长久的关系，不可跟随对方的节奏去辩解，最好是用这样单一的回应方式，让自己原地踏步。记住，有些情况下，不犯错就是正确！
另外，面对别人对你的洗脑，也可以采取这样的方法。
比如，当别人劝你集资的时候，要知道对方的话术有可能早已包含了对人性的研究，进行了千变万化的包装，各种激发的手段也层出不穷。所以，无论对方说什么，不要跟随，不要好奇，不要被牵着鼻子走。这时，你也可以提前采用“唯一应对法”，用冰冷的回应代替内心的愤怒。
如果对方说：
“是你家人不同意你投钱吗？你自己赚的钱自己做不了主？”
“你是不是根本就没有钱？”
“你少拿出一些钱，投资少部分，先来试试高回报，总可以吧？”
你没有必要回应所有的细节，更不必跟着对方的节奏自我辩解：“谁说的？我有钱，我的钱我能做主！”如果这样去回应，对方还有更多的洗脑话术等着你接招，没完没了。
想要赶紧摆脱困局，你只需每次都回应“我还是不想进行这次投资”就够了。无论对方怎么用激将法逼你妥协，你都可以用这一句话应对。