STEP 3
站在婚姻门口，流泪不如正视
还有一种伤痛，是两人决定结婚了，再也不用被父母催促了，却在突然间，发现不想结婚！其中一个站在婚姻门口泪流满面，另一个则怒火冲天！
快结婚了，似乎结不了
八年爱情长跑，似乎都“老夫老妻”了，这婚居然还不能结？
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咨询师：你好，讲讲你的困扰吧！
咨客：好的。我上个月被派到X市工作，我的未婚夫本也打算到X市去工作，但是在这期间，也就是一个月之内发生了很多事情，他觉得我们两个不适合走入婚姻。实际上，我们已经拍了婚纱照，也为办酒席做了很多准备，我现在最大的困扰就是希望能和他走下去，但是他不想继续。
咨询师：一般而言，人们都是认为双方准备好要结婚才去准备酒席的事情，现在这些事情准备好了，对方却认为不能走入婚姻了。在你看来，是什么原因？
咨客：我们俩已经相处了八年，他现在看到的我全部都是缺点。其实，最重要的问题是，第一，我们来自不同的家庭，我的家境要好一些。在我去X市之前，我们在Z市买了一套比较大的房子，给了他很大压力；在这之前，他的父母已经在Z市的周边城市买了一套房子，方便我们照顾他们，这套房子的贷款也是我们来还；另外，我们家还有一套在老家的房子可能会动迁，我计划着等那个房子下来后，就在Z市给我父母也买一套房子，我男朋友听到后感觉很崩溃，认为我们没有能力再去供第三套房子。而且，他认为我们两个对于物质的追求差距很大。这之后，我父母也认为我的想法不切实际，他们也不想要来Z市生活。我也意识到这是我犯的一个错误。
第二，也是很重要的问题，就是他一直像哥哥那样照顾我，给我很多指导，而我对他的关心不够。一方面，这可能是跟我从小的生活环境有关，再加上我是独生女，父母从小把我当公主一样宠着，造成我确实对别人的关心不很足够；另一方面，我是太把他当成是自己的家人了，反而对他没有对朋友关心得多。但是，我一直也在试着改善，包括我以前从来不做饭，现在也会给他做。只是他认为，我做饭只停留在把饭做熟的程度，做得一点都不好吃。
第三，我们在性生活方面不太和谐。我从小学习比较好，只知道书本中的知识，在认识我男朋友之前对这些事完全不知道。我和男友交往后，他提出这些要求，其实我内心有些恐惧。因为，我认为这个事应该在婚后进行。另外，之前他提出这个要求时，我认为我还没有做好准备要嫁给这个男人，对这件事就更加恐惧。所以，在我们交往前两年的时候，有过几次尝试，但是我的表现让他很不满意，之后他也没有再要求，我也觉得放在婚后进行比较好。
咨询师：这里我有点困惑。你刚才讲到认为性生活应该在婚后进行，这没问题，你的想法应该得到尊重，也不是什么错误。但是你都已经进行了，那就不存在婚后进行的问题了。按照常理来讲，要么坚持自己的想法，要么就可以放开这个问题了，不是吗？
咨客：当时，我男朋友提出这样的要求时，我也觉得不太好拒绝他，但是我有个想法，不知道对不对，我认为性生活的次数少能够保持阴道的紧实度。
咨询师：我先来回答你的问题。阴道的紧实度跟性生活的次数多少没有关系，它与你是否生小孩、生小孩的次数有关。
咨客：明白了。就是他当时提出这个要求的时候，那段时间我发现他脾气比较暴。比如，我给他染头发，不小心弄到他的皮肤上了，他就会发脾气，吓得我直哆嗦。我当时就想这可能不是我未来的老公，在性生活的时候就特别放不开，也有种做坏事的感觉。后来，我们相处久了，他的脾气也变好了很多，我也越来越认为自己会嫁给这个男人，我就会想着等我们领完证以后再怎么样，这个想法可能在别人眼里特别幼稚，但这就是我内心真实的想法。
咨询师：好的，我听明白了，还有其他你认为是影响你们走入婚姻的事吗？
咨客：大概就是刚才那些。
咨询师：好的，我再来总结一下，你看看是否正确。第一，你对物质生活比较注重，不知道量入为出，虽然你的心地善良，想孝敬父母，也愿意为他父母的房子还贷款，但是你没有考虑到两个人的实力。男朋友对此特别不满，你也认为自己有做得不合适的地方。
第二，因为家庭环境还有本身是独生女的原因，你不太会关心人，不知道什么时候该关心，该怎么关心，也不想做得更多，因为从来都是别人照顾你，对这方面想得也不多。这样就引起了男朋友的不满，就想着你是不是故意的，饭也做不好。实际上，你的表现是跟你小时候的成长环境有关的。
第三，在性生活上你有个想法，希望把初夜、性经验都留到结婚之后，虽然后来进行了，你还想着次数少一些能保持阴道的紧实度。因为你有很多这样的顾虑，也就没能很好地配合。另外，你是相对比较保守的女孩，原来也没有这些经验。大致是这几方面让男朋友对你不满，但是你本身是想和他走向婚姻的。我这样总结，对吗？
咨客：对、对。
男友对她非常不满意
男孩说了另一个版本的故事，显然，他的情绪很大。
咨询师：好，那现在轮到你来当听众，我来问问你的男朋友。刚才我总结的你女朋友讲的这些事，你认为在事实部分有没有不一样的地方，或者你的不满还有其他原因？
咨客男友：基本上都是事实，但是她就是改不了，所以她知道了也没有用。我们在一起已经八年了，这中间已经发生了无数次像现在这种危机，她也保证了无数次，但没有一次能做到。她每次都哭着喊着说要改，但最后还是那样。一个人都长到快30岁了，她怎么改呀？
咨询师：你说的改是指哪方面？
咨客男友：所有方面，不关心人，不跟别人比物质，两个人过正常的小日子，没有一个能改。
咨询师：在你看来，她为什么不能改呢？
咨客男友：因为她像个婴儿，我跟她以及她的闺蜜也是这么说的。什么是婴儿？婴儿就是不顾一切人的感受，她想要什么就要什么。但是如果给她喂奶的妈妈要走了，她肯定把一切东西都扔掉，说“妈妈，你别走，我什么都不要，我只要你。”但只要她妈妈留下，她肯定什么都要。旁边小朋友有两个玩具，她就要三个，旁边小朋友用积木搭个120平方米的房子，她就要搭130平方米的。她不会管她妈妈累不累，有没有经济能力。这种人就是最可恶的，你要不就说你爱钱，找个有钱人，要么你就跟穷鬼好好过。你又说你爱穷鬼，离不开穷鬼，结果看着周围朋友又换房了，要有第二套房了，你就要比，又是婚纱，又是钻戒的，把穷鬼和他爸妈都搭进去，逼得穷鬼工作到半夜两点，她还说，“别人还有工作到半夜四点的，你叫唤什么？第三套房还没买呢，你叫唤什么？”
咨客：不是，钻戒我压根就不要。
咨客男友：为什么不要了？因为你朋友买了个80分的，你想买个比她的更大的，你要是买30分的，咱现在就能买，为什么不买，你承不承认？
咨客：不是，我本身也说买钻戒没有用。
咨客男友：你别不承认了，你瞧瞧你买那婚纱，就要那么一个牌子，什么都是给别人看的，不知道自己要什么。我总结你的生活就是“为别人活、跟别人比、把我折磨死”，这三句话就能概括咱们八年来的生活。
咨询师：听起来你刚才说的事好像都是与物质有关系。我想问一下你们两个在物质上的程度，如果你们家庭的月收入是一百，你的收入能占多少？
咨客男友：我和她是3:2。
咨询师：你是60%，她是40%，对吗？
咨客男友：对。
咨询师：她现在的钱是每个月全都能花光，还是能花一半留一半，是哪一种情况？
咨客男友：她能把未来三个月的钱都花光。
咨客：没有，不是这样的，我觉得我们每个月能够剩一半，要不我们怎么攒钱买房子。这里面又涉及我妈妈，她每年旅游会花费一些钱。最近发生了一些事，我姥姥在去X市玩的时候中风了，当时涉及包机的问题，我就说“这个钱我和男朋友拿”，当时我只是为了表达我的心意，家里人也不会让我们两个拿。他就特别受不了我没有钱还要去承诺给姥姥包机这个事情。
咨询师：我听懂了，现在我知道你们两个主要的矛盾在哪了。我还得再问问你男朋友，最近是发生什么事了，比如讨论结婚的事让你压力很大，还是你平常讲话就是这样吗？
咨客男友：她骗人骗了一百遍，还能很无辜地站在这儿，我当然生气了。
咨询师：你平常不是像今天这么发怒，是吗？
咨客：他平常不是这样的。
咨客男友：我们已经有五年的生活是这样的，根本不可能走进婚姻。
咨客：你怎么能这么说呢，你想想三周前你还在帮我挑选婚礼的录像呢！你如果五年都是这种状态，你能走到现在，我也不可能走到现在呀！
咨客男友：怎么不是呀，每两个月就吵一次，算不算呢？
咨询师：每次吵架的时候都是跟刚才说的这些事有关吗？
咨客男友：全是这些事，没有别的。
咨询师：平常不涉及婚姻这些事，你男朋友是这样发火的吗？
咨客：不是这样的。因为我们刚刚要开始一起生活，就涉及房子的问题……
咨客男友：上一个小房子咱们俩都住了三年了，还说刚刚开始生活，你撒谎都不打草稿。
咨客：我的意思是我们不是还没有步入婚姻嘛。
咨客男友：我们家都被你掏空了，还没有步入婚姻！你花我们家钱的时候，你怎么不说没进入婚姻，你说“我都把你都当成另一半了，结婚和不结婚一个样”。
咨询师：对，我听懂了，一会儿再来给你分析该怎么办。我还有一个问题，除了你刚才说的跟花钱有关的事，你对她还有其他不满意的吗？
咨客男友：不满意的就是她像个婴儿。我跟你说，她所做的事情没有一个是有心机、故意要害人的，但她就像个婴儿，28岁了还像婴儿，我扛不住了。
咨询师：我觉得你刚才这话说得比较理性，能够客观地说她不是故意要害你。
咨客男友：不是故意的，但你受不了啊！不能你想要什么就索取什么。
咨询师：你和她两个人过日子，你和她收入是2:1，这蛮好的。你父母是做什么的？
咨客男友：我爸妈是干体力活的。
咨询师：每月有固定收入吗？
咨客男友：算是有吧。
咨询师：我再问问女孩，你的父母是做什么的？
咨客：我爸爸在报社，做管理，妈妈原来是企业的职工。
咨客男友：你就说她现在退休了，专门负责花钱。
咨询师：你刚才说姥姥在X市，姥姥是干什么的？
咨客：姥姥也是退休了，现在患有重病，之前说过想去X市玩，我就帮她满足这个愿望，结果就因为包机这个事情把所有矛盾都引出来了。
咨询师：她不是X市人，对吗？
咨客：我在X市工作，她到这里玩。
咨询师：好的，我来分析一下你们两个的问题，看看怎么处理会更好一点。我知道你们在一起8年，在一起这么吵，说明还是在意彼此的。
咨客：是。
咨客男友：现在都是因为我妈，每次吵架，我妈都连哭带嚎的。现在就是个沉没成本的问题，我们家付出太多了，我对她一点感觉都没有了，我爸妈也不喜欢她，但是舍不得我们的付出。我爸妈都已经五六十岁了，干体力活，在工地上和着稀泥吃馒头，手上都是刀口，电钻的、刀割的。
咨询师：你说他们付出特别多，是指什么？
咨客男友：那就是钱呗，他们一年拼死拼活也就赚××万，还不够她妈去X市一次花的。虽然房子、车大头是他们家拿的，但全写的都是他们家人的名字。我们是没钱，但我们把全部的钱都搭进去了，也包括我。
结局改得了吗
咨询师面对两个即将分崩离析的年轻人，就需要从理性的角度去讨论了。目的不是改变两个人的决定，而是引导他们层层剖析关系问题，找到解决之道。
咨询师：我听明白了，你们之间还是会彼此在意对方，不然不会在一起过这么长时间。你男朋友刚才非常愤怒，但还能控制住自己，骂你最严重的时候，说你像婴儿，意思是你不够成熟，但并没对你进行人身攻击，能看出来你们都是知识分子。之所以会发怒，那真是气得不行了才会这样。你们刚才说的三个方面的问题，归根结底是在两个方面有比较明显的问题，什么性生活的问题都是次要的。你们最主要的问题在哪儿呢？刚才他讲的，可能你不太清楚。
他是来自于这样一个家庭，父母挣钱是劳动人民赚钱的方式，真的是脸朝黄土，背朝天，攒下钱非常不容易。这样的家庭就会精打细算、量入为出。即使这样，也愿意跟你掺和到一起去买房子，你明白这是超出了他本身能力范围的，到了一定的时候，当你无限索取，就会超出他能容忍的最高限度。现在不仅超出了他的能力，还超出了他父母过去积累下的基础，为了能留住你这个儿媳妇，依然这么去做。他们为什么这么做呢？因为愿意，这是自己的儿子。父母可以为了儿子付出这么多，是想要他有个好的家庭。
咨客：嗯。
咨询师：但是，当这个事超出一个人所能承受的上限的时候，就会麻烦了，如果是家庭一年赚10万，那买个100万的房子就相当于他们不吃不喝10年的收入，买个200万的房子就相当于20年的收入，这不可能是一个正常人能够承受的。200万对于霍英东家里来说就是个零花钱，对于工薪阶层是20年的收入，对于农民家庭来说简直就是200年的收入。数字虽然是一样的，感受却是完全不同的。你虽然可能也知道他家没有这么多钱，但你没办法感同身受，你听他刚才讲的他们是怎么赚钱的吗？所以，到了一定的时候，他心疼你，但他会更心疼自己的父母，因为这是生他、养他的人。哪怕他父母愿意把这些钱给他，他也没法花，因为这是血汗钱、血泪钱。他刚才讲的不管是电钻，还是刀割，当父母是这样把钱换回来的时候，他怎么会在意你戴多大的钻戒呢，他想的都是这钻戒是怎么换来的。所以，你看他今天的话都是带有情绪的，但最后还没有失去他的理性，还能客观地讲你的问题在哪儿。
咨客：嗯。
咨询师：而且，我认为他看的这部分问题是对的。第一是跟经济有关；第二，你的不成熟，说你像婴幼儿。他为什么认为你改不了呢？如果刚开始你不懂，当他把父母怎么赚钱这事告诉你，你把一克拉的钻戒变成50分，200万的房子变成100万，他就知道你得到这个信息了，也会体谅你的不容易。相反，在这种情况下，你讨论的是第三套房子、一克拉的钻戒，他就认为你改变不了，我也认为你改变很难，“江山易改，本性难移”，一会再讨论怎么改的事。你想，你的做法要是在霍英东家，说不定他们会觉得你太节俭了。从小到大的成长环境，使得你没法体会普通老百姓该怎么过日子。
咨客：但其实我爸爸也要退休了。
咨询师：他退不退休跟你能不能改没有关系。你好像还没听懂我在讲什么，我在讲你们之间的主要问题是什么。你们俩之间还不是性生活的问题，而是在这种情况下，他无法享受这些，看着你就跟“吸血鬼”一样。对于你而言，因为这都是长期养成的习惯、观点，改变起来会非常难，不是不能改，也不是明天把大房子卖掉就能解决的问题，而是这个事情会持续地存在，不可能是为了结婚就能把自己改了，毕竟第二天你还是你啊。所以，你要改的事情都是内在的问题，都是跟价值观有关，那你要问你自己真的准备好了吗？
我说的不是表态。我想告诉你这个事情改起来非常难。我给你举个例子，如果是我的妈妈在X市出现问题了，即使我的收入也不低，我都不会给她包机，你能明白这意思吗？
咨客：我就是那么一说，不是真的。
咨询师：这不是真假的问题，而是你会这么想。你要知道，全国人民能够用包机的办法，不管是干什么，从哪儿飞到哪儿，能敢说这句话的姑娘也不会超过1%。
咨客：我当时只是那么一说。
咨客男友：你想解决问题吗？想解决问题就不要再解释了。
咨询师：现在重点不是你有没有说这句话，而是在普通工薪阶层的生活里，就没有这样的词语。对方也一定不是只在跟你吵架的时候才说自己家里的情况，是平常就在跟你讲，或是当对方的家长面露难色的时候，你都没有接收到这些信息。
咨客：嗯。
咨询师：类似你这种情况的人，当女孩知道男孩家里是这样赚钱的，有些女孩就会讲，“钻戒的事你看着办吧，样式我来看看，其他的大小什么的都由你来决定”，这样说才是过日子嘛。因为钻石不是爱情的见证，也不是一个长久婚姻的保障。所以，我认为你们的核心问题，你的男朋友讲得比较对，当然他也有要去改的地方，刚才也骂了人，但是这些东西容易改。我们说的这些价值观的东西就很难改，而且也不是短时间内可以改的，你要问自己是不是做好准备去付出这些代价。要不要由原来一个中上等的家庭“下嫁”，原本父母是怎么养育自己的是一回事，将来就要根据两个人的能力过自己的生活；或是你思考了之后，认为自己不想改、不能改，那再讨论下面该怎么办。
所以，你们俩的主要问题，既不是性生活的事，也不是互相关心的问题，这两方面都是容易改善的，最主要还是成长环境不同，使得你们的价值观有明显的差异。你是从小“养尊处优”长大的，但是你遇到的男孩不是这样的情况。
咨客：其实，当这次他这么决绝地要跟我有个了断的时候，我这段时间也一直在想，我到底能过一种什么样的生活。现在看来，我说的三套房的事有些不靠谱，我现在也不想这事了。我这几年也都没有降低自己的生活标准，但是我还是希望自己能够往中间去靠拢的，但是他现在也不相信我了。我不再想第三套房了，即使动迁的房子下来，我也要先把现在的贷款还上。在平时的花费上，我妈妈也意识到自己不对了，她也没有考虑我男朋友父母的想法，花钱方面也太夸张了。我妈妈也表示今后会改，但是他可能对我们母女都不再信任了。
咨询师：重要的是我们都要做行动的巨人、语言的矮子，而不是倒过来。这里不是要承诺，而是去做，但是做起来真的有难度，对于你妈妈来讲会更难了，这么多年养成的。所以，第一，你要想好要不要改？第二，怎么改？第三，还得有个时间表，不是20年之后改好就行，那什么都晚了。我知道你的态度很好，也想走入这个婚姻，但是你要先把问题的症结搞清楚，再想要不要改，而且改起来会很难。
咨客：嗯。
咨询师：那我现在来问问男士，刚才我把你们之间的问题分析了。如果对方还愿意去改变，设定一个合理的时间表，两个月也好，一年也好，你这边还愿意给他们最后一个机会，在这个时间表内再去考验一下吗？这种可能性有吗？
咨客男友：首先，这肯定是不可能的。其次，我想说，您刚才分析得特别对，已经是很核心的问题了。我想说的是，我现在心里很扭曲，我父母很崩溃。虽然她现在说得很好，但是做的时候心里也会很扭曲，她的父母也会很崩溃。两个这样的家庭，六个人都很崩溃，就为了往一块儿凑，这个婚姻是肯定不能长久的。我想您作为咨询师，您的心里肯定非常清楚。
另外，还有一个问题，她想要什么东西，不是她自己想要，是因为她最好的一个闺蜜已经得到了。她们两个一直是好朋友，原来都是一样的，只是因为现在那个女孩嫁了有钱人，她就没办法平衡。她不会去跟其他的人比，只会跟她最亲近的人比。所以，她现在说什么都没有用，她回过头来也会非常难受，她二十几岁改不了，她妈妈都五十几岁了更改不了。这样两个家庭硬扯在一起，结局也是离婚。现在我都不知道是为了什么，就因为沉没成本太高了，两个人就一定要继续往前走吗？
咨询师：对，你看问题很准，也非常理性。我们今天来做个实验，打开天窗说亮话，看看哪一个更能帮助你们。我刚才是心理医生，有的话能讲，有些话不能讲，现在你们可以把我当成哥哥、叔叔，我的年龄也比你们大20多岁，结婚也有很多年，小孩都大学毕业了。我的家庭背景大概是在你们两家之间的状态。第一，我绝对不怀疑，当一个女孩把她的第一次都交给你，她想跟你在一起的这种真挚的感情。女人和男人不一样，一旦付出了很多，真的愿意和一个人走下去，所以，你的真诚我不怀疑。你的男朋友也很真诚，而且看起来比你理性。也许他比你大，再加上出自这样的家庭，我们常说，“穷人的孩子早当家”，人在这种环境下容易变得成熟、理性。他刚才讲了，这是两家都在痛苦。对于你而言也是不公平，你的闺蜜有的，你就没有，再加上还要自己的妈妈去改，大家都很痛苦。由于你是女孩子，在年龄上压力比他还要大，男人在40岁的时候还可以找20岁的，对吗？
所以，这里面有两点非常重要。第一，即使是你能改，那你妈妈怎么改呀？你们家庭得商量好，他的家庭是不能变了，已经这么努力了，而且他也没有做错什么，他那样的工薪阶层也挤不出什么东西了，再挤就不是奶了，是血了。你就要和你的父母商量，咱们和这样的家庭对接，咱不是要不要降的问题，而是必须要降，不是三套房子变两套的问题，而是整个生活习惯和价值观的变化。你们就得商量，我们要这么去做吗？
咨客：嗯。
咨询师：第二，你的生活总是跟别人比，那你要是跟霍英东家是邻居怎么办呢？他们都是亿万富翁。人往下比容易满足，你的毛病在哪呢？总往上比。这两件事改起来都不容易。记得我上大学时候，老师说，天天读外语就能学好外语了，但是有几个人能这么做？30年以后，依然绝大多数人外语都不好。这说起来容易，天天念就行了，但它不是那么简单的。你现在承诺，不仅他不能相信，地球上的人都不能相信。这里面，你们要讨论一个合适的时间，一定不是一天能解决，或是让对方再等你10年也不现实，一定是在这两者之间。两个人在一起八年，女人的时间比男人更宝贵，看你男朋友对父母也很孝顺，对你也很好，你跟他再要一点时间，看起来他会去给。但这种事情，第一不能用苦肉计，第二不能是无限制地拖延，第三更不能得着便宜却卖乖。他是个特别理性的人，和理性的人在一起就不能光靠感性去感动他，做得也要理性。但是这个时间，看起来剩下不多了。你可能就剩下最后一次机会，或是半次机会，那你得去和父母商量，再去争取。我这样说，你能接受吗？
咨客：我能接受。
咨询师：那我再问男士，一个姑娘第一次也给了你，跟你在一起八年，想嫁给你，也并不是想坑你，你有可能在八年的基础上，再跟对方商量个合理的时间，“以观后效”吗？
咨客男友：不可能了。他们使劲改，他们也痛苦，我们也痛苦，最后在一起还是痛苦。她现在还不到30岁，分手了她痛苦一阵，可以再找。如果等到她30了，离婚了，再带个孩子，你让她最后怎么办？她妈妈买表、包都是上万元的，我妈妈穿的鞋都是他们单位发的。她妈过去两年花了我们××万块钱，去旅游了五次，名牌包买了两个，一堆鞋、一堆衣服，到最后她姥姥身体出了问题，她第一个就想到我，如果我手里有钱，那钱就真的拿出去了。而且，她妈花这么多钱，她爸都不知道。现在她、她妈、她姥姥都是我负责了。以后，她还想着去美国生孩子，还想要俩小孩，这俩孩子必须要最好的早教、幼儿园、中学、大学，她早就计划好了。之前，我们觉得Z市压力太大，商量着去S市，她说那可以，但是咱不能比在这边差了，一定要三房三车，房是什么房，车是什么车，都有标准，让我开着一百万的车在她闺蜜面前转一圈。不是之前不给她机会，是给过无数次了。
咨询师：我听懂你说的问题，也听懂你对她和她妈妈的不满，你刚才说她爸爸好像不太一样？
咨客：我爸爸是特别节俭的人，我妈给我花的这些钱，他都是不知道的。
咨询师：你爸爸跟你男朋友能够比较谈得来吗？
咨客男友：谈不来，她爸爸嫌我穷。
咨客：我爸爸跟我说只要我幸福就行，也说我男朋友家都是好人，他一直都这么说。
咨客男友：我之前一个月赚几千块的时候，他可没这么说啊，你爸爸知道我一年有可能赚××万了，他才这么说的。
咨询师：呵呵，这是好事，说明你有进步了。“冰冻三尺非一日之寒”，看起来他对你妈妈意见更大，对你爸爸稍微好一些。你爸爸现在对你男朋友还是有比较正性的认识，对吗？
咨客：是。
咨询师：他刚才说的都是比较负责的话，不能让一个女人结了婚、生了小孩，再出现婚姻的变故。很明显，你们之间的问题也不可能在今天的咨询中就能解决。今天我们最重要的是找出问题的症结，而且大家都达成了共识，这是不容易的，有时候大家在事实部分还有争议，那就更麻烦了。看起来在你们家，相对比较理性、成熟，又对你男朋友的偏见比较少的人，就是你爸爸，让他做个代表，来跟你男朋友谈。不管结局是怎么样，但是可以大家坐下来把这些事情说明白，统一认识。结婚是两个家庭的对接。这里面有这么几件事需要讨论明白。这婚还结不结，如果不结是为什么；如果结婚，最担心的是什么问题。你男朋友看起来是很理性的人，就是容易发怒，他讲的事都是对的，有道理的，但人“得理也要饶人”，这个“饶人”不是跟你结婚，是允许对方把这件事说清楚。
咨客：对。
咨询师：结局怎么样是一回事，但是两家坐下来把这个问题谈清楚，结要结个明白，分也要分个明白，不结也要说个清楚。咱们今天的谈话就是一个模拟，三方这样去讨论问题就容易比较理性。我原本不认识你们俩，你们能把问题给我讲清楚，我也能听明白症结在哪，这是不容易的。你的真诚很感动我，一个女孩子非常重感情，也付出了很多。你的男朋友也很真诚，而且是非常理性的人，人更成熟。这样两个家庭能走到一起去吗？在理性的前提下一定能讨论出个结果，最差也要有今天这样的程度，比这再理性一些会更好，不然就打起来了。两个人因为爱走到一起，因为仇恨离开，这是最悲惨的结局。双方各出一个比较理性的代表，在不打起来的前提下，理性地把这些事情谈清楚，你觉得这样有可能吗？不管结局是什么，给对方一个讨论的机会，我认为如果连讨论的机会都不给，那对彼此都不公平，双方都投入这么多。
咨客：我能。我不知道他怎么样？
咨客男友：我可以。
家庭治疗中系统的冲突与对接
当这对年轻人出现在咨询师面前，而且还体现出巨大的冲突时，咨询师所做的就是短程家庭治疗，围绕他们的问题进行层层解析，引导他们发现最核心的、需要解决的问题是什么，如何与其他家庭成员沟通，双方进行更有效的讨论。
第一，咨询师做了一个尝试，在咨询中以另一种身份去跟他们谈，以一个长者、智者的身份。我们用两种身份，看看哪一种方法更能化解他们的矛盾。当然，评估是一样的，不管你是作为一个普通人、还是心理咨询师，都不要着急给结论。不管他们说了3个问题，还是30个问题，关键是要去看核心问题是什么，另外，解决核心的问题有多难，有哪些解决方案。别忘了，他们这里还涉及很多经济损失的问题，你投了多少钱，我投了多少钱，好多事都需要坐下来谈判，都不能靠吵、打闹来解决。
第二，观察对方不喜欢的事情，在理性上是否有改的可能，今天这个女孩的问题比较麻烦，因为从小到大都是这样的，不像对方嫌她胖，她可以减减肥那么简单。
第三，是我们这个男主角看到的问题：这个事有必要去改吗？如果给彼此带来这么多的痛苦，双方都付出这样大的代价。每个人都有追求幸福的权利，我为一个人去改变，为什么到头来弄得我自己都不认识自己了，这样好吗？对另一个人来说，他的父母脸朝黄土背朝天，你跟他要钻戒，这能行吗？也许钻戒对一个人来说象征爱情，但对另一个人来说象征着血汗呢！所以，这里面很重要的是——要不要改？怎么改？这种改变能够持续多久，而不是暂时的“创可贴”式的变化。
这样的咨询（家庭治疗）是很有挑战的，要把两个对立的系统放在一起对话，要么他们可能觉得咨询师说的“不解渴”，要么一不小心可能站错队了，因为无论选哪个，都可能变成二对一的局面。所以，咨询师怎么既能保持中立，又能把问题分析明白？这个挑战是很大的。