STEP 2
他就是不想跟我结婚，我怎么割舍
男士明显不想跟女友结婚，女友如何割舍？持续地矛盾和纠结，难免蹉跎青春。
视他如导师，爱了十年却不能娶我
硕士毕业的女孩在不喜欢的专业领域磕磕绊绊做了多年，男友像导师一样在事业上给予她支持和帮助，然而他却不能给予她想要的婚姻。
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咨客：我一直喜欢一个人，理性上觉得这个人不行，可感情上又无法摆脱。我常常鼓励自己往前走，但每走一步就会特别难受、伤心，就是那种心疼的感觉。如果放弃的话，又总觉得我们之间还有一线希望，也许是可以生活在一起的，想到这又无法放弃，所以总是在这种矛盾和纠结中，很痛苦。
咨询师：对这个人感情很深，放不下，是因为在你的眼里，他是一个理想的选择吗？
咨客：也不是很理想，就是觉得他能给我很多精神上的支持。
咨询师：你只是在精神方面需要他，还是在其他方面也需要他的支持？
咨客：其他方面也有，但很少。我从小就期望能找一个非常默契、志同道合的人生活在一起，现实生活中我也觉得其他方面的支持远远没有两个人在精神和心理上的默契重要。
咨询师：也就是说你喜欢这个人是因为能与他在精神层面交流，这点是其他人所不具备的，对吗？
咨客：对。目前还没有遇到一个可以超过他的，因为我这个年龄也见过并接触过很多人，都不如他。放弃他很可惜，不放弃又不行。
咨询师：我想了解一下，你大概见过或者接触过多少人？一百、两百还是更多？
咨客：应该不少于一百个了吧。
咨询师：也就是说你接触的这一百多个人里，没有比他强的，对吗？
咨客：我觉得对我的支持没有比他强的，因为我觉得精神上的交流是最重要的。我对物质方面的东西都不是很看重，有个基本收入就可以。
咨询师：我明白了，这个人在精神层面对你的支持比其他人强，对吗？
咨客：对。
咨询师：你看的这一百多人里都和你是类似专业的吗？
咨客：很少相同专业的，都差别很大。
咨询师：你喜欢的这个人和你是同一专业或相同领域的吗？
咨客：对，我们是同一领域的。
咨询师：那么你认为你见过的这些人没有一个人超过他，是因为他对你这个领域的见解没人超过他，还是没有一个男人能超过他？
咨客：是见解吧。他这个人说好听点是超凡脱俗，说不好听点就是逃避现实。他不怎么与周围人深入相处，总是活动在自己的小领域里，与同事的关系一般。
咨询师：在你看来这是优点还是缺点呢？
咨客：可能因为我也是这样的生活方式，我俩比较相似吧。遇到矛盾和问题时选择逃避的方式，不像有些人会去解决问题，哪怕吵架也一定要把问题说开，把矛盾化解。我从来没和别人吵过架，实在不高兴了就是不说话而已，一直都遵循“你好我好大家好”的原则，绝不会做出过分的事情。
咨询师：我听上去好像你要找一个人和你一起逃避现实社会，逃避复杂的人际关系，能够和你一起过世外桃源的生活，是吗？
咨客：那倒也不是，因为真到了问题非要解决的程度时，我也会处理得很好。
女孩对自己的男友充满精神上的眷恋，但描述出来的却是一个喜欢逃避、不爱与他人交往的男性，但在本专业领域很有见解。
了解对方才能“投其所好”
咨询师：我还没有听明白这个人从你眼里能够在一百个人里脱颖而出，比别人都优秀表现在什么地方。你能具体给我举个例子说说吗？
咨客：具体我也说不太好，我认识他快十年了，刚认识的时候也不太喜欢他，只是感觉这个人很不一般。之后就断断续续地来往，真正陷入这段感情不能自拔是在四五年前，他身上好像也没有具体吸引我的地方，就是觉得他在专业领域很认真，综合能力很强，尤其是语言的运用、概括能力。
咨询师：关于这个问题我们举个例子，比如李开复你听说过吗？
咨客：听说过。
咨询师：好，我们为什么说李开复优秀呢？因为他很年轻就在美国留学时拿到美国卡内基梅隆大学的博士学位，又在语音识别方面做出卓越贡献，曾做过微软的副总裁和中国大陆谷歌的总裁，现在又在风险投资领域做了创新工场，支持和帮助年轻人创业。我们讲一个人优秀，是因为他做了这么多具体的事情，而且这些事情是很多人都做不到的，或者他在某个领域非常突出。
现在我总结你刚才说的：让你动心的男士非常优秀，喜欢世外桃源的生活，并且是你接触过的一百多位男士中最优秀的一位。而他的优点就仅有语言的运用和概括能力很强，其余的想不起来是什么了。我知道你是硕士学历、高校教师，如果觉得一个人好，应该能通过很多具体的事情总结出吸引你的特点来。而你想来想去就只有这一点，是你总结不出来他的好呢？还是你要找的这个人并没有具体的标准，只是朦朦胧胧的感觉。咱们中国有五千多年的文明历史，语言的运用和概括能力强是我们民族的特点，具备这种能力的人比比皆是，我还是没能听懂这个人到底什么地方值得你等了这么多年，依然无法舍弃？能再具体点儿讲讲吗？
咨客：因为我们的专业在很多时候非常需要语言的应用和概括能力，比如写诗、作词，写文章等等。他在这方面很优秀。
咨询师：比你要优秀，是吗？
咨客：他在文学方面的造诣是很多人都无法达到的，尽管他没有什么头衔，但他的能力是很多教授都不能及的。
咨询师：他和你是同一领域，对吗？
咨客：对的，我们是同一领域，而且很多地方还有交叉。
咨询师：我听明白了，实际上你喜欢的是导师型的人。你所比较的是在你的专业领域里，谁比你做得好，你就觉得谁比较优秀，会让你产生好感。
咨客：是。
咨询师：我还想澄清一点的是，你不喜欢这个专业，为什么喜欢这个专业的人呢？
咨客：刚开始觉得自己离这个专业很远，在这方面也没有天赋。以前也想过如果我换其他的专业，可能也会费很大的力气，也不愿意再重复第二年的备考，只能被迫选择这个专业。渐渐就告诉自己既然必须要做这个行业，就得好好做下去。而我最欠缺的天赋正好在他身上显现出来，所以他就对我非常有吸引力。
咨询师：我明白了。因为你很不喜欢这个工作，又没有第二种选择，做的时间长了就会出现职业倦怠，感觉很疲劳，压力很大，这时出现和你在同一个领域内，又可以带着你进步的导师型的人就会非常吸引你，可以减轻你的压力。所以，现在我明白你刚才为什么说这两件事是相关的，当这两件事都有问题时，你的压力就更大了。我现在清楚你为什么喜欢这位男士了，那么他有没有说过喜欢你什么呢？
咨客：我接触过很多人，他们喜欢我的实在、踏实、从不弄虚作假，和我在一起很有安全感。
咨询师：你喜欢的这个人也是这么觉得吗？
咨客：他也曾经说过这样的话。
咨询师：他有没有讲过他理想中的伴侣是个什么样的人？
咨客：他之前就和我讲过不要太强势，要学做小鸟依人。
咨询师：除了小鸟依人，还有吗？
咨客：我真的不知道了。
咨询师：人们谈恋爱或交朋友时有句话叫“投其所好”，如果你不知道这个人需要什么，怎么可能将自己朝着他所需要的方向塑造呢？这样会出现两种很不好的情况：其一，在不知道对方需要什么的前提下，自己单方面地努力付出；其二，对方需要的东西你都不具备，还要求对方爱你，这听上去是件非常困难的事情。
假如他喜欢年轻、漂亮、小鸟依人、诗情画意的女孩，我们就得衡量自己身上是否存在他最喜欢的这些特点，存在几条？同时，还要清楚他最不喜欢什么样的女孩，评估自己身上是否存在他不能接受的特点，如果有的话，能否改掉？现在我除了听懂你为什么喜欢他之外，其余关于他喜欢什么、讨厌什么等我都没听到答案。这种在常人很容易回答出来的问题，而你经过努力思考后仍没有给出答案的情况，应该是你平时就没有注意过这些事情。
咨客：因为最开始的时候我们就是随便聊天，也没涉及这些实质性的问题，感觉聊得挺开心的。
咨询师：这些问题一般几个小时就都能了解了，尤其现在年轻人有“八分钟约会”的活动，经过训练的人只需要八分钟就可以了解自己想知道的内容。因为你爱上一个人，肯定要清楚对方认识你之前喜欢什么样的人，讨厌什么样的人，喜欢他们什么，讨厌什么，然后衡量自己是否能达到对方的“及格分”，相差太多的话可能就要知难而退了；如果差一点儿就想办法让自己及格。同时，也要衡量对方是否达到你的“及格分”。所以，接下来你就需要考虑解决这个问题。
对你来说，现在还有个比较紧迫的事情，就是女人生育年龄到35岁是第一道坎，为了降低孩子出现一些遗传病和唐氏综合征的概率，一般都在35岁之前解决生育问题。如果过了第一道坎，尽量不要再拖到45岁的第二道坎。你有结婚生孩子的计划吗？
女孩只知道自己很喜欢这个男友，他在专业方面很优秀，比她强很多，类似导师，也是她所需要的。但是，她并不清楚他究竟喜欢什么样的女性，说出的都是非常含糊的标准，比如“小鸟依人”。如此迷糊，当然更谈不上“投其所好”，对方不跟她结婚，会与此相关吗？
这时候，咨询师迅速提醒她，有个紧迫情况必须引起关注，那就是生育年龄的问题。
理性讨论离开还是留下，要有时间表
女孩这个年龄谈婚恋，就需要更理性地面对现实，因为她希望早点结婚生孩子，而不仅仅是纯粹谈恋爱。
咨客：有的。
咨询师：那就尽量不要超过45岁了，因为你已经到了拖不起的年龄阶段。现在需要明确对方的这些要求和想法，你能否达到，如果不能达到的话，就得利用接下来的时间去寻找这个行业里的其他人才，扩大你的择偶范围。你的工作领域里在咱们国家人才很多吗？还是只有几个？
咨客：很多。
咨询师：男女比例大概什么样？
咨客：男性偏多。
咨询师：那很好。你就可以在45岁之前制定属于你的时间表了，首先就要和对方讨论出一个结果，能否走向婚姻，毕竟你们在一起快十年了。
咨客：现在他的态度是坚决不结婚。
咨询师：也就是说他已经给你结果了，不管你怎么努力，也不管你是否知道他喜欢什么、讨厌什么，都不会和你结婚，对吗？这是最后的答案吗？
咨客：应该是的。一是因为他和我说过一点儿家里的情况，他与家人的关系处理得不是很好，而且他认为婚姻非常麻烦。
咨询师：麻烦不是问题啊，现在有专门的职业帮助我们解决麻烦，比如律师。
咨客：他以前和我说他离婚了，前段时间又说没离婚，我猜是因为孩子又复婚了。他说因为离过两次婚，关系很难处理，特别麻烦，以后也不会再结婚了。他的感情观是谁都不对谁负责，谁也不要求对方什么，大家来去自由。
咨询师：我有点糊涂了，你说他离过两次婚，是和一个人离两次，还是和两个不同的人离婚？
咨客：我猜是和一个人离两次，因为很多问题他是不回答的，包括刚才您问我的这些问题，我也问过，但他从不回答。
咨询师：有的时候，不回答也是回答了，你能理解吗？
咨客：能。
咨询师：一个人如果想娶你的话，一般会先告诉你他是单身，可以和你登记，这是婚姻的法律依据，即便他没离婚也会去离婚；如果自己嫌麻烦，可以找律师，这些都是真的想娶你的举动。如果他不给你答案，等于已经给你答案了，我们可以理解为他根本就不想娶你。
咨客：之前他和我说他是单身，我们就在一起了，当我提出结婚后，他以前说的好些话就不再提起了。
咨询师：你觉得这不是答案吗？
咨客：理性上我觉得这是答案，但是感情上我还是走不出来，总觉得我们之间还有一线希望。
咨询师：首先，他对自己的婚姻状况吞吞吐吐；其次，他向你明确表达自己的婚恋观是不会走入婚姻，大家来去自由。这两种理念都是不想结婚的人的想法，想结婚的人没有这样和喜欢的人表达婚恋观的。
既然对方态度明确，你就要考虑自己是否愿意再继续这样等下去，慢慢等你过了能生育的年龄。很多想要结婚并生孩子的男士一般不会选择45岁以上的女人，因为这违反生孩子的自然规律。对于这位男士来讲，已经结过婚、离过婚，还生过孩子，而你一件事都没完成呢。再这么耗下去，就把你耗到这件事无法解决了。你刚才提到自己还想结婚生孩子，那你有没有想过给自己定个时间表呢？
咨客：我一直在想啊。虽然我一直被这个问题困扰，但一直努力在往前走。有别人帮我介绍的话，我也都会很积极地去见面。
咨询师：那为什么没走到下一步呢？
咨客：我想找个人能代替这个人，但总是觉得这些人这差点、那差点，总是觉得不如意。
咨询师：你想要的结婚和生孩子这两件事，你喜欢的这个男士都不能给你，这应该是最大的不如意，对吗？
咨客：对。
咨询师：而你见的那些人都是这差点、那差点，和这个最大的不如意相比，好像也没有差那么多，我能这样理解吗？
咨客：对。
咨询师：听上去这些人都不能让你百分百地满意，但是你喜欢的这个人却是让你百分百地不满意，因为你想要的两件事他都不能给。而其他人却能给你最想要的事情，只是在其他方面不能满足你，我可以这样理解吧。
咨客：对的。
咨询师：如果这样想问题你就知道如何决定，也就不会纠结了。当你去喜欢另外一个人的时候，你要学会欣赏他的长处和优势，不能拿人家的短处去和你喜欢的人的长处去比，只有这样才能让你走出窘境。
咨客：现在有这样一个人，三年前我们见过一面，外形令我比较满意，但他是X城市人，在这边打工，医学本科毕业。后来他又去找过我们中间的介绍人，了解我现在的情况，想与我再相处一下。您说我该怎么选择？
咨询师：我只能帮助你一起分析如何来评价这两个人，最终的选择权还在你手里。首先，你和你喜欢的这个人之间并不是你不想结婚，而是他不想和你结婚，那么如果你选择和别人在一起，和他还可以成为朋友吗？还是会反目成仇？
咨客：不会反目成仇，我想可以成为朋友的。
咨询师：很好，就算不能在一起，你依然拥有导师型的朋友，在事业上给予你支持和指导。从这个角度来看，你走出这段关系之后，实际上并没有失去什么，因为本来就是不会有结局的感情，从来没有得到，也就没有失去，而且他还能一直给你支持和帮助。
另外，你刚才提到的学医的这位男士，看来专业和你不是一个领域的，他身上有没有你喜欢的优秀、外形好、年龄匹配等这些特点？
咨客：年龄是很合适的，外形也可以，但学历比我低。我现在的想法就是要找个能相处好的伴侣，还要有一定的经济基础。现在面对这个问题我也比较现实了。
咨询师：我觉得这的确是你这个年龄应该考虑的问题。你提到他学历低，我们知道学历和能力是两回事。那么从工作、赚钱的能力和社交的能力来讲，他比你强吗？还是你的工作比他稳定，收入比他高很多？
咨客：最近这几年我不太清楚他的情况，以前据我了解他在X市有稳定工作，办理了停薪留职，出来打工，肯定没有我的工作稳定。
咨询师：近几年都没有了解就比较麻烦了，你不能从一个极端走向另一个极端。你好像在决定和一个人谈恋爱或者喜欢一个人的时候，往往说不清楚这个人具体是什么样的，你自己发现这个规律了吗？
咨客：嗯。
咨询师：这个人三年来做什么你不清楚，具体什么经济状况也不清楚，只是觉得还可以，这对于要谈婚论嫁的人来讲都太虚了。一般情况下，一个人准备和另一个人往婚姻方向发展，都会对对方的情况做具体了解。比如，现在的经济收入、未来可能的收入、工作是否稳定、是否有房、房子多大、家庭环境等都要了解清楚，不能用文学方式概括化，了解个大致情况就行。
咨客：因为这个人不是我自己认识的，是亲戚介绍的，双方都比较了解底细。
咨询师：我们总结一下，一般情况下，要了解一个人大概要从哪些方面考虑。第一，要明确自己的择偶需求，喜欢什么、不能接受什么，对方身上是否具备你喜欢的和不喜欢的东西。第二，具体了解对方的情况，哪怕是亲戚介绍的，也要相信加确信，学历、工作、家庭、经济状况、人品等都要具体了解。明确这两点才能有第三步，衡量两个人的情况是否匹配，能否继续交往。而你现在是忽略前两步，直接进入第三步，当然没有答案了。
咨客：我明白了。
咨询师：感情问题解决之后，关于工作的困扰听上去更像是职业倦怠，因为学了不喜欢的专业，又做了不喜欢的工作，长时间下来产生很强的疲劳感，但目前又没有其他选择。如果感情和工作两件事同时困扰你，就会觉得压力特别大，但两件事同时解决也会比较困难。所以，先把感情问题设个时间表，解决了感情问题，家庭生活稳定了，工作时心情也会放松很多。作为一个适婚的女性，你学历高、工作稳定、职业道路上还有领路人，身体健康，家庭也没有经济负担，在行业内对人才的识别方面也有较好的鉴赏力，这么多的有利资源都表明你的困扰是可以解决的。而且你完成了一个成功的女性所要完成的事情，只是还没有完成一个普通女性要解决的问题，当你完成成功女性要解决的问题，再解决普通女性的问题，就要容易很多。我们今天讨论的这些问题，你都清楚了吗？
咨客：我清楚了，非常感谢您！我想再问您一个问题，如果我与其他人交往，要不要告诉我喜欢的这个人呢？告诉的话，怎么说呢？
咨询师：很多人遇到你这种情况时，有的就不提了，尽量减少和之前喜欢的人接触和交往。如果非要说明的话，都会在一段新感情比较稳定时，向之前喜欢的人表明态度，比如说：“我们相处了这么久，我非常感激你在事业上给我的支持和帮助，我觉得我们是非常好的朋友，以后也可以在工作中相互扶持和合作。但是在情感上我们之间可能不会有什么结果，毕竟你一开始就已经向我说明你的态度。所以，最近我们之间的见面可能会减少，因为我不想在我们之间的情感上再投入更多的时间和精力。”既然你之前增加了见面和接触的时间和频率，并不能导致想要的结果，那就减少见面的频率，导向另外一种结果。美好的感情总会给我们留下一些美好的回忆，所以大家好聚好散，没有必要欺骗、逼迫对方，最终使关系僵化。
咨客：我明白了，谢谢您！
想结婚，不能随波逐流
这位女性理性上认为应该放弃男友，感情上却割舍不下；同时，工作上也不如意。
咨询师首先做的是评估工作。
评估咨客的择偶要求：她对自己的择偶要求比较模糊，都是比较抽象、概括的词汇，比如对方很优秀、能与自己有精神层面的交流，不够具体化。
评估咨客男友：咨客喜欢男友将近十年时间，关于男友具体是个什么样的人，婚姻状态如何，具体喜欢什么样的女孩、讨厌什么样的女孩，自己是否具备男友喜欢的特点，全然不知；同时，男友明确表明自己的婚恋观是不会结婚，大家来去自由，彼此不负责任，咨客仍然对其抱有一线希望。
评估咨客工作：咨客学了不喜欢的专业，又做了不喜欢的工作，目前又没有其他的选择，后来在自己喜欢的男士支持和帮助下，坚持做到现在。这种状态长时间下来令其产生很强的疲劳感，也就是职业倦怠；再加上感情不顺利，也直接影响到对工作的情绪状态。
评估过程中，咨客行为模式也渐渐浮现：咨询师发现咨客在选择谈恋爱对象时，常常对恋爱对象了解得不够具体，都停留在文学层面、概括性词汇上面，对整个人的理解都比较模糊，就急于做出选择。咨询师让咨客了解到自己这个模式后，一起讨论如何才能快速有效地了解恋爱对象。
关于咨客的感情困扰，咨询师给了以下帮助。
第一，澄清：澄清了咨客喜欢男友的原因，评估男友吸引咨客的特点是否是人群中难以替代的，澄清后发现并非如此，反而在国内具备这样条件的人非常多。
第二，重构：咨客总是无法舍弃这段感情，咨询师用重构的方式让咨客认识到，实际上从这段感情中走出来并未失去什么，原来的“导师”依然可以像朋友一样在工作中给予支持和帮助，感情方面从未得到便无所谓失去；另外，咨客认为其他人都难以令其满意，咨询师同样用重构的办法让咨客发现，既然都不能百分之百满意，喜欢的人恰恰不能给她最想要的婚姻，这应该是最大的不满意，而其他人可以给她婚姻，只是在其他方面不能让她满意。
第三，动机面询：咨客始终认为两个人还有一线希望，难以摆脱这段感情。咨询师挖掘咨客还有结婚生子的计划和动机，让咨客知道自己在生育年龄已经到了拖不起的阶段，再继续下去可能会到了无法生育的年龄。毕竟绝大多数结婚还想要生孩子的男士都不会选择45岁以上的女人，因为这违反生育的自然规律。
第四，正向鼓励：咨询师挖掘咨客的优势资源，让咨客发现自己已经解决了成功女性要解决的问题，只是还没有解决普通女性要解决的问题，这两个问题是先难后易，所以咨客要解决后面的问题，再加上那么多有利资源，还是比较容易的。如果反过来，先结婚生子，再拥有稳定工作并成为专家就非常困难了。
关于工作，咨询师引导咨客理解：咨客的工作问题属于职业倦怠，与感情问题是相互关联的，当两个问题同时困扰时，使其压力非常大，而同时解决则是比较困难的。在感情方面存在生理年龄的压力，所以需要设置时间表优先解决。解决了感情问题，压力减少很多，心情也会变得快乐，很可能工作的问题也随之迎刃而解。