Background And Introduction 第一部分 认识愤怒

Chapter One 第1章 愤怒的陷阱

作为父母，我们都希望孩子快乐。理想的情况是，我们沉浸在融融的天伦之乐中，无条件地爱我们的孩子，孩子也爱我们。对吧？

对！

然而，即便我们尽力去爱孩子，往往还会事与愿违。大部分父母都是那么爱自己的孩子（这种爱实际上造成了伤害），希望竭尽所能让孩子走在正确的道路上。然而矛盾的是，许多父母说感到压力更大了，更精疲力尽了，对自己的孩子比以前感觉更加愤怒了。

我们不仅想要充满爱意的关系和快乐的孩子，也希望孩子能合作。我们会花费许多时间来学习如何快乐地与孩子相处，但在面对每天的日常事务时仍然面临着权力斗争和挑战。

承认这一点吧。在你有第一个孩子之前，你根本不会想到像按时起床、穿衣、刷牙、吃早餐、安静地坐在汽车里等日常活动会让人怒气冲冲。整理床铺、收拾玩具、把脏盘子放进水槽里和整理清洁等家务活将权力斗争带到了一个全新的水平。我猜你很难拥有幸福的、美满的家庭和举止得体的孩子。相反，你的家变成了滋生愤怒、吼叫、后果承担和惩罚的温床。

如果上面情况属实，请你不要感到孤单。我认识的成百上千的父母和你一样，也落入了愤怒的陷阱之中。就像下面这种情况：

“乔，该上学了。”

“乔，你能快点吗？该上学了！”

“乔，快点！”

“如果你不能在5分钟之内准备好，今天下午就不准看电视！”

解决办法如下：抓住，拉过来，穿衣服，仓促出门，塞进汽车里。

乔的妈妈开车送乔去上学，一路上她都在气呼呼地批评乔的坏习惯。在把乔送到学校后，乔的妈妈喝了杯咖啡放松了一下，接着升起一股内疚感：她觉得自己没能带着爱意、拥抱和亲吻让乔开始一天的生活，对此她感觉很糟糕；她为自己对儿子的一通批评而自责；她不知道该如何改变这种模式，为此感到很绝望。仅仅愤怒和惩罚并没有效果，但什么会管用呢？

愤怒让你变得愚蠢

许多找我咨询的父母都认为，相比家里的纪律问题，他们的愤怒是次要问题。父母来找我，是想找到办法“修理”自己的孩子。但你猜会发生什么？不管我教的办法有多聪明，只要愤怒当道，办法就不管用。愤怒绑架了理智的大脑，阻碍了清晰的思维和执行计划的能力。父母需要保持冷静和镇定，才能理性应对孩子的问题并产生效果。当我们愤怒的时候，就无法保持最佳沟通状态。

所以，请读者朋友不要急于翻到本书的最后部分寻找新方法。要先学会管理你的愤怒，这样才能平静地引入新方法，取得长期的成功。只有这样，你才能实现梦想，养育出快乐的孩子，创造出美满的家庭，全家人和谐地生活在一起。

本书将让你学习到：

1．为什么愤怒具有破坏作用，以及对愤怒说“不”的必要性。

2．大脑是如何运转的，为什么表达愤怒反而保持甚至增加了愤怒，而不是消解了愤怒。

3．愤怒是战斗/逃跑反应的一部分，因此是对危险或者假想的危险的一种反应。

4．管理愤怒的策略。

5．不愤怒地获得合作的策略。

6．帮助孩子管理愤怒的工具。

对愤怒说“不”

虽然不同的父母表达愤怒的方式不同，但他们内心都知道，他们表达出来的愤怒对家庭所有成员来说都不是好事，更不用说对孩子了。

从我作为一名治疗师的经验来看，父母一般都不愿意与他人分享自己感到愤怒的频率或者愤怒的程度，只是偶尔在家庭生活中表达一下。为什么？因为他们感到羞耻！

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大部分父母都隐藏了他们经常愤怒而且极为愤怒的事实——这也是为什么我决定写本书的主要原因之一。这么多年来，我意识到数不清的父母都在与愤怒的情绪做斗争。

当我意识到我能提供帮助——能真正帮助父母把自己的愤怒转变成实用的、易操作的解决办法，这是我最终决定写作这本书的额外动力。

然而，我必须强调，本书不是为虐待孩子的父母而写的，他们有经年累月的破坏性行为，需要适当的专业帮助。本书是为那些在日常生活中常常感到沮丧、疲惫和愤怒并且希望找到解决办法的普通父母而写的。

如果你不知道自己属于哪一类，请寻求有资质的专业机构进行评估。为了孩子，以及你自己，你应该这么去做！

“我就是控制不住自己！”

在我举办每周一次的女性团体活动时，我意识到了写作本书的迫切需要。这一特殊团体是由专业人士、富裕的全职妈妈以及职业女性所组成。几个月前，弗兰（化名）讲述了前一周发生的一件事，引发了当时的讨论。

弗兰告诉我们，她的一个儿子洗完澡没有关水龙头，结果水溢出来了。当她看到这个情景时，立刻“失去了控制”。弗兰描述道，她当时怒气冲冲地嚷嚷着，大声骂自己的儿子，以至于邻居叫来了保安。事实上，她当时大吼大叫的时间很长，结果保安按了好几次门铃她才听见。当她镇定下来打开门的时候，保安试探地询问是不是所有人都没事。弗兰感到很疑惑，问保安为什么过来，保安解释说，邻居担心她的孩子的安全，于是给他打电话让他过来查看一下是不是所有人都是安全的。

弗兰，这名社会工作者、妈妈，以及自己父母的照顾者，告诉女性团体成员们，在那一刻她恨不得找个地缝钻进去。她哑口无言地站在保安面前，回想着她刚刚骂儿子的所有可怕的话，以及她对其他孩子施加的威胁。

接着她流下了眼泪，告诉了保安实情。由于一个孩子的无心之过，她就失去了控制。她对自己感到震惊，对自己的行为感到害怕。在现场她向自己以及保安承诺，她将寻求专业的帮助，以防止类似事情再次发生。

弗兰承认，她感到羞愧和悔恨，因为自己让孩子们经历了一场情绪暴力的过激反应。她希望时光能倒流，以便她能在那天重新扮演一个平静的、有爱的妈妈。弗兰寻求团体的支持，虽然她发誓以后将永远不会像那次那样失控，但她害怕自己可能会“再次犯错”，因为她不知道该如何改变。

这就是弗兰感到绝望的主要原因。无论她多么清楚自己的行为是不可接受的，会给孩子们带来伤害，她都不得不承认，当感到沮丧时，她不知道如何更好地处理自己的愤怒。

另外，虽然她十分讨厌自己失去控制，也真心希望能控制住自己的情绪，但她还是感到自己的愤怒随时都可能爆发。

弗兰向团体的坦白打开了倾诉的洪水之闸。团体中的每位妈妈都承认自己经常会对孩子感到愤怒，有时达到不可接受的程度，她们也都感到无力改变。

这是在弗兰的团体中妈妈们首次敞开讨论类似的话题，但这样的讨论对我来说却不是新鲜事。从事家庭咨询工作近30年来，我发现，无论父母的年龄、性别、受教育程度以及社会地位如何，愤怒对大部分父母来说都是一个问题。

不管愤怒是由于童年经历引发的一个长期问题，还是由于养育孩子的压力导致的新问题，我确信，许多父母都不了解该如何管理愤怒。

愤怒的父母很常见

从事心理咨询工作的经历让我认识到，愤怒的父母非常普遍。认识到这一点让人很难过——不管是对父母还是对孩子来说，因为通常父母和孩子都会深受其害。

虽然我不想让严重虐待孩子、攻击性很强或者有严重情绪问题的父母感到他们被排除在外，但我必须让更多父母确信，当他们感到愤怒或表达愤怒时，他们并不孤单。作为父母，当你意识到自己的愤怒没有什么特别的，意识到有更多的父母和你一样在过度沮丧和压力下挣扎，你就会发现，继续前进并做出改变会更容易。

然而，父母经常会感到没有出口，没有解决办法，感到改变不了自己。是这样吗？

错了！

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你能改变！有许多策略、方法和技巧能帮助你重新获得冷静。你能够成为一个比过去更好的人，更好的父母！

相信我，当你对自己的愤怒感到无能为力时，你并不孤单。当然，当你做出一些不好的行为时，你自然会感觉糟糕。当你过分地大吼大叫后，你充满自责，这是完全“正常的”。你认为没有办法消除过去的行为或者重新开始，这也是相当普遍的感受。

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但如果我告诉你，管理愤怒是普通父母都可以学会的一种技能，正如你可以学会骑自行车或者讲一门新语言一样呢？

就像学习任何新技能一样，学习管理愤怒只需要理解管理愤怒的“基石”是什么，然后把它们付诸实践。持续不断地练习，下定决心掌握这个新技能，就这样！一个更加平静、平和的你将会出现。

你平时如何表达愤怒呢？你可能会用以下这些方式来表达愤怒：

●遇到小小的倒霉事立刻开始生气。

●大声吼叫，而不是平静地给予指导。

●愤怒到大喊大叫，甚至威胁要进行身体伤害的程度。

●避免在孩子旁边，因为你感到生气、不耐烦，或者有攻击性。

●通过生闷气、不回应、避免眼神接触和抑制感情来表现你的被动攻击。

●通过打孩子、拉孩子、捏孩子、拖孩子或者其他方式来表达自己的愤怒。

●经常在吃饭时、睡觉时和进行其他家庭日常活动时发火，因为你想要完全的控制权。

●把孩子锁在自己的房间，单独留他在家里，或者不给孩子吃晚饭，试图重新获得一些权力。

●或者并不轻易生气，一旦生气，你就会像一颗原子弹爆炸一样。不管你的愤怒如何表现出来，管理愤怒的工具都会帮助你成为更平静的父母。

愤怒的时候大脑是如何运转的

简单来说，大脑可以分为三个部分：

生存脑（脑区1）的主要作用是控制呼吸和心跳，当你处于危险时，它能够向你的血管系统发送信号，将血液从大脑输送到肌肉，从消化系统输送到肌肉。这就是为什么当你愤怒的时候会有一些身体反应，比如，脸涨得通红，嗓门提高，心跳加速，想打人。这些反应都是你的身体与危险作战的自动准备。

理性脑（脑区3）负责推理、逻辑思维和解决问题。

冲动脑（脑区2）可以称之为激活转换区域。这部分大脑从你的感官那里收集信息。所有你看到的、听到的、尝到的、闻到的和摸到的一切都是通过冲动脑进行传递的。这些信息要么激活生存脑，要么激活理性脑。

当生存脑认为你身处危险时，它就会激活你的身体功能以便让你能够逃跑或者与危险作战（激活过程是从冲动脑到生存脑）。我们称之为逃跑或者战斗反应。

也就是说，你可以通过两种方式变得安全：一种是通过逃跑，这就是典型的焦虑反应。你可以通过逃跑、规避环境或者脱离现实，从而逃脱危险；另一种是留下来，面对危险并战斗。也就是说，生气、敌意和愤怒是应对恐惧的正常反应。

这可能听起来很难接受，但事实就是这样。如果你有持续的愤怒问题，你可以从我的《远离焦虑，远离毒品》（ Anxiety Free， Drug Free）一书中有所收获。这是一本自助手册，在书中你能学会如何在90天内控制你的愤怒情绪。治疗焦虑和治疗愤怒的过程是完全相同的。

回到大脑这里。神经生物学研究表明，当你的大脑被激活时，就会产生一个回路，每次重复被激活，这个回路就会越厚。想象一下：当你第一次感到愤怒时，原始脑的回路很细，就像一张蜘蛛网一样；当你第十次感到愤怒，大脑第十次被激活时，这个回路就变得像细绳一样；当你第二十次表达愤怒时，原始脑中的回路就像跳绳一样粗了。

这里的问题是，当一个回路变粗时，它就会自动被激活，而不需要任何外部信息来激活它。也就是说，你会经常变得易怒，因为激活已经变成了一种“习惯”。

在20世纪70年代，人们一度认为表达愤怒是件好事。心理治疗师们会说：“就让怒气发泄出来吧！”发泄，打垫子，对抗你的父母，朝他们大吼大叫……然后你就会感觉好一些？

这是大错特错的！

现在我们已经有结论性的证据表明，每一次发泄怒气的时候，你大脑中的愤怒回路就会越来越粗，让你更难放松。让愤怒发泄出来并不是消除愤怒的办法，而基于认知行为疗法（CBT）的愤怒管理策略才是解决之道。

愤怒可以是有用的

当然，有时候愤怒是你的情绪武器库中一个有用的武器。从进化的角度来讲，愤怒是面对危险时的反应，尤其是它能给你额外的力量和能量来反抗感知到的危险，或者在危机时刻让自己逃离。

比如，让我们想象这样一个场景：一个陌生人试图绑架你的孩子，你感到非常愤怒，这是恰当的，也是必要的。在这种情况下，你的愤怒将给你勇气来对抗侵犯者，并告诉他离你的孩子远点。如果有必要的话，你会发现自己有出乎意料的力量与绑架者战斗，从他的魔爪下解救出自己心爱的孩子。这是把经典的“战斗或者逃跑”的生物学反应运用到极致的表现。

然而，当父母对孩子愤怒时，激烈的生物学反应是在被不恰当地触发。不幸的是，大多数时候，当你对孩子生气时，并没有发生对他们的安全有严重威胁的事情，你的身体却被唤醒。也就是说，你并没有甄别出真正的威胁（绑架）和日常的烦恼（比如孩子不刷牙），你的不恰当的身体应激反应会导致你做出过激的、有伤害性的行为。

愤怒的层次

一般来说，愤怒包含三个层次，它们是依次发生的：

1．第一个层次是对真正的或者感知到的威胁，做出的自动反应。一旦你学会识别最初的反应，这就是掌控和修复愤怒最容易的层次。你的最初反应可能永远都不会消失，但通过练习可以轻松地进行管理。

2．当最初的感受没有得到管理，就可能通过破坏性行为而增强，比如批评、责骂、大吼大叫、打孩子、诅咒、侮辱甚至毁坏财产，这就演化为愤怒的第二个层次。

3．有时候愤怒会激化，达到第三个层次，可以描述为长期的、激烈的或者经年累月的不满与愤恨。这种愤怒可能会持续多年。

我们要努力让自己避免产生这三种父母之怒，因为这三种愤怒都会削弱我们自己，让我们精疲力尽，给我们带来伤害。

愤怒伤害所有相关的人

不恰当的愤怒不仅会伤害孩子，而且也会伤害经历愤怒和表达愤怒的人。那些有愤怒攻击性的父母常常告诉我，他们持续多日都遭受着严重的自责和悔恨情绪。

他们在愤怒反应过后常常会出现一些身体症状，比如头疼、胃疼。许多父母认为，他们遭受多年的身体不适，比如高血压、心脏病、胃痛，由于爆发愤怒而加重了。

另外，富有洞察力的父母也开始意识到，他们的敌意让他们和孩子之间的情感距离更远了，这不是他们想要的结果。子女常常会害怕他们的父母再次毫无预期地爆发愤怒。而且很不幸，愤怒很少能达到父母所期望的行为结果。

当然，研究一再表明，那些长期生活在敌意和愤怒环境中的孩子更容易退缩，因为他们感到恐惧和不安。孩子也会感到无助、失去控制，感觉很“糟糕”，因为他们感到自己总在犯错。随时都会失控的父母实际上建立了一个恐惧主导的环境——孩子在恐惧中等待下次愤怒的爆发。当生活不可预料时，孩子会把大量的心理能量用于保护自我，这就导致他们只留下较少的能量去关注更有创造力的行为，比如学习、游戏、大笑，寻找乐趣。这种状况堪比一个受到攻击的国家，大量的税收和资源被用于保护国家疆域而不是用于修建基础设施，进行更积极的社会追求。同样，一个经常遭到攻击的孩子，必须用他的资源进行自我保护，这让孩子只有很少的资源来最大限度地发挥自己的潜能。

最糟糕的是，家庭关系可能会遭到不可挽回的破裂，导致情绪负担太重，破坏父母“从此以后幸福地生活”的梦想。这个梦想中所有人都相亲相爱，父母变成快乐的祖父母，最终他们在子女的天伦之爱中变老。

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在美国，人们常常使用“发狂”（mad）这个词，而不是“愤怒”（angry）。父母可能会说：“我对你感到发狂”，而不是“我对你感到愤怒”。这是词语上一个带有启示性的转折点，因为当我们变得生气时，可能会做出不理智的行为，说出或者做出一些我们通常不会做的事情。有时候父母的愤怒很严重，以至于他们几乎不知道当时自己在说什么，过后他们可能会否认自己的过激行为。

在愤怒爆发后，有许多修复的工作需要去做，唯此才能保持彼此之间爱的关系。不管愤怒是持续发生的还是偶尔发生的，通常都会有严重的破裂，需要弥合，这需要大量的修复工作。

而且，家庭中的愤怒会破坏整个家庭系统。即使你只是对其中一个孩子发火，对某个孩子表达敌意，也会对其他家庭成员产生负面影响。其他孩子会变得沮丧，你的配偶也会受到影响，尤其是在他们认为你在当时的情况下表达敌意的程度不合适的时候。简单来说，敌意会造成家庭不和，这种影响是持续的；中伤、愠怒，或者吼叫会把家庭分裂成不同的阵营。

愤怒可能会对你和孩子的身体，甚至你的财产造成损害。有些人生气的时候会自我伤害，比如抽烟、酗酒、吸毒，甚至自残；须臾之间，财物就可能被撕坏、摔碎或者毁坏；对孩子的身体伤害，比如打、掐、掴、猛击、烫或者推孩子，这些行为明显是具有破坏性的；严重的语言虐待造成的伤害也会与日俱增。

总体来讲，愤怒对你自己，对你的孩子，对你的关系，对你的家庭，以及对你的身体都是不健康的。

愤怒的一代

虽然愤怒有如此多的负面作用，但愤怒却无处不在，我们的周围有许多暴力，包括对他人的暴力，甚至对自己的暴力。我不是一名社会人类学家，不能解释为什么社会变得这么富有攻击性，但是，我不断听到一些肯定愤怒的观点以及被信以为真的愤怒的诸多好处。

一个流传至今的谎言是“愤怒就是力量”和“愤怒会让你得到你想要的东西”。从短期看这可能是真的，也许在一些特定环境，比如在军队里确实如此。军士长用愤怒、贬低和惩罚让他的军队充满士气，使他们能打胜仗。军士长并不关心士兵是否喜欢他，或者士兵作为一个人能不能全面发展。在军队中，士兵与上级是一种单向服从的关系，他们所需要的只是一个共同的愿景，即赢得战争。

亲子关系则是完全不同的。要想让孩子发展得好，父母双方必须对孩子怀有真正的爱，与孩子建立联结。作为父母，你也需要承认并接受你的孩子有他独特的人格特质、天赋和需要。只有通过爱、支持和友善的滋养，以及得到父母引导、教诲、纪律要求、目标设定和行为规范时，孩子才能健康成长。

愤怒和敌意不能协助你实现这些真正的爱与联结的目标，这就是为什么“愤怒就是力量”是一个谎言，我们必须认清并摒弃它。通过愤怒取胜只是一个短期的胜利，随之而来的是长期的负面后果。就像减肥或者锻炼一样，没有捷径，而需要致力于每天反复的练习、调整，对自己和他人都表现出温柔和友善。

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今天请帮自己一个忙：忘记“愤怒就是力量”，以开放的心态迎接一个更让人兴奋的观点，即“自控”才是愤怒的解决之道。

“我害怕成为一个好对付的人”

我知道许多人表现出攻击性，是因为他们害怕被别人踩在脚下。这一点儿也不奇怪，因为电影和媒体使得攻击性行为看上去有强大的吸引力甚至魅力，所以我们许多人都是这样认为的。

但我认为这是错误的想法。

变得愤怒能确保你不是一个“好对付的人”，这完全是一个谎言。是的，我知道在日常生活中有许多事情会强化这一观念，但实话说，你真的害怕自己的孩子，以至于必须对他们发火才能感到不像个懦夫吗？

你的孩子在亲子关系中拥有更少的权力，你没有理由必须让自己富有攻击性，而是要学习如何以平静、平和、令人愉快的态度获得你想要的东西。这是一项强大的个人技能，将会在生活中所有可能的领域让你保持机智的状态。

每当我问父母们最希望孩子呈现什么状态时，可以预期，他们都回答：“我只想让孩子快乐。”许多父母犯的一个普遍错误是，试图成为孩子最好的朋友。这个错误是由于错误的信念引起的，即认为努力做孩子最好的朋友就会让孩子快乐。

实际上，成为孩子最好的朋友可能会使父母感觉很好，但对孩子没有太大帮助。当然，如果父母与孩子有亲密的互动关系是非常好的，而孩子需要的以及一直无意识在寻找的是指导、引导、支持以及鼓励他们走在正确的道路上。

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从本质上来说，父母的主要角色是教育自己的孩子，父母应该是孩子如何度过美好、幸福人生的榜样。是的，这是一项艰巨的任务！

也许你把榜样示范的角色授权给老师、叔叔、阿姨、牧师或其他人，但老实说，这是你作为父母的工作——教孩子如何变成一个自我实现的、不断前进的人。

如果你经常对孩子感到生气，表达愤怒，或发脾气，猜猜结果会如何？你拥有快乐小孩的梦想根本不会实现，除非你控制自己，并学会转换愤怒。

教育孩子包括教给他生活中实用的情绪技能和社交技能。如果你试图用大嗓门或愤怒的语气来实现这一点，那么你所说的话几乎很少能进入孩子的大脑。为什么？因为孩子被你弄得晕头转向，正在疲于招架你怒火熊熊的语言和情绪，只能把注意力放在保护自己身上，而没有留下很多能量来注意你所说的实际内容！

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当你平静地、尊重地、友善地教育孩子时，孩子将能吸收你想传递的信息。

“孩子好像听不进去我说的每一句话”

好吧，所以你希望孩子安静地坐在餐桌旁，得体地把盘子里的东西都吃掉。但是，不，小汤姆正在舔着桌子，摇晃着叉子，不时地跳下椅子。又来了一次……而你只是想让他坐下来好好吃饭。

你可以再次发怒，或者你也可以尝试一些不同的更聪明的做法。打一巴掌可能会管用一晚或两晚，但你猜，过段时间会怎样？你的孩子学到的所有事情就是如何避免挨打。长期打孩子也会降低孩子的自尊，会让孩子觉得暴力是可接受的行为，只要你是掌控权力的一方。

吼叫可能会在当时奏效，让你得到你想要的，但5秒钟后整个家庭都笼罩在阴郁中……你了解，餐桌上那种可怕的气氛，会让所有欢乐的家庭氛围被抛出房间，比“父母吼叫”的速度还快！

孩子变得对你的话充耳不闻，难道还奇怪吗？用羞辱的方式对待孩子可能会让他顺从地坐在餐桌旁，但造成的伤害或相应的愤怒将会短期内损害你们之间的爱。

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转变养育方式，每天努力使用积极策略，而不是消极策略，情况会好很多。相比使用威胁或奚落的方式，可以用奖励的方式激励孩子做出更好的行为，这才真的对他们管用。记住，少用大棒，多用胡萝卜！

这看起来会花较长时间才能发挥作用，但实际上，它能立马见效，而且容易保持。另外一个好处是餐桌上的氛围更欢快、更轻松。更重要的是，你和孩子之间的爱会增加，整个过程对你和孩子来说，会成为一件自然而然的事情。

简而言之，如果努力保持冷静，你作为父母的目标就会以更有效的方式实现。优秀的教育者都知道，所有学生都是在友好、合作、尊重的氛围中学习效果最好。

更多蜜，更少醋

在生活中也许在个别情况下用军队的方式是有帮助的和必要的，比如，你的房子失火了，你必须尽快让家人从房子里撤离。在这样的危急情况下，厉声命令，坚持要求服从可能是恰当的，但对于日常生活来说，努力丢掉敌意，你会看到，生活中的所有人，包括你自己，都会获得成长。

不要寄希望于孩子来做这项工作，要从作为成人的自己开始行动，因为你是父母，你是成年人。另一方面，孩子仍在发展他们的自我意识，需要你的引导才能成长为他们可能成为的最好的成年人。

在孩子成长的过程中，父母要预想到他们会表现出比成人更少的自控力和更多激烈的情绪。他们很容易就会感到沮丧，经常突然发脾气来表达自己。这是自然的、孩子气的行为。掌握自控的能力需要多年的成长、充分的教育和榜样示范。你会注意到，在日常生活中，甚至有一些成年人都没有自控力。

无论如何，一些成人有更大的愿景，能延迟满足，并且善于忍受挫折。无论如何，我们大部分人都能提高自控力和保持内在的平和。当你是非常爱家人的父母时，你就有更多的动力去“成长”，变得平和，提供一个让孩子感到安全和被支持的环境。

当孩子吼叫，你也用吼叫去回应的时候，就会让冲突升级；当孩子吼叫，你平静地回应时，你就是在包容冲突。每个孩子都需要父母包容自己表达出来的情绪，这样才能健康地成长和发展。

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孩子仰赖父母才能成为拥有技能的成人，孩子依靠父母展现智慧和远见。

不要逃避这个任务。你是成人，你是父母，做父母就伴随着神圣的责任，你要勇于承担这些责任。

你能从本书中获得什么

愤怒管理策略

本书的主要目的是教会你愤怒管理技能，这样你才能实施有效的养育策略。如果你之前所用的策略不怎么管用，那现在就是改变的时候了。

你能做到吗？

我这里所教的愤怒管理方法是基于坚实的科学依据的：认知行为疗法（CBT）。这一疗法已经由心理学家们研究了30多年，对于行为改变有显著的追踪记录。它是治疗焦虑和愤怒的黄金法则。从根本上来说，这个方法将引导你改变自己思考事物的方式，从而不会在第一时间就生气。认知行为疗法（CBT），已经证实，正是你的思考方式引起了愤怒。当你在吼叫的时候几乎不可能减少愤怒，但是当你改变看待事物的方式时，你从一开始就不会变得愤怒。

在本书的帮助下，你将学会在生气的当下改变信念，然后立刻熄灭怒火，而不是在你的敌意中火上浇油。你也会学到很有帮助的习惯，即把注意力放在积极的感受上，而不是消极的感受上。你会了解到，当积极情绪占主导时，愤怒就很难升级。即使愤怒被挑起了，用积极情绪代替消极情绪也会使之产生改变。

改变信念和改变情绪是“由内而外”的方法，这意味着通过改变某些内在的东西（你的感受和想法），就能够改变外在的行为。

本书也会教给你“由外而内”的技能。运用这些技能，你可以养成积极地思考和感受的行为习惯。这个理念就是让平静、理智的行为成为习惯，让你从一开始就不会变得有敌意。

你还会学到许多技巧和策略，让你的生活变得平衡。再强调一次，所有研究都表明，当你努力不把注意力放在生活中的问题与麻烦上，而是设法去寻找日常生活中带给你和家人欢乐的那些点点滴滴的小事时，不可思议的感受和喜悦就会出现。通过这种方式，那些沮丧和愤恨就会从你的家庭生活中被驱逐掉。在情绪和身体上滋养自己，你会发现自己的“短保险丝”整个儿都变长了，你再也不会因为陷入怨恨中而感到困扰了！

另一个你将学到的技巧是如何觉察那些你马上要“生气”的线索。通过有意识地观察你的激发状态，你就能运用更多策略把自己的愤怒转变成欢乐。

不愤怒而获得合作的方法

本书的第二部分提供了你想要的策略。再一次，我恳请你不要依赖这些策略在你生气的时候发挥作用。只有当你变得冷静并能管理你的情绪时，你才能运用它们并得到想要的结果。在养育孩子过程中策略和方法这两个部分是相辅相成的。

最新的神经生物学研究表明，基于恐惧的学习会关闭理性脑，启动生存脑，而这是你作为慈爱的父母不想看到的。你希望为孩子提供一个充满爱意的环境，运用那些可以内化和持久的策略，来促进孩子的学习和成长。

完美是不可能的

我所帮助的每一个父母都想要给他的孩子最好的。就像你一样，他们希望给孩子一个最好的人生开端。但是他们逐渐意识到，第一个绊脚石就是他们自己和他们的愤怒。所以让我们来明确一下，本书和你密切相关，关乎作为父母的你，关乎你有时会失控的愤怒。

在你准备开始读下一章时，把你所有的羞愧都丢在门口，用升起的骄傲代替它，因为你正在为你和家庭的成长迈出重要的一步。不管你感到多么被激怒，都要学会保持沉着和冷静，你会发现一个你从未想象过的能量池。最重要的是，一旦你变成一个有自控力的人——正如你最终希望孩子变成的那样，你和孩子的“谈判”就会进行得更加轻松和愉快。

祝你好运，让我们开始吧。