第10章 chapter10

我和姜斯达的情侣空间在五月份的时候就开了。

那时候QQ出了亲密关系，我发了基友的申请给他，他拒绝了。

然后他直接发了恋人关系给我。我也没有推脱。

我和姜斯达早就在等这一天了，我们两个心里都很清楚，但凡见面了之后有百分之八十的几率是会在一起的。

我们的相遇从一开始就暗示了结局。

这倒不是说别人的相遇都不够传奇，只是每当我回忆起来，我就会发现，我们两个人只要中间有一步没有对接上，整段垮掉。

以我和姜斯达的交际圈，要不是有同桌这个关系，天塌了我们两个也不可能认识。

在一起的第二天，姜斯达就告诉我他要回老家，然后我也跟着我妈回了老家。毕竟是年下，没几天就要过年了。

谁知道第二天姜斯达告诉我他还在g城。

我就告诉他我要去找他，他劝我先不要来，万一他爸突然说要回去我就会扑空。

哼！要是我听话，我就不是宋迪。

最终我还是回了g城，姜斯达告诉我他在网吧打游戏等我。

是的，我们两个在一起后的第一次约会，就是在网吧。

空前绝后啊！

但是还没有结束，奇葩的还在后面。姜斯达问我想吃什么，我说我不知道，他就提议我们去吃羊肉泡馍。是的！我们真的去吃了羊肉泡馍。

你以为这就结束了？还没有！

晚上的时候我邀请他来我家坐坐，很正经的坐坐啊。毕竟我一直很喜欢带喜欢的人回家，不过姜斯达倒是第一个来我家的男生。

本来想的是到十点就送他回家，但是回了家我就改主意了。我不想让他回家了，我不想和他分开。

我和他都分开五年了，好不容易在一起，我不想分开。

于是我们就真的盖着棉被聊天一整晚。

要不是真的发生了我也不敢相信。

这是我们在春节之前最后一次见面。然后就因为疫情，被迫分开了四十多天。

疫情的爆发很突然，可以说我真的一点准备都没有，就看着每天的确诊和死亡人数成倍增长。

不恐慌是假的。

整个春节都没过好，因为我爸是党员，初二就被调去上班了。

没过几天，城市开始封锁，交通停运。我们两个只能每天靠手机聊天维持感情。犹如我们前几年的生活一样。

隔着手机我们总是没办法传递最真实的情感。

可能对方晚回一个消息，没有接的一个电话，都会成为我们猜忌的原因。

因为疫情不能出门，我成天无所事事。每晚睡觉的时间从半夜一点推迟到两点、三点、四点、最后每天都是早上五点睡觉。起床的时间也是从一点到下午四点。

我妈做的饭实在是很难吃，我这个人只喜欢吃辣，而我爸胃不好不能吃刺激的东西。所以我最后干脆就每天吃泡面。

一天只吃一碗泡面。

开始的时候我还在期待快点研制出疫苗，最后我开始绝望了，我看着死亡人数每个小时都在增加。我不敢想象那些突如其来遭此横祸的家庭应该怎么办。我只能祈祷病情快点好。

我跟姜斯达说我想去当志愿者，支援武汉。

姜斯达劝我不要去添乱，说我肩不能扛手不能提，还没有医疗知识。去了之后只会给武汉增加负担。

虽然我不想承认，但好像是这个道理。

大概是在二月份，我听到了一首歌，你瞒我瞒。这歌已经很多年了。但是奇怪的是我每次在听到这歌的时候都会泪流满面。我觉得这首歌很像我和陈特特。

在朋友的支持下我鼓足勇气把这首歌分享给她。

可能因为疫情无聊，陈特特跟我说了很久的话。她问我是不是和姜斯达在一起了，我说是。

我得承认，在陈特特和我说话的时候，我脑海有过要不要和姜斯达分手，转头去找陈特特的打算。但凡今天这个人不是姜斯达，我一定会选择陈特特。

但是这个人是姜斯达，就是直到死，就是陈特特有和好的打算，我也不能离开姜斯达。

然后我告诉她，好像永远都差一点，我和陈特特，永远都差了一点。

我在陈特特身后默默看着她五年，可是之后，我也只能继续看着。

这件事我没有告诉姜斯达。我怕他会多想。

我和姜斯达每晚睡前都在祈祷明天疫情就能好一点，这样我们至少能够回到g城见一面。

只是疫情结束还没等来，我们两个就闹分手了。

事情的起因其实不是很复杂。

姜斯达有天突然牙疼，疼的整夜睡不着，我就忍着困意陪他说了一整夜的话。可是谁知道姜斯达的牙疼，整整持续了三天。疫情期间医院也很危险，所以他只能忍耐着。

但是问题就出在他并没有告诉我他牙疼，而且他还不怎么回复我消息。

每次都是说到一半就告诉我他要去睡觉了。

我实在不能理解，一个人24小时，18小时都在睡觉的操作。

这个强烈的反差以及疫情期间我的烦躁碰撞在一起，终于在三天后我实在憋不住了。

偏偏姜斯达还不要命的问我，“我就三天不理你怎么了？我就算三年不理你也没关系。”

听听，这是句人话？

我被气的不轻，就告诉他就这么算了吧。

这小子比我手速还快，话都没说完就把我删了。

我就看着聊天对话框在我的眼前闪了一下就消失了。

这是我人生第二次失恋。我那一瞬间不知道做什么，我端起我已经泡了半小时的泡面，还没吃一口眼泪却争先恐后的掉进了碗里。

骄傲如我，自然是不会主动加他好友。

时至今日，我在电脑前回忆当时的事时，还是会泪流满面。

我们两个人，十二岁时认识，二十一岁在一起。可是最后我们还是分开了。

时至今日，我再想起这件事，还是会觉得心痛。

我想做点什么缓解这种悲伤，我想哭，我想大喊，我想做一切矫情但是能够缓解悲伤的事。可是最后我只能坐在地板上，一点声音都发不出来的流眼泪。

你哭的时候大脑会分泌多巴胺来缓解你的悲痛，这就像是大脑在摸着你的脑袋说，没事的，一切都会过去的。

可是我过不去，我认识姜斯达快十年了。十二岁到二十一岁。

我想过我们可能会因为出轨，因为异地，因为父母，我们可能会因为各种各样的事情分手，可我没想到会因为这个。

太讽刺了！

如果想要维持一段关系，哪怕忍不下去选择离开，也比这种自我折磨以及折磨他人好得多。