第11章 痛苦再见

我猜，你应该在看剧或者游戏吧。

昨天的朋友圈我看了。对不起，昨天我实在没办法了，没想到你发了朋友圈。

你说，我是不是就是在等你。我真的好想等你跟我说好的。

但是，我今天没等到你的回复，你也告诉自己，要死心，要没心没肺，要了无牵挂。其实，看到这个的时候，我挺心疼的。不是男女朋友的，是朋友的。当然，这个心疼，也带着内疚，因为是我，你才会这样的。我，把你伤害到现在这样。这个学校，只有你一个了。你曾经说，闺蜜也不是一直在一起的。那一直在一起的是谁呢？是我啊，那为什么我把你丢下了啊，我让你变成了这样，想要自己无情的人。

我，是个罪人。

曾经的罪恶，上次的分手的罪，没有偿还清，就已经开始多了一份罪。对你的不尊重。可能觉得我在胡说，也可能觉得我在垂死挣扎的吧。但是，我确实没有尊重好你。我就是一个死胖子，一个恶心的死胖子。也许你不要我，也是审美的，也许不要我，也是我的性格，那么的丧，那么的让人无语。因为一次失恋，就想着死亡的家伙。曾经的心理医生让我去看心理，但是我没去，想着那只是高中的问题，而且，我有你了，开开心心的，当时，本来是的。可第一次，我们分手了，那一段时光，我不知道怎么过来的，好像是在帮爸爸干活，一直，一直在干活。我每次乘车的时候，风刮过脸颊，燥热的下午能够看见远处的空气在波动。但是，我就是在想你，我在想自己那天的分手，想那次的台风天的痛苦。我为什么，要丢下你啊。

我真的对不起你，我也好想你能够和我说说话。我真的真的很开心，你没有删掉我，但是，话总有说完的一次。对你来说，那个时候就是删掉了的时候吧。你很困扰吧，想要把我删掉但是我又死皮赖脸的，我真的想和好，想下一秒，你骂我傻子，哪怕是不想和好的骂。

已经又过去一天了，我真的想念你，明天后天是周末，我不知道能和你干什么。想和你玩游戏，你嫌弃我菜，想去看剧，但是总是经不住诱惑就过来。我真的很幼稚，只会给你写，只会给你写对不起，只会跟你说想念。我明明也知道啊，曾经你也是想念的啊，现在却为了忘掉我开始无情。我真的好渣好混蛋，为什么，把这么好的女孩弄成这样。我打心底的想你。仿佛你就在眼前，我能够抱到你，却被你一把推开，为什么不再给我一个巴掌。这样，我真的有些许安慰，这样，你也会些许开心。即使不愿意自己动手，我也想自己扇自己，直到你满意，直到你认为可以。哪怕这个可以不是和好，而是对我一点点毫不足道的惩罚。

我想给你买礼物，情人节，520，还有很多很多的节日。但是我在情人节失败了，为什么别人可以提前，我却不行，只想着你家里不愿意，却没有一点的仪式感。我真的好无用，现在才知道，现在才想到。我真的好无用啊。

我想你了，真的很想很想，你能回我话吗？尽快的忘掉你？还是死心吧？还是滚？哪样都好，都是对我的惩罚，哪样都好，却让我更加的想哄哄你，哪怕每天不一样的写给你，哪怕把错误列出来。

一、我对瑶瑶不专一，我应该更加的认识到自己对你的喜欢，而不是附属

二、我对感情的不认可，我玷污了你对我的感情，我在玩火，我玷污了你对我的美好的未来的幻想，我是个人渣

三、我对你的谩骂，你是个女孩子，我却骂你，跟你对嘴，对不起。

四、抖音的都不学习，但是，抖音里面，有个吵架的，小哥哥出去买吃的，给小姐姐买了她最爱吃的，我也想这样。哪怕吵架了，出门给你买你喜欢吃的。这样，我们和好好吗？

五、我对于每天晚上的幸福的回语愈来愈少，甚至没有，明明是异地恋，我们为什么不能坚持，为什么我不能够写给你，这样，你写给我的时候，会是多么多么多么的幸福。这是我必须要做到的事情啊

六、我是个爱哭鬼，总是哭，总是哭，你不喜欢，我以后尽量不哭，我不哭的在你怀里认错，我不哭的跟你说对不起，我不哭的跟你和好。

七、我小女孩子，我脾气不好，比你脾气还大，还臭，但是我会改的，我会好好的改正的。我不跟你对嘴

八、我打游戏菜还不愿意被你说，还不愿意被你指正，我会改的，我真的会认真的改正的。我会在你不开心游戏后面，好好的，不会敷衍的认错的。

九、我想给你买鞋子，买很多很多，买的让你每天有不一样的鞋子穿，每天都可以漂漂亮亮的开心的。我想，你能够在我身边

十、我很无厘头的幼稚，只知道删，只知道删，逼着你，逼着我自己。我不想再跟以前一样，起码你回我一句话，不好的还是好的话语，我都听。因为这些是我的想念，是我的惩罚。

我真的说错，很多很多，你明明那么好的女孩，不要那么无情，好吗？你可以很棒很棒的，你是我遇到的真的很棒很棒的女孩子，我才是那个慵懒又胖的渣男，起码渣男配不上，应该是猪。但是，你真的很棒，你真的真的很棒，你真的真的真的很棒，我真的喜欢你。真的，在学习上面，英语好，数学的理解也是可以的，如果你不是职高，你会是本科大学的人，你也总是为了学习烦躁，但也重视。我们明明那么多相像啊，都是我自己的不好，让你这样了。哪怕你说的渣女，一部分也是因为我啊，因为我没有给你到了足够的爱，对你足够的感情，对你溢出书面的满满的喜欢。

会不会，这次发出去，你就不要我了。我，喜欢你，我，想和你复合。我想在那个夏天来临的时候，给你买冰冰的奶茶，给你买烧烤送到楼下，再给你一份不一样的礼物。我还想，在图书馆，对面是你，或者身边是你。我也想，在学习的时候，能有你的鼓励，你也是，在学习的时候有我。我明白自己现在的不够好，但是却自私的看着你的好。我好想，再一次，再一次，即便这次的我遍体鳞伤，我也想再一次跟你说对不起，我们复合好吗？

外面下雨了，滴滴答答的声音，在我家的楼顶上响着。也不知道你那边有没有下雨。好冷啊。越来越冷了。你要在被窝暖暖的啊，我在家里，被窝里也暖暖的。可是不容易动啊，现在想想，昨天的伤，真的是你能够不删掉我的一个代价吧。我依旧没有得到你的回复。也许我真的不合格，真的特别的不合格。现在还恬不知耻的跟你说要复合，但是，如果可以迟一点，我愿意，如果可以再慢一点，我愿意。我想，真的不能放弃，我想，再多哄哄你，哪怕哄不好，我也想好好的跟你认错，跟你说哄。

脚好冷啊，你那边怎么样了。我如果过分点，吃的还好吗？有没有拉肚子啊，热的吃了别吃冷的，还有，辣椒吃了，别吃凉的。你老拉肚子，我真的很心疼，你拉肚子的频率真的感觉你的胃也很寒。还有，爸妈是不是也有什么不开心的事情让你难受了。你可以说的，我想哄哄你，会听你说，会哄你的。

我啊，好想听你跟我说话，好想听你跟我讲讲话，可我好没有资格，我现在连跟你讲话的时候，都要鼓起勇气，害怕着删除好友。可我还是要做，因为我不想怕，哪怕删了，也是对我这种人渣的惩罚。都是无用功吗？都是吧，也许吧，但是我真的好想你啊，能够语音，能够跟我回复一句话。那该多好，我明白自己被拒绝的概率更大，你现在也只是不想说话，无视我。想着不要让我再打扰你吧。

可是我就是想哄哄你。别忘记了吃饭，多吃点。

还能和我说说话吗？我真的好想看见你的消息弹出来，我真的很想很想。哪怕你现在可能把我免打扰了，但是我还是依旧想能够有弹出来的消息看见。我真的好想你啊。我真的好想你跟我讲话，所谓的无话可说，是我的问题，你之前也说了话题要两个人找，是我的问题才导致了这种事情的发生。是我不够诚心诚意所以才导致了这些事情。我罪有应得，我罪该万死，我也应该出门就被车撞死。我真的该死。但是该死前，我还是想你，我还是很想很想你，我甚至希望这辈子就是你啊。我真的错了，哪怕告诉我下辈子是你，这辈子该去死亡，我也愿意。这就是我啊，但是之前的我不是这样的，把你忽视，不理你，不跟你找话题，真的对不起，真的真的对不起啊。我真的真的好想你，好想抱抱你，好想亲亲你。

外面雨还在下，我这边晚上好冷啊。我没有穿睡衣的，我穿着以前的校服，都在预备着爸爸喊我去干活。可是今天还是有点难受的。第一天，摔下来的小黄，看见旁边的枯树，我真的想着为什么没有扎上去，说不定，我就什么都不用想了，也说不定，我在你心里的记忆，都是好好的了。我没有心理问题，只是感觉，外面又冷，又下雨，你是不是会手脚冰凉的。妈妈没开空调，会把你一个人冻着在客厅。然后打开手机，粗略的看了一眼QQ，也发现着灰色的消息窗口。正打算发出死心吧。却认为，越发，我越不会死心。

我真的不知道什么算死心。哪怕把你删掉了，也不会，也许真的只有死亡才会。可是，我真的只是想和你快乐的在一起。是我自己的问题，是我不够成熟，是我不够好。我没你的关心了。我真的好后悔，我真的很难受的想一头撞死自己。

你，有好好吃饭吧，也有好好喝着热热的茶吧。天气冷，要多注意保暖啊。

3月10号的时候，你看了我的空间，我当时，仿佛是雨露甘霖。那个晚上六点多你的访问，让我立马心动了起来。我第一时间加了你，你第一时间加了我。

“对不起，点错了。有什么事情吗？”

没等我发消息，“我们不会复合的。”

可我还是喜欢你，就像知道答案却依旧写着自己想法的任性孩童，“我错了，真的错了，我们复合好吗？”

“互删吧。”

刚写说些什么，正在打字，就突然的弹了出去，原来，是被删除了。

身为陌生人的我，我在一个人冷笑，不知道为什么，就是想笑，我到底是在笑什么？我也不知道自己在笑什么，就是好笑啊。那一个晚上，我笑着安稳入睡，我好幼稚啊。

我自己找了个很好的朋友聊天，一个很漂亮很温柔的小姐姐。默默的我甚至都在想，为什么自己被抛弃了，默默的，我对你的好，好像变的无处释放。然后在她跟我聊天，安慰我，告诉我要慢慢来的时候，心上的痕迹，好像在慢慢填补。随后就开始装模作样的做起了舔狗。她说皮肤好看，我话不多说，就直接上号赠送给了她，她说不玩微信，我话不多说又送给了她QQ的皮肤。就连她都好好的说感动，说谢谢，我却觉得没有什么。甚至当成理所当然。我真的很感谢，这段时间她的陪伴，我能说早安晚安，也能把最后的结尾说成自己的话语。可到底人家只是朋友，哪怕我说做女朋友，也只是口头的玩笑，我只是想有人陪我一下，有人能听我讲述你的好，这样就有人能骂我的坏，这样就是我的坏导致你的善转为恶。

也是那天，我因为你的到来，想着给你个礼物。不是因为你说的不复合，也不是因为我好像把孤独当成喜欢，只是在给自己一个曾经开心笑容的回报。

说到底，我终究不是那个会爱自己的人，只知道怎么爱别人，却不知道爱自己。

我那天晚上，自己凑了钱，给你买了个香水。也问了小姐姐，什么好，但问她的时候，说的是送姐姐的。当说送你的时候，她真的很冷漠，骂我傻，我真的傻，分手了，还这样做，还这样的搞事情。我也好像自己知道，你会骂我，狠狠的，但不知道为什么，就是想给你个礼物。我知道送鞋子，你可能有部分不喜欢，还有父母会说你，还有不合脚。我知道你的鞋码，但不知道你收到的心情。我选了香水。

开始的第一次，你也是喷了香水的陪着去了拿火车票，开始的最后，就留着仙女的香气离开。我也爱惨了一个女孩，也爱着深深的一个女孩，看着抖音里面说着渣男渣女，也说着初恋的最美好是不能比拟。好像也是啊，可我不会对感情松懈，对一个人的喜欢，应该要满身心的付出，来得以回应。我啊，应该是没资格得到你原始的喜欢。但是，喜欢一个人的感觉，真的很满足，喜欢一个人的感受是幸福的，喜欢一个人，可以哭可以笑，也可以开心的付出行动。我很幸福，初略的了解这让人不能自拔的感情，也很幸福，如果有人的喜欢，我应该报以欢喜去回应。如果得不到的在放纵，那么如果下一任的喜欢，我会加倍，加倍，继续的努力给予她好。

我，看着香水送到的日子，那天中午还是打破了自己的约定，给了你消息。

你骂我，说我，我已经知道的话语，可面对的时候，连打字也是颤颤巍巍，我没想到你现在真的变成我想的样子。以为的温柔，留着的，好像是在蔑视着我。我“胆战心惊”的打出给你送了个礼物，你说不要，会送还。我受到惊吓了，真的，十分的害怕。

“那这次的礼物，就当你陪我生日的时候的回礼吧。”

“你真的真的真的是我第一次过生日陪我的人，也是第一个因为不过生日闹心的闹脾气的人，我真的很感谢，我真的很幸福，所以，这算是迟来的。如果不行，就是你生日的时候的礼物的后续。因为当时差点钱没买，求求你一定接受。”

不知道为什么，你说自己像个罪人，其实我才是罪人，把你放弃的罪人。

“你不要觉得自己是个罪人，不要因为这种事情难受，我才是罪人，你是真的真的很好很好的女孩，可能我的理解错了，但是你不要觉得自己是个罪人，你真的很好很好，是我，我才是罪人。”

后面，我也就说了一些告别的话语，就没有别的消息了。你想要的单身生活，你得到了，我需要的是什么，却一直不知道。想着你会最后说些什么，却什么也没得到，好像感情也是这样的吧。

前些天，家里人告诉我把你带回家看看，吃吃饭。我还没有告诉他们我已经分手了，而且，我还是在幻想着如果有机会会不会真的可以吃顿饭。我到底是多幼稚啊，可内心的喜欢，却一直的在说着没事，我没事的。我连说出分手的勇气也没了。关在自己的小黑屋里面，一个人哭泣到累的睡着会是一件多么幸福的事情啊。我像个娘们一个，能够哭泣，该是一件多么幸福的事情。可终究做不到的时候，却是最伤心的时候。我跟着父亲做着重活，也许跟上一次的分手一样，会有些许的安慰，只想着下午的太阳十分的猛烈，而货物的重，一点一滴的侵蚀着汗水。父亲的车不会开着空调，只有热风会好好的蒸发着汗液，这个时候，总是想着空调房里的凉爽。也许搬货的时候，会想起你，但看着自己的肮脏的手套，就忘却身份。那个夏天最让我安慰的是，遇到那两只可爱的猫咪，虽然很小，也没有带回家，却是我夏天的唯一的美好。也许正因为是不能带回家，把这种可爱的美好独留在了心里，也许是父母的不同意，把这种美好，深深的印刻在了心底。

我很想停下笔告诉自己没有机会了，告诉自己应该像个傻子一样，再去做着活，再去干着事情。腰受伤的时候，却想着你来大姨妈是不是这样，手酸痛的时候，也想着你上次的受伤的感觉是不是这样。我真的很傻，为什么都不自觉的想起你的事情。每天每夜，都在看着手机，等着下一个铃声的提示，是一个人的。却多是些广告，连那个小姐姐，也忙着自己的事情去了。后来，你说我王者玩的菜，我上了个王者，想吃鸡也上个分，但是还是需要些时间。可做完这些事情后，我该干嘛。读书，好像是对的，但是我好像不知道，我该怎么读。等你每个上完专升本的课然后去接你？等你到周末一起去复习？我好像都做不到了，我很迷茫，也不知道怎么做继续的事情。

3月20日，我加了你，没什么理由，自己只是想着能够借一下你的号玩玩。结果，你还是在钻石。而我早就王者，你说自己没有人玩，只有一两个人陪着打游戏，而我，连个人都没有陪我。我不是在跟你诉求着孤独和复合，只是想借着号，和你多说点话，本以为的骂我，变成我可以拿你号去玩。你说我是不是想复合，并且下一句立马给了个不可能，而我，只是想，有人陪我打个游戏或者聊个天。我把你独宠的时候，好像忘记了好多好多，连朋友都忘记了怎么交，现在，只是感觉自己好犯贱。你还是一样的温柔吧，同意我和你一起上分，只是作为朋友，而我，玩的却好菜啊。两把输了两把赢了，你立马就不再想着打了。我也确实太菜了。你说我不应该给你些答应，比如晚上就上个段位，而别人却已经上了个段位。好嘲讽啊。却，怎么样都没有不开心。晚上刷着抖音的时候，看到一个有趣的抖音，“你那么温柔的说着的话，是不是和话语等同的爱着她啊。”可惜，已经过去了，即使我再说着更多的话，我说着更多想思念，变成的是一个一直喋喋不休的混蛋，变成一个世人所认为的舔狗。

我，真的好想放弃你，我真的好想回到从前，回到高中毕业的那个最后的一个学期。那是一个大家都在欢声笑语的日子，也是大家都在努力奋斗的日子。那个春天，有着不一样的音乐，有着不一样的人。可能再也不会遇到那么快乐的时光，却迎来了大学里你的曙光，最后也输得自己一败涂地。也许，单单就是自己的想法的变化。我觉得，好像又变了个人。

跟着父亲在空闲时间的搬货，我觉着，好像所谓的金钱，比所谓脆弱不堪的爱情来得如此的坚硬。我们只是分开了快两个月了吧。但金钱的诱惑却是那么迷人。在与父亲的搬货中，我总是在麻痹着自己，下一步只是枯燥的搬运着货物，而上一步思考的只是今天老房子的鸭子们有没有产下蛋。即便送完货物的路上，思考的，是今天该不该去姑姑家的草莓地摘草莓。你知道吗，老房子的鸡鸭鹅很多，每次都是我去捡鸡蛋和鸭蛋，那边我父亲还抓到了一只松鼠，现在还活着。一只红腹松鼠，十分的可爱，倒是有些味道，说不上来的野味。老房子里也藏着货物，那些都是塑料颗粒，而我的姑姑的草莓地，在每一条送货人家的必经之路上。那是曾经外公的水稻地的旁边，那片水稻地还依旧的完好，只是主人不是外公了。因为外婆的癌症卖掉了。姑姑的草莓地，有六大棚，而姑姑也总是在路口边摆出个小摊，迎接着道路上那些的顾客，也欢迎着自己摘草莓的人们。我六个棚都摘过，知道哪个棚的果子更甜更好。其实也只是个小技巧。草莓有些青涩一点但尾部能够红彤彤的可以摘，因为过于红艳的是有些太甜甚至于发酸的，保质期十分的短，可能你必须立马摘了立马吃，而我挑选的都是些有一点青涩的，但将其放在篮子里拿出来的时候，那似宝石般的艳丽，慢慢的等一个下午，口感也是甜甜的脆脆的。

对了，姑姑的草莓地还有两只小奶狗，刚生的，肉嘟嘟的，就是怕生，不敢乱走。可是探出头来的时候，就像两个大包子在傻傻的望着世界。小狗子肉嘟嘟的身子加上那短小的四肢，不能稳健的走路，一晃一晃的把自己的肚子的肉肉甩来甩去，而那两个小眼珠子偏蓝带点亮，真的是可爱的想抱一抱。你喜欢柴犬来着，但是可爱的小狗狗也肯定喜欢的吧。

如果正常的话，我还真的想下半年或者上半年带你来我家玩一玩。真正的做客一次，就相当于朋友来玩。你也总说家里的吃腻了，我也总是说家里的饭菜多么多么好吃，可惜自己不会做。也想着，如果你来了，给你饭后甜点吃的饱饱的，什么草莓，蓝莓，还有你最爱的车厘子。当然，其实还有我们当地的特产柚子。你喜欢吃甜一些的柚子，我上次自己带的那些，确实是有一些酸了。不过，我很享受给你剥柚子的时光呀。真的真的很好，你也是说多做就会了，确实，剥柚子的方面，真的是多做做就剥的孰能生巧。你看，我学会了你好多教我的东西呢。可惜，你不在了。

我也没有好像再挽回你的样子，好像下一次恋爱即使和你在一起，是不是也是那样的错误，也是你的坏脾气不能被我包容了。真的，既然已经分开，其实已经没有什么再续的样子的念头了。

我只要一有时间，父亲会拉我去陪着他干活，一方面是老房子里面对于扩大储存货物的一些帮忙，还有鸡鸭鹅的建设大笼子的帮忙。因为老房子那边好像有黄鼠狼，已经偷了很多的蛋了。外加，自己更多的就是陪着父亲帮忙送货，也有搬货。最近也是听爸爸跟别人说起来，我是十四岁就开始帮忙去了。好像也确实是那年初二的暑假。记得热气滚滚，哪怕外面的风吹进来都是热的让人难以忍受。身上的汗液一直存留着，看着远处的红绿灯，期待能够一直绿灯，这样就不会停下感受那围在火炉的氛围。而最让我印象深刻的还是那某天，早上四吨货物，下午六吨货物。到最后的一车的时候，那时候我好像连力气都没了，在帮父亲拿车上的货物的时候，居然拖都拖不动了，手抖的仿佛没了知觉。上车后父亲笑笑，而我累的说不出话只想睡去，晚上吃饭的时候，连筷子都拿不动了。虽然现在已经没有当初那么的生意红火，但是总归还是有一些的生意。现在的日子就是每天两吨最多四吨。每次去老房子拉货，路上都要去姑姑家拿那些坏了的草莓去喂鸡鸭，然后再被姑姑问道，

“要不要摘点草莓回去？”

有时候是摇摇头，有时候答应就提起篮子进去摘了。

后面，到了老房子，我还要把草莓喂给鸡鸭，然后再去小仓库拿玉米粒去喂。总是要弄上两大舀，然后自己再把里面的水给换了。外面有一口缸，里面都是雨水，我总是把里面的一桶水拿出来然后倒掉，在舀这些雨水再把这桶放回去。之后就是寻蛋，哪里都可能有。他们的窝里，外面的地上，还有小缸里。跟父亲报告完今天拿了几个蛋后，就开始正式的去搬货了。

这些就是我最近做的事情，再有些就是上网课给布置的作业，还看着所谓的LOL的比赛。你问我怎么不玩了，我没有人陪我玩，什么游戏都没有，真的很嘲讽吧，但是开始我是这么认为的，后来父亲跟我说。

“如果你以后想考公务员，你就考，如果你想做我这份塑料的，我帮你，因为我现在已经开了个公司，慢慢的我也就帮你铺好前面的路，给你摸索。然后到你出来，毕业完了，学好英语，跟外国人做生意，到时候这样我们不会吃亏。因为国内已经不能做了，现在只能买外面的原料。”

不知道为什么，父亲这么说的时候，我觉着很简单，可能是自己高中买卖零食的时候的感触吧。那个时候靠着杭州同学给我带很多薯片，然后我再转手卖给了同学们，虽然赚的少，但那次我真的赚了600的钱。我很清楚的把每笔钱记下来，并且时间，和没有归还的钱都给记录下来。那段时间，我很开心的收着钱，也很骄傲自满。把钱随意的乱放，所以，我给了自己很多的教训。后来我就没有再赚钱了。但是这真正意义上是我的第一桶金，也不知道为什么，我感觉自己能够赚钱的时候十分的神奇，有点自负也有点自信。

又是一天了，又是不一样的一天了，我还是没有找你，也好像你在列表里的时候，我就好像把那种想找你渐渐的放下了。我是不是已经开始所谓的不爱你了啊？

快过去一个月了吧。

好像只要不想你，是不是就不会再有什么难过的事情了。我还欠着你两千块。那次幼稚的居然说了给很多很多钱我才能走。你给的决绝，我幼稚的像条狗。说的再多的钱，你也愿意给的果断。但，这笔钱，我还是要还你的。我的内心不安于这笔钱，这是幼稚鬼的做法，很让人羞愧。我即使过去那么久了，也还是好想你。好像越来越想你了。想的心痒痒，想的想打开列表跟你说话。可是我克制住了。我克制住自己找你的想法，也克制住自己。可不知道为什么啊，我的心好像每次都在这种克制中一次又一次的被挖着。你可以狠狠的骂我凶我，我却连话都不能说的难受，却在这种自己的煎熬中一次又一次的伤心着。

我喝酒了。

喝了不多吧，但好像酒精在夜晚的陪伴下，让我找你。让我开始对你说着喜欢，让我开始对你说着你回来。可那已经是晚上十一点了，你不是夜猫子，因为母亲大人不会让你晚睡，你也没什么要晚睡。我突然想起，你之前跟我说的一个人蒙在被窝里偷偷的给我发消息。即使晚安，也得跟我说。可我，还是把消息撤回了。我又补了一个消息，是说明自己的对不起，给你发消息的对不起。尔后，我开始哭了，不知道为什么，好像又回到分手那天的痛苦。我为什么会突然想你，为什么会突然的哭。说不出的感觉就一直的让我的泪腺奔溃。深夜的想你，真的好痛苦啊，为什么感情会是这样的痛苦。如果这是得不到的骚动的话，我宁愿不要，我宁愿自己如同开始一样只是个小屁孩，只是个同学。我不值得所有人的爱，我是个废物，所谓的深情是败者的话语，所谓的深情是胜者的武器。我蜷缩一团，也看着丑陋的自己，想着猥琐又不着边际的自己的话语。听着，外面的春雨滴答着铁棚，我无可奈何的哭泣着，脑海中却一直都是你，开心的笑，傲娇的离开，把你抱在怀里的开心。我究竟做了什么？我究竟到底也不是个好家伙，结束吧，把想念都结束吧。已经够了，我很好的完成自己对你真心实意的爱，你也表达着你对未来美好的憧憬。对另一半的美好愿景。已经足够了，我得到了足够的欢喜，也得到了足够的理解。

今天的春雨，好冷啊，雾蒙蒙的江南小镇如此的惬意，在幽冷的房间里听着雨滴给我的鼓舞，也心满意足的笑了起来。我一直期待的都是静静的，楼下水池里的水葫芦在慢慢的成长，而我，从楼上看着雨滴敲打着水面的样子，好似自己。