第10章 幼稚

“没事的。

没事的，删掉好友，我还是那个系队队长，也是你能找我的人。

没事的，所有的人，都会好好的，我们不应该局限于这个狭小的交际圈。

没事的，你想当的渣女，会有的，会可以的。虽然我不知道，但是你一定是开心的，比和我在一起的更开心。️️️

没事的，我的感受不重要的，不要因为我，耽误了你的真实想法，也不要耽误自己以后美好的生活。️️️

我不配做一名男朋友。真的不配。也不适合当一名队长，幼稚的很。但我永远会接受批评，因为我在。我很多很多的不配，也有你很多很多的不适合。因果的开端，是我追你，结局是我说分手️️️我从开头到结局，都很开心。我希望，你把我丢弃后，得到了焕然一新的自己。那么，过往云烟，又有何思念。我不是你的垫脚石，会变成绊脚石。️️️为你以后的想法，你会变得不好。我不理解渣，真的，我只是认为，这个脱离，你会开心快乐。你伤心的只是系队的关系。没事的，大家又不是在意的人，只是朋友。如果你有想发展的，你可以尝试️️️

我，想看见的是红色感叹号，不想看见的也是红色感叹号。你说啊，回不去了。那就算回来了，又是一个怎么样的你？也许对你来说，已经遍体鳞伤，渴求脱胎换骨。像我这样的人，真的不适合吧。️️️那个删除好友，就是你改变的开始，也是我自己回忆的终结。幸福，欢乐，吵闹，脾气，最美好的初恋，你给了我，也为我续上了。但我真的自己舍不得，真的真的，我没有什么像你闺蜜一样的锦囊妙计，也没有她男友的呵护与爱。所以，离开，是你的正确。即使我舍不得又如何，这本身就是一场不公平的恋爱，主方也一直都是女生。也是你说的。所以，不公平，应该贯彻到底️️️

答案，渐渐浮出水面。我们也应该好好等待会，为多余的时间聊些。今天你找我，你说聊聊，我真的开心，以为是复合的开头。我没想到，是你改变自己的念头。这很好，这也是个不错的人生。见识的人多了，才会有故事。我也没有你前男友那么花言巧语了。我算半个前男友吧。删掉了，就是全部了。很难过，你的初恋是他，但也很幸福，我的初恋是你️️️这是最幸福的事情了。可能以后不会找，也许会慢慢的沉淀自己。你教我的，我慢慢铭记于心。也希望，以后你在删掉男友的时候，不用想起我，在开心的有印象的时候，不会有我。

我只是一条鱼，游荡与湖，你放我于江流。️️️

很对不起这么多废话。但是我真的需要你的答复。不管怎么样的。我可能这样很傻逼，但是我想得到准确的答案。我想知道，是不是我被抛弃。只是我把话说出口，刚好满足了你们两个人。当然，这也有可能是你编的。但是，我想知道的就是这么一点

还有，如果是，我们不用做什么所谓的朋友了。你也不会在意多一个或者少一个。而且，这件事对你我都有很大的影响。我不明白女孩子，另一方面我知道你朋友很少，但分手后，陆总，陆逸龙什么的都能随便的来玩，对你也是好事。也可以一起出去喝酒，自然有人担心你。我就不必了。对你来说，这段感情只是疗伤的，我很没想到居然立马有了。这真的突破了我的感观，也许，这也是你骗我的。那就都删掉吧。不用留着什么感情。你要开始新的生活，没有我在的生活。这很好，这也是你所想的，这很对的。

但是我不喜欢这样的罢了。我接受不了。所以朋友别做了。既然有人爱你了，追你了，什么专升本也拜托他就好。剩下的，我求你，不要把我和你到时候的现任男友比较，因为，我不算是你的男友！不算！我只是你的工具人！别把所谓的感情投入说的那么好，这只是我一个人的疯狂，一个人的游戏，一个人的恋爱！如果当初我知道会是这种结果，我绝对不会开始。但我也绝对不后悔开始。哪怕这种初恋是虚伪的假的。我自己把自己所认为的小美好，存在于心就好。

我很想追回你。但是，你说你有别的小哥哥要追你。这不挺好。我不是放弃，而是知道你说这句话的时候，我就应该死心了。所以我认了。你死心了，死心的比所有人都狠。我也明白了，我在你眼里，真的不是男朋友！

这是你喜欢的结局，对方离开。当然，这些所有的后果，我会自己承担，系队也是，我也会说自己先甩的！所以你不用担心在大一的声誉。还有，请把我删掉，如果那一些都是真的。别说我什么想多了。我是根本不配！”

可现在，我在为着挽回你，写着好长好长的认错，好长好长的回忆。我不知道我坚持下去的动力是什么，也许发给你的时候，你也只是冷笑，甚至是对于我的否定。我却还在努力的对自己的错误进行认定，我也在好好的对于感情好好的回顾。但真的真的对我最大的核心的鼓励。也是你，那一次，那最长的发给我的百天纪念日的话语。

百天纪念日

时间过得很快啊，不知不觉我们已经在一起一百天了呢，很感谢这一百天里有你在我身边，陪着我，安慰我，容忍我，照顾我。想你啦！

虽然你总说，你是直男，钢铁直男，但是直男的照顾法也是照顾啊，直男的在乎也是在乎啊，虽然有时候对你的直男做法会很无语，可是我的心告诉我，我是开心的，和你在一起我很开心，你记住了吗。想你啦！

你有些时候很皮，对我对大家都是，我知道你是为了逗大家开心。可是，我知道，逗别开心的人，自己心里可不一定是可开心的呢。你说，你是个快乐肥宅，对不起啊，因为我的闯入，好像让你很多开心的事情都不得不放下了呢。我也在改，我真的男孩子都喜欢打游戏，也知道你最喜欢玩英雄联盟，而且也几个英雄玩的很厉害呢，我的小黄我知道，是最棒的，我也会让你去打游戏，我也知道你喜欢看比赛，自己有自己的喜欢的队伍，你说我是小迷妹，其实你不也是个小迷弟吗，谢谢你把我的喜好保护的这么好，既然这样，我又有什么理由去破坏你的喜好呢。想你啦!

你说你是个肥宅，可是你也说了你最近有在锻炼，现在连晚饭都不和我吃了，说实话，我第一次听到的时候，可惊讶了。想不到我的小黄能为我做到这个程度，真的谢谢你啊。想你啦！

你说你以前不是这个样子的，以前不爱说话，也很丧，还没有人安慰，只能自己疗伤，不知道为什么，写到这里我心疼了呢，可是我希望你记住，现在你不只是一个人了，你还有我，就算爸妈都不理解，都说你骂你，你也可以荷藕我说啊，我愿意去听，我愿意安慰丧丧的小黄，现在不是以前了知道吗？以前没人安慰你，可现在有了我，我会一直在的，我会安慰你的，在你伤心时我会抱抱你的。我很喜欢这句话，现在也觉得非常也道理：你若不离，我定不弃。想你啦！

我经常说我自己脾气暴躁，这也许没错，我的脾气是遗传我爸的，妈妈这么说过我，前男友也是因为这个决定离开我的（对不起这里又提到了前男友）我每次和他吵架我也是和你像现在这样，但是你和他不一样，你会劝我，会和我说好话（我知道这很累，对不起）他只会和我互相吵起来，然后让我一个人在深夜一边对着手机打字，一边独自流泪，所以我才会觉得你好啊，你比他好多了！！！这是大实话！真的很感谢这一百天你对我的好，对我的容忍，是我真的做到太过分了吧，我会改的，为了你去努力，你也要加油好起来，答应我，很好的。想你啦！

你说我很久都没有发那种很长一段话给你看了，只会你发我，我只有一个月的时候给你发过，要么就是生气的时候，真的让你承受太多了吧，对不起呢，虽然是因为你说过我文采不好，然后我自信心受了打击，但是，我没有给你写就是没有写，其他的都是借口，对不起，我向你道歉，以后不会只让你一个人付出了，我也会去努力的。想你啦！

我想对你说，你只需要做自己想要的爱情就好，我不去羡慕别人的了，羡慕有什么用啊，那都是别人的，你说对不对，别人是甜甜的恋爱，那我们就是皮皮的恋爱吧（猪）（兔）想你啦！

最后，我想要很明确的告诉你，小黄，我喜欢你，很喜欢的那种，想和你一直在一起的那种，想要嫁给你和你过一辈子的那种，所以你不可以丢下我你之前说过的，除非我丢下你，否则你不会不要误导。你要说话算话！不要再和我说好好想想好好想想了，我现在就想的很清楚，想和你在一起，一直一直在一起!你听清楚了吗！

如果不是你发过来的图片，我会以为你在和我大喊，会以为你这么可爱的女孩子在歇斯底里的破吼大叫。

我能再哄哄你吗？

可能啊，等我打完这段话，你就要把我删掉了。

但是我就是不死心，你也别说我死心，骂我欠吧，我真的很欠，真的很欠。今天又是打扰你的一天，我连给你买鞋子的资格都没，拿着那2000块，我到底是个人吗？

我真的很想你，但是我也知道我现在不能说我们在一起，看着你的抖音，我真的好难受。明明应该自己跟你说，我们要不也拍一个，或者，下次的礼物就决定是它了。或者，那我下次也这么教你，你发朋友圈吧。但是，我没有呀。我真的后悔，也真的好恶心的犯贱啊。你说的自己的犯贱，有我这么恶心吗？我连自己，旁人都觉得恶心，下贱。到底啊，我还是好想回来。好想哄哄你，好想抱着你，然后你使劲打我，抓我，扇我，等你累了，等你不想觉得自己手疼了。我还是抱着你。我说的都是废话吧，这是应该做的事情。但是我还是想这样，起码让我这受贱的脸皮能够有所收敛。我也想，再体会你的温暖。

你说，让我不要给你买鞋子。其实，我自己有自己的打算，合着如果你自己在这假期里不愿意，怕妈妈骂的话，我不会买的。但是我一定会买。我人话就是听不懂，好贱啊，我这人，我想着你没删掉我，我就膨胀，我就开始恶心你了。我难道忘记了把你删掉的时候的罪恶了吗？没有的，我一直没有的。你曾经答应过我的，不会删掉我，也不会抛弃我。是我，是我自己做错了。是我自己穷凶极恶的不是个，我就是狗，我就是恶心的人。

但是我，还是这样不依不饶的黏着你，打扰着你，我到底是个什么恶心的狗啊，没有任何的品种像我这样癞蛤蟆了啊。我想认错，我想道歉，我想和好，也应该拿出我的诚意。拿出我的态度，拿出我的改变。

我不知道，该怎么表现出来，但是，我真的很抱歉，真的很抱歉，真的很对不起，真的拿性命可以和你担保的对不起。哪怕昨天摔下来也没哭也感受着这就是老天对我惩罚的时候，我笑了。怎么能够这么轻啊。为什么自己没有出门被车撞死啊。

我真的很对不起很对不起你，也真的在这里很恶心很恶心你，还在这发着这么多让你不开心的话语，回过头来。说不定你会删掉我，骂我，随意我。但是，我真的想以和好为目的给你道歉，给你哄，给你认错。我也自己猜，鞋子可能买来，妈妈会骂你，说不定也告诉妈妈分手的事情了吧。应该骂死我了，把她这么宝贝的女儿给弄难受了，还甩掉了。真的，真的发自内心的跟你再说声对不起！我真的真的真的，那天只是想着自己，没有想到你，应该说，那一段时间，都是自私的。比你还自私，想着咳咳，想着抱抱，想着很多黄色的，还想着你听我的，想着你必须听我的的这种大男子主义，我真的很对不起，我真的真的很对不起。我不会有了的，我真的不会，哪怕你骂我小学生，骂我小女生，我也不在意的。我认，这是你看出来的，也是事实。我认，我想说对不起，我想给你买鞋子，我想看你拿到鞋子后的幸福，哪怕你还是不要我，骂我，让我滚。哪怕删掉我，我还是好想滚回来跟你说对不起，还是好想滚回来，你踢开我是我罪有应得，我说的对你的废话被你骂是你理所应当。我就是很想滚回来。很想以和好的滚回来。我真的知道错了。我真的真的知道错了。哪怕你把好友留着只是昨天忘记删掉，哪怕这次发过去你会删掉，我还是想和好。哪怕这是我在想屁吃！