三种应对性格陷阱的方式：屈从、逃避和反击

让我们来分别看一下亚历克斯、布伦登和麦克斯三个人的不同故事。他们都有缺陷这个性格陷阱。在内心深处，他们三人都觉得自己有缺陷、不被喜爱和羞耻。但是，他们应对缺陷感的方式完全不同。我们称这三种方式分别为屈从、逃避和反击。

——亚历克斯：屈从于缺陷感。

亚历克斯是一名19岁的大学生。你与他见面时会发现，他不看你的眼睛。他会一直低着头，说话的时候声音很小，几乎听不到。他脸红、结巴，在别人面前把自己放得很低。他总是为各种差错道歉，即使不是他的问题，他也会把事情怪到自己头上。

亚历克斯总是觉得自己低人一等，总是拿自己的缺点与别人比，觉得别人比他要好得多。因为这个原因，社交活动对他来说从来都是很痛苦的。上大学的第一年，他去参加了几个派对，但他太焦虑了，以至于无法和任何人说话。“我想不出来要说些什么。”他解释说。现在他已经二年级了，作为一个大二的学生，他再也没参加过任何一个大学派对。

亚历克斯开始与同宿舍的一个女生交往后，女朋友总是批评他。他最好的朋友也总是批评他。他觉得所有人都会批评他，而这个想法总是被不断证实。

治疗师：你为什么这么苛责自己？

亚历克斯：我猜我是想在别人批评我之前，先自我批评。

亚历克斯有很强烈的羞耻感。他总是脸红且低着头走路，就是因为他为自己感到羞耻。他把生活中的所有事都解读为自己有缺陷、不被喜欢、没有价值的证据。

亚历克斯：我觉得自己是个被社会拒绝的人。学期已经过半，我仍然不认识任何一门课上的任何一个人。其他人都坐在一起聊天，但我就像一块木头一样坐在那里，没人和我说话。

治疗师：你和别人说话吗？

亚历克斯：不。谁会想和我说话呢？

亚历克斯用一种仿佛自己真的有缺陷那样的方式去思考、感受和行动。性格陷阱渗透、影响了他生活中各种方面的各种体验。这就是屈从。当我们选择了屈从这种应对方式，性格陷阱就会如影随形地跟着我们。亚历克斯非常清楚自己一直有一种缺陷感。

当我们屈从的时候，我们会扭曲自己对客观情况的认知，以证实性格陷阱的确存在。性格陷阱被激活时，我们会产生强烈的情绪反应。我们选择那些会强化性格陷阱的伴侣或情境。我们主动维持着性格陷阱的运转。

亚历克斯总是扭曲或曲解各种情境，以强化自己的性格陷阱。他的认知是有偏差的：他觉得别人在攻击或羞辱他，尽管别人并没有真的在那样做。他看待事物有很强的偏颇，把消极方面放大，把积极方面缩小，把所有事情都理解为是自己不足的佐证。他在这点上完全没有逻辑可言。当我们选择屈从的时候，就会不断地曲解或误解别的人和事，以保持性格陷阱的持续运转。

我们在成长的过程中，会习惯扮演某种角色，或习惯被以某种方式看待。如果我们生长于被虐待、忽视、喊叫、长期批评或支配的家庭，我们就会觉得那就是最舒适的环境。尽管可能很不健康，多数人仍会去寻求并创造熟悉的、与生长经历相似的环境。屈从的全部本质，就是设法在现实生活中继续重复童年的模式。

亚历克斯小时候，家里人总是批评和贬低他。这是缺陷陷阱的典型源头。长大后，他也采取一种确保自己最终会被批评或贬低的行为方式。他选的朋友和恋人都经常批评他。他表现出一种羞耻感，并总是急于认错。他会在别人面前批评自己。当别人对他好的时候，他会疏远人家，并自觉或不自觉地破坏与对方的关系。亚历克斯努力地维持着这种状态。当周围的环境过于支持他的时候，他会试图改变这种状况，好继续回到羞耻与沮丧的情绪状态，那让他觉得舒服。如果他一时间觉得自己比别人强，或和别人一样强，他也总会设法回到劣势地位。

屈从涵盖了所有我们正在不断重复着的、自我伤害性的行为模式。我们复制童年不幸的各种方法都属于屈从的表现。我们仍是那个孩子，那个正在经历旧时痛苦的孩子。屈从将我们的童年经历延伸至成年生活。因此，我们总是觉得改变无望。我们只知道这个永远无法逃离的性格陷阱。这是一个自我维系的闭循环。

——布伦登：逃避缺陷感。

布伦登40岁了，从未有过亲密的人际关系。他的空余时间多半用来在社区小酒馆与哥们一起抱怨生活。让布伦登最感到舒服的就是这种随意、友好，但又不会深入讨论个人生活的人际关系。

布伦登的妻子是一个与自身情感脱节的女人。她非常重视维护自己的形象。她看重自己的已婚状态，但并不在意丈夫是不是布伦登这个人。她有关系很好的闺蜜，却并不期待与布伦登之间能有很亲密的关系。她想要一个男人，因为这样就能够扮演传统妻子的角色。他们婚姻只是基于传统的男女角色，而不是真正的亲密关系。他们几乎从不对彼此吐露心事。

成年以后，布伦登一直是个酒鬼。虽然家人和朋友都建议他参加匿名戒酒会，但他并不理会。他说自己才不是酒鬼，他喝酒只是为了娱乐，并且完全能够控制自己。除了在社区小酒馆喝酒以外，他也会在某些社交场合喝酒，尤其是当他觉得在场的所有人都比自己强时。

布伦登来进行治疗是因为他变得抑郁了。与亚历克斯相反，他并不知道自己有性格陷阱。他花了很长时间来确保自己不知道。刚开始接受治疗的时候，他只是隐约知道自己有一些缺陷感。当我们问他，他觉得自己如何时，他否认自己有低自尊或羞耻的感受。（在之后的治疗中，这些感受非常强烈地表现了出来。）

我们不得不从各个方面和布伦登的逃避作战。我们让他在家庭作业中写下消极想法，他没照着做，并声称：“为什么要去思考呢？这只会让我感觉更糟。”我们让他闭上眼睛想象自己还是个孩子，他说：“我什么也看不到。我的大脑一片空白。”或者，他说看到了自己小时候的照片，照片上的孩子没有任何情绪反应。我们问他，对虐待他的爸爸有什么感受，他坚持说自己没有觉得愤怒。“我爸爸是个好人。”他说。

布伦登试图逃避自己的缺陷感。逃避能让我们避免思考性格陷阱，我们把它从脑海中赶了出去。逃避也让我们避免感受性格陷阱，当情绪产生的时候，我们就把它压下去。我们吸毒、暴食、强迫性地打扫卫生或者疯狂工作，我们避免任何可能会激活性格陷阱的情境。事实上，我们照常去思考、感受和行动，就像性格陷阱从未存在过一样。

很多人完全回避所有会让自己觉得脆弱、敏感的生活领域。若你也有缺陷陷阱，可能就会像布伦登一样，避免所有亲密的人际关系，从不让任何人接近。若是有失败陷阱，你可能会逃避工作、学校功课、升职或承担新任务。若是有社交孤立陷阱，你可能会避免团体活动、聚会、会面和大型会议。若是有依赖陷阱，你可能会避免一切需要独立能力的情况，并对独自去公共场合充满恐惧。

我们把逃避作为应对性格陷阱的方式是很自然的选择。当性格陷阱被激活的时候，我们会感受到大量的负面情绪——悲伤、羞耻、焦虑和气愤。我们非常想逃避这种痛苦，不想面对自己的真实感受，因为那太让人难过了。

逃避的缺点是，我们永远都无法战胜性格陷阱。从不面对真相，我们就只能被困住。对于自己都不愿承认的问题，我们是不可能改变的。相反，我们会不断重复同样的自我伤害行为，重复建立有害的人际关系。为了不经历痛苦、安然生活，我们剥夺了自己做出改变、彻底摆脱这些痛苦的机会。

当逃避的时候，我们就与自己达成了某种协议。在短期内我们不会再感到痛苦，但是，长期来讲，我们却要承担年复一年的逃避所带来的后果。只要还在逃避，布伦登就永远得不到自己最想要的东西——爱人与被一个理解他的人爱。爱是布伦登在童年时代就没有得到的。

采取逃避的方式，我们就放弃了情感生活。我们不去感受，我们麻木地生存，无法感到真正的快乐和痛苦。由于避免面对问题，我们最终会伤害身边的人。我们也容易因此染上酒精或药物成瘾的恶果。

——麦克斯：对缺陷感反击的应对方式。

32岁的麦克斯是股票经纪人。表面上，他很自信且笃定。事实上，他很自命不凡，有一种优越感。他苛责别人，也很少承认自己的错误。

麦克斯来参加治疗是因为妻子威胁说要离开他。他坚信他们之间的所有问题都是妻子的错。

治疗师：所以，你的妻子对你很生气？

麦克斯：如果你问我，我认为，她才是造成了所有问题的那个人。她总是小题大做，而且对我要求太多。她才需要接受治疗。

事实上，麦克斯选择的是一位非常顺从、自我牺牲，且很崇拜他的妻子。多年来，他对妻子说话越来越过分（言语虐待）且越来越自私，妻子终于决定：要么他们开始心理治疗，要么她就离开麦克斯。

麦克斯总是会给自己建立一个优势的地位。他选择会奉承他的人做朋友和雇员，而不选择那些会挑战他或与他争论的人。他享受这种优越感。他把绝大多数精力用来追求声望和地位。为了达成这一目标，他会采取任何必要的方式操纵、利用别人。

他在治疗中也试图让自己处于优势地位。他询问了我们的资质、方法、能力、成功经验和年龄，并不断提醒我们，他有多成功。当我们告诉他，我们认为他对妻子很不好时，他非常愤怒。他坚持说，我们不了解他的感受。他坚持认为，他想要约在什么时间治疗就可以约在什么时间，因为他是一个非常重要的人。当我们拒绝他的要求时，他再次变得很愤怒。他觉得自己没有得到应得的特殊待遇。

麦克斯并不知道自己有性格陷阱，然而他的性格陷阱一直伴随着他。麦克斯让自己生活在一种优越感里，一种与他童年时的经历截然相反的体验。童年时，父母让他觉得自己是个卑微的孩子，他现在则要尽可能与那时的自己不同。我们也许可以说，他把一生的时间都用在了保护那个孩子，并奋力击退那些他认为会对他进行批评和虐待的人。

当我们反击的时候，我们是在弥补这个性格陷阱带来的伤害，我们说服自己也说服他人：真相恰恰相反。我们告诉自己，我们是特别的、优越的、完美的、不会犯错的，我们带着这个面具去感受、行动和思考。我们拼命地戴紧这个面具，不肯放手。

反击的出现，是因为它能在被贬低、被批评和被羞辱之外，提供另一种方案。它是一种脱离糟糕的脆弱感的方式，它能帮到我们。但当它太过极端时，就会适得其反，最终反伤自己。

反击看似有益。事实上，很多我们崇拜的对象都是反击者，比如一些电影明星、摇滚明星和政治领袖。但是，虽然他们似乎很能融入社会，并且在他人眼中很成功，但他们通常不能与自己和平相处。他们私下里经常会觉得自己有缺陷。

为了应对这种缺陷感，他们将自己置于可以获得观众掌声的场景中。获得掌声事实上是一种对内心深处卑微感的补偿。他们反击的方式是，在被别人发现自己的缺点并看轻自己之前，就用成功来掩盖掉。

反击会让我们远离他人。我们太投入于让自己看起来很完美，甚至不在乎谁会因此而受伤。无论对他人产生怎样的影响，我们还是要继续反击，但那注定是会有消极作用的。最终，人们会离开我们，或以某种方式报复我们。

反击也会影响真正的亲密关系。我们失去了信任的能力，失去了脆弱、与他人在深层次联结的能力。我们见过一些患者，他们宁愿失去一切，包括婚姻、与他们所爱之人的亲密关系，也不愿冒险变得脆弱一些。

无论我们试图变得多么完美，最终总会在一些事情上失败。反击者从来都学不会该如何应对挫败。他们不会承担自己的失败，也不会承认自己的能力有限。但是，当一个重大挫折出现的时候，反击的模式会被彻底粉碎。这时，反击者通常会开始崩溃，并变得很抑郁。

反击者在内心深处经常是很脆弱的。他们的优越感很容易就被打破。最终，他们的盔甲上会出现裂缝，感觉整个世界都在崩塌。这时，性格陷阱会以巨大的力量卷土重来，最初的缺陷、剥夺、排斥或虐待等感受都会回来。

我们刚才说的三个人，亚历克斯、布伦登和麦克斯，他们都有缺陷这个核心性格陷阱。在内心深处，他们三人都觉得自己有缺陷、没有价值、不被喜爱。但是，他们应对缺陷感的方式完全不同。

亚历克斯、布伦登和麦克斯的案例都相对比较典型，他们每个人都主要使用一种应对方式。事实上，单一的应对方式是很少见的。大多数人会用综合使用屈从、逃避和反击。为了克服性格陷阱，重塑我们的心理健康，我们必须学会如何改变这些应对方式。

下一章将告诉你如何不屈从、不逃避、不反击地有效面对性格陷阱。