第15章 家暴
我不知如何来表达我当时的心情，他母亲的不幸唤起了我内心千万种复杂的情感。同为女人，我为女人自身的软弱感到悲哀。中国的家庭暴力，什么时候才会受到法律的保护呢？难道仅仅是因为有一张结婚证，男女之间的暴力就有了合法的凭证吗？我多么希望自己可以变得强大，可以去保护一切弱小的、正在受伤害的生命。可如今我自己也是一个正在被家暴伤害的女人，一次次地经历身体的疼痛，以及尊严被践踏时灵魂的苦痛。
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由于那次事件，我大概有一个多星期没到店里去上班。赵达就在外面请了个服务员。自从店里有了服务员，他出去的次数就越来越多，回来得也越来越晚。我不想对此再说些什么。我似乎开始对一切都不再计较。可又一件令我痛彻心扉的事情发生了。
那天，又是一个星期六。他跟往常一样，吃完中饭后又去打牌了。他走后不久，店里的服务员说有事要出去一趟，我就答应了。可服务员刚离开，店里就来了一大帮人。他们一个要试穿这条裤子，一个要我帮着拿那条裤子。我就忙着给他们找适合他们的尺码，可搞了半天，他们也没买走一条。我一边整理裤子一边还纳闷，后来猛然想起来，就急忙拉开收银台的抽屉，发现抽屉里的钱全都不见了。
我马上给赵达打了电话，他放下电话就跑了回来，问我到底怎么回事？我把事情的前因后果告诉了他。他问我：“服务员呢？她到哪里去了？”“她说有点事出去一趟。”“没有我的同意谁让她出去的？”“是我同意的。”“我看你们是串通好了来骗我的。”说完，他就一个巴掌打了过来。
我捂着脸，委屈和愤怒的泪水顿时从眼里流了出来。他一看我掉泪，扬起他那双尖头皮鞋对着我就猛踢过来。一开始我还觉得疼痛，但渐渐的，我不再觉得痛了。只有内心无尽的悲凉。
店里挤满了围观的人群，隔壁的几个老板用了很大的力气，才把赵达从我身边拉开。我踉踉跄跄地跑进了更衣室，觉得生命于我已经没有丝毫意义。活着没有自由，亦无尊严，更谈不上还有什么爱情。
忽然，我看到墙角放着的一个碗，我仿佛觉得此刻的它成了我捍卫尊严的唯一武器。我拿起碗，狠狠地朝着地上砸去，然后拿起一片碎片用力地往自己的手腕割去。与此同时，我听到有很多人在外面拼命地敲门。我没有应答。接着就有人一脚踹了进来。殷红的鲜血正从我的手腕上不停地流下来。隔壁的老板娘急了，她大声地叫起来：“赵达，快，快，快将成灵送到医院去。”
我听到他在说：“她想死，就让她死吧，省得她活着难受。”
隔壁的人纷纷谴责他：“赵达，你不能这样做人，你实在太过分了。成灵这么好的女人，你就这样糟蹋她？”说着，其中一家店的老板娘抱起我坐上了出租车就朝医院驶去。
我们刚到急诊室门口，赵达也随后赶到了。我看到他从车上下来，然后朝我走来，我还没反应过来怎么回事，脸上又挨了他重重的一掌：“想死，想死你还来医院干什么？”
我不想反抗，只是用鄙夷的眼神看了他一眼。一个无耻的小人而已。那一刻我心意已决，我要离婚，坚决的离婚。可他以为我怕他，就变本加厉地开始羞辱我。
回去后，我郑重地提出离婚。我不能像一个没有思想不能独立的奴隶那样，再任他奴役和折磨。可那几天他忽然又换了另一幅面孔。小心翼翼地说话，寸步不离地守候。把店里的生意也交给了服务员。并说：“你到哪里，我就到哪里。你是我的全部，我是不会跟你离婚的，你就死了这条心吧。”
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日子很快就过去了一个星期。那个星期，我几乎没有开口说过话。那天早上他突然跪在我面前开始哭诉起来：“灵灵，求求你了，你就原谅我这一次吧。我求你开口说话好不好，你再不说话，我都快疯了。你要相信我，我是真的爱你的。没有你我不知该怎么活下去，你不要离开我。”
我想想总是这样下去也不是个办法，沉默了一会儿我就说：“别在我面前下跪，你以为我会相信你的鬼话吗？如果你爱我，你会这样对我吗？”“就是因为太爱你，所以我无法控制自己。我想完完全全地把你据为己有，所以我就通过这种方式来征服你。”“你这样做，只会把我越推越远。我不是你用这种方式就征服得了的。你不了解我，也不了解女人。女人是需要你去疼去爱的，而不是整天让你打让你骂的。”“我也不想这样做，可你知道，我一个外地人，要在这里站住脚很不容易，我要让这里所有的人都知道我的厉害，从此以后再也不敢欺负我。”“你不觉得你很可笑吗？你这样的做法只会让人更鄙视你。一个打女人的男人不算是真正的男人。”
“谁说的，我爸经常打我妈，可在我们村里，很多人都怕我爸。”“那是在农村，在你们那个落后愚昧的地方。难道你没有为你妈心痛过吗？难道你爸这样折磨你妈你觉得荣光吗？做儿子的，你安心吗？”“你说得也是，那次我爸把我妈从楼上一脚踢下去后，我妈的一只眼睛就瞎了。唉，从那以后，我妈就再也没有跟我爸一起住。已经好些年了。”
我突然为他妈妈感到悲哀，也联想到自己与赵达的命运，似乎正在重演他父辈的历史。一阵寒意袭来：“你爸真残忍，怎么忍心将你妈从楼上推下去？”“还不是因为在外面有女人。我爸在外面一直有女人，是我们同村的。我妈很早就知道。所以自从我把女儿赵晴交给我妈带后，我妈就住到了一个亲戚家，除了过年时我们全家聚在一起，平常她从不跟我爸在一起。那天，我妈带着赵晴回去拿东西，到家后她看门关着，就以为家里没人，拿钥匙开了门就上楼去了。可我爸正好跟那个女人在睡觉。我妈看到了，正想下楼，但已经来不及了。我爸一下子就从床上跳起来，对着我妈就是一脚。当时我妈正好到楼梯口，一下就从楼上摔了下去，一只眼睛当场就瞎了。”
他母亲的不幸唤起了我内心千万种复杂的情感。同为女人，我为女人自身的软弱感到悲哀。中国的家庭暴力，什么时候才会受到法律的制裁？难道仅仅因为有一张结婚证，男女之间的暴力就有了合法的凭证吗？
我多么希望自己可以变得强大，可以去保护一切弱小。可如今我自己也是一个正在被家暴伤害的女人，一次次地经历身体的疼痛，以及尊严被践踏时灵魂的苦痛。
作为赵达母亲的儿媳，我有义务让她有一个幸福的晚年。作为赵达女儿的继母，我有责任让她有一个良好的成长环境。可现在赵达这个样子，我连自己都保护不了，我又如何去保护她们呢？
沉默了几分钟后，我语重心长地对赵达说：“等买了房子，就把你妈和赵晴接过来。她们都需要一个温暖的家。你也该尽尽作为儿子和父亲的责任了。”
赵达从我的话语里，似乎感觉出我想为着这个目标，同意与他重归于好。
于是坐到我身边，抓住我的手说：“灵灵，你真好。我也一直在这么想，可就是做不好，你教教我行吗？”“不管我最后有没有跟你在一起，你都要改掉这种打人的陋习，就算是为了你的母亲，你的女儿。”“好，我保证，我赵达从此以后再也不乱发脾气，再也不打人，如有违反，不得好死。那你说吧，我哪些地方不对，我都记下来，以后保证不再犯。”
我承认我的很多想法跟大多数人不太一样。那一刻，我的确想为了赵达的母亲和女儿做最后一次努力。于是我对他说：“其一，在公共场合你一定要尊重你的家人，这也是对你自己的一种尊重。其二，不要再在外面拈花惹草，更不要动手打人。你已看到，暴力并没有使你妈向你爸屈服，何况她还是一个农村妇女。所以试图通过暴力来征服你的另一半，这是极其愚蠢的想法与做法。其三，就算是为了你的女儿，你也应该努力做出改变。成为她的骄傲，而不是耻辱。不要使自己在她心中的形象如同你父亲在你心中的形象。其四，你也该好好孝顺你的母亲。作为儿子，你该让你母亲的晚年生活得更好一些。所以从今天起，你应该改头换面，好好努力。最后，我想对你说，我对你的忍耐真的已经到了极限，所以，我要跟你离婚。”
他一下又跪倒在我的面前，请求我对他的宽恕，又是对天发誓，又是自己打自己的嘴巴，一定要我再给他一次机会：“老婆大人，我知道你深明大义，宽宏大量，你是菩萨心肠，求你再给我一次机会，我一定牢记教诲，对天发誓，我赵达从此改头换面，重新做人……”
我终于又一次相信了他，即便是在这样的情况下，我仍然希望自己能够改变他，同时也改变他母亲和女儿的境况。
可能我生来就是这样的命，我的所作所为一次又一次地印证着阿爸对我说过的那句话：“你为你是救世主，能救得了天下很多人。可你什么时候才能救救你自己，让自己活得好一点啊！”
3
时间很快就过去了半年。我们在位于市中心黄金地段的“华庭名都”订下了一套一百五十平方米的公寓并付了首付。日子似乎正在朝着设定的方向前进。
那天，我像往常一样，没生意的时候捧着一本书，认真地看着，我完全沉浸在书中而忘了身边的世界。甚至有人进来我都不曾察觉，直至那个人站到我的身旁，我才抬起头。
刹那间，有一种晕眩的感觉。这个男人似乎浑身充满着一种难以言喻的诱惑力，让你看到后就不愿再移动目光。我们就这样对视着，直到我回过神来，才不好意思地道歉：“真是对不起，光顾了看书。”“我正好经过你们这里，不由得被吸引。于是就进来看看，可我走了一圈儿你也没理我。我就想看看是什么书让你这么入迷？原来是法律。你对法律感兴趣吗？”“是，我曾经很想做一名律师，但是现在不可能了。只好趁着空闲随意翻翻，一来打发时光，二来也学些知识以备将来不时之需。”“你怎么看都不像个做生意的。你身上有一种很特殊的味道，特别是你的气质，格外与众不同。”他一边带着肯定的语气与我说话，一边以欣赏的目光注视着我。
我带着些许的惊讶但又不好意思地低下头：“先生过奖了，您也看到，我只是卖裤子的。”“这只是暂时的，你不会永远是卖裤子的，而且就算是现在，你也不仅仅是卖裤子的。”“您为什么这么坚定地认为？”“因为有些东西是无法掩盖的。就像是金子总会发光。”
我越来越觉得他的深不可测。惊奇、激动、兴奋、不可思议，都不足以表达我那一刻复杂的情感。
他走的时候，给我留下一张名片。原来他是我们当地一家书业集团的董事长，叫吴帆影。
送走他之后，我有一种恍若梦中的感觉。后来，他又几次来店里，且每次都买很多裤子。我问他：“为什么您每次都买那么多裤子，您穿得了吗？”“你难道不懂吗？我只是为了能在你旁边多坐一会儿，这才是最重要的。”
我听了不知如何回答才好，只能略带尴尬地笑笑。但从此，我的心里就多了一份莫名的牵挂。因为我不知道他什么时候会突然出现。我从未给他打过电话，虽然他那个手机号码我已烂熟于心。我觉得这样也好，就这么默默地相互欣赏着，彼此爱慕着，在爱与喜欢之间体验着一种奇妙的感觉。
我与吴帆影之间的这种感情不能称之为爱情，但又不同于友情。因为它似乎比友情多一点温馨但又比爱情少一点激情。我总觉得那是一种安慰、一种惦念，一种铭记。我因而得到宽慰，而变得豁达，而又时有牵挂。
4
很快又过去了半年。自从上次发誓之后，赵达似乎真的变了很多。那天，做了一万多的营业额，他很开心。就对我说：“灵灵，你在店里就是不一样。你往这里一站，顾客就不停地往里进，钱就呼啦呼啦地来。难怪算命的说你旺夫，我想不信都不行。”说完他朝我吐了吐舌头。我也开心地笑了起来。
赵达说：“你终于笑了。我已经好长时间没看到你这么开心地笑了。走，我们回家去。”说完，他就挽住了我的手。
当我们路过“华庭名都”时，他对我说：“再过两个月，我们就可以拿到这里的钥匙了。你终于可以住上新房子了。还有，按照这样下去，过不了多久，我们就可以买车了。”
那天晚上，他特别温柔。一只手搂着我，一只手轻轻地抚摸着我的背部，并不停地亲吻我。他几乎吻遍了我的全身。而我在他的抚摸和亲吻中似乎又找回了最初的感觉。
在随后一段时间，我们相继又在其他几个城市开了三家连锁店。我变得比以前更忙了。而他整天都不在总店。这样就给了彼此一个相对自由的空间。
我们每天赚的钱也越来越多。过了两个月，我们拿到了新房的钥匙，也付清了所有的房款。有一天，我对他说：“赵达，现在我们的钱也比较宽裕了，我觉得我们应该把王杰的钱还给他了。这样欠着，我心里总是不好受。”
他听完我的话，立刻就变了脸：“你怎么到现在还在帮他说话，是不是一直都惦记着他。想还钱，没有。我还要装修房子，我还要买汽车，哪来的钱还他？”
听着他无赖似的表达，我感觉异常的寒心，我再一次对他感到失望。我没吭声，但我用藐视的眼神看了他一眼。于是一场战争又不可避免地爆发了。
这种事情有了第一次就会有第二次。他又开始回来得越来越晚。但我根本就不想过问。每天晚上我十点左右独自回家，洗完澡就开始看书。唯有通过阅读，我的心才能得以宁静。
有一天，三号连锁店的大姐给我打来电话，告诉我：“赵达这段时间每次到店里都带着一个花枝招展的女人。那个女人说话没有一点教养，气得我都想揍她。灵灵，你要自己学聪明点。”
我没说一句话就放下了电话。我问自己：“我是不是真的很傻？”
我每天拼命地工作，可从来不问问自己都得到了什么？每天都把店里的营业额一分不少地交到他的手里，却不去管管他到底把钱花在了哪里？
我想我不能再这么傻了，我该学聪明一点了。既然他不给我还钱，那我就自己还。于是我开始攒私房钱。虽然不是很多，但也能抵得上一个白领的收入。是啊，我凭什么每天这样辛劳却一分钱也得不到？就算我是一个店员，他也得付我工资，何况我每天都在超负荷的工作。这时，我已经把自己的心态调整到一个店员的位置。他是老板，所以我管不着也懒得管，他爱怎样就怎样。如此这般，倒也过了一段相安无事的日子。
5
也许是累了，也许是我内心深处一直太压抑，我觉得我的身体状态越来越不好。直至有一天，我再也不能像平常那样站在店里干活，才由服务员陪着我到医院检查。检查结果是肿瘤，而且必须要马上手术。
回去后，我把情况告诉了赵达。可他不信，居然还说：“看你好好的，怎么会得肿瘤呢，该不会是这里的小医院骗人吧？”
我也懒得跟他评理，就说：“那好，明天你带我去省城最大的医院看看，我也希望这是骗人的，我根本就不想得什么肿瘤。”
第二天，我们到了省城那家最大的医院并挂了专家门诊。那位主任大夫照样也是给我开了一张B超单，然后让我到B超室去检查。赵达就一直跟着我。终于等到扩音器里传来我的名字，他就陪着我往B超室走去。我刚进去，他却一把将我拉了出来。我感到莫名其妙，问他怎么回事？他也不出声，就是一直闷着头往医院外面走。我跟在他后面，直到走出医院，他才回过头来，然后恶狠狠地说：“你难道眼睛瞎了吗，你没看到那个做B超的是个男的，你是不是希望全世界的男人都能看到你。”
那一刻，我真是到了欲哭无泪的地步。我自己也不知在什么时候犯上了一个病，就是浑身哆嗦。只要一生气，我就开始浑身发抖，并且很长时间都不能停止。
他接下去还说了多少难听的话，我已经忘了。我只知道自己在不停地颤抖，并且浑身隐隐作痛。直到我痛得忍不住扶住路边的电线杆蹲了下去，他才走了过来，想扶我起来。我甩开他的手对他说：“你是不是希望我早点死，就算不是被病死也要把我气死。你以为所有人的心灵都像你一样肮脏？”
他大概也觉得自己太过分了，就换了一种语气对我说：“走，我们还是去检查一下吧，万一真有病，就耽搁了。我去跟他们说一下，让他们换一个女医生给你做。”
后来好说歹说才换了个女医生给我做了B超。B超显示，确实是肿瘤。我问医生：“那该怎么办？”医生沉吟了一下问：“你们俩有没有生过小孩？”赵达连忙说：“还没有。”医生说：“本来像她这种病情是应该做手术的，考虑到你们还没有小孩，我想如果她能先怀孕，然后在生产的那一天一起做这个手术，这样会比较好一点，因为万一她现在做了手术，以后怀孕的几率就会小很多。”
一听这话，我觉得似有千万条虫子在我内心蠕动，我想不通为什么这样的事情也会降临到我的头上？但我还能有别的选择吗？我木然地跟着赵达走出了医院。而赵达不知是出于一种什么心理，把我带到了一家豪华的大酒店，并点了很多菜。似乎要庆祝这个伟大的建议。可我一点胃口也没有。
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接下去，就有了一个比较明确的目标，除了做好生意，我得尽快怀孕。自己的肚子里装着一个肿瘤，就像装着一枚炸弹。但为了孩子，我得忍耐。我尽量地让自己变得快乐，不要去想这件事情。我唯一渴望的就是能早日有个属于自己的孩子。那样我的人生才会变得完整。人们都说，一个没有孩子的女人是不完整的女人。对这句话我一直印象深刻。因为这么多年来，我一直在力求自己成为一个完美的人。所以我做梦都在祈求上帝，请给我一个孩子。
日子很快过去了两个月。那天晚上，一个名叫张永的朋友来到店里，叫赵达出去打牌。对此我已习惯。看着他们并肩离开，我随手从抽屉里拿出了一本书。
大概一个多小时后，张永的女友小芳来到了店里，看了一眼四周后在我身边坐下来，然后问我：“赵达呢？”
我回答：“刚刚跟你们家张永一起出去打牌了。”这时，有顾客进来，我起身去做生意。等我做完生意，我蹲在地上整理适才弄乱的裤子，小芳走过来，也在我旁边蹲了下来，她支支吾吾地想跟我说些什么，我见状问道：“你有什么话要跟我讲吗？”她说：“我不知该不该跟你讲，可不讲又觉得对不起你，你每天都那么辛苦。”“说吧，没事的。”我停下手中的活并用双眼望着她。她犹豫了一下说：“我想，我还是带你去个地方，让你自己看比较好。”“也好，不过要等我关了店门。”说完，我又开始整理裤子。但我隐隐约约地感觉到，其中必有让我不快的内情。
九点的钟声一响，我看也没什么生意了，就关了店门跟着小芳打了个车去她说的那个地方。小芳对我说：“你就当什么也不知道，我们高高兴兴地走进去就是了。”我按她说的做了。可当我推开门，却看到了一片乌烟瘴气中，赵达的怀里坐着个女人，那个女人背对着门口，用左手搂着赵达的脖子，右手拿着一根烟，自己吸了一口后正往赵达嘴里送，而赵达一只手握着牌，一只手在那个女人身上摸来摸去。当他们发现我，我只说了一句：“真恶心！”然后，我用最快的速度疯了似的离开了那里，连小芳也没有追上我。
上了出租车，司机问我：“到哪里？”当时的我只有愤怒，我就大声对他说：“不知道，让你开，你就开。”
司机大概看出我心情不好，就没再说什么，绕着城开了起来，好长一段时间后，司机才小心翼翼地问：“这位贵人，你家住哪里，我还是把你送回去吧。”
这时，我才无力地答道：“我没有家，我从来就没有家。”“那你总要找个地方住下来，这样吧，我把你送到酒店去。”于是他就自作主张地在一个酒店的门口停了下来，并对我说：“贵人，想开一点，有些事情不必太认真。”我从当天的营业款中抽出了伍拾元钱给他，然后就下了车。
想想司机刚才说过的话，还有些道理。何必要跟自己过不去，我决定先在酒店住下来。
到了房间，我一头栽倒在床上，我觉得自己太累了，我已身心疲惫，我苦心经营的婚姻，它又能给我带来什么呢？除了累累伤痕，我还有什么？我不禁问自己：“这样的婚姻还有维持下去的必要吗？我的爱，我神圣的爱又在哪里呢？难道仅仅是为了生个孩子，我就必须要这样忍辱负重吗？”
我找不到答案，想起刚才的那一幕，我就觉得恶心。我从床上起来，走到洗手间，拉开套裙的拉链，望着镜子中日渐消瘦的自己，我的泪流了出来，难道这就是我的命？我曾经是那样满怀激情，对人生充满了美好的向往，可现在我都得到了些什么？
我走到浴池里，让温水不停地冲刷着自己的身体，我多么希望它也能冲刷人的灵魂。这样，这个世界就不会再那么肮脏。
当我再一次躺在床上，我想我应该在这里待上几天，让自己休息也让自己思考。这两年来，我已经都忙得没有时间去思考了。是啊，我怎么可以没有思考？我闭上眼睛，开始思考我走过的路，直到最后精疲力竭沉沉地睡过去。
7
醒来，已经是第二天上午的九点多。我睁着眼睛继续躺在床上，任思绪随意流淌。过了很长时间后，我才觉得自己是那么无助，我想找个人倾诉，我想有人给我以安慰。我想到了王杰，想到了吴帆影，想到了他们一直以来对我默默地付出。其实世界上好男人还是有的，只是我没有在适当的时候遇到他们，我跟他们注定了只能做朋友，也许连做朋友对于我来说也是一件奢侈的事情。
王杰他还会认我做朋友吗？可我在两年前就已离开了他，我不可能再找他倾诉，虽然当时他对我说无论什么时候我都可以去找他。但我怎么好意思去找他，而且我也不能去找他，我不想因为我而给他带去任何不必要的麻烦。
吴帆影，这个半年来在我心里已经默念了无数遍的名字，这个让人充满了幻想和安慰的男人。我渴望见到他，总之我想见到他，哪怕只是见一面，哪怕只是听一听他的声音……
我终于拿起了电话，可是等拨到剩下最后一位数字时，我停了下来，并在心里问自己：“他在干什么呢？他会接我的电话吗？我这样给他打电话合适吗？”直到话筒里传来嘟嘟的忙音，我才把话筒搁了下来。
坐在那里，我又对自己说：“我们都是人生的过客，在路上偶然相遇，不知人生的路究竟有多长，旅程如此艰难苦涩，难道不该找个人说说心里话吗？”于是我又拿起了话筒并快速地摁下了号码。电话通了，话筒里传来吴帆影的声音：“喂，您好！”
我突然一下子不知该说些什么，几秒钟的沉默后，又传来了他的声音：“喂，您好，请问是哪位？”“是我。”我有些心虚地回答。“是成灵，你是成灵吗？你终于想到给我打电话了。”话筒里传来了他高兴的声音。我一颗悬着的心才算放了下来。接着他又问：“你在哪里？这好像是酒店的电话，你出了什么事？”“突然想和您说说话。您能过来吗？我在天平饭店605房间。”“好的，我马上过来。”大概半个小时后，传来了敲门声。我知道是吴帆影，就过去拉开了门。看得出他是火急火燎地赶来。进了房间，看我没什么意外，他才缓和下来。
我坐在窗边的沙发上，他走过来在我旁边坐下，然后问：“告诉我，怎么了，我能为你做些什么？”说完他用手拍了拍我的肩膀。
这么一来，我的眼泪就再也忍不住了，无声地顺着我的脸颊滑落下来。他伸出双手捧住我的脸，看到我的眼睛里除了泪水，剩下的都是无奈和悲哀，就一把把我搂在怀里说：“哭吧，想哭就哭吧，我知道你内心的苦，可你从不告诉任何人，总是一个人默默地忍着。现在这个社会，像你这样的人已经不多见了。”说完，他叹了一口气。
等我哭得差不多了，他就说：“现在可以跟我说话了吧，你看你的脸，像个小花猫。”被他这么一说，我倒不好意思起来，这才觉得，自己的行为有些唐突了。于是略带歉意地问道：“你今天没事吗？我会不会影响你的工作？”
“你就是这样，总是为别人着想，所以才活得那么累。你知道吗，我一直对你抱有一种奇特的好感，应该说是你身上的这种特殊的气质，一种精神的、内心深处的美深深地吸引着我。你可能会奇怪于我的这种想法。事实上，每次来看你，我都能感受到一种神奇的力量。相信我，我乐意为你做任何事情。”
听了他的言语，我竟然忘了自己内心的伤痛，直到他再一次问我：“需要我做你忠实的听众吗？”
我开始缓缓诉说这两年来所遭受的一切，以及我内心痛苦的挣扎。我看到他的眼里好像有两团火在燃烧，我感受到他的震惊甚而愤怒。但他一直沉默着，直至我最后深深地吐了一口气并说道：“虽然我的身体已有所归宿，可我的心没有，它一直在漂泊，而且越来越远，它已找不到要回去的路。”
他站起来用两个手扶着我的肩膀对我说：“你为什么不早点告诉我？为什么？你怎么能让他这种禽兽不如的人这样地伤害你？离开他，听我的，你一定要离开他。我会为你安排好一切，但前提是你必须离开他，知道吗？要不，你会毁了你自己。”
“其实我也很多次想要离开他，但我觉得我自己也有责任。因为当时我没有听从心灵的召唤而沉溺于对身体的迷恋。现在，事实已无法更改，我已成了他的妻子。医生还交代我要先怀上孩子。也许我只能为自己一时的错误，用一生的时间来赎罪。”
“你不能这样责怪自己，这不是你的错。如果你一定要给自己加上罪名，那全世界都在犯错。既然你知道错了，那就勇敢地走出来吧。你自己的幸福才是最重要的，如果你没有了自己，孩子又从何谈起呢？”
那天，我们一直从上午聊到下午一点。走的时候他对我说：“我明天要去北京，四五天后才回来，有什么事情你随时跟我电话联系，我希望能听到你的好消息。”走到门口，他又突然想起了什么事，折回来对我说：“成灵，不要太为难自己，要记得凡是无法改变的，我们就去忍受；凡是无法拯救的，那就庄严地放弃。你是聪明人，你应该理解这句话的含义。好了，我走了，你自己多保重。”
看着他离去的背影，我陷入了久久的沉思。我仔细地回味着他说过的每一句话，接着又开始问自己：“我到底该怎么办？是忍受，还是放弃？”
我在酒店里住了三天。这三天中，赵达像疯子一样地四处找我。他找遍了我可能去的他所熟悉的任何地方，也包括王杰那里。这是我给店里的服务员打电话时她告诉我的。她还对我说：“老板娘，你赶紧回来，如果你再不回来，赵达会死的。他已经不成人样了。”我听了后突然有些于心不忍。想想逃避也不是办法，有些问题总是要解决的。就算是跟他分手，我也应该回去跟他当面提出来。
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回到店里，赵达不在。服务员一看我回去，高兴万分。接着说：“赵达又出去找你了，我给他打个电话，告诉他你回来了。”
大概十多分钟后，赵达就出现在了我的面前。他简直失去了人样，双眼通红、眼窝深陷，脸色灰暗，就连衣服也邋里邋遢。看到我，他就扑了过来，然后紧紧地抱住我：“灵灵，你终于回来了，你让我找得好苦！”
他不停地重复着这几句话，说着说着，就“呜呜呜呜”地哭了起来，一副委屈的样子。我说：“我还没哭，你哭什么？”“我伤心嘛。”说完他可怜兮兮地抹了一把眼泪，然后拉起我的手就往家里走。
我边走边说：“你有什么好伤心的，你不是在外面玩得很开心吗？”“我跟人家真的只是玩玩的，我真正爱的人是你。”“如果你真爱我，还会去做这种事吗？”“你就看在我找了你三天的分上，原谅我一回吧。”“你不是发誓再也不拈花惹草了吗？”“你不知道，我跟你在一起，总觉得压力很大。可跟那些女人在一起，我就觉得自己像个将军，我让她们干什么她们就干什么。”“难道你要的不是一个妻子，而是一个奴隶吗？再说，我从来也没有给过你什么压力。”“你没有错，你是从来没有给过我什么压力，但总有一种无形的东西，让我觉得自己跟你不是同一个层次的人。我总觉得你不是完完全全属于我的，我总是害怕失去你，我总是因此有压力。”这个时候我们已经走到了家门口。
一到房间，他就一把将我紧紧地抱住，然后把自己的头埋在我的怀里：“灵灵，以后再也不要离开我，再也不要。如果你再不回来，我会死的。”
我本来想得好好的，回来就跟他提分手。可他这个样子，我好不容易建立起来的心理防线又开始土崩瓦解。
我到洗手间洗脸时，朝垃圾筒看了一眼，发现有几根女人卸妆用的棉签，就问：“赵达，这几天我们这里有人来过吗？”“没有，怎么这么问？”“那洗手间里怎么会有女人的卸妆用品？”
停了一下，才传来他的声音：“噢，是我妹妹过来了一趟，我给忘了。”虽然我心存疑虑，但也没有再多说什么。
好像为了要向我证明什么似的，他一直紧紧地搂着我，深恐我再次从他身边离开。我也不知道他哪来那么多的精力，可以从天亮一直到天黑，又从天黑一直到天亮，一次又一次地进入女人的身体。而女人的心，总是在男人一次次气喘吁吁中慢慢变得像水一样。直到再一次彻骨的寒冷袭来，再一次成为坚硬的冰，痛到心碎……
9
第二天一早起来，我看到赵达又变成了容光焕发的样子，并且讨好地帮着我又是梳头又是穿衣。
那一天，他一直在店里，没事就坐在我身边，一动不动地看着我，有时候就问：“灵灵，这几天你到底去了哪儿？你告诉我好不好，要不我憋在心里很难受。”
“天底下哪有这么便宜的事，只允许你让我难受，不允许我让你难受。你忘了那天你发誓时我对你说过的话，如果你再犯错，我就不会再一味忍让。你就憋着吧。”
一天很快就过去了。晚上，他又想出去打牌，我平静地说：“想去就去吧。”我这么一说，他反而说：“嗨，打牌也没什么意思，还不如在家和你睡觉。”
回去后，他又一直缠着我要。我拿他没办法，就说：“你先去洗澡吧。”
他很高兴地一下在我面前脱了个精光。他的身体就像是一尊无比精美的雕塑，但比雕塑更美。他那硕大的男性器具此刻正在灯光下那么骄傲地挺立着，他还故意让它向我点点头，带着些许示威似的诱惑，仿佛在对我说：“这个世上，再也没有比它更棒的。”
我虽常常嘲笑他总拿这个来炫耀自己，可是难道我能否认，当初跟他在一起，很大程度上，不正是它的功劳么？不正是它，让自己心醉神迷、欲罢不能么？
有时我也想，没有比人体的美更能激起人富有感官的柔情。尽管我也为这片刻的欢愉付出了无比惨痛的代价。可如同那些吸食毒品的瘾君子一般，明知毒品有毒，就是无法抗拒它在短暂的时间中给自己带来的虚无感。有人，为了这短暂的虚无，甚至愿意倾家荡产。而当觉知到这种空无是如此虚幻时，往往为时已晚。
从洗澡间里传来了“哗哗”的流水声，我顺手拿起枕边的遥控器打开了电视。这时，赵达的手机响了起来，他在洗澡间喊道：“老婆，你帮我接一下。就说我在洗澡，等一会儿再打过来。”
于是我接起电话：“喂，哪位？”对方大概愣了一下，接着传来一个女人的声音：“赵达在吗？”“他正在洗澡，请问你有事需要我转告吗？”“哦，没什么，你是赵达的老婆吧。我想告诉你，前天晚上我睡在你们家，跟你老公做爱真是天下第一大享受。我还在你们洗手间的垃圾桶留了纪念品，你大概已经看到了吧。”接着，就传来了她放浪而得意的笑声。
“你真无耻！”我咬牙切齿地说。“我是无耻，那又怎么了？我知道你品位高，可你也免不了这个俗啊。要不你怎么又回来了？不过，我一定会把你老公抢过来的，我实在是太想念他那个玩意儿了……哈哈哈哈哈……”
我把手机狠很地向地上砸去。赵达闻声湿漉漉的从洗澡间赤身裸体地走了出来，看着地上已经破碎的手机大声问：“你怎么回事，谁惹你了？”“你自己心里最清楚。”“我怎么了？是谁打的电话？”“不知道。但她说，前天晚上睡在我们家，而且跟你做爱很享受。”“这个婊子！你别听她瞎说，她是想挑拨离间。”“我心里自然有数，你不用骗我。我想，我们真的不适合。我们离婚吧。”“我们怎么不适合，我们做爱不是很舒服吗？”“你不要跟我再提这些，你无耻，你只是一头动物。”
我刚说完，他就朝我冲过来，然后把我推倒在床上，并用他的两个手使劲地摁住我的两个胳膊，然后一字一句地对我说：“我就是动物，所以我没有人性。你这辈子都甭想离开我。”说完，他又一次疯了似的对我进行蹂躏。
10
第二天早上起来，镜子中的自己整个脸都是肿的。我独自先离开了家。像往常一样，打开店门后服务员也来上班了。我跟她一起搞了卫生，并打开了收音机。这是一个点歌台。男主持深沉浑厚的声音过后，里面传来了一首歌：
你说你爱了不该爱的人，你的心中满是伤痕。你说你犯了不该犯的错，你心中满是悔恨。你说你尝尽人生无限的苦，找不到可以相信的人。你说你感到万分沮丧，甚至开始怀疑人生……
不知不觉间我已泪流满面，经历多少的伤痛才能写出这样的歌？这首歌以前也听过，可从来没有像那天那样，让我有那么深的感触。看我泪流满面，服务员就给我递过来一张纸巾并说道：“我懂你。喜欢这首歌，就去把它买回来吧，这样就可以天天听。”我想想也有道理，就对她说：“那我到音像店去一趟，你看着这里。”
终于如愿以偿地买到了这张CD。当我一路小跑回到店里，看到赵达正黑着个脸站在门口，接着他问道：“你干什么去了？”“买CD去了，你这么紧张干什么？”他一把抢过碟片看了看就随手扔到地上：“你从来不买CD的，你这是借口吧。你是不是跟别人约会去了？难怪，今天一早你就一个人偷偷地出来了。”“你简直信口雌黄，不可理喻。”“你这个女人，你敢骗我，还骂我，你是不是活得不耐烦了。”
说完，他就一拳挥了过来。紧接着又一拳对着我的头部重击下来。平时，他可以一拳击碎一张方凳。可见他拳头的力量。我感觉眼前一黑，接下来我就听服务员在大叫：“别打了，别打了，头上流血了，快，快，都是血，会死人的。”她一边语无伦次地叫着，一边走过来抱住我。赵达一边嘴巴里骂着“活该”，一边慌忙抱起我往医院跑。
我感觉头上的血不停地在往外冒。到达医院时，我已经有点昏沉了。正好又是那天给我包扎的医生当班，他问道：“怎么搞的，又流血了？”我听到赵达回答道：“是拳头碰的。”医生不带好气地说：“碰能碰成这个样子啊。你下手也太狠了，你的拳头拿出来让我看看。”
我努力地睁开眼睛，看到赵达伸出他宽大的右手，我养母送他的一枚大方戒此刻正在他的无名指上露着狰狞的面目，上面沾染着暗红的血迹。记得当初我养母把戒指给他戴上时曾对他说：“赵达，我把灵灵交给你了，她小的时候，我待她不好，让她受了很多苦。我现在想想都很后悔。希望你能好好待她，也好让我心安。”当时他连声应允。养母大概做梦也想不到，有一天，这枚戒指会成为伤害她女儿的凶器。我的苦难非但没有因此结束，反而还在不断加深……
11
包扎完以后，医生又给我把了一下脉。愤怒、惊吓、疼痛已经使我处于半昏迷的状态，我已听不清医生在跟赵达说些什么。只知道从医院出来后赵达好像把我送回了家，然后把我放到了床上。我似乎觉得上帝在召唤我，我正在向祂走去。
随后，我看到一群带着翅膀的小天使，他们可爱极了，不停地在围着我转。我对上帝说：“我不想再回人间，我想永远地留在这里，我要跟这些可爱的天使在一起。”
上帝对我说：“你必将要回到人间，那里才是你生活的地方。”
我哀求上帝：“可我一个人生活在那里实在很孤单，您能不能让其中的一个天使跟我一起回去？”
上帝说：“本来他不该是在现在这个时候降临人间，但看你实在喜欢，我就让他跟你提前先走，但我不能保证他能给你带去欢乐。”说完，上帝不见了，而我则带着我的小天使回到了人间。
这时，我感觉有人在给我擦脸，我闻到一股血腥的味道。睁开双眼，看到赵达手里拿着块毛巾，毛巾上都是血迹，我惊恐地坐起来叫道：“你要干什么，你要把我怎么样？”
他连忙扶住我，然后又把我放回床上，并柔声道：“老婆，你别激动，你已经有了，你有孩子啦。”我一把抓住他：“你说什么，你再说一遍。”“刚才医生说你怀孕了，我们有孩子了。你要做妈妈啦。”
我不知是该高兴还是该悲哀，只是突然间觉得头脑一片空白。而后，我想起了一些什么。对，是刚才，刚才我在梦里，不，是在天堂，是我请求上帝把小天使给我的。
“上帝真的把小天使给我了，仁慈的上帝真的把小天使给我了。我真的要做妈妈了。真的要做妈妈了。”我自言自语，像是一个神经错乱的人。
赵达手足无措地摸了摸我的额头说：“老婆，对不起，我知道自己伤你太深了，你千万不要出什么事。从今往后，我会好好爱你的。可你千万别出什么事，我求求你，你清醒过来好不好？”
他大概以为我疯了，其实我很清醒。我在心里对自己说：“既然这是上帝赐给我的礼物，那我就接受吧。”
为了孩子，我决心要好好地活下来。休息一个星期之后，我买了些有关胎教的书，我开始对自己和肚子里的孩子充满了爱。似乎有一种母性特有的温柔开始在体内流淌。我的心变得越来越平和。虽然我知道种子才刚刚发芽，但我已在用我的整个生命孕育着她。