内心强大的心理学:每天读点尼采智慧
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第3章
不必忧虑,豁达面对一切不快

人犯错时,不要过分责备

责备他人,也就暴露了自己。

——尼采《曙光》

尼采对这句话进行了解释:当我们在激烈责备他人的时候,是被第三者看在眼里的,此时,我们的性格也就暴露无遗,而第三者一定会认为我们是个性格低劣的人,进而会厌恶我们。因此,在他人犯错时,我们最好不要过分责骂他人。

然而,我们不得不承认的是,人都是会犯错的,比如我们的下属、孩子等,此时,就需要我们批评指正他们的行为,那么,我们该如何做呢?我们先来看下面一个故事:

约翰·卡尔文·柯立芝于1923年成为美国总统,他有一位漂亮的女秘书。她人虽长得很好,但工作中却常因粗心而出错。

一天早晨,柯立芝看见秘书走进办公室,便对她说:“今天你穿的这身衣服真漂亮,正适合你这样漂亮的小姐。”这句话出自柯立芝口中,简直让女秘书受宠若惊。柯立芝接着说:“但也不要骄傲,我相信你同样能把公文处理得像你一样漂亮的。”果然从那天起,女秘书在处理公文时很少出错了。

一位朋友知道了这件事后,便问柯立芝:“这个方法很妙,你是怎么想出的?”柯立芝得意扬扬地说:“这很简单,你看见过理发师给人刮胡子吗?他要先给人涂些肥皂水,为什么呀,就是为了刮起来使人不觉痛。”

这就是著名的“肥皂水效应”,这一定理告诉人们在批评别人时要采取巧妙而正确的方式,以减少批评的负面效应,达到批评的目的。将批评夹在赞美中,减少批评的负面效应,使被批评者愉快地接受对自己的批评。以赞美的形式巧妙地取代批评、以看似曲折的方式达到直接的目的。

每个人都是有自尊心的,直截了当地当众批评、责备他人,或许会引起对方的强烈反驳,找到一些理由来为自己辩护;或许会以沉默相对抗,口服心不服,并从此积怨于心。所以心理学家都异口同声地说:“不要当众斥责人。”这是很有道理的。批评是一件严肃的事情,但这并不排斥应该让被批评者发出欢快的笑声。委婉含蓄、点到为止,使对方心领神会,能让被批评者在轻松、活泼、愉快的笑声中接受批评教育,认识自己的缺点和错误,是开展批评的有效方法。这里有几点小建议:

1.不要在众人面前批评

被批评是一种他人对自己的否定,因此,没有人喜欢被批评,更没有喜欢被当众批评。这种否定,越是被第三者看到或者听到,被批评者越是无法接受。因此,从被批评者的面子角度考虑,我们要尽可能避免第三者在场,不要把门大开着,更不要生怕没有人听见你正在批评人似的。在这种时候,你的语气越“温柔”,越容易让人接受。

因此,即使是批评,你也一定要与对方直接交涉,尽量以私密的形式传达。如果你希望批评能够产生效果,绝对不可让对方的自我产生反抗。因为批评的目的是获得良好的结果,而不是要让对方的自我受挫。

2.“吻后再踢”,先赞扬对方

先称赞对方,给予对方亲切的言辞,会帮助你与被批评者之间建立良好的关系。这样,即使你对对方进行批评,他也能感受到,你的批评是为了助其改正缺点,是一种帮助。而如果你尚未开始批评,便横眉冷对、破口大骂,对方会立即产生一种反抗心理,绝对不会倾听别人的意见。称赞能使对方兴奋,也能使你发现对方的许多优点,然后你再批评他时,他必然会欣然接受。因为称赞能打开对方的心扉。

3.对人不对事

人无完人,谁都会犯错误,犯错并不代表这个人如何,错的只是行为本身。一定要记住:永远不要批评“人”。因此,批评时,一定要针对事情本身,不要针对人,更不要贬损对方的人格等。

4.为对方提供明确的解决问题的方法

任何批评,如果只是为了批评,那么,便是无效用的。令人心服口服的批评,也必当是建立在指点迷津的基础上的,你要告诉对方错在哪里,该如何改正等,一定要让他明白:你不是想追究谁的责任,只是想解决问题,而且你有能力解决。

5.在友好的气氛中结束

在批评结束的时候,如果对方还心有不甘或者心生怒意,那么,这样的批评就不是成功的。因此,不要在事情还没解决之前,就搁置下来,应该在有了结论之后,即刻结束批评。面谈结束时,必须好好安慰对方。因为留给对方的最后印象非常重要——要让他感觉到安慰而不是责骂,才能收到较好的效果。

因此,我们可以说,你的批评是否是“成功”的,很大程度上取决于你对批评的“度”的把握,没有人喜欢被批评,不要相信“闻过则喜”。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法,你会发现,除了别人的厌恶和不满外,你将一无所获。然而,如果你能够让对方感觉到你是来解决问题并纠正错误的,而不是仅仅来发泄你的不满,你将会获得成功。