第3章 摆脱依赖
依赖是多方面的
当孩子对一件事和一个人，在心理上有很强的需求时，他就会对其表现出很强的依赖性。因为孩子的心理是不成熟的，也正是这种不成熟的心理，使他对自己感兴趣的东西就容易产生依赖，其依赖性也就越强。可是，一说到孩子的依赖性，很多人仅仅只会联系到孩子对父母的依赖，父母也只会注意到孩子对自己的依赖，好像孩子要想克服依赖性强的缺点，父母只要教会孩子自立就可以了。其实这对依赖的理解是不全面的。
孩子最初的依赖性仅仅只是对父母，但随着年纪的增长，他就会对很多东西产生依赖性。孩子对父母的依赖只是对亲情的依赖，当然，还有自己小时候由于弱小需要保护的那份渴望。渐渐地，孩子对一切自己感兴趣的物、对异性和某种思想等等都会产生依赖，这些依赖有的产生过早，有的就不该产生，但所有的依赖最初的起源都是孩子对父母的依赖。
现在的青少年，他们处处都离不开父母，生活中的事情都要依赖父母才能完成。在孩子小的时候，家长包办了孩子的一切，从吃饭时的盛、端、喂一条龙服务，到生活中的吃、住、行全程跟踪。有一些家长还无原则地满足孩子的一切要求。在父母看来，这是父母在尽自己的责任，但等到孩子长大以后，父母就会发觉自己的孩子什么都不会做。这时，这些父母就会陷入对孩子能力差的抱怨和纠正的漩涡中。家长对孩子“爱”得过分的话，就会造成孩子对父母的过分依赖，这种依赖心就会影响孩子心理的健康发展，也将影响他未来的生活，甚至影响他长大成才。
所以，家庭教育中父母的最大失误是：孩子小的时候，家长只知道一味地宠爱孩子，不知道在爱中贯穿些教育元素。他们把“养孩子”当作了是对孩子的教育。他们对于孩子的溺爱，有的是以“孩子小”来作为借口，还有的是孩子小时候的“可爱”软化了父母的心。当孩子长到十五六岁的时候，孩子的“低能”给他们带来了恐惧，于是就表面收起爱的心肠，板起面孔来，把所有的心思都集中在对孩子的教育上，来个“教育突击”。
对于孩子自理能力的提高，很多家长进行“突击教育”的时候，他们也知道对孩子“慢慢地放手”。不可否认这是“突击教育”很明智的做法，但问题往往就出现在对孩子“慢慢地放手”的过程中。很多父母没有什么策略，他们只是把“慢慢地放手”定义在减少帮孩子做事的数量上，他们不知道培养孩子做事的兴趣，教孩子做事情的办法，不会处理要孩子做事与父母爱孩子在孩子心里的矛盾关系。他们觉得教育是很严肃的事——这没有错，但很多父母把这种严肃显现在脸上，而不是在内心真的重视。而父母这种在孩子小时候的“无微不至”。到孩子大一点时的“突击教育”，这种反差使孩子会在心理上感到很突然，孩子不成熟的心理也会接受不了父母的变化，这就会使父母与孩子在感情沟通上出现不畅，这也可以解释为何孩子大了就不愿与父母沟通的原因。
很多父母只认识到孩子对父母有依赖性，他们不知道孩子长大后，这种依赖性会辐射到社会的各个方面，以及一些不同的对象。当你调节不好自己孩子心理的时候，孩子很快就会转嫁这些依赖。因为当孩子依赖惯了，有了很强的依赖心理后，一旦失去依赖，就会造成他们心理的失衡。依赖不了亲情时，他们就会转移依赖的目标，去寻找新的安慰。因为孩子的依赖是一种天性，父母既要给予孩子一定的依赖，又要教会孩子自立。很多父母注意不到这点，在教育孩子自立的时候，完全推开孩子对自己的依赖，于是，就过早地把孩子撵向社会。在这种情况下，孩子就会依赖一些社会的元素，比如某个团伙、网吧，还有的依赖朋友……孩子的自立能力没有培养好，新的问题却出现了：早恋、迷恋网吧、追星、与人打斗……
大事小事父母包办
现在有很多天资聪颖的孩子，学习成绩也非常好，但在生活和情感上却是一个低能儿。就是到了十七八岁，他们对父母的依赖性还是很强，比如：孩子不敢自己一个人在家，非要有人陪伴才行；孩子的衣服自己洗不了；自己不会做饭，父母要是没做饭，孩子就下饭馆去填饱肚子；孩子出门时不知道自己该带什么东西；穿衣服不知道怎样搭配，需要父母指导……这些孩子在遇到一些任务、一些事情、一些困难的时候，他们已经养成了习惯，首先想到的不是依靠自己的能力去解决问题，而是采取等、靠的方式，向他人寻求帮助。就是一件举手之劳的事情，完全可以自己解决的，孩子也习惯于依赖他人；再一个，这样的孩子渴望别人对自己友好，如果人家不太友善，他们心情就会沮丧。孩子有这种情绪，他就会靠别人来决定自己的心情，这种不正常的心理就是情感上的依赖。
于是，即使父母特别忙，他们也会听到孩子的求助声：
“妈妈，我的东西收拾好了没有？快一点儿嘛！”十七岁的儿子懒洋洋地躺在沙发上。
“妈妈，你还不回来呀？我的肚子都饿死了！”上高二的儿子打电话催促说。
“妈，今天我该穿什么衣服呀？在哪儿？”女孩胡乱地扯着柜子里的衣服，焦急地说。
造成这种现象的根源，是大多数家庭的孩子都是独生子女。孩子自幼就有父母、爷爷奶奶、外公外婆六重关怀，这种过度的宠爱，往往导致孩子的日常生活严重依赖亲人，也造成了孩子长大以后生活自理能力极差的后果。面对孩子的这种局面，家长往往很矛盾，他们对自己孩子这种依赖性在内心中很是不满，但他们还是替孩子在做着事情。替孩子做事已经是家长的习惯了，以前是孩子小不会做，现在是孩子不愿做，可能也做不了。父母面对孩子的这些状况是无奈的，同时，在孩子出现这种状况时，他们都会有一种紧迫感，因为孩子即将上大学，或走向社会，要开始独立生活了，再要是不能自立，那是要吃苦的，于是他们只有来个“突击教育”。
这里的“突击教育”，就是父母对孩子的态度方式突然转变，以使得孩子改变由于父母先前对待孩子那种态度所带来的缺陷。这种教育方式在目前的家庭中很是常见：父母一般都会和孩子先谈一次，他们会直截了当地告诉孩子：要自立，你已经长大了，要学会做事，并告诉孩子，从今以后要干吗干吗——这看起来很多人觉得是不会有问题的。但这时的父母常忽略的问题是：孩子会感到太突然了，他会很恐慌。原因是父母告诉他，他将要承担生活中的一些事，而这些事中有很多是自己一无所知的，自己根本就不知道该怎样去做；再者，多少年来自己习惯的生活模式就要被打破——困难总会令任何一个人心烦的。还有，孩子会有一种失落感。这就像在一个公司里，一个员工的薪水一直是5000元一个月，一天老板突然跟他说改为4000元一个月，就是能力不值4000元的员工，他也会不高兴的。
这样的家长在培养孩子自立的问题上，他们这种突然的做法并没有考虑到孩子内心的想法。孩子也依然保持着他的习惯，当孩子向父母求助或遇到一件事在期待父母时，更多的家长采取的做法是：
孩子把事情做得好或歹，父母都不予理睬。他们对孩子全面放手，因为已经对孩子有言在先——孩子要去锻炼自己。
“事情太急，还是帮孩子一回吧！”父母有时会这样想。
“孩子太可怜了，还是我来做吧。”父母生出怜悯之心。
抱怨孩子：“真笨，这点小事都不会。”
……
这就是他们培养孩子自立的方式方法。家长的想法是：孩子都这么大了，应该会做事了。以前孩子过着饭来张口、衣来伸手的生活，什么事都不做，一是孩子有惰性，还有一个就是自己太溺爱孩子。现在要逼一逼孩子，不然，孩子就没法过即将到来的独立生活。
家长的想法看似没有什么错，其实他们忽视了孩子的心理状态不说，他们还高估了孩子的现状。这个时候的孩子，对自己生活上的一些事，他是把握不好的。就拿洗衣服来说，一件衣服，先放多少水，放多少洗衣粉合适，泡多长时间，衣服要重点搓哪些地方，搓多长时间……这些细节在一个能熟练洗衣的大人看来，可能是一件小事，但对于一个从来没洗过衣服的孩子来说，就是一件难事。
孩子要做很多事情，这些只有在实际操作的过程中，孩子才会全面地掌握。但父母在“突击培养”孩子做事的过程中，往往是用语言指导的，这就使孩子不太容易弄清楚如何去做事。当然这大部分是父母指导不太清楚的结果，因为不管父母有多聪明，他们对生活琐事都是一边总结一边教给孩子的，出现一些偏差是很自然的，孩子学不会也就不会很利索地去做事了。
自立是逐渐培养的
培养孩子，就是教孩子去跨越人生的台阶，生活、学习和工作……人的一生有无数级台阶，孩子在攀登这些人生的台阶时，不同的父母的做法是不尽相同的。有的是牵着孩子的手搀扶着上，有的是抱着孩子直接上，还有的是先教会孩子再叫孩子自己上……但是结果是，被家长牵着、搀扶着和抱着的孩子，对父母有很强的依赖性，常常把父母当成他们生活的保姆和“拐棍”。这些孩子往往在长大后难立足于社会，更别说大有作为了。
孩子依赖父母做事的习惯是从小养成的。同样，想要纠正孩子的这一行为，也不是一两天就能办到的。在培养孩子自立的过程中，家长的耐心尤为重要，过于仓促或激烈的矫正方法，不但会使孩子误认为自己长大后由于很多不足父母就不再喜欢他，而且会对他的心理造成伤害。所以说，对孩子自立的培养，最有效果的教育方式，就是从小就注意对他的自立教育。
杰姆夫妇是美国有名的家庭教育指导师。他们十分注重孩子从小自立能力的培养，在他们的儿子一周岁左右刚会走路的时候，他和年轻的妻子一次把孩子带到公园的广场，等到要上台阶时，小男孩猛地挣脱开了母亲的手，孩子想自己爬上去。
如果是中国妈妈，这时肯定会惊出一身冷汗，她们不会允许孩子做这样的冒险，她们怕孩子摔倒、摔伤。对于孩子的这种举动，中国更多的妈妈要么是把孩子抱上去，要么是因孩子的这种“不轨行为”而“怒火中烧”。
这位美国妈妈则不同，当孩子手足并用地向上攀爬时，杰姆夫妇没有阻止孩子的意思，更没有抱他上去的想法。当孩子爬上第三个台阶时，孩子可能感到台阶有点高了，他回头看了一眼他的妈妈，眼睛里充满着求助。但杰姆夫妇并没有伸手去扶孩子，而是用充满慈爱的眼神来鼓励他。小男孩放弃了让父母抱他上去的想法，手脚并用很吃力地向上爬了起来。孩子那身崭新的衣服也被弄得都是灰尘，小手也脏了，但孩子最终还是爬上去了。杰姆夫妇这才上前抱起儿子，并在孩子那苹果般的脸蛋上满怀赞赏地亲了一口。
在美国，不仅是家庭教育指导师会这样教育孩子，很多家长也都会在孩子小的时候就注重培养孩子的自立能力。
在美国的学校，有专门“收破烂”的地方。就是一些百万富翁的儿子，你也可以经常看到他在校园里拾垃圾，他们把收集起来的破纸、冷饮罐送给学校，向学校换取一些报酬。在中国，这种做法可能会遭到别人的笑话，自己也会拉不下脸来。但在美国，这些“拾破烂”的孩子不会觉得有什么难为情，反而觉得自己挣了钱，还会在同学面前感到自豪。有的经济状况不好的家庭，在孩子八九岁时，家长就鼓励他们在课余时间里去打工、送报挣零花钱，家长的目的是培养孩子的自立能力。
石油大王洛克菲勒的家族就注重孩子小时候自立能力的培养。小洛克菲勒小时候的零花钱是要自己“挣”的，他给父亲做“雇工”。父亲平时便要他到田里干活，有时还要他帮着妈妈挤牛奶。他把账目记在自己的本子上，然后再与父亲一起结算。小洛克菲勒做得很认真，在这中间他感到有无穷的趣味。更有意味的是，洛克菲勒的第二代、第三代乃至第四代，都严格按照这种方法教育孩子。当然，孩子不是只要做了就行，家里还要定期检查孩子们做事的效果，效果不好或有谁不用心，那就一分零花钱也不要想从父母那里得到。
或许在中国，有很多父母觉得，自己没有那么多的时间去这样做。可能很多人还觉得这样做是对孩子的折磨，父母肯定也是个吝啬鬼。但洛克菲勒的家族让孩子这样做，当然不是因为吝啬，也不是父母有意苛待孩子，而是想通过这种方法，鼓励并培养孩子艰苦自立的品格。孩子的劳动过程更是孩子接受考验和磨炼的经历。
如果中国的家长知道从小培养孩子的自立能力，孩子就很难给家长带来完全依赖父母的困惑。当然，一不小心孩子有了很强的依赖性，大事小事都是父母包办。我们在对孩子的教育上也不要太急，要逐渐矫正孩子的依赖心，且在矫正时讲究策略和方法，这样才会有效果。
郑宇是个16岁的男生，今年已经高二了。如果妈妈不来收拾，他的房间总是凌乱不堪的。郑宇从来不知道收拾自己的房间。从郑宇上幼儿园开始，十一年以来，妈妈都是在每天晚上郑宇睡着后过来为孩子整理房间，并且把郑宇第二天要带的东西备好。每天早晨，郑宇也是靠妈妈催他起床，如果哪一天妈妈上夜班不在，郑宇肯定就会上学迟到。郑宇的大小事情都要由父母安排好的，哪天父母一旦不在，他就不知道自己该怎么办才好……
孩子在小的时候由于自理能力相当差，对父母产生依赖心是可以理解的。但随着孩子逐渐成长，到了完全可以照顾自己时还依赖父母，这就不正常了。郑宇的父母很着急，他们要改变孩子的这种状况。
对于孩子的现状，郑宇的父母急在心里但慢在手上，他们知道矫正孩子任何一个缺点都不能太急。他们先给郑宇提出一些要求，让郑宇自己完成。有时父母也帮一下郑宇，当然，在帮的过程中，父母给孩子更多的是一些方法上的指导。
中国人有这样一种心理：孩子就是长大了，在父母的眼中也还是个孩子。一个16岁的孩子，还正是学习紧张的时候，这使更多的父母会觉得孩子还小，负担不起太多的东西，叫他去做事，会于心不忍——这也正是一些父母在教育上欠缺的地方。
其实，随着孩子生理的发展，他们的身体活动能力在增强，孩子内心的自主性也开始发展，独立性也在逐渐增强，这是一个人在生长过程中必然的现象，这也正是家长帮助孩子形成良好习惯的好时机。这时坚持给孩子提出一些要求，让他们自己完成，对于孩子自立能力的培养是很有效果的。当孩子看到用自己的双手完成了许多事，他们的自信心和责任感便会增强，从而减少对家长依赖的心理。
在改变郑宇的过程中，郑宇的父母根据情况对郑宇提出一些适当的要求。他们的要求也不高，难度也不会太大，都是郑宇力所能及的事。他们知道，难度大的事会使孩子产生畏难情绪，还有可能产生自卑心理；要求过低孩子会觉得没有挑战性，不能激起郑宇做事的兴趣。所以，郑宇的父母尽可能让他从小事做起，并要孩子和自己一道参加家务劳动，在劳动中教孩子做事，这样就培养了郑宇的自理能力，逐渐使郑宇变得有独立能力。
郑宇的父母在教育孩子的过程中，还运用一定的策略，改变孩子已形成的依赖心理。郑宇的父母发现孩子有依赖性，先了解孩子依赖心理形成的原因，然后对症下药。比如，郑宇每天早上的起床问题就让家人费了不少心思。郑宇每天都要父母叫醒，有时要叫好几次，可郑宇总赖在床上不起。一旦上学迟到了，反而会责怪父母没有及时把他拉起来。面对这样的情况，父亲对郑宇说：“我很同情你的遭遇，但上学是你自己的事，晚上你可以先上好闹钟，早晨靠闹钟叫你，今后再没有人叫你起床了，迟到了你自己来负这个责任吧。”当然，父亲对郑宇是很了解的，他知道儿子是很注重自己在班级里的形象的，他会觉得迟到很丢人。这样的明确要求效果很明显，以后只要闹钟一响，郑宇就立即跳下了床。
值得提醒的是，在这个过程中家长要对孩子有耐心，不要因孩子做得不好去批评他们，或和孩子赌气不让他们做了，父母亲自去做，这样的教育心态就会使你的教育前功尽弃。无论孩子做得好不好，都要尊重他们的行为，因为能做就是最好的。夸奖了孩子，孩子就会感觉到自己被认可；针对孩子的不足，要委婉地告诉孩子：“如果再努力一点，你做得就会更好了！”让孩子的能力得到展现，孩子就会相信自己的能力，他就会感受到自尊和自信，这样，对于孩子自立能力的培养也就不难了。
别让孩子成“网虫”
网络的作用是众所周知的，“网虫”已成为时尚和先进的代表，青少年便成了这群“代表”的大部分，而网络所给人带来的担忧，也正是发生在这群青少年身上。那些具有网瘾的青少年上网时间失控，他们在网上废寝忘食，玩得是如痴如狂。他们有的深陷网络的世界里，欲罢不能；有的性情大变，直至打骂父母；有的放弃自己的学业，整日沉沦于虚拟的网络世界；有的为了筹集上网的费用，甚至去偷去抢，从而走上犯罪的道路。大量的事实已经向人们发出警示：网络已直接地威胁到青少年的健康，而经常沉迷于网络游戏的中小学生，更是严重的受害者。
因此，家庭、社会、学校和政府都在齐抓共管，但作为沉迷网络的个体而言，其中的关键还在于家长对孩子的教育。很多父母对于孩子沉溺于网络，他们要么无动于衷，要么费了吃奶的劲，也不能把孩子从网络里拉回来。
有这样一个男孩子，他才刚刚15岁。他从12岁开始，就迷恋网络游戏，本来成绩还不错，但现在已是一塌糊涂了。他一有空闲，就背着家人往网吧里跑。有时早晨索性就不去学校，在网吧一待就是一天一夜，急得家人到处找。对于父母软硬兼施的阻挠和苦口婆心的劝说，孩子始终我行我素——父母的教育没有丝毫效果。
有一些父母，由于自身水平不高，他们缺乏对孩子教育的能力；另一方面，他们自己还面临生存的危机，生活的压力使他们根本顾及不到孩子。他们还认为教育是学校的事，自己只要提供一些经济和物质方面的条件就可以了。他们对于孩子的缺点，要么抱怨孩子缺乏领悟知识的智商，要么攻击学校的教育水平；他们还总在抱怨学校或孩子在榨取或挥霍着自己的钱财。
还有一些父母，他们有一定的教育能力，但缺乏教育经验和时间，对孩子的教育也是一筹莫展。
要想从网络中把有网瘾的孩子拉回来，这不是一件简简单单就能办到的事，它需要家长了解和掌握多方面的因素。
我们常常会听到一些父母这样说：“现在孩子大了，我和他妈妈也轻松多了！”说这句话的，如果是十三四岁孩子的父母，那么这句话换一种说法就是：孩子渐渐长大了，不用像孩子小时候一样，再去关注他的吃、穿、住、行而劳心费神了，自己可以松口气了，也放松了对孩子的关注。这些家长在教育孩子时，只注意孩子的身体，而不去关注孩子的内心世界，他们不清楚孩子大有大的烦恼，有时比小时候还更令父母费心。
很多孩子上网，正是家长缺少对孩子特别的关爱，他们与孩子没有进行必要的沟通与交流，使得孩子有了许多可以自由支配的时间和精力；他们不了解孩子的心理需要，使得许多学生形成心理“真空”。孩子在家里缺乏依赖，那他只有在网上寻求心理的安慰。从孩子这一方面来说，上网成瘾，这是对网络的一种依赖，如果要根除孩子的网瘾，家长要更多地从孩子的情感世界入手。
孩子沉迷于网络，感到趣味无穷，从另一个方面说，这也正是他情感上出现了空虚，他感到了生活的乏味。有人问一些青少年“网虫”为何沉溺其中，他们的回答是，“学习太紧张了”“老妈太烦了”“日子过得太无聊”……说法虽然不一，但总结起来，可都是“心里不痛快”这一条。这也就是说，如果使孩子的生活快乐起来，他们就不会那么迷恋网络了。
现在的孩子在大人看来很幸福：不愁吃不缺穿，是很幸福的！但很少有父母关注他们的情感世界。早出晚归的父母成了“夜爸爸”“夜妈妈”，他们工作归来时，孩子已经入睡，孩子更多的时间是独处的。他们和同伴一起也只有竞争。也就是说，他们要么是孤独，要么面临着竞争的恐惧。如果有幸与多日不见的父母共处，这又很可能变成这些天自己过错的“批斗会”——父母总不放心自己的孩子，但他们又不会和孩子交心。在父母看来，指出孩子的缺点才是最重要的。
孩子脆弱的心灵需要依偎，但现实中他们又可以依赖谁？于是网吧便成了他们的天堂，他们可以玩游戏或聊天，忘却考试，忘却竞争，忘却学习和生活带来的压力。在游戏中还能体验到成功的喜悦，输了还可以重来，失败的挫折感可以在重复中淡化，这和生活中在学习上“成王败寇”的教育体制有天壤之别。
不给孩子心理的依靠，孩子就会去寻找自己感兴趣的东西来依赖。从某种程度上说，是大人的冷落把孩子推向网络的。孩子面对一些压力的时候，心理上无所依赖，为了找到安慰，“功能齐全”的网络自然就成了孩子的首选。
明白了孩子有网瘾的原因，父母也就会知道孩子在网吧中千呼万唤难回头的理由。再面对孩子沉溺于网络时，父母那泰山压顶般的批评斥责，不妨改成用心打开孩子的心门，听听孩子心灵的倾诉；与其在网吧围追堵截，不如用心去多想一些别的策略和方法……想让孩子正确地使用网络，父母就要先学会搂住孩子，搂住的不仅仅是孩子的人，更重要的是搂住孩子的那颗需要依赖的心。
给孩子的比网络更多
网络对青少年来说是一把双刃剑，当网络与孩子联系在一起的时候，由于它对孩子的害处，使网络在青少年面前的益处淡化了很多。多少孩子受到了网络的毒害而遗憾终生，多少个家庭因为网络而痛苦一世。网络对于孩子的害处，“地球人都知道”。于是，全社会一起行动起来，从整治环境入手，加强管理“白”网吧，彻底铲除“黑”网吧；另外，在主观上，父母更应该不断提高自身素质，多关注孩子的成长。家长要尽量多抽时间与孩子沟通交流，在关注孩子学习的同时，更关注他们的心理需要，给予他们一定的依赖。在使用网络上，要对孩子加以正确引导，不要因为有弊端就拒网络于千里之外。家长要从孩子的心理特点出发，充分利用网络的大量信息以及易被接受的特点，发挥网络优势，引导孩子通过网络获得知识、提高能力，同时，更要让孩子学会判别自己行为的对错。
阿哲的童年就不幸福。从他刚记事起，他就整天看着父母吵架，倾听着父母在他耳边种种发泄的话语——直到他的父母离婚。父母离婚后，他跟了父亲，他成了单亲家庭的孩子。吵架、发泄没有了，但随之而来的却是孤独，父亲离婚后很少和阿哲交流，因此阿哲从小就养成了非常内向的性格。在他读初二的时候，阿哲迷上了网络游戏，虽然他的功课原先还不错，可迷上了网络后，他的功课一落千丈了，但上网的时候还是他最快乐的日子。
爸爸在沉闷的心情和忙碌的工作中，不知道自己怎么样才能解决儿子的问题，直到孩子后妈的出现。父亲结婚对后妈的唯一要求就是带好阿哲，父亲找的是一位有教育经验而又善良的后妈。
有一天，阿哲的计算机坏了。后妈看到阿哲呆滞冷淡的目光，而且在计算机坏了以后阿哲表现得很烦躁，后妈决定要借着这个时机拯救这个孩子。
看到孩子要上网的时候，后妈主动提出，在孩子课余陪他一起去到网吧去上网。因为后妈知道，戒除网瘾的过程是个复杂的过程，孩子会不配合，更会出现反复。阿哲要想戒除网瘾就不能碰计算机，但这里有个间隔期。这个时间对每个孩子都不一样，有的一个星期，有的一个月。后妈遵循了教育规律，不断尝试采用各种办法，她要利用陪阿哲上网的机会，耐心地打开阿哲心中的一个个死结，最终使阿哲彻底戒除网瘾。
在和阿哲一道上网的过程中，后妈还向阿哲请教了一些自己不懂的问题，后妈还了解了阿哲上网喜欢做什么，喜欢玩哪些游戏；在上网时碰到一些问题时，后妈还和阿哲一起讨论，后妈进入了属于孩子的领地，和阿哲相处得很融洽。阿哲每次上完网回来，后妈都和阿哲交流，倾听阿哲的满足感。后妈没有以成人的眼光发表正误的评论，而是在观察阿哲的过程中逐步改进自己的方法。阿哲上网归来了，后妈总是做一点阿哲喜欢吃的东西。阿哲感到新的家庭很温暖，同时，有后妈的陪伴，上网的次数和时间也得到了控制。一段时间以后，后妈用爱渐渐地征服了阿哲的心。
不久，阿哲生日到了。在吹灭生日蜡烛后，后妈搬出了她刚买来的一台新计算机。阿哲没有想到后妈会给他一台新的计算机作为生日礼物，他高兴得很，在心理上似乎和这个后妈又亲近了许多。在这个时候，后妈趁热打铁，说：“这是给你的生日礼物，希望你学习、娱乐两不误。”后妈没有多说，接下来只是和孩子一道庆祝生日。
面对孩子的网瘾，后妈的策略是，先走入阿哲的生活，摸清孩子的状况，给予亲妈一般的照顾和温暖，把阿哲的心从网吧夺回来。后妈很是理解孩子，对阿哲也很有耐心。在以后的生活中，后妈已经完全走入了阿哲的生活。孩子已经感到家的温暖，偶尔孩子上网时间太长，后妈及时提醒。她还限制阿哲的上网时间，对阿哲的上网时间做了一个规定。阿哲也很听话，因为家庭的幸福温暖占据了他的心，在他心中对网络的需求似乎不似先前般那么强烈了。因此，后妈在戒除阿哲的网瘾上，她知道“欲先取之，必先予之”，在实施这些措施期间不可强行禁止，否则会更糟，管了人管不住心。
给予、限制还不能完全纠正阿哲的网瘾。许多家长只懂得限制孩子上网，而不懂得如何转移孩子对上网的注意力，培养孩子新的爱好。有些孩子无法适应学校的学习与生活，再加上父母教育方法失当，这使孩子倍感挫折与失败，于是孩子就把多余的精力用在网络上，感受学习上没感受到的那种成功。又由于孩子特殊身份的制约，孩子的言行受到许多约束，孩子内心的许多要求难以满足，而在网络虚拟的世界中得以发泄，使自身得以解脱——这是孩子迷恋网络的又一大原因。因此，后妈要给阿哲的比网络更多，除了限制、给予外，还要有“转移”。
在双休日，一般来说，孩子上网时间长一点都是家长允许的，虽然说是满足了孩子，但一定程度上是在加大孩子的网瘾，这也是好多父母意识不到的。阿哲后妈的做法是，叫孩子在双休日有上网以外的选择，比如郊游、看亲妈、购物等，把阿哲带到其他他感兴趣的事件中。当然，这一系列的事都要阿哲感到快乐，使阿哲觉得原来有比上网更快乐的事，这样就逐渐淡化了阿哲对网络的依赖。
后妈只用了几个月的时间，就使孩子走向了正轨，阿哲的精神状态也改变了很多。在以后的时间里，后妈还像朋友一样和阿哲沟通，在沟通的过程中教会阿哲一些做人做事的道理，对阿哲讲怎样正确对待计算机网络——这样的教育方式，使阿哲受益匪浅，阿哲后来以很好的成绩考上了重点高中。
面对孩子的网瘾，父母抱着非常沉重的心情来看待是不正确的。要相信孩子是会转变过来的，相信他们是懂道理的。现在很多家长对孩子上网有种怕的感觉，怕孩子学坏，又怕使孩子生怨，再由怨生恨，父母就会和孩子产生一种情绪的对立，这样不但不能解决问题，而且还会把孩子推向网吧。仔细观察你会发现，沉迷网络无法自拔的孩子，多数是缺少关爱和满足感的。当成长的规律使孩子需要这样满足的时候，却在现实生活里无法得到这样的满足，那孩子只要在偶尔一次尝试之后，他的心就被虚拟的网络世界霸占了。你不占据孩子的心，给孩子的没有比网络更多，孩子又没有人可依赖，那么，孩子只有依赖网络。
所以，学会倾听你的孩子，让他说出心里的愿望。倾诉你的感受，只谈对事的感受，不要人身攻击；安排能发挥他特长的家庭活动，让他体会到胜利的感受；面对有网瘾的孩子，立即停止打骂，给孩子真诚和真实的夸赞，这样的夸赞也是对事不对人。这样，你给孩子的就会比网络更多，抢占了孩子心灵的那块“地盘”，教育也就会有效果了。
依赖是悲剧的开始
从孩子跨进青春期开始，并具备一定的独立意识的时候，他们脆弱的心理极会依赖一些东西。这包括情感上和一些情感以外的事和物。因为他们这个时候的独立意识是不成熟的，这种意识加强着孩子的依赖性。于是，孩子表现为离不开父母、沉溺于网吧、拉朋结党……这是孩子在成长的过程中必然要经历的阶段，如果父母处理不好，对孩子的成长就会很不利。因为孩子的任何一种依赖，也就意味着放弃对自我的主宰，这样往往不能使孩子形成自己独立的人格，也不利于父母培养孩子控制自己的能力。如此，孩子遇到一些事就容易失去自我，遇到问题时，自己不积极动脑筋，往往人云亦云，很容易产生从众心理。
孩子对父母的依赖，往往是因为父母对孩子溺爱的结果。比如，所有的人都认为这一代孩子和上一代相比，不仅经济条件宽裕许多，而且每一个孩子都有父母“无微不至”的照顾。正因为如此，很多孩子长大后仍生活无法自理，小到吃饭穿衣，大至社交活动。孩子什么事都依赖父母，这就严重影响了孩子独立人格的发展。所以，为人父母者，不可过度溺爱孩子，否则要为自己孩子的依赖性付出代价。
中国有句话叫“慈母败子”，这里的“慈母”就是指对孩子溺爱的母亲。韩非子有句话：“人之情性，莫先於父母，父母皆见爱而未必治也。”也就是说，人与人之间没有哪种感情能比得上父母爱子女的。但是只有“爱”，没有“法”，就不可能培养出好孩子来。
有一个中国古时候的故事，说一个从小就被母亲溺爱的少年，在被砍头前要求再喝一口母亲的奶汁。他的母亲悲伤地解开衣服来喂他，没想到这少年一口将母亲的乳头咬下。这位少年恨他妈妈的溺爱害了他。
现在，孩子成了家庭的中心，“呵护有加”成了家庭教育的方向，自己的孩子受委屈是父母最大的忌讳。这些父母让孩子在家庭中处于特殊的地位，对孩子的任性采取百依百顺的态度。在父母的溺爱下，孩子在做事时无法建立基本的抑制，不能很好地抑制自我和建立独立本能，这样往往使孩子走向毁灭。
十六岁的王明，是一个刚进高中的女学生。这个孩子有个习惯，就是稍遇到一点困难就受不住，回家对父母哭丧着脸，抱怨这抱怨那。每天正常的生活自理都不会做，许多事情都由父母代劳完成；在学校受到一点委屈，就要求父母出面交涉。王明不仅对父母依赖性强，而且情感上也脆弱，家里人根本说服不了她的任性。
由于以前在家过于依赖父母，上高中时离家很远，学校是寄宿制的，这样王明的学校生活就显得很吃力，很多事情都是靠同学的帮忙，不然，她就不知道该怎么做。
如果说王明父母的溺爱是根源，那么，王明对李清的好感则是悲剧的开端。
由于王明需要同学的帮助，这样，同班的一个大男孩李清就走进了王明的心。李清是班里最调皮的一个孩子，父母离异，也没有人去管他，在班里表现很不好。但这个孩子是个热心肠，他常常帮着王明做一些事，比如说帮王明打水、买饭等。
这样，他们平静地过了一个学期。在高一下学期，少女特有的情感开始在王明心中骚动。她把在家对父母的依赖全都嫁接到李清身上。由于常得到帮助，王明觉得李清很能干，对身边的其他同学开始不屑一顾，认为他们太差，李清正好是她眼中完美无缺的男子汉形象。这样，王明越来越崇拜李清、迷恋李清了。王明常以各种借口去接近李清，哪怕只是一小会儿，心中也会感到莫大的安慰——王明坠入“情网”了。
李清本来就是一个“姥姥不疼舅舅不爱”的孩子，他感觉到了王明对他的好感，自然也就心领神会，在学习和家庭失败的同时，心里也获得不少安慰。一对初露人生芬芳的中学生，就这样深深地陷入了“爱河”中。
王明成绩本来还不错，坠入“爱河”以后，她在心里就不再把学习当作是第一位的了，加上李清本来就成绩不好，受到这种影响，王明的成绩自然就下降得厉害。
面对李清和王明的这种状况，一个是没人管，一个是管不了。学校对王明和李清的事似乎也拿不出什么有效的措施，只有批评教育。面对学校很厉害的批评，李清倒无所谓，王明却感到在学校抬不起头来。王明很矛盾，她开始讨厌学校，因为有李清的存在，又舍不得离开。而李清早就不想待在学校了，这样，他们想找一个属于自己的空间。直到离学校不远的镇上开了一处网吧，他们似乎找到了属于自己的领地——他们常常沉溺于网吧中。他们成双入对地进出于网吧，逃课成了他们的家常便饭。这样，一个从调皮蛋过渡到“网虫”，一个则是从规规矩矩的好学生堕落到网中的“瘾君子”。
这样的生活又过了一学期，在此期间，没有人真正的关怀这样一对孩子。就在高二上学期的一天，他们在网吧里待了很长时间，当他们精神恍惚地从网吧出来的时候，已经是夜里十一点了。这个时候，他们不敢回家或者是回学校了，他们无处可去，就躺在河滩的草地上看着天上的星星，由于太累就睡着了。
第二天，人们在相隔不远的地方发现了他们的尸体。
原来，在当天夜里零时，河上游的水库放水，他们被水淹死了。
当他们的亲人在为他们悲痛的时候，或许仅仅把这起悲剧算在水库的头上，没有多少人会想到“依赖、网吧”等字眼，更不会想到他们父母教育的失职。依赖的罪与罚，往往是极其隐蔽的。
因此，要教育孩子自己的事情自己解决。告诉孩子：哪怕你完成得没有别人好，那终归也是你自己的劳动成果。只有一次一次的不好，才能换来以后的完善。如果孩子总是习惯依赖别人，那么他的一生将始终依靠他人。父母一定要从小就开始鼓励孩子独自去完成一些事情，以培养孩子的独立能力和对事情的判断能力。孩子应该成长为一棵大树，而不是一根经不起风吹雨打的小草。