第22章 匆匆七年
我从青岛回来的第一件事，就是约楚非出来吃饭。电话里他笑着说，咱就别吃饭了，今天上映《古墓丽影》，看电影吧。《古墓丽影》当晚是首映，楚非去买票了，我被人山人海挤的差点冒了泡。
就在向检票口挣扎时，一只有力的臂膀环绕起我，楚非用半边身子撑起一片空间，使得我们顺利的检票入场。我向来讨厌普通人之间的这种亲密接触，听妈妈说，一岁时的我大眼睛胖乎乎的很可爱。凡是父母的同事抱着我都喜欢顺便亲上一口，然而我会毫不客气的用小手使劲擦着脸，并满脸厌恶。
楚非这种透着绅士风度的亲密却让我无比受用，甚至在他放下手时我有一丝失望。整个电影我看得心猿意马，他的身子一直似乎无意识的靠向我这边，线条分明的脸部轮廓就在眼前。
他黑色机车夹克上混着烟草的味道，袖口的铆钉闪着暗银色的光辉，与电影中的古墓宝藏，子弹横飞形成了一种视觉和嗅觉上的奇妙氛围，神秘而狂野。
走出影院还是意犹未尽，已经九点多了，有些变天，只穿了一件长袖T恤的我冻得哆哆嗦嗦。楚非脱下皮夹克，轻轻搭在我肩膀上说，披着点，以后晚上出门要带件外衣。他开车送我回到学校，我刚要进校门，他喊住我，一回头，他递给我一盆蓝色鸢尾花。
我把花抱在怀里不知道什么状况，他笑着说，鸢尾花是你的生日花，我看过你的身份证，忘了吧。我说我还是不知道你什么意思。他眨着眼睛说，你不是说过，有些事彼此心里明白就好，说出来就俗气了。
蓝色鸢尾花在我的“精心”照料之下，没俩月就进了垃圾箱。但是我和楚非的感情却像冬天壁炉里的火焰，烧的又暖又旺。他从公安大学毕业没多久，刚到岗位很是辛苦，每周还要值一两次班。大二开始，我的专业课多起来，学校又在郊区。只有在周末的时候，我们才能见上一面。
每周只有几小时的相处，让我们觉得这时光弥足珍贵。我们想尽办法的讨对方欢心，爱字说一千遍一万遍也不觉得嘴酸牙倒，就连去王府井图书大厦，也要搂在一起看一本书。
我大四的时候，楚非父母给他买了一套小公寓，他自己也贷款买了辆白色的大众Polo。我们的见面开始频繁起来，不过他依旧很忙，每天早出晚归。我已经没有什么课了，大部分时间都窝在他的小公寓里，听听音乐上上网。
他向来痛恨外国人，洋饭馆子，骨子里就是个小愤青，但家里的英文唱片收集却叹为观止。每天听一张，估计一年也不会重样。我曾对他说过，你也就是个伪愤青，正宗愤青全用国货，你家可是处处透露着卖国贼大汉奸的嫌疑。
当年我的厨艺堪称百里挑一，难吃的百里挑一，每天就是眼巴巴的等着楚非下班给我做饭。他要是值班好几天，我只有含泪回学校吃恶心的大锅饭，几天后就向他哭诉学校食堂的不人道。
楚非知道我是个馋嘴猫，吃学校的饭一定很难过。他在周围的餐馆搜罗了一圈外卖菜单，又定期在家里的花瓶塞上两百块钱。于是即使在他值班时，我也能躺在公寓的大床上打饱嗝，喝着冰镇汽水，旁边是吃剩的两菜一汤。
那些日子直到现在想来还是如天堂一般，楚非爱挑我的小毛病，但多数时间还是宠溺有加。
路过街边专卖店时，嘈杂的口水歌从里面传出，楚非会用手轻轻捂上我的耳朵，知道我怕吵。去饭馆时，虽然他嘴里说着你又胖了啊，可还是不停的往我碗里夹排骨。秋天刮起大风之时，他会用手挡住我的口鼻，把我抱在怀里用身子挡住风沙。春天下雨打伞时，通常我滴水未沾，而他半边身子都是湿的。
有时候，楚非又像是一面照妖镜。我不良的个人习惯，对学习不认真的态度，但凡有苗头，他从来就是一针见血的指出来，毫不留情。当时逆反心理十足的我，会气得不吃饭不喝水，当他当是空气，甚至把他撵出家去。
没有半个小时我就开始盼着他回来，心里想着一定痛改前非，重新做人。楚非也只不过是出门让我冷静一下，每次回来的时候，都洗好一盘刚买的樱桃或是李子默默的递给我。
我把头靠在他肩膀上说，我错了，我以后一定改，你别离开我。他总是揉着我的头发说，我怎么舍得呢，小猪。
毕业后的两年，我去了一家外资企业做翻译，日常主要翻译挑选一些国外媒体上的资料，第一时间递交主管审核。每逢年底年初，又要参与和举办很多全国大型会议，每隔几个月还要出差去上海和广州的分公司。
楚非因为工作表现优秀，托了些关系，调去了海淀分局。刚去分局压力也不小，他又想转到刑侦部门，所以周末还要加班。我们有时候一个月也见不上几面，每次吃饭也都是形色匆匆。我要回家整理第二天的会议日程，他急着去单位查上午的案卷。
在公司接触了很多海外留学回来的同事，每个人都把洋人的世界吹的乌丢乌丢的，仿佛那里才是自由的乐土。从小就多少有些崇洋媚外的我，心里不禁吹起了大洋彼岸的小风，如果我能出去看看该有多好。
妈妈很赞同我出国留学的想法，觉得我现在的工作量太大，薪水与付出完全不成正比。爸爸却提出一个尖锐的问题，你的男朋友怎么办，出国一下少说两三年，你想过他吗。我沉默了。
我的确还深深爱着楚非，可是五年的时间激情早已沉淀，而现在炽热的是我的梦想，我内心正急切的想去大海的另一边，体会一种完全不同的生活方式。
两个月后，当我拿着雅思成绩单和入学通知书去见楚非时，他只是闷头抽着烟，默不作声。我说，我很想闯荡一下，出国看看，不过你不让我走，我就撕掉它们，反正还没有办签证。
我知道这很自私，像是把刀架在自己脖子上，让爱人选择，让我自杀，还是行尸走肉的活。
楚非用脚狠狠的撵着地上的烟头，叹了口气说：“你还是去吧，我知道以自己的能力无法替你圆这个梦，我很抱歉。只是自己出国要多注意身体，这么远，我鞭长莫及，真的很担心你。”
我使劲抱住楚非，眼泪鼻涕的往他身上抹，我说我走了你不许爱别人，你等我，一定等我回来。他吻着我的额头，轻轻的说，我会等你的，小猪。
临走的那几天，我谁都没见，我不喜欢哭的稀里哗啦的送别，又不是奔赴刑场从容就义，干吗弄得和生离死别一样。直到在飞机上十几小时后，看到下面横跨两岸巍峨的悉尼大桥，和坐落于海面之上的歌剧院，我才真正意识到自己曾告别了什么。
在澳大利亚的新环境中，忙碌的打工学习让我疲于奔命。偶尔有了空闲也多半和这边的同学朋友泡在一起，讲讲学校的新闻，或去海滩晒太阳游泳。和楚非的电话也越来越少，只是知道他调去了分局的刑侦支队，成天脚打后脑勺的办案子。
就在认识吕正的两个月前，大学同学过生日，七八个人聚到她家吃饭喝酒。晚上聊天时，自然话题离不开八卦和男人。记不得为什么，皇甫突然声泪俱下的说起了她的初恋，两人就是因为时间分开太长，最后都没了感觉分手了。
她的话让我心惊肉跳，掰手指算算，和楚非有半个月没联系了。而且最近给他打电话他都是应付的语气，不是手机没电，就是要开会。于是晚上回家我就神经质的在QQ上质问了他，他竟然也毫不隐瞒的说身边的确有过几个很亲密的女孩子。
听到这话我就崩溃了，接着又觉得自己像个傻子，一直相信即使远隔千山万水也会有柏拉图似的爱情，也从来以为他就是我手中那根独享的棒棒糖，如今被别人舔了一口，真恶心。
我说分手吧，你追求你的幸福好了。他只留给我一行字，那好吧，你自己保重。
我不想回忆之后几天里自己的样子，流泪，发呆，不想吃东西。然后麻木的上学，打工，被人踩一脚，也像个恐龙似的，五分钟后才觉得疼。直到遇见了吕正，他像一缕清晨的小阳光，照进了我灰暗的心灵。
我把自己裹在被子里，回想着这些或甜或苦的过去。身边趴着睡得直打呼噜的小D，柔软的小身体靠在我腿上，睡梦中还不时的哼哼唧唧一下。我的爱无能不知何时能痊愈，对感情和永恒也早已毫无概念。
但我知道，楚非已经是过去时，我只想好好对吕正，因为他是个好人。