7. 投射让我们偏离真相

有些行为常常被误以为是爱的行为，父母打着“为你好”的旗号，投射自己的种种给孩子，在心理上侵犯孩子的界限。

一位妈妈因为12岁的孩子一直画画不睡觉，着急得如热锅上的蚂蚁。她从10点多到11点半几次催促孩子，孩子终于关灯睡觉。她求助于我，甚至给孩子写字条。这几十分钟，于她有种天快塌下来的感觉。

当我看到求助信息时，我清晰地看到她的焦虑跟孩子因画画而晚睡完全不对等。

果然，她对晚睡有很深的恐惧。她说她就是因为缺乏睡眠影响身体健康，累极了更加难以入睡，整天挂着黑眼圈……她对晚睡有很深的恐惧，然后把这样的恐惧投射给孩子。投射不是爱。只要带着投射，我们就偏离了当下的真相，看不见发生了什么，更看不到眼前的人。举个简单的例子，当你戴上红色的眼镜，所见之处皆是红色，哪还有真相呢？

人与人之间会有那么多纷争，就是因为各自都戴着有色眼镜看世界。我们很多时候看到的并不是对方，而是被我们涂上颜色的对方。

有时，我们把软弱和无能投射给孩子

在综艺节目《妈妈是超人》里，马雅舒和老公关于孩子的教育问题爆发争吵。且不说马雅舒的老公做法怎样，马雅舒是如何跟孩子相处的呢？家中客厅的所有家具都搬走，连餐桌也没有，吃饭只能在地上，目的是给孩子一个没有障碍的空间，避免孩子受伤。她带着孩子外出，孩子这里不能碰，那里不能沾，因为太脏了。

有一幕情景，是她女儿举着碰了颜料的手，如同生命遭到威胁一般，紧张、无助地哭泣。这场景看着让人很难过，这个时候的孩子，难道不应该是不顾脏乱、尽情玩耍吗？或许在马雅舒的内心，孩子是极度需要保护的，非常容易受伤的，甚至是有些可怜的，她把自己的这些想法全部投射到孩子身上，认为这是对孩子的爱。所以她老公才着急地说，跟同龄孩子相比，女儿的能力落后好多。

显然，马雅舒的这副眼镜是“孩子是很脆弱的，是极度需要保护的”。试问在这样的投射下，孩子如何发展自身的能力？

有时，我们把分离的焦虑投射给孩子

有些孩子确实在离开妈妈时会焦虑，但大部分焦虑其实来自他人，这个他人，主要是妈妈。经常会听一些妈妈说起，她的孩子在去幼儿园时哭得不行，可是一进园，老师又说一点儿事没有，接孩子时，孩子还舍不得走。

工作坊里曾来过两位妈妈，她们是好朋友，各自的孩子都两岁多，都是离开孩子到另一城市上课。一个妈妈很平静地投入课程，另一个妈妈则焦虑不安，一直在担心孩子。

当我跟她们细聊时，第二个妈妈聊起了她小时候离开妈妈的“恐怖”经历。显然，她现在又把这样的经历投射给了孩子，所以尽管孩子安然无恙，她依然无法安心。

大部分这样的情况，其实不是孩子离不开妈妈，而是妈妈离不开孩子，分离焦虑来自妈妈，而非孩子。与孩子的分开虽然短暂，却勾起了妈妈对别离的恐惧。

当我们带着这样的能量与孩子相处时，孩子会误以为焦虑的能量是自己的，所以也会焦虑不安。一旦妈妈离开，也就是焦虑的能量离开时，孩子在幼儿园里啥事没有。

有时，我们将对食物的焦虑投射给孩子

面对食物，如临大敌。肉不能吃太多，冷的不能吃，太甜的不能吃，太咸的不能吃，煎的东西不能吃……吃太多担心，吃太少也忧虑。

作为父母，我们当然需要给孩子提供健康可口的食物，但如果父母总是担心，可能需要看看，到底是孩子在吃的方面影响你，还是你对食物所持有的想法在影响你。

在小满格三岁之前，我的妹妹像大部分妈妈一样，对孩子吃的方面超级担忧，担心吃肉太多，担心积食，担心肠胃不好。（在她的担心下，孩子确实肠胃不好）

有一天，她自己突然想通了，不再忧虑，把吃东西的权利交给孩子。小满格如放出笼子的老虎，有一段时间狂吃肉，然而并没有出现肠胃问题，最多也就是大便拉得比较多而已。

几天后，小满格不再狂吃。现在她对肉一点儿都不热衷，而且吃饱了就停，跟自己的肠胃有很好的联结。吃不再困扰小满格，也不再困扰我的妹妹。

有时，我们把自己的匮乏投射给孩子

小时候没有裙子穿，没有钢琴弹，于是等自己有了孩子，买了一柜子裙子，报了一堆兴趣班。

有一次，一位昆明的妈妈跟我抱怨，她给女儿买了那么多漂亮衣服，她居然不穿。我说，那是你想要的，不是她想要的。她说，是啊，我小时候没的穿。一句话便道出真相，大人把心里满满的匮乏投射给了孩子，还以为是对孩子好。

给的背后是匮乏，那么接受者得到的又是什么呢？如果看不到这点，我们还会抱怨孩子，觉得对孩子付出了那么多，孩子却不领情。父母给得再多，不是孩子需要的，其实等于没有给。

有时，我们会把爱投射给他人

曾听一位工作上的搭档说，他之所以对另一个人那么好，是“因为他让我想起了我的爸爸”。他与爸爸有着很深的情感，可惜爸爸去世了，于是他把对爸爸的爱投射到另一个人身上。

这样的投射或许在很多人身上都发生过，其实这是很不健康的关系，这样的相处并无真实可言。如果一个人对我好，是因为他把我看成他生命当中的某个人，那他其实并没有跟我相处，他是在利用我跟“某个人”相处。

可怕的是，如果有一天这个被投射的人，有些行为是投射者所不接受的，那么曾经对“某个人”的愤怒也会投射到他身上，很多怨恨也会随之而来。这样的爱，从头到尾就是错位和错误的。

有多少时候，我们错把投射当成爱，但这不是爱。真正的爱，伴随着觉察，有了觉察，才不会在心理上越界。

在关系中要带着觉察和觉知。真真切切地去看，看自己、看生命、看他人。看到投射，收回投射，自己处理自己的部分，才能真正地陪伴对方。

就像前面案例中的那位妈妈，在她自己做了一些调整后，意识到这是属于自己的焦虑，她开始看到12岁的孩子通过画画释放自己的压力，孩子需要的不是来自妈妈的焦虑，而是妈妈的理解和看见。后来她告诉我，孩子逐渐早睡了。

投射不是爱，摘掉你的有色眼镜，去真正看见对方，与真的对方相处吧！让关系开始于我和你，让彼此之间没有“它”，也没有“他”。