第6章 调整心态——换个角度看情绪(1)

1.没有你的允许，没有人能影响你的情绪

跟朋友约会，他迟到了半个小时。在这个情境之中，有的人会非常生气：他怎么可以迟到？有的人则是非常担心：他会不会出了什么事？也有人会想，他迟到一定是有不得已的原因，从而产生体谅的感觉。

我们所有的情绪，其实都是我们诠释事件之后的主动决定。

了解情绪的秘密有个天大的好处，那就是：我们会从现在开始为自己的情绪负责任，而不是把情绪的责任丢给别人。把情绪的责任丢给别人会造成一个致命的伤害：我们会期望改变别人，之后才能够改变自己；我们会总是觉得只有别人改变了对我们的态度，我们才能从此变得幸福。但事实是，别人用什么态度对待我们，我们无法掌控，这样我们就会有挫折感，觉得很沮丧，最后产生抑郁跟绝望的情绪状态。

“今天你会快乐吗？”许多人一听到这个问题，心中的第一个念头是：“那得看状况。”

看什么状况呢？要看今天遇上的人是否令人喜欢，今天发生的事是否让人如意，这才能决定今天的心情是否开心吗？

换句话说，今天的际遇，会决定今天的心情。

事实上，真正的情商高手会毫不犹豫地回答：“当然会！”而这份坚决来自于他们所共同享有的一个秘密：“全世界唯一要为我们情绪负责的只有一个人，那就是自己。”

听起来很不可思议，心情怎么会跟别人无关呢？要不是他老对我无故大吼，我怎么会伤心？要不是客户发飙无理取闹，我怎么会生气？如果“另一半”没有彻夜不归，我怎么会担心？

这许许多多的心情，看来都跟别人对待我们的方式大大有关，是吗？

举个例子，随便找个人，请他起立站着，然后要求大伙儿一块儿动脑子想些方法，目的是要在30秒内刺激这个人。于是，答案不断从周围人的嘴里蹦出来：“动手揍他！”“骂他猪头！”“对他动手动脚！”“把他的车子砸毁！”

……想法极富创意，不胜枚举。

要让一个人生气其实易如反掌，只要有心，任何一个人都可能在几秒钟之内让你暴跳如雷。

只有一个例外。

如果身为当事人的你今早出门时，确切地下定了快乐的决心，告诉自己不论今天发生什么事，遇到如何不堪的际遇，都不会动摇自己快乐的心境，那么，别人的举止就无法对你产生负面的伤害。

有一位青年脾气暴躁，经常和别人吵架，因此大家都不喜欢他。

有一天，这位青年无意中走到了大德寺，碰巧听到一位禅师在说法。他听完后不能参透，于是留下来问禅师：“什么是忍辱？难道别人朝我脸上吐口水，我也只能忍耐着擦去，默默地承受？”

禅师听了青年的话笑着说：“哎，何必擦呢？就让口水自己干吧。”

青年听后，有些惊讶，又问禅师：“那怎么可能呢？为什么要选择忍受呢？”

禅师说：“这谈不上什么忍受，你就把口水当作蚊子之类的东西，不值得为此大动干戈，微笑着接受就行了！”

青年问：“如果对方不吐口水而是用拳头打过来，那该怎么办呢？”

禅师回答：“这不是一样吗？不要太在意，这只不过是一个拳头而已。”

青年认为禅师实在是胡说八道，终于忍耐不住，举起拳头，向禅师的头上打去，并喝道：“和尚，现在怎么样？”

禅师非常关切地问：“我的头硬得像石头，并没有什么感觉，但是你的手大概痛了吧？”

青年愣在那里，忽然心有所悟。

面对青年的暴行，禅师毫不放在心上，辱又从何而来。

不要因为外界的变化引起内心的起伏。当我们修炼好了内心，让内心足够强大，就没有事情能让自己生气。不会生气，“辱”又从何来？

所以，快乐是一种决心，只要你下定这份决心，就能掌握住情绪的主控权，而不至于在琐碎的生活事件中，糊涂地将心情的决定权拱手让给别人，并让周遭的人来决定自己情绪的基调。

有人说：“开心是一天，不开心也是一天，为何不开心地过呢？”其中的道理就在于此。

更何况，真正决定我们情绪的，不是发生了什么事，而是我们对这些事情所做的诠释。

例如，面对他人的辱骂“你是猪头”，如果我们认为“他就是看我不顺眼，这是恶意中伤”，那当然就会愤怒不已；然而，如果你把它解释为“他今天心情不好，出口重了，但不是冲着我来的”，不但不会生气，反而会替他担心；而如果你的想法是：“这代表他很不喜欢我的做法，太好了，如果保守的他不赞成，就表示我做对了！”这时，你的反应就是暗自高兴。

可见，“你让我情绪不好”这句话是有谬误的。聪明的人，会为自己的情绪负责任——如果我因为你对我的态度而生气了，那是因为我决定要生气；如果我因为你对我的方式而伤心，那是因为我决定要伤心。当情绪的主人翁是自己的时候，你会发现，外界造成的一些不愉快其实不算什么。

下次因情绪起伏而失去幸福感受时，请别忘了提醒自己，情绪是由“自己”决定的。

2.给情绪安三道防火墙

保持冷静，是人们在情绪管理方面最重要的功课之一。

一天，陆军部长斯坦顿来到林肯办公室，气呼呼地对他说一位少将用侮辱的话指责他偏袒一些人。林肯建议斯坦顿写一封内容尖刻的信回敬那名少将。

“可以狠狠地骂他一顿。”林肯说。

斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信，然后拿给林肯看。

“对了，对了。”林肯高声叫好，“要的就是这个！好好训他一顿，真写绝了，斯坦顿。”

但是当斯坦顿把信叠好，准备装进信封里时，林肯却叫住了他：“你要干什么？”

“寄出去呀。”斯坦顿有些摸不着头脑。

“不要胡闹。”林肯大声说，“这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。这封信写得好，写的时候你已经解了气，现在感觉好多了吧，那么就请你把它烧掉，再写第二封信吧。”

林肯总统的做法，是给自己安上个“防火墙”。心理学家认为，在情绪激动时，至少有三个重要的关键点可以努力，只要掌握得当，你就能熄灭自己的怒火，让自己冷静下来。

心理学家把它称为“冷静的三道防火墙”，一起来看看该怎么做吧！

冷静防火墙一——“想法灭火”

你会心生不满，是因为你对身处的状况做出了不利于自己的评价。例如：“他迟到那么久，根本就是不在乎我！”“他是故意伤害我的感情！”这么一想，你当然会怒不可遏，心中感到忿忿不平。

在这个“动念发火”的当下，只要能多一分自我觉察的功力，在心中跟自己辩论：“且慢，这个解释真的是唯一正确的答案吗？”你心中就会产生其他的想法来做解释：“也许他是不得已才迟到的！”“恐怕是我错怪了他！”这样，就成功地发挥了第一道防火墙的灭火功能，而不至于失去理智。

要建筑坚固有力的“防火墙”，你必须拥有良好的自我觉察能力，具备同理心和善意解读世界的能力。

冷静防火墙二——“冲动灭火”

万一第一道防火墙被突破，你没来得及拦截住心中负面的情绪，这时就会产生一些想冲动的念头：“我就要给你点颜色瞧瞧！”“我豁出去了，不让你难受，我誓不罢休！”无数事实告诉我们，即使再温柔和善的情商高手，也曾有过不理性的冲动念头：“我真想打人！”

这个蠢蠢欲动的当下，如果灭火得宜，就能避免悲剧的产生。怎么做呢？建议你跟自己的心喊话：“再等一下就好。”然后开始进行“数数法”，在心里如此默数：“1、4、7、10、13……”以此活络大脑的理性中枢，这样，其他的理性想法就能跟着出现：“等等，这么做并不能真正解决问题。”就此悬崖勒马，不致冲动行事。

冷静防火墙三——“行动灭火”

万一前两道防火墙都失效了，你开始恶言恶语，甚至动手动脚起来，这时虽然已经开始非理性的行动，但只要不放弃，你仍然有希望能够冷静下来。例如，一旦意识到自己言行失态，就要考虑到自己的格调（这实在不像我），以及对方所受的身心创伤，这样就能立即停止动作，避免造成更进一步的伤害，使你逐渐冷静下来。

只要你能做好情绪的消防检查，了解自己哪一道防火墙仍有待加强，多加练习之后，就能为激情灭火，从而冷静下来。

另外，还有一些方法，可以平衡一下心情的酸碱值。

（1）藏心事要顾及体内容量。

有人总是将委屈往肚里吞，却不知清除体内早就过时或已经不在乎的旧烦恼。有时候新愁一上心头，连旧恨也跟着牵肠挂肚，越是收藏心事，就越是不快乐。

何不学习一下计算机系统清除垃圾档案的功能？气头上的烦恼稍稍炒作就可，褪了色之后，就让它们烟消云散吧！找一只心灵的资源回收桶，训练一下善于遗忘的本领，人生没必要让苦闷永远保鲜，只要记得伤心当下的凄美就可。至于心事，保存期限过后，就扔了吧！

（2）号召一群分割坏情绪的分母。

不爽的时候，就大声说出来！那种感觉，很像奔跑在通往蔚蓝海岸的路上，沿路甩开讨厌的人、事、物，嘶吼着一种快意的狂笑，瞬间就可以让你在情绪的磁场上取得漂亮的反击。

假设坏情绪是一份发臭的奶酪，自己独自吞食，只会惹得你恶心外加下痢呕吐，如果能找到一群分母，将发臭的奶酪切割成几小块让它们带走，如此，发臭的奶酪就没机会进到肚子里惹得肠胃不适了。

（3）给坏情绪找一个出口。

给坏情绪找一个出口，一个不妨碍别人的出口，让它赶快溜走，而且走得越远越好，否则愈积愈多，我们就会慢慢被它压垮。而它一旦占领我们全身，我们就会在不堪重负之下匆忙给它一个出口，一个方向对准我们亲人朋友的出口，结果是伤了别人也悔了自己，一点坏情绪污染了一批人的天空。

3.把镜子对着自己——学会让自己的情绪转向

大多数成功者，都是能够把情绪控制得收放自如的人。这时，情绪已经不仅仅是一种感情的表达，更是一种生存智慧。如果控制不住自己的情绪，太过随心所欲，就可能带来毁灭性的灾难；情绪控制得好，则可以帮我们化险为夷，甚至获得意想不到的好处。

很多时候，那些让我们生气的理由回头再想想，其实根本不值得，甚至发完脾气后，我们常常会忘了自己为什么不高兴。

有一个叫爱地巴的人，每次和人发生争执的时候，都会以很快的速度跑回家，绕着自己的房子跑上两圈，然后坐在地上喘气。

因为工作非常勤劳努力，所以爱地巴的房子越来越大，土地也越来越广。

但不管房子和土地有多大，只要与人争论而生气的时候，他就会绕着房子跑两圈。

“爱地巴为什么每次生气都绕着房子跑两圈呢？”所有认识他的人心里都感到疑惑，但是不管怎么问，爱地巴都不愿意明说。

直到有一天，爱地巴很老了，而他的房子和土地实在太大了，他生了气，拄着拐杖艰难地绕着房子转，等他好不容易走完两圈，太阳已经下山了，爱地巴独自坐在地上喘气。

他的孙子在身边恳求他：“阿公！您已经这么大年纪了，这附近地区也没有其他人的土地比您的更广，您不能再像从前那样，一生气就绕着房子跑了。还有，您可不可以告诉我为什么要这么做啊？”

这时，爱地巴终于说出了隐藏在心里多年的秘密。他说：“年轻的时候，我一和人吵架、争论、生气，就绕着房子跑两圈，边跑边想自己的房子这么小，土地这么少，哪有时间去和人生气呢？一想到这里，我的气就消了，并把所有的时间都用来努力工作。”

孙子问道：“阿公！您年老了，又变成了最富有的人，为什么还要绕着房子和土地跑呢？”

爱地巴笑着说：“我现在还是会生气，生气时绕着房子跑两圈，边跑边想：自己的房子这么大，土地这么多，又何必和人计较呢？一想到这里，气就消了。”

产生负面情绪的时候，你要做的不是把责任推给别人，而是要把镜子转向自己，看看自己的心智模式有哪些不妥的地方。只有不断地“照镜子”，你才能更清晰地认知自己，认清自己的优缺长短，从而让自己扬长避短，将自己的潜能发挥得更为出色，更为淋漓尽致。

那么，具体而言，我们应该如何“照镜子”呢？

首先，要对自己的情绪做出准确定位。

一般，我们在进行情绪定位时，有四种类型可供参考：超越情绪、成就情绪、系统情绪与问题情绪。

（1）超越情绪。

处于此种情绪的人立志高远，能够成就大业。他们凡事立足于自已，不强调客观理由，不抱怨外在环境，对个人的利益和别人的偏见可以轻松面对，不以物喜，不以己悲；注重外在形象和语言，与人友好沟通，给人轻松无压力的感觉，时刻彰显着崇高的人格魅力。

（2）成就情绪。

成就情绪来源于受到轻视后决心奋发努力取得成就。如果我们能够正面利用主体的负面情绪，而不是在负面情绪中不能自拔，这份情绪就能使个人获得提升。以从事销售业务的销售员为例，在受到客户拒绝的负面情绪与压力时正面激励自己，往往能最终取得客户信任，签下订单。

（3）系统情绪。

处于这一类型情绪的人，对周围的一切事务感到担忧，替别人着急，而且不尊重个体的差异，凡事以自我的标准来衡量一切。

（4）问题情绪。

问题情绪是对别人的批评感到气愤、责怪，不思改进而最终失败，使人停留现状，不能突破。拥有此种情绪的人，在人际交往过程中总是关注别人的缺点，导致交际与沟通多有不畅；由于自我的力量不足，总爱挑剔别人的问题，传播别人的失误；往往以受害者自居，希望别人能主动关注自己。

根据上述分类，我们可以对自己的情绪做出定位，并找出所要提升的定位区域。