第6章 待人处世心理学：怎样赢得他人的友谊（1）

学会尊重：我们只有尊重别人，才会得到别人的尊重

获得尊重是每个人潜在的心理需求，尊重是相互的，你想要得到别人的尊重，那么你先要学会尊重别人。一个不尊重别人的人，是绝不会得到别人的尊重的。在人们的交往中，你待人的态度往往决定了别人对你的态度，就像一个人站在镜子前，你笑时，镜子里的人也笑；你皱眉，镜子里的人也皱眉；你对着镜子大喊大叫，镜子里的人也冲你大喊大叫。所以，我们要获取他人的好感和尊重，首先必须尊重他人。

要做到尊重他人，首先必须平等地对待每一个人。从心理学上分析，人都有友爱和受尊敬的欲望，交友和受尊重的希望都非常强烈。人们渴望自立，成为家庭和社会中真正的一员，平等地同他人进行沟通。如果你能以平等的姿态与人沟通，对方会觉得受到尊重，而对你产生好感；相反地，如果你自觉高人一等、居高临下、盛气凌人地与人沟通，对方会感到自尊受到了伤害而拒绝与你交往。

记住，千万不要伤害对方的自尊，否则，受损失的一定是你自己。有一位中国留美学生，他常在课余时间帮一家餐馆洗碟子。厨房的监督是一位典型的美国人，很慷慨，但也很唠叨。他常在留学生工作时站在旁边“演讲”：“你太幸运了，我们的政府批准了你来这里读书，现在我又给你一份工作和许多食物，使你连饭钱都省下了……”有一次，这位监督又重复这话时，留学生站起身指着对方说：“再说下去，我就一拳打扁你的鼻子。”从此后，监督再也没有发表类似的“演讲”了，因为他知道了不尊重别人的后果。

与人相识相交，最重要的一条就是要学会尊重、坦诚相待，有道是“人敬我一尺，我敬人一丈”，我们只有尊重别人，才会得到别人的尊重。尊重别人的个性其实是一种包容，我们要相信别人只是遵循了自己的生活方式，表现出自己的这个样子而已。尊重他人是一种素质、是一种修养、是一种智慧、是一种胸怀，它体现理解、体现信任、体现团结、体现平等。学会尊重别人可以给人以自信，给人以力量和温暖。

在美国印第安保护区有个原始部落，每逢部落集会时有个规定，就是得赤身裸体地一起活动，这个特别的风俗，让他们饱受外人的白眼与嘲笑，但即使如此，他们仍然不愿改变这个传统。

有一年，这个原始部落发生瘟疫，全部的族人几乎都被感染，于是他们决定到邻近的城镇里，邀请一位当地的医生前来帮助他们治病，然而这位医生一想到他们的传统，便感到相当为难，但是，看着跪在地上的求助者，医生的使命感与责任感不断地激起，最终他还是勉强地答应了。为了迎接医生的到来，原始部落的族人们紧急开会，决定为了尊重这位名医，他们破例穿上衣服。这天，所有人都穿上特别的衣服，有的人基至打上了领带，聚集在教堂里，等待医生的到来。悠扬的钟声响起，医生缓缓走了进来，然而眼前的情景，却让在场的每一个人都愣住了，这也包括医生本人，因为，当医生背着沉重的医疗器材走进来时，身上居然一丝不挂。

多么温暖的一则小故事，生命里还有什么比为了帮助对方，而迁就对方立场更让人感动的呢？我们都在追求幸福与快乐的生活，但是，什么是真正的幸福？怎样才能享受真正的快乐呢？只要用心，我们就能享受真正的快乐与幸福。因为，人与人之间有着绝对的互动关系，那就像弹力球一样，你用多大的力把它打到墙面，球体便会以相同的力道，从墙面上弹射回来。故事里的部落族人与医生，心中都默默地牢记着尊重别人，也自然而然地行动了。

尊重，是一种修养、一种品格、一种对别人不卑不亢的平等相待、一种对他人人格与价值的充分肯定。任何人都不可能尽善尽美、完美无缺，我们没有理由以高山仰止的目光审视别人，也没有资格用不屑一顾的神情去嘲笑他人。假如别人在某些方面不如自己，我们不能用傲慢和不敬去伤害别人的自尊；假如自己在有些地方不如他人，我们不必以自卑或嫉妒去代替应有的尊重。一个真正懂得尊重别人的人，必然会以平等的心理、平常的心情、平静的心境，去面对所有事业上的强者与弱者、所有生活中的幸运者与不幸者。

也只有尊重别人，人家才会向你敞开心扉，与你交往、也只有学会尊重别人，你才会有真正的朋友。

心理学要点：

人敬我一尺，我敬人一丈。与人相识相交，最重要的一条就是要学会尊重，坦诚相待。

投射效应：设身处地体会他人的感受，同时也要了解其真正的需求

以自己的想法揣度别人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知心理，是所谓的“投射效应”。

心理学研究发现，投射效应是一种普遍的心理现象，人们喜欢不自觉地把自己的心理特征归属到别人身上，比如，个性、好恶、欲望、观念、情绪等。这种心理反应到人际交往中，就表现为常常假设别人与自己具有相同的特性、爱好或倾向等，认为别人理所当然地知道自己心中的想法。而这种效应，正是我们应该注意避免的。

一只小白兔结交了新朋友小山羊，小山羊邀请小白兔到家中做客，小白兔高兴地答应了。回到家中，小白兔就想：第一次去别人家做客应该准备点见面礼，于是小白兔特意挑选了几个又甜又大的胡萝卜，准备送给小山羊。第二天，当它到小山羊家把胡萝卜拿给小山羊时，小山羊面露难色。于是小白兔就说：“这胡萝卜可甜了，是我最爱吃的食物，你肯定也会喜欢的。”小山羊不好意思地说：“谢谢你小白兔，可是我们山羊是不吃胡萝卜的啊！”

当然，推己及人，用自己的心意去推想别人的心意，设身处地地去体会别人的切身感受，这固然是件好事，但如果只是自己一厢情愿，那就达不到你想要的效果。

在现实生活中，很多人都存在好心办了坏事的情况。比如，谈论自己擅长但别人却并不感兴趣的话题，送礼送自己喜欢的却没考虑到别人真正需要什么。在人际交往中，我们一定要避免这种尴尬出现。

一次，一位文学青年去拜访一位作家，因为自己喜欢喝茶，而且周围喜欢文学的朋友都有喝茶的习惯，所以这位年轻人特地买了上等的西湖龙井准备送给这位作家。

一进门，年轻人就满脸堆笑地把茶递给了作家，作家客气了一番，就把茶放在了茶几上。年轻人见作家对这么好的茶都没有任何表示，就主动拿起茶，问道：“我想您老一定喜欢喝茶，所以特地托朋友从杭州带来了这种特级龙井茶，这种茶和普通的茶不一样，它的原材料很讲究……”还没等作家开口，年轻人就开始长篇大论地谈论起品茶的心得。本以为自己的一番陈述会引起作家的共鸣，得到作家的认同，没想到等他好不容易说完后，作家淡淡地笑道：“真不好意思，我不太爱喝茶，所以对茶叶方面的东西没有什么研究，你刚才说的那些我都不了解。”

年轻人一听，傻眼了，自己不但没有赢得作家的好感，反而还在作家不懂的领域大谈特谈，自己也相当尴尬。后来年轻人知道，不是每一个作家都爱喝茶的，自己喜欢的事并不一定所有人都会喜欢。自己喜欢某一事物，就认定别人也喜欢，于是，在跟他人谈论话题的时候，总是离不开这件事，不管别人是不是感兴趣、能不能听进去。这是一种对认知缺乏客观性的表现，把自己的感情投射到一些事情上进行美化或丑化，就失去了人际沟通中认知的客观性，从而导致主观臆断并陷入偏见的泥潭。

你的一厢情愿只会换来别人的满不在乎，甚至自己的好心被他人当成驴肝肺。但这不是别人的错，原因在你自己身上。没有事先做好充分的调查就行动，按自己的主观臆想去办事，肯定会碰钉子，结果往往事半功倍。

推己及人可以，但不能一厢情愿，要设身处地地体会别人的感受，要清楚别人真正需要的、真正想要的是什么，才能一击即中，才能让自己变为交际群体中最受欢迎的那一个。

心理学要点：

推己及人，用自己的心意去推想别人的心意，设身处地地去体会别人的切身感受，这固然是件好事，但如果只是自己一厢情愿，那就达不到你想要的效果。

超限效应：说话做事要注意对方的心理承受度，不要适得其反

著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。刚开始，他觉得牧师讲得很好，很感动，准备听完以后捐款，并掏出自己所有的钱。

过了10分钟，牧师没有讲完，马克·吐温有点不耐烦了，就决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，马克·吐温很不满意，决定一分钱也不捐。到牧师终于结束长篇演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅没有捐钱，还从盘子里拿走了两元钱。

马克·吐温的这种行为，是因为牧师的演讲令他感到过度和不耐烦，从而引起他心理上的“超限效应”，产生了与开始时相反的心理反应。

超限效应告诉我们，人的心理对任何情绪都有一个承受的极限。我们说话做事要注意对方的心理承受度，不要因为过度而产生适得其反的效果。

生活中常有这样的现象：一个妈妈三番五次地对孩子说“你要将你的屋子收拾干净”，可孩子将妈妈的话当成耳旁风，屋子杂乱依旧；妻子不知疲倦地提醒丈夫“你该戒烟了”，可丈夫“恶习”不改，照样“吞云吐雾”；公共汽车一停，售票员一遍又一遍地提醒乘客“请看好自己的物品”，然而乘客依然漫不经心，被盗事件屡屡发生……

过犹不及，凡事适度最好，一旦超过一定限度，事情就会向相反的方向转化。超限效应提醒我们，我们说话做事如果超过了对方的心理限度，让对方感到过度，就会产生厌烦的心理现象。因此，无论是在公众场合讲话还是在人际交往中讲话，都要注意简练，不要罗嗦。

譬如，你在做一场报告，或是一场演讲，要避免让听众感到不耐烦。你应该在3分钟内进入你的主题，并以你的魅力抓住听众。整个演讲的过程要逻辑清晰，层层推进，还要设计语调和意境的变化。演讲的重点内容要在30分钟内讲到，主讲内容要控制在40-50分钟。时间一长，听众的精神就会疲劳，注意力会分散。有一种人被称作“麦霸”，就是很恋麦克风，喜欢拖场，却不知他后面的信息已经很难被听众接受了。学校里的一堂课之所以设计为40～50分钟，正是基于超限效应的原理。

在与其他人的私人交际中，同样要注意节奏，控制时间，重要的内容要在前面的30分钟充分交流，切忌铺垫太长。如果你发现对方已经开始看表，或者注意力开始分散，东张西望，你的谈话就要准备收场了。

超限效应在家庭教育中经常发生，是需要家长们格外注意的。比如当孩子不用心而没考好时，父母会反复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安变成不耐烦，最后产生反感，被“逼急”了，就出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。

曾经发生过这样一件事，给我们敲醒了警钟：某学生学习不好，每天母亲总是抓住他的缺点不放，放大了，重复地批评。一天，孩子忍受不了母亲的唠叨，竟向母亲挥起了拳头。

为什么会发生这样的悲剧呢？从心理角度上讲，批评一次，孩子已经得到了应有的惩罚，这个惩罚的效用最大，但是在第2次，还是同样的内容，厌烦程度在孩子心里开始倍增，惩罚的效果开始递减。如果再来个第3次、第4次……那么批评的积极作用就消失殆尽，即使没有达到案例中不可收拾的地步，惩罚也打了好几个折扣了。

看了这个故事，不管是家长还是教师，对那些“吵皮了”的学生发出一声叹息的同时，是否应反思一下自己，对学生的批评是否太猛烈了呢？理解了这些道理，就不难理解为什么有的老师惜言如金，却能得到学生的尊重了。

在工作中，上下级或者同级之间的相处也存在同样道理。指导你的下属或者帮助你的同事，也要讲究艺术。针对一个问题，可能是他的一个毛病，也可能是你给他的一个建议，要抓住一次机会深深地说透，然后给他时间让他领会和接受。过一段时间他还没有改变的话，可以再找一个非正式场合提醒他，点到为止，同时做出想耐心倾听他意见的样子。如果他没有反驳，就可以说明他是会接受的，以后你要做的就是在时间上给他一些压力，促使他尽快改变，在类似的事情即将出现的时候提前给一个提醒，帮助他克服。

作为管理者，切忌就一个问题在短时间内三番五次地跟别人讲，反复地强调。这样，你很容易得到“婆婆妈妈”的雅号，还会让对方对你产生厌烦和逆反的心理，不利于你们日后的沟通与共事。

超限效应对广告宣传也有启示意义。一个创意很好的广告，第1次被人看到的时候，会令人赏心悦目；第2次被人看到的时候，会让人用心注意到他宣传的产品和服务。但如果这样好的广告在短时间内大密度轰炸，则可能令人产生厌恶之感。所以，广告宣传虽然需要有一定的密度，需要从多维度刺激消费者的感官，但也要适可而止。

一旦意识到了超限效应的存在，我们更应在日常交际中注意自己的言行。人同此心，说的还是这个道理。既然你自己都有此感受，想想别人的心理，肯定也是一样。

心理学要点：

任何东西过度了都是不好的。我们说话做事，不要达到让人厌烦的地步，那样不但起不到应有的效果，还可能起反作用。