第九章 道歉如何说出口

道歉，时机很重要

如果你错了，就要及时承认。与其等别人提出批评指责，还不如主动认错道歉，更易于获得谅解宽恕。凡是坚信自己一贯正确，发生争端总是武断地指责对方大错特错而自己从不认错、道歉的人，根本不能服众。领导者认错不会丢脸，也不会丧失威信，反而有利于维护形象、提高威信。有错就承认，并勇于主动承担责任的领导人，比自夸一贯正确，有错就把责任往下推的领导，更有威信，更深得下级的信赖、拥护、爱戴。

真心实意的认错、道歉，就不必推客观原因、做过多的辩解。就是确有非解释不可的客观原因，也必须在诚恳的道歉之后再略为解释，而不宜一开口就辩解不休。否则，你对自己的错误实际上是抱着抽象否定、具体肯定的态度，这种道歉，不但不利于弥合双方思想感情上的裂痕，反而会扩大裂痕、加深隔阂。道歉需要诚意。双方成见很深，当对方正处在火头上，好话歹话都听不进时，最好先通过第三者转致歉意，待对方火气平息之后，再当面赔礼道歉。有时当务之急不是先分清谁是谁非，而是要求双方求同存异，去对付共同面临的困难或“敌手”。如双方僵持不下，势必两败俱伤。如一方先主动表示歉意，就有可能打破僵局，化紧张为和谐，乃至化“敌”为友，促成双方合作共事。

诚心诚意的道歉，应语气温和、坦诚但不谦卑，目光友好地凝视对方，并多用如“包涵”、“打扰”、“指教”等礼貌词语。道歉的语言，以简洁为佳。只要基本态度已表明，对方也已通情达理地表示谅解，就切忌啰嗦、重复。否则，对方不能不怀疑你在以小人之心，度君子之腹，唯恐他不谅解。

明明没有错，也赔礼、道歉，这不是虚伪吗？不是卑怯吗？不。没有错，有时也需要道歉。如纯属客观的原因，比如气候变幻无常、意外的交通事故等，使你失信，给对方带来一些麻烦、损失，为什么不可以道歉呢？一味找客观原因，对方表面上不好责怪，但心情总是不愉快的，那就不利于增进友谊。如果你有事求助于人，对方尽了最大努力，由于受多方面条件的限制，事未办成，但他为此付出了艰巨的劳动；或事虽办成了，但对方付出的劳动，给他带来的麻烦，比你原先预料的要多得多。凡通情达理者，岂能毫无内疚之感，不说几句发自肺腑的道谢的话呢？这体现了你对他人劳动的尊重，而且以后有求于他，也好再开口。

对方不听你的劝告，闯了大祸，并已给他本人带来了生命、财产的巨大损失，他正沉浸在悲痛之中。此时此刻，你决不能先急于批评对方的错误，更不能埋怨他不听你的劝告，而应先表示慰问，再加上歉意，因为事先你没有再三极力劝阻。以后，再利用适当的时机、场合，双方共同来总结经验教训。凡通情达理者，一定会对你万分感激，并把你当成可信赖的知心朋友。

这些没有错误的真诚道歉，无论在个人、单位的社交活动还是在国家之间的外交往来之中，都是极为正常的表现，所以，我们也要认真加以对待。

道歉态度要诚恳

被誉为“小旋风”的流行歌手林志颖，一次有人问及他对“四大天王”的看法和对郭富城的印象，林志颖故作诙谐道:

“四大天王吗，我不知道。郭富城吗，他是我爸爸吧？”

一语既出，举座哗然，人们纷纷指责他不知天高地厚。后来，他为补救失误，重塑自我形象，在接受采访时，坦然表示:

“说那样的话我深感遗憾。我公开向郭富城道歉。”

至此，这场所谓“林氏名盲”的风波才算平息下去。

它说明，对待言语失误，道歉时态度诚恳是很重要的。内心有了真诚，即使说话不得当，也能得到别人的谅解。

与人交往，不可避免地会说错话，做错事，得罪人也就在所难免了。严重时，甚至会给别人造成沉重的精神痛苦和巨大的经济损失。对此，我们需要及时认识到自己的错误，诚恳道歉，并主动承担责任，一般情况下，总能得到别人的原谅。

道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人有时也道歉。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来告诉杜鲁门说以前低估了他——这句话是以赞誉方式做出的道歉。有的人虽然道歉了，但总想为自己的过失寻找借口，以保住自己的面子。这样做，只能让人觉得你没有诚意。没有诚意的道歉是不会获得他人的谅解的。

道歉，有时只不过是“对不起”简简单单3个字，然而有时它却是一种心灵美的外在表现。

一位中国访问学者在美国曾遇到这么一件事。

有一天，她埋头赶路，一边走一边考虑问题，因为有点儿走神，没注意马路上走来一位男士，一时收不住脚步，一脚踩在男士的鞋上。当然，她脱口而出说了声：“I'm sorry！”但令她十分奇怪的是在她道歉的同时，那位男士也说了一声：“I'm sorry！”这位女士好奇地问：“我踩了你，你为什么要向我道歉呢？”

那位男士十分真诚地说：“夫人，我想，是因为我挡了您的路您才踩到我脚上的，所以是我妨碍了您，我应该向您道歉！”

从这番话里我们就可以看出，勇于道歉的人，常常是善于体谅别人，善于设身处地为他人着想的人。

诚心诚意的道歉，应该语气温和、坦诚直率、堂堂正正，不必躲躲闪闪、羞羞答答，更不要夸大其词、奴颜婢膝，一味往自己脸上抹黑。那样，别人不仅不会接受你的道歉，甚至还会觉得你很虚伪。

将道歉寓于赞美中

在道歉的时候，称赞对方，让对方获得一种自我满足感，知道自己是正确的，别人是错误的，这样能轻而易举地获得对方的谅解。例如，当你用言语伤害了同一单位一位平常挺关心你的同事之后，你向他道歉。话可以这样说:“我早就想跟你做检讨，当年咱俩一块到单位，你对我一直很关心，像个老大哥似的，后来只怪我不懂事，做了些不恰当的事……”“当初说的一些话是我不对，知道你宽宏大量，一定能原谅我的过错。”一般说来，在道歉时责备自己大家能做到，但是却常常忘了称赞对方几句。其实，赞美法是道歉的一个好方法。

陈先生被调派到分公司半年，一回到总公司，马上就赶着去问候以前很照顾他的田科长。

陈先生对过去田科长经常不辞辛苦地跑到分公司给予指导的事，反复地致谢，可是，不知怎么搞的，对方反应似乎很冷淡。当陈先生纳闷地走出门时，一名同事才过来告诉他说“: 田科长现在已经升为副处长了呀！”

不知道对方已经升官，依然用以前的职称称呼，可能会使对方心里觉得不舒服。另一方面，虽在同一个公司，总公司和分公司却由于距离的相隔，情报消息有时无法及时互通。因此像陈先生相隔半年才回到总公司的情形，最好在进入总公司之前，事先确认对方的职位是否已经有变化。当然，像陈先生上面的情形，说错的话是再也收不回来的。现在唯一能做的，就是考虑应该如何弥补。当知道事情真相后，应该马上返回去向田副处长道歉。例如，他可以说:

“田处！真是恭喜您了！我才半年时间没见您，就晋升为处长了，害得我都不知道，还科长科长地叫呢，真对不起。”

田处长听了陈先生的话，高兴地合不拢嘴。

一句赞美的道歉话，让对方心花怒放。相反，如果其这样道歉:“对不起，我刚才叫你科长，是因为我不知道你升职了。”那么，还会是这样的结果吗？很显然答案是否定的，对方的回应肯定是面无表情的“没关系”。由此可见，用赞美的方式道歉的力量是多么的大。

道歉要别出心裁

直接道歉，在某些情况下可能会使自己和对方都产生尴尬，造成不太好的局面，但如采用巧妙别致的方式道歉，可以使对方在惊讶感动之余，不计前嫌，欣然接受。

彭德怀元帅就曾采用过这种方式来道歉。在抗美援朝时期，志愿军的第五次战役就要打响了，第60军却从前线发来电报说，该军已进入战役发起前的待命地域，可是有的部队已断粮了，请速补给。彭德怀司令员看罢电文，怒不可遏，他派人把管后勤的副司令员洪学智叫来，把电报扔给他，说:“你这个洪学智怎么搞的？仗还没打就让部队饿肚子，怎么得了！”洪学智却很冷静，他很有把握地表示:“这个电报情况反映得不准确。”彭德怀更加愤怒了，他反驳道:“60军那边明明缺粮食，部队都开始拿衣服换粮食吃了，怎么不缺粮？总攻马上就开始了，你说这个仗还打不打？你误了我的军机呀！”洪学智仍坚持说60军有粮，并要派人调查。彭总派自己的秘书一同前往。到了前线，第60军军长一脸歉意地解释:“我们还有3天的存粮，电报反映的情况不准。”在总部的彭德怀司令员听到这个消息这才放心，后来，他包了一个梨送给洪学智，笑着说:“我错怪你了，送给你一个梨，吃梨，吃梨，我给你赔个梨（礼）。”一场误会烟消云散。

彭德怀在没有具体了解电报反映的问题的情况下，向洪学智大发雷霆，在了解了真实情况后，彭老总以送梨的方式向对方赔礼道歉，形式别致，语意双关。既表达了自己的歉意，又驱散了对方心头的乌云。