第2章 应付愤怒情绪的五大误区

你肯定听过不少应付愤怒情绪的“常识性”建议。通俗杂志以及电视、电台的脱口秀节目主持人每天都告诉你很多方法，试图让你的生活远离愤怒和怨恨。不幸的是，这些方法多数行不通。

如果你向5位治疗心理健康的专业人士咨询应付愤怒情绪的最佳办法，很可能会得到5种不同的答案。一些“专家”会告诉你，让你感到愤怒的根源在于你的过去，是过去的创伤和不公正让你变得没有安全感，充满愤怒。解决愤怒问题的唯一办法是回溯过去，治愈旧的创伤，纠正不公正的事情。而另外一些人可能会告诉你，过去根本不算什么。如果你换个工作，或改善人际关系，或改变让你烦恼的处境，你肯定会过得快乐健康，没有那么多怒气。

还有些看法互相矛盾。一些专业人士建议你忍住怒气，尽量避免与麻烦的人产生冲突；或者先从困难的处境中撤离，等冷静下来再处理问题。与此相反，另外一些专业人士鼓励你任何时候一有愤怒情绪，就马上发泄出来。你可以直接冲那些惹你生气的讨厌的家伙发火；或者私底下大喊大叫、捶打枕头、做运动，通过这些间接的方式发泄怒气。

各种错误信念盛行。为什么会出现这种情况？因为缺乏对愤怒的原因和解决方法的科学研究。精神病专家艾伦·罗滕伯格（Allen Rothenberg）说：“一直以来，愤怒问题都没有被当作一个值得研究的独立课题……这种状况不仅剥夺了愤怒在研究人类行为方面的重要性，而且产生了一大堆令人困惑的定义、错误的概念，以及过分简单化的理论。”

下面是应付愤怒和不满情绪的五大常见误区。要想了解愤怒的本质，就要质疑并挑战这些错误的信念。

误区之一：通过发泄方式来减轻愤怒

那种认为通过发泄方式可以减轻愤怒的观点，源自弗洛伊德式思维。根据弗洛伊德（Freud）和威廉·赖希（Wilhelm Reich）的情绪液压模式理论，愤怒情绪经过一段时间的积累，会聚集形成负面能量。如果郁积的愤怒没有被表达或释放出来，会导致疾病和情绪困扰。持这种观点的治疗师会鼓励你发泄愤怒情绪，由此释放积累起来的紧张感。他们认为，让讨厌的人离远点或其他发泄行为，可以防止你的攻击性情绪聚积到有害的程度。

这种观点有两大错误。第一，认为表达愤怒可以减轻愤怒对健康的影响。第二，发泄怨恨情绪会让你没那么生气。

第1章已经论述过，很多证据表明，长期愤怒是患心脏病的危险因素。有些研究表明，压制愤怒会引起疾病。但是发泄愤怒真的比不发泄好很多吗？

当然不是！根据马里兰大学的心理学家及愤怒研究者艾伦·西格曼博士（Dr. Aaron Siegman）的说法，发泄愤怒是患心脏病的一个极其危险的因素。发泄愤怒会触发某种内在机制，极易导致动脉损伤。西格曼的研究表明，比起忍住怒气不发作，尽情发泄愤怒更可能损害健康。发泄怒火实在很危险！

认为尽情表达愤怒可以减轻愤怒的信念是错误的。宣泄的方法真的可以减轻愤怒吗？过去40年，研究者做了很多这方面的心理学实验。这些研究得出一致的结论：不管在言语上还是行动上发泄愤怒，只会导致更多的愤怒和暴力。

不管是以直接还是间接的方式发泄怒气，都会起到加强的效果。一位从事愤怒情绪治疗的同事经常会讲一个老掉牙的笑话：“你是如何做到进卡内基音乐厅表演的？”“练习，练习，再练习。”“那你是如何变成一个容易发火的人的？”“练习，练习，再练习。”

如果发泄怒火会让人更生气，为什么还一直存在与之相反的错误信念呢？原因可能与愤怒的本质有关。第1章已经论述过，愤怒能使你的身体做好应付潜在威胁的准备，这是一个系统，而生理变化属于愤怒系统的一部分。一旦发生生理变化，你的身体就像充了电，时刻准备采取行动，很自然想以某种方式发泄。当你使用暴力或责骂了别人后，马上会感到一阵轻松。发泄愤怒可能让你感觉很不错，下次你很可能还会这样做，并且傻傻地以为这样做有益健康。

这种错误信念存在的另一个原因是，大部分治疗师真的想帮助来访者改善状况。来访者发泄怒气后，会有暂时的放松感，这使一些治疗师错误地认为，鼓励来访者发泄情绪真的有用。另外，治疗师希望支持来访者，在听了来访者讲述自己为不公正的事情而生气后，治疗师可能会认为让来访者表达他们的感受是正确的或合适的。让来访者表达愤怒情绪，表明治疗师真的理解、关心他们。

尽管有证据证明发泄愤怒有害健康，但很多心理治疗方法仍然采用这种形式，我们国家也普遍存在这种情况。如果你仍然认为发泄怒气有利健康，建议你最好重新考虑一下这种过时的理论。下次生气时，试着忍住怒气。你会发现，激动的情绪最后会慢慢平静下来。然后读一些这方面的书，学会一开始就防止自己进入愤怒的恶性循环。

误区之二：愤怒时采取暂停策略

一些心理健康专家认识到宣泄愤怒的危险与后果，会告诉你尽量避免或远离那些容易让你生气的情况。他们将其称为“暂停”方法。当你发现自己对孩子感到很生气时，先停一下，消消气。工作中碰到让人生气的事情，就出去走一走，直到气消了再回来。这听起来不错，不是吗？但事情可能并非如此。这种方式存在一些问题。让我们看看运用这种方法的两个例子。

弗雷德有很长一段时间对他的女性朋友脾气很坏。他没有攻击她们，但会冲她们大喊大叫，有时还会摔东西。在失去几个朋友后，弗雷德来寻求帮助。当时他的治疗师建议他生气时采取暂停的方式。弗雷德按照这种方式与另一个女朋友相处，开始几个月还可以，但是他的新女朋友最后还是离开了他。她抱怨弗雷德不与她交流，他们无法解决分歧，因为每次一有争执，弗雷德总是跑开。

玛乔丽将这种暂停策略更多地运用到工作中。当她感到自己无法承受顾客及上司的各种要求时，就采用暂停方法。虽然她没有发脾气，但是周围的人还是察觉到了她这种逃避的态度，大家都认为她情感脆弱。她的上司和同事不再让她做有难度的工作，怕她不能应付。最后，经理认为她不能承受工作压力，将她辞退了。

弗雷德和玛乔丽都积极采用回避方式。弗雷德回避任何分歧，甚至回避保持一段亲密关系所必需的交流。玛乔丽回避工作中会让她发火的任何事情，因而不能很好地完成工作任务。时间一长，回避一般会产生适得其反的效果，原因有两个。第一，你不是设法解决应该解决的问题。逃离困难，困难并不会奇迹般消失，反而会恶化，产生更多问题。第二，回避情绪问题，不利于找到管理情绪更好的办法。想想吧，逃离一个有压力的情况，能让你对这个情况、对自己有多少认识？几乎没有！困难会让一个人成长。不回避困难，让自己冷静下来，找到解决问题的办法。只有这样，才能在应付困难的过程中学到东西，今后碰到问题，才能更好地处理。

暂停策略确实有一定作用。如果你在盛怒之下会做伤害他人的事，那么给自己一些时间冷静下来的确重要。如果你正在学习如何管理自己的愤怒情绪，暂停方式在开始阶段还是有用的。但是，如果作为一种长期策略，暂停方式会妨碍你有效地进行情绪控制和解决困难。这种方式只是让你逃避困难。

误区之三：愤怒促使你得到想要的东西

你可能与很多人一样，认为发泄愤怒有助于你得到想要的东西，或者认为愤怒情绪促使你战胜逆境，对抗不公正。我们在第1章已经讨论过，愤怒情绪不但不能帮你达成目的，反而会阻碍你实现目标。

难道你认为，不发脾气，其他人就不会听你、尊重你、或顺从你的意愿吗？是的，有些人确实会这样，他们会屈从于你的愤怒。你的伴侣和孩子为了让你息怒，可能会按你的要求做；你的同事也可能会做些事情来平息你的怒气。既然如此，发泄愤怒有何不可呢？

当你大喊大叫或威胁别人时，他们也许会屈从你，让你如愿，主要是你不断给他们施加压力的缘故。时间一长，他们可能会对你充满怨恨或疏远你。内德和他家人的情况就是如此。

内德来治疗时，快50岁了，结婚已经27年，有两个孩子。内德对家人要求很高，很挑剔。面对内德苛刻的要求和坏脾气，他的妻子诺拉和孩子们经常顺从他的意愿，目的只是为了让他闭嘴。诺拉说，他们整天都战战兢兢的，私底下一致认为，最好任何事都不要与内德商量。每个人在他面前都小心翼翼的。

虽然内德在短时间内如愿以偿，但他的家人最终找到了不受他控制的方法。结果是，内德和家人之间几乎没有信任，关系疏远。

很多来访者只看到愤怒带来的短期回报。他人可能会顺从你的意思，在你发怒时，他们可能会马上按照你的要求做。但不要忽视这种“一时胜利”带来的长期的有害结果。久而久之，你的这种做法会毁坏人际关系。

误区之四：洞察过去可以减轻愤怒

心理健康专家经常灌输的另一个错误信念是，洞察过去可以减轻愤怒。这些“帮助者”认为，为了应付愤怒，必须回顾孩童时期的心理创伤，这些创伤曾经让你愤怒，现在依然使你愤怒。如果你接受这种观点，那么你就要花上几年时间进行治疗，试图弄清楚自己发怒的原因。很多治疗师会兴致盎然地与你探讨你的童年和青少年时期的每个细节。就算这种自我探索很有意思，但这能减少你的怒气吗？几乎不可能！

为了证明这点，打个比方。假设你很想提高自己的网球技术，因此请了一个教练。这个教练在几次课程后，知道你打不好网球的某些原因。他指出，你握球拍的角度有点不对，而且，你击球的姿势不灵活、不准确。

如果教练花上几个月时间，弄清楚你是如何形成这种不正确的打球姿势，这样有用吗？可能你的握球拍方式是在夏令营与你姐姐打网球时形成的，你击球的站姿是五年级时在体育馆打球时形成的。弄清楚这些，对提高你的球技有帮助吗？几乎没有！弄清楚你是在什么地方，如何形成不正确的打球姿势，对提高你的技术根本没有帮助。

花时间学习、练习新的握球拍方式和击球姿势会更有用。当然，由于你已经适应旧的打球习惯，在刚开始运用这些新技巧时会感觉不顺手。但是，经过反复练习，你会习惯新的握球拍方式和击球姿势，你的网球技术也会提高。

当然，为了减轻愤怒，首先需要意识到自己做错了什么。但是研究自己的错误是如何形成的，起不了多少作用。学习并实践新的思维方式和行为方式可以帮助你更好地控制情绪。

当然，可能你在孩童时期遭受过虐待、忽视，这使你变得很愤怒。但是现在还专注于过去那些可怕的受虐待经历，对你的健康并无益处。相反，学会重新看待这些经历，挑战那些认为过去经历造成愤怒的想法，会帮助你减轻愤怒。

误区之五：外部事件惹你生气

当人们生气时，通常不会为他们的感觉负责任。有多少次你这样想或这样说：“是他让我生气的”“她气死我了”“他们让我很恼火”？这些话表明你认为自己的愤怒情绪不是受自己控制的，你只是一个无助的受害者，你的情绪根据周围人对你的态度而起伏不定。

如果外部事件真的是使我们生气的原因，那么对同样的事情，我们每个人的反应都应该是一样的。假如，有10个人因交通堵塞被堵在路上，结果来不及参加一个重要会议。这10个人对这件事的反应会一样的吗？当然不一样。

有些人可能会很生气、按喇叭、冲其他司机大叫，还会想：“这些讨厌鬼怎么开车的？我真想杀了他们！”另外一些人可能会生闷气：“为什么我不给自己充裕的时间呢？我应该早点出发的。我真是一个白痴！”还有些人会保持冷静，提醒自己：“这样的事情对大多数人只是偶尔发生。太糟糕了！”

对同一件事，不同人的反应是不一样的。事实上，对同一情况，你的反应也不是每次都一样的。这些不同的情绪反应说明了什么？多数情况下，你对发生的事情的看法决定了你的情绪反应。生气时，你觉得沮丧是很自然的反应。你的愤怒似乎是对外部事件的即时反应。然而，你很轻易就能察觉那些使你产生愤怒并沉浸在其中的信念，关于这点我们会在本书中详细分析。你的愤怒情绪是你自己造成的，不是那些你认为很讨厌的人让你生气。确实是这样的！

为了有效减轻愤怒，更理性地面对生活中的困难，要放弃这种观点：认为使你很自然地生气的是不公平的状况、难相处的人、巨大的挫折。是的，这些情况确实让你生气，但是在很大程度上你的愤怒是你自己造成的。承担这个责任是有效应付愤怒情绪极其重要的第一步。

我们发现，上述五种错误信念是寻求帮助的来访者最普遍的几种信念。除此之外，还有很多关于愤怒的错误信念，卡罗尔·塔夫瑞斯（Carol Tavris）、巴德·奈（Bud Nye）与其他一些作者都曾经做过分析。然而，目前第一步要先了解我们论述的五大误区，然后在接下来的几章中继续学习忍受或者消除愤怒情绪的方法。