第17章 景色如梦

是谁在时光的逆差中对谁念念不忘，又是谁在回忆的漩涡中为谁沉默心伤。

我们踮起脚尖却无法仰望到星空的浩瀚无垠。

走在天台上的边缘，张开双手以为这是我们想要的飞翔。

用脚尖点地画圆，起点，终点，落回了原地。

划出了寂寞的轨迹。

一个人在寂寞的高空想翩翩起舞，却无法跳出一场舞蹈。

人鱼公主为了寻找王子离开了她只能生存的海底，可是当她终于能踮起脚尖起舞的时候，王子却无法属于她。

眼泪化作泡沫留在了蔚蓝的海面。

我们忘了我们为了一个人离开了海洋。

可是鱼儿是无法离开水而生活的。

一个人的寂寞舞蹈，王子却不在场。

我们的眼泪微笑还可以为谁在这个舞台上展现。

我们终于一个人累了，脱掉了穿在脚上的水晶鞋。

可是已经不会再有人拾起。

那个水晶鞋永远只属于辛德瑞拉一个人，已经不会再有人可以拥有同样的幸福。

午夜的钟声想起，敲碎了水晶鞋的梦想。

我们在童话中失眠。

如果可以，我也愿意。

愿意为了一个人的到来，沉睡千年。

千年之后，当我醒来的时候，他就会站在我的身边。

愿意吃掉中毒的苹果，等着我的王子经过，将我温柔的吻醒。

奢望着故事的结尾说，王子和公主从此过上了幸福的生活。

从此天涯不管万世沧桑，不在乎我们相遇之间会有多么的艰辛。

可是至少让我终于可以遇见你，在我最美好的年华。

我们的生命始终短暂，谁可以为谁等待沧海，谁愿意为谁韶华倾付，白了缕缕青丝。

谁又可以为谁燃尽三生三世的烟火，换一个人的一世迷离。

谁又可以因了谁的回眸，弱水三千只取一瓢。

我将你埋进了我的心里，从此你永远成为我心底不可触及的回忆。

在你的身后，拾起你在时光的逆差中遗失的回忆。

你的回忆可以和我没有关系，我的回忆却可以全部是关于你一个人。

倾尽我三世的韶华，在茫茫人海中寻你。

只求我们可以再次的相遇，可以看见彼此的笑容。

期待这场童话因为你，拉开帷幕。

——选自《景梦的博客》

我是叶景梦，我很喜欢自己的名字，是我的父亲的留给我的，母亲说父亲当时说了一句话，繁华如静，景色如梦。我很喜欢这句话，没有来历却好听。我一直觉得自己是个孤独的孩子，所以很多的话我都只是放在心里不肯说出来。我每天没事的时候就在博客里面流浪，我喜欢没有人认识然后轻轻的诉说伤痛，你会发现很多和自己一样孤独寂寞的人。我给自己的博客取名《景色如梦》。

我和所有的小女孩一样期待童话。在我遇见铭远的时候我以为自己是灰姑娘遇见了自己的王子。

其实我还是有好朋友的，也有一个很优秀的男生喜欢我，可是我喜欢的人却不喜欢我。

是的，我喜欢的人是名义上的哥哥，叶铭远。

可是他的世界有别人，再也不属于我，再也不是记忆中只宠爱我一个人的哥哥，曾经所有的画面都在折磨着我，我一直以为那就是我喜欢的爱情，明明知道不可能却飞蛾扑火，不可救药。可是，王子有了公主的陪伴，不需要灰姑娘。那个叫做蓝若芗的出现夺走了属于我的一切。从她出现开始，我便觉得自己一直都在失去。

很长的一段时间没有静下心来写作，把自己锁死在了繁杂的现实和感情中，只是始终一筹莫展。总是倔强的走了很久，再碰得头破血流之后才肯定下脚步来，然后就忽然的觉得累了。

曾经是如此骄傲的小孩，曾经是如此向往未来的孩子，曾经是那样的不懂理解，曾经是那样习惯被宠爱。只是一路路的脚印，回头才发现自己早已经不是当初的那个女孩。曾经飞扬的自信早已经不知道遗失在了哪个角落。从何时开始不再相信，不再相信自己。

指尖敲击在键盘上，从指尖触碰到的冰凉。就像我一直在生活中之中触碰到的一切，没有温度的。随着季节的寒冷让心开始结冰。

泪始终没有落下，哪怕是假装的坚强也会最终形成伪装的习惯，是的，习惯。习惯在难过的时候抬头看着天空，习惯在眼泪快要落下的时候努力的睁着眼睛，在转身之后，在无人的荒野一个人舔着伤口。如果想要流泪，就看着悲情的电视情节拼命的哭泣，是宣泄也是掩饰，宣泄心底的悲伤，掩饰自己真正的伤口。

因为内心的太过敏感所以太过容易觉得受伤，所以为自己筑起坚硬的外壳，以为这会是最好的保护。渐渐的觉得淡漠，觉得成了局外的看客，看着那些不属于自己的剧场在反复上演，上演着自己触碰不到的幸福。因为了自己的不够勇敢，因为了自己的犹豫不决，因为了这世间的荒野无涯，因为了这时间距离面前的花开错落。

如果我可以早一点明白，是不是很多事情就不会那样的遗憾。如果我可以从一开始就学会了勇敢，是不是我就可以抓住自己的幸福。如果我不那么倔强，只要稍微的妥协，我就可以不用这样的痛苦挣扎。是不是只要我妥协了现实，我就可以麻木了，就可以快乐了，就可以和所有的人一起沉醉，就可以不用在漆黑的夜色中独自承受那些必须承认的痛苦。

因为选择了懂事，因为选择了乖巧，因为选择了懂得，所以慈悲。因为心底最初的柔软总是那样轻而易举的显露，所以选择了让自己受伤也不想去伤害别人。

因为缺乏了那份安全感所以不敢安定下来，害怕，惶恐不安。我所没有的变成了我最想给的，所以想要守护自己在乎的人，想要让他们不要有伤害。那些对自己重要的人和事，那些自己想要给却无能无力的。

曾经对自己说自己也是个需要保护的孩子，还怎么去保护自己想要守护的一切，告诉自己不用承受那么多。也许可以始终做爱笑的小女孩，有着傻傻的笑容，又总是爱哭鼻子的小女孩，一切都会比现在要幸福很多。可是从什么时候开始，开始一个人独自承受了很多的不快乐呢。什么时候开始变得坚强，坚强的让长辈说爱哭鬼从未哭过了。什么时候开始满眼的落寞，让别人说一身的冷清，像是不食人间烟火。什么时候心开始那样疏离，那样觉得自己淡漠，却终究一不小心陷入无法自控的感情桎梏。一个人给自己的心上了一把锁，却把钥匙给了一个注定会伤害她的人。一个人为自己筑起了一座城，别人无法进来，而自己也忘记了怎样走出去。最终的最终作茧自缚。也许注定。是应该破茧成蝶之后却选择了飞蛾扑火的坚决，还是凤凰涅槃选择一场浴火重生。

选择过漫长的等待，等待一个人给自己一场救赎。而最终，我没有等到，反而遇见了一场劫难。沉沦之后，痛苦之后，最终明白注定是一场自我的救赎。

传说:有花名优昙，与佛有缘，千年开落，独自等待。

等待从来就是一场无疾而终。

我选择一路向前，不想让自己停下来，不想回头，只是走着走着就累了，走着走着就觉得自己也许错了。

很想给自己一段很长的时间用来一次长远的旅行，一个人学会选择，学会面对。寻找旅行的意义。

我很想逃离这个家，那么我和他就没有兄妹的名义，所以我一直在远离这个家，我自己找兼职养活自己，可是一切都是那么艰难。我发现生活的本身是一件痛苦的事情。我始终无法摆脱。我在一次无意中看见了蓝若芗工作，我一直不明白哥哥为什么那么喜欢她，所以我开始和她做一样的事情，我找了一个在酒吧的工作，只是这一切都没有人知道。谁也不会想到安静温顺，温柔如水的叶景梦会在这样的地方卖唱。甚至她的歌声不输给任何人。包括哥哥死心塌地爱的那个人。只是生活原来是那样的艰难，一个人的坚持那么不容易。所以我开始不讨厌那个叫做蓝若芗的女子，可是我始终无法喜欢她。我要逃离，逃离我的生活追求我的幸福。

一个人撑着伞行走在偌大的校园，我问自己，要不开心到什么时候。为什么就这样一直的舔着伤口，为什么伤口愈合的速度这样的缓慢。你口里的不在乎，你平日里的潇洒都到哪里去了，把自己弄得这样的狼狈不堪。

这个世界上没有人可以伤害你，除了你自己。这样坚定的话语是出自怎样的坚强，为何我将伤害的权力给了别人。自己一个人要将所有的伤痛隐忍在心里，不对任何人提起。一个人拼命的麻醉，不停的看小说，不停的睡觉。不停的用食物填补空洞。却还要依然如故的假装微笑，依然要装作正常的生活。我痛恨这样麻木的生活，痛恨这样容易就觉得受伤的自己。

总是要转身，总是要重新开始，总是要说学着成长。厌倦，开始逃避，卷缩在自己的角落。对一切都感到厌倦。在现实面前总是会看见我们有多么的无能为力。忽然间就觉得像是被上帝抛弃的小孩子一样，觉得被遗忘，觉得被忽视了存在，觉得被天使扔在了街角。像是一个无辜的孩童茫然着睁着澄澈的眼睛看着天空，可是落下的已经是满目的伤痕，一切都是那么的醒目，昔日的澄澈，美好的气息，都会在某一天成为回忆的帮凶，刺得人眼睛生痛，直直的落下泪来，滴在心里灼痛。

很多时候情愿一切都是空白，就像没有回忆，没有牵挂，是不是就会没有一切的绝望。失去的再也回不去，现在才发现自己一直都抱着回忆建立起了一个人的城堡，别人进不来，自己出不去，可是有一天城堡里面的美好终于像泡沫一样在阳光下消失在自己的眼前，支离破碎。可是我已经忘记要怎么走出去了，忘记了呼吸，忘记了怎么走，忘记了我还有什么。世界就像全部在瞬间崩塌。我的一切都变得一文不值，我假设的美好，我迷恋的回忆，我憧憬的未来，一切都不复存在。

我什么也没有，是的，一无所有。现实在一次次的告诉我，我一无所有，剥夺了我曾经所有的荣耀和骄傲，讽刺的站在那里告诉我，曾经是一个多么遥远的事情，而回忆又是多么的可笑。所紧紧珍惜的回忆忽然间黑暗一片，黑黑的，深不见底，让人呼吸困难，窒息。感觉不到脉搏的跳动，感觉不到心脏的温度，感觉空了一片，剩下一个洞填满冰凉。我痛苦的转辗反侧。

开始在深夜依然清醒，开始每夜承受着难以控制的胃痛，开始每夜每夜的重复同样的痛苦。会有一瞬间想看着鲜血从手腕流出会有怎样的妖娆，是否还在流动，是否还鲜艳，是否知道疼痛。而我是否是真的在活着。拿着手指按住脉搏感受着它的跳动，将手掌放在心脏的地方，问它为什么会痛。我遗失了的梦想，我失去了灯塔的人生，我要怎样才能让你重新起航，对不起，我是如此的未能为力。因为我始终始终在现实面前失败，证明我的想法是有多么的幼稚，我所追求的梦想是有多么的不切实际。所有的不安一起袭来，我从未如此害怕过，我从未如此绝望过，我从未像这样觉得无助过。他们将梦想和灵魂用物质来衡量，他们把所有的纯洁和高贵碾碎在我面前。我一直以为自己真的可以丢弃这个世俗，做自己想做的事情，爱自己相爱的人。只是多么可笑，一切都是那么无能为力。

我终于妥协，我终于再也倔强不起来，我终于失去了反抗的能力，终于把一切归于宿命。也许所有的一切从一开始就错了，人生其实早就已经注定好了，再怎样反抗和挣扎也是没有用的，始终还是在设定的棋局之中。我没有逃过这些劫难。再怎么挣扎，始终都只是牵线的木偶，逃不过命运的绳索。在空落的舞台，想要演着一个人的喜怒哀乐。

选自_《景梦的博客》