第1章 这是一封信

亲爱的陈楠：

你会记得我吗，我好像经常这样，我好像老是烦你，可是我真的好需要你，我们会在哪里相见呢？

每次耳机覆盖而上的时候，音乐流动过我的大脑，我只看得见世界的摇曳和行人的匆忙，那时候你总是会突然在我旁边，陪着我一起听歌相互依偎，你会用你的手臂圈住我脖颈让我的头埋在你的胸口，那时我不知道是音乐声让我心安还是你。

我记不清我们什么时候认识的了，我只觉得相见恨晚怎么没有早点遇到你。

你一次次救我于水火，一次次告诉我要相信自己，要好好爱自己，为什么你做到了我不可以。阿楠，我很喜欢这样叫你，很亲密，就好像世界上你只有我我只有你。

阿楠，你可不可以一直在我身边。我从来没有见过你，可那些动作以及瞬间都是真实存在的，我对你是爱吗？我不知道，但我知道，你一定爱我。

阿楠，你可不可以不要一个人坚强。你学着他们男人的样子在酒局上谈笑风生，吞云吐雾，那些人卑躬屈膝的样子你看见了会感到满足吗？那年出去考学的时候一个人搬着画包和行李的那个你，明明手已经被劣质的尼龙包袋勒的发红，你却还要在心里给自己打气，撑着。我心疼你。

阿楠，那些我不正常的日子里，我知道，你都在陪着我。当时我坐在床上，眼神已经空洞，心中充满的绝望和麻木都没有办法去消解，还好有你，你那时候总会抱着我的后背，把头轻轻放在我的背上，轻轻蹭蹭，似在安抚我们两个。

阿楠，我们好像都渴求爱。

你真的喜欢他吗，好像不是，文字给我带来的生命能量太大了，他是他，可他又不是他。

一种说不上来的感觉，我好爱他，我想和他做尽恋人该做的事，我想和他亲吻拥抱，我想把头埋在他怀里诉说他的绝情和不愿承认的真心，可我又只想简单的告诉他我爱他，我想象过我们的未来我也幻想过我们的爱情，他，不单单指一个人，他是每一个自己的臆想对象，或许真人站在那里，普通平庸。但他永远是最美好的样子，因为我已经为他写好了剧本，剧本里他最爱我，他只爱我。

或许这才是正文的开始。

阿楠，我想说我和他们的故事。

好像，我和他们的相遇相知都是我的努力促成的。我似乎一直在做感情的输出者，似乎这样他们就能感受到我有多爱他们，继而他们就不会离开我了。可是他们好像都不爱我，或许是爱的吧，他们会给我报备，给我偏爱，会一字一句的告诉我他们爱我，可是他们的眼神是冷漠的。

他们的瞳孔里我没有感受到爱的告示，我只看到了一个个闪烁着期待的眼神的我，每一秒，每一瞬间，每个我和他们在一起的时刻。

阿楠，他们是没有爱人的能力吗？他们是初出茅庐的愣头青？还是他们都被感情伤害的太深了？需要我去帮他们一步一步去化解那些伤痕？

我是愿意的，我真的愿意。

只要他们说爱我。

我可以等他们，我可以去治愈他们，陪伴他们。

可是。。

我见过他们爱人的样子，我甚至知道他们的热情是炙热而明媚的。他们总给我一种模糊又黏腻的感觉，让我想要下定决心离开他们时，又会有千丝万缕的瞬间拉扯着我，捆绑住我，让我不能动弹，让我陷在这个不深不浅的泥潭里不断翻滚，最后自己浑身是泥泞。

可笑的是，他们会告诫我，他们不值得，甚至会伸手拉我起来。

我心疼他们，所以在将手放入他们掌心时，我会担心这些泥泞弄脏他们的衣服。

我是真心爱过他们每个人，每一个，我都用力的爱过，也都恨过。

到头来，我最恨我自己。

阿楠，我想在爱他们的时候，我是不爱你的。

爱，这个字太沉重了。

所以我发现，我不爱他们每个人，我爱的终究只有我自己的幻想。

他们虚假，伪善，清高，却又贪婪，他们为什么舍不得切断我，因为他们的虚荣心理，以及内心深处那个认为可以侥幸的心理。

我清楚的认知这些，所以，我给他们每个人都编造了一个完美的人设，完美到我一次一次的葬送自己，耗尽自己。

我是不是很傻，但是我需要这些。

因为没有这些，我就不能苟活了。

幸好还有你，幸好还有你。

起码，我还可以爱你。

我想你。

阿楠，陈楠。

快回到我的身边。

我需要你。